離婚を考え直した女性にお聞きしたいです

夫の浮気が判明。 問い詰めると逆切れされ離婚を言い渡され、両家で離婚前提の話し合い。 でも結局、夫の母が平謝りして夫も反省したこと、私にも足りないところがあったと自分でわかっていた（産後イライラしっぱなしで安らぐ家を作れなかった）ことで、やり直すことになりました。 その話し合いをしてからもうすぐ１年がたちます。 まだ時々傷は疼き、これで良かったのか迷うこともあります。 でも、「子はかすがい」、これなんです、結局。 何度も何度も夫のいない生活を想像しました。 新しい恋愛があるかもしれないと夢見たり。だけど、それ以上に辛い想像もあります。 幼稚園や小学校で父親参観日に父親が来ない時、 産まれた日の記録ビデオに映る父親の姿を見る時、 休みの日に出掛けて、家族で過ごす友達を見た時、 思春期や反抗期、自分たちの身勝手で離婚した両親を考えて どんな気持ちになるだろうって。 それを思って、自分が努力して良い家庭を築いた方が良いと思いました。 今はより強い絆のある家庭です。

私もこの数年、離婚を考えつつも踏み切れずにいる状態です。 以前職場の先輩に相談したところ、 「亭主なんてお金を運んでくる同居人と思えばいいのよー。みんな割り切って生活してるんだから。亭主に先立たれた奥さんって、その後イキイキしてるじゃない？あなた自身、健康に気をつけて長生きしなさい。たいてい亭主が先にくたばるんだから、気長に構えて、人生大いに楽しみましょ！」 とあっけらかんと言われてしまいました（笑） ああそうかもな～と妙に納得しました。「家族」と思うから「夫」と思うから腹立たしいし許せない気持ちになるけど、所詮他人。デメリットとメリットを冷静に分析し、少しでもメリットが上回るなら急いで離婚する必要もないか、と思いとどまった次第です。 しかしトピ主さん、ご相談は実の妹さんについてですよね？文章を読んだ印象が義弟側の人間のように感じましたよ。

妹さんの状態、数年前の私によく似てるように思いました。 当時はカッカしていましたが、今は色々と冷静になり無事に結婚生活を継続しています。 思い直すきっかけとなったのは、巷で分類されるところのスピリチュアル系自己啓発の本を読んだり話を聞いたりしたことですかね…。 結局、問題は相手にあるのではなく自分の中にあるので、問題の原因のように見えている夫と別れたところで根本的には何も解決しないことが分かったというか…。 妹さんにも、離婚を避けるように説得するのではなく、離婚なんてしようと思えばいつでも出来るんだから、とりあえず自分に向き合うよう促してみたらどうでしょう。旦那さんに色んなことを求めてらっしゃるようだけど、それは何故なのか、自分で自分を満たすことは出来ないのか。 旦那さんに依存しなくても自分で自分を宥められるようになってから別れなさいと言ってみては？（実際そうなれなければシングルの子育てつまづくし、再婚しても同じことの繰り返しになると…） もっともそうなれたら、離婚が必要なくなっているかもしれません。

離婚した場合の生活を妹に今すぐさせてみるのがいいでしょう。 夫に保証人になって貰わずに家を借り、子供を１人で育てる。 まあそんな事しなくても夫から離婚届けに判押して渡されたら急に慌てるタイプとお見受けしますよ？ お姉さんから義弟さんにアドバイスしてカマ掛けさせたら？　

以前、専業主婦をしていた友達が、だんなと離婚するといって、うちに１週間泊まったことがありました。 私はご主人も知っていて、よい方だと思っていたので、説得を試みました。まず、最初の４日間ぐらいは、とにかく彼女の不満を聞きました。その後、これから別れてどうするのーー？と。 最後に友達が納得したのは、「お金の話」でしたね。 離婚したら、自分がどれ位働いてどれぐらいの収入になるか（パートの場合、派遣の場合）、だんなの今の収入と比べて、住むところ、子供にかかるお金、もし、病気や怪我で１週間入院したらどうなるか？　老後は？　　かなり具体的な金額を出して、紙に書き、計算して見せました。 そういう話をした翌日、彼女はおうちに帰っていきました。ご主人に感謝する気持ちを取り戻したようです。 ７年後の今、仲良し夫婦です。

結婚13年ですが、私も夫の価値観、半分は理解できませんよ。 ただ、 「こういう人だな」 と受け入れてるだけです。 理解できる時に理解すればいい、それまでは受け入れるだけでいいかなと思っています。自分とは違う価値観でも、受け入れることが嫌ではない相手だから結婚しました。 全て理解してって、傲慢だと思いますよ。 相手は妹さんの親じゃないし、大人同士でしょう？ 妹さんは求めるほど、ご主人の価値観を理解しているのでしょうか？ 自分の主観でなく、きちんと相手に分かる言葉で説明しているんでしょうか？ 精神的に脆くて頑なになっている妹さんに、届く言葉があるのかな？ それ以前の問題では？受け止める器がなければ、言葉を投げても無意味ですよ。 カウンセリングなどを利用して、妹さんが精神的に成長するしかないのでは？ 最後に、大変失礼ですが、読みにくく理解しずらいです。 主語が分かりにくいし改行がないので、読み辛い。 内容をちゃんと理解してもらえなければ、アドバイスもしにくいと思いますよ。

妹さんのケースの場合無理なのでは？自分の価値観が受入れられないからとさほど非のない夫に対して無視や罵倒をする、つまり思うように行かなければ相手の人格や存在を否定する事しか出来ない人が第三者の言葉くらいで変われる可能性など殆ど期待出来ないと思いませんか？現に主さんもどうにも行かなくなってここに相談に来られたのだろうし、妹さんは精神的な脆さ？をいい事に向き合う事をしないだけですよ、多分、離婚をし、現実が見えた（自分の甘さ）時に後悔するんだと思います、それと気を付けなければいけないのはこう言う人は切っ掛け次第で他所の男に走りますよ。

子供が大事だと思えるなら子はかすがいって、本当にそう思います。子育てについての目標や楽しみなど共通するものを持つことができるんですから。 夫が働いてくれているから貯金も出来、生活を維持することに死に物狂いにならずに済むんですから。 私の前夫は働かず、ギャンブルと借金で貯金はおろか子供の誕生日プレゼントすら買えなくて、周囲の勧めもありちゃんとした暮らしをするために離婚しました。 離婚後も苦悩はいろんな場面で続々と続きます。はっきりいって強さと覚悟が必要です。 自分は子供を守って導いていく立場だと気付いてくれたなら、何を我慢しどうするのが良いか話せるのに・・・ 夫は財布という発想の転換も自分を納得させ、乗り切る強さになると思います。むしろ、この発想の転換が出来ることを妹に望んでいます。 今後また問題が起きるたび思い詰め孤立して苦しむ妹が想像できるので、あえて乗り越えて自分の強さに自信を持って欲しいと考えています。