産後の手伝いについて来ようとする父

レス24

（トピ主 2 ）

😨

雪りんご

2012年01月13日 16:10

子供

海外在住、2人目妊娠中の兼業主婦です。上の子は幼稚園児で、夫は出張の多い仕事です。私の家族は日本、近居の義母は体調が優れず、私が週2、3回の通院の送迎をしています。実家の母が、私の産後の手伝いに1カ月ほど行こうかと言ってくれました。というのも、一人目の時に緊急帝王切開となり、子供に後遺症が残る可能性もあったため、今回も帝王切開になる可能性が高いからです。義母は前述の通り、手伝ってもらえるような状況ではないので、母からの申し出をありがたく思っていました。ところが先日、電話したところ、父も1週間来ると言うのです。父は今までもこちらに二度来ましたが、不快な思いをすることが多く、母に、今度来るなら一人で来て、と言っていました。上の子の産後1カ月の頃に、母と一緒に来た時は、夜の授乳や、帝王切開の傷の回復の遅れでヘトヘトな時期、父はコーヒーひとつ自分で入れず、食べて寝て観光するだけ(自力で観光できないので夫が付き合う)、やたら大きなため息ばかりついて、うなだれるように難しい顔をして座り込み、周りに気を遣わせてばかりでした。挙句に、ソファに座れば足をテーブルに乗せ、コーヒーカップさえ片付けないという始末。夫も母とは言葉が通じなくてもうまくやっていますが、父とはさっぱりです。母にも私にも昔から偉そうに命令する人でしたが、定年前に母に何の相談もなく辞表を出して以来、卑屈さが増しました。今回は産後直ぐに、実は父も一緒に、と後出しで言われ、楽しみな気持ちが吹っ飛びました。手がかかるだけの人が、海外が好きという理由で、産後直ぐに1週間も泊まりで来るなんて、迷惑以外の何物でもないです。家だって広くもないし、授乳もしづらくなる。いっそ、一人で飛行機に乗るのが不安、結局父には逆らえない、という母の手伝いもまとめて断ろうかと思ってます。皆さんならどうされますか?

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悩ましいですね

yodo

2012年01月13日 20:05

私も第二子を帝王切開で出産予定ですが、産中産後のことで、色々ともめており、面倒です。ただでさえ不安なのに、ストレスですよね。このケース、お母さんが一人で来られないのであれば、私なら丸ごと断ります。お母さんの立場もあると思うので、無理矢理お母さんが一人でいらっしゃって、帰国後に辛い思いをするのはお母さんかもしれない。お父さんとこの先も暮らしていくのはお母さんですから…。あるいは、どうしてもお母さんだけに来てもらいたいなら、直接お父さんに自分から断る。「今回はお母さんだけに来てもらいたいと思っているので、遠慮してもらえますか？」と。それで憤慨されたら、では一人でやります、すみませんでした、と言う。ご主人と、現地でどれだけヘルプが期待出来るか（プライベートでもパブリックでも）にもよるとはおもいますが、ストレスをわざわざ抱え込む方がよっぽど大変だと思います。

トピ内ID：2816745140

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断る

花粉症

2012年01月13日 20:05

おまけ（父）付ならば絶対に断ります。確かに猫の手も借りたい状況だとは思いますが、より一層手のかかる人物（父）をしょい込む方が精神的にも肉体的にもキツイと思います。

トピ内ID：0484726835

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人を雇ってはどうでしょうか

🐶

北カリフォルニア

2012年01月13日 20:58

どちらの国か分かりませんが、もし経済的に可能であれば人を雇ってお金で解決するのが気楽です。私も夫はほぼ出張で不在のため、日本から料理も家事もできる実父が一人で手伝い(&孫会いたさ&海外旅行)に来ますが、それでもやはり夫にも気を使うし、観光も少しはさせなくちゃと思うし、疲れます。トピ主さんのお父様の存在は夫婦関係に日々を入れませんか？ご両親セットでしか来れないのでしたら、「助かる度合い < ストレス」のようですから、早めに断って代替案を探るほうが良いのでは。アメリカなら Doula という産前産後のお世話をする人がいるのですが、トピ主さんの国はいかがでしょうか。またソーシャルネットワークや日本人向けのウェブサイトで、産後の家事手伝いを募集する書き込みもちょくちょく見かけますので、そういう方法や知り合いをあたるなどで手伝いしてくれる人を探しても良いかもしれません。お体に気をつけて元気なお子さんが生まれますように。

トピ内ID：6082824746

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お母さんに話す

🐷

ron

2012年01月13日 20:58

トピ主さんのお気持ちを正直にお母さんにお話ししては？お母さんはお父さんには逆らえないという事ですから、結局は二人で来るかどちらも来ないかになってしまうとは思いますが、ご自分一人の判断で考えるよりは自分の気持ちをお母さんに話してみたらどうかなと思います。または、トピ主さんがお父さんに直談判。「以前に来た時、周りに気を遣わせてばかりだったよね。今回も同じ思いはしたくない。来るんだったら、最低限自分の事は自分でして。それから面白くない態度をとるのもやめてね。お父さんは観光したいから来るのだろうけど、こっちは産後大変だからお母さんに来てもらうんだから」と。離れて暮らしているんだからズバッと言いたい事言ってもいいのでは？それでへそを曲げて来なかったらもうけものですね。それで、わかったと言って来るなら…多少は態度を改めるのでは？それでも嫌ならやっぱり二人ともお断りするしかないですね。

トピ内ID：8394941678

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私なら断ります

みみたん

2012年01月13日 20:58

かえって足手まといになるなら遠慮してもらいます。お母さんも大変ですね。トピ主さんもお母さんに本当のことを言えないなら自分たちで何とかするしかないのでは？ヘルパーさんを頼むことも視野にいれてみて頑張ってください。

トピ内ID：0677716210

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私なら

元駐妻

2012年01月13日 21:41

母親ごと断ります。私の父も所謂KYですので、産後の神経過敏なときに対応できないのが目に見えてます。ただ帝王切開なんですよね…。私は海外で自然分娩で手伝いなしで大丈夫だったのですが、トピ主さんは安静にしてないとまずいかな。

トピ内ID：1178748060

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でも、お手伝いは必要なんでしょ？

🎶

道楽親父も母の相方

2012年01月13日 21:41

お母様のお手伝いは、一ヶ月の予定ですよね。最初の一週間は我慢して、とっとと日本へ送り返す、それしかないでしょ。ご主人は出張が多いのでしょう？お父様とご主人の関係の心配よりは、お父様が帰ったあとの三週間のお母様のお手伝いの実を取ったほうが、よろしくなくって？お孫さんの顔を早く見たい、って、ご両親のホンネも解ってあげましょうよ。

トピ内ID：9991235209

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お母さんごと断る

くるくるくりりん

2012年01月13日 21:41

外国のサポートのことは分からないのですが　日本で言う産後サポート等を有料でも自治体等であっせんしてくれてるところに頼めたらベストですね。せめて産後傷が落ち着くまでは上の子のことなど頼めるといいでしょうし。産後親に気を使って旦那に気を使って上の子に気を使って…考えただけでもつかれます親にいくらか交通費を払う気で居たのなら　その分をヘルパーさん代に使ったらどうでしょうかちなみに私は一人目実家へ里帰りし　母の暴走振りと我がままに振り回され2週間で家を飛び出し自宅へ帰った覚えがあります｢お前たちが来ると水道代も電気代も高い」とか「足が痛いのに本当に…ブツブツ」夫が来ないと｢遊びまわってるに決まってる」等　聞いてるほうが参ってしまい　夫に迎えに来てもらって帰りました。一人でアワアワしてるほうが気が楽でしたよ。買い物等は夫に助けてもらいました。絶対に気を使うので　仕方ないですがお母さん毎お断りするのがいいと思います。

トピ内ID：0613666429

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父も来るなら

🐧

まりえ

2012年01月13日 22:28

母親の手伝い拒否かな・・・ストレス抱える（自分だけでなくご主人にも）なら自分とご主人とだけで育児頑張った方が精神的に楽だと思いますもう一度お母さんに父親は連れてこないでほしいと頼み、どしても無理なら母も来なくて良いといいます

トピ内ID：7732629371

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はっきり伝えるべき

🙂

morisoba

2012年01月13日 23:52

世の中アンテナの感度が鈍い、あるいは元々立っていない人物というのはいるものです。失礼ながら定年前に辞表を提出するというのも会社という社会でうまくやってこられなかったからであると推察します。私の経験からするとこの手の感度の鈍い人間というのははっきり面と向かって言っても１００％理解することはありません。なぜなら自分にだけは甘い性格であるために人が自分をどう思っているのかをうっすらと感じたとしても決して直そうとは本気で思わないからです。また自分に甘いという性格の裏表でありますが、きつい言葉ではっきりと欠点を指摘されてもこたえる程度が限られています。従い、母親経由でも構いませんがこの際嫌だと思っている点を伝えるべきです。母親がそれを嫌がるなら手紙でもいいでしょう。私はそういうことをはっきりと言ってあげるのはその人への親切だと思います。愛情の無い人ならほったらかしておくでしょうから。今後のこともありますから早いほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：4411943500

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手伝いではなく、世話して欲しい父

💡

金環食

2012年01月14日 09:51

手伝に行くと言いながら、何もしない父。正確には、何もできないのです。日本に残っていても、自分の事ができないので妻についていくしかない。これでは、来て欲しくないです。母には、父が自分で最低限の家事を行えるようにしてから、来てもらいましょう。

トピ内ID：4251368098

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断わる。

🐤

ジヘ

2012年01月14日 10:19

私なら、お母様の手伝いも断わります。経済的に余裕があるのならば、上のお子さんの面倒を見てくれるシッターさんを一時的に頼んだ方が楽だと思います。ご両親はトピ主さんが元気な時に遊びに来てもらったらよいのではないでしょうか？

トピ内ID：8443982623

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私だったら断る

🐱

ピコ

2012年01月14日 11:07

私の実家の父に良く似ています。私も同じような状況だったら丸ごと断わるかな。上の子や赤ちゃんのお世話はどんなに大変でも苦痛にはならないけど、そのようなお父様では多分一緒に居るのが苦痛ではないですか？イライラするのは精神的にも良くないし、だったらお一人でゆっくりでもいいから育児をされて精神的には安定されたほうがいいと思います。私ももう間もなく第3子出産ですが、里帰りもしないし、実家の親にも来てもらいません（笑）一人で好きにのんびりやろうと思っています。お互い頑張りましょう～。

トピ内ID：5577410080

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私なら断る

🐧

リッツ

2012年01月14日 11:07

1度やって懲りたことは絶対繰り返したくありません。母親に手伝ってもらえない大変さと、父親がついてきた時の大変さを比べてみてください。より心穏やかに過ごせる方を選びましょうよ。

トピ内ID：5483884383

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断ります

あらら

2012年01月14日 11:49

そんな人が来たってお荷物です。手伝いに来てくれるのは嬉しいけれど産後間もない様々な辛さを経験した母親はそんな夫を見て娘に苦労させてると思わないんですかね。そんなことも思いやれない両親はイライラするだけなので無論断る。

トピ内ID：7107319072

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私は、プライベート保険でカバーしました。

とらい

2012年01月14日 12:38

第１子も帝王切開で、第２子は緊急帝王切開でした。病院からの計らいで、入院先にコーディネーターが現れ、生活に必要なインタビューがあり、上の子には食事つきでベビーシッターを用意して貰いました。幼稚園の送迎は近所の友人にお願いし、その後、泊まりも含めベビーシッターのもとで世話をしてもらいました。ベビーシッターさんの子どもたちに遊んでもらい、楽しく過ごせたようです。私の入院中、友人がベビーシッターさんのところで子どもの様子をうかがい、逐一報告してくれました。私も夫が仕事で出張が多く、出先の海外から私たちがいる駐在先の病院の医師と保険屋と連絡を取ったりしました。私ども夫婦には身内を呼ぶという選択肢はありませんでした。遠くの親族より近くの他人で乗り切りました。幼稚園児の子どももよく頑張って、寂しいところよく我慢してくれたと、ありがとうと何度もほめました。（現地語と日本語です。）周囲の方にお手伝い頼めませんか。地域のコミュニティーでは率先して、困った方を手助けするべき方法を提案して下さいますよ。友人には相談できませんか。出産後のストレスは極力避けられたほうが賢明です。

トピ内ID：4192624344

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仕方ない

😑

ＳＰＱＲ

2012年01月14日 12:38

本当に困ったもんですね。でも家族の在り方は色々ですからね。トピ主さんのご実家は夫婦（父母）で１セットなんでしょう？それを否定することは出来ません。それなら丸ごと断って、自力で何とかするしかないですよね。お手伝いは義務じゃないですし、お母さんがお父さんと離れるだけの理由にはならないと言われたら、反論しようがありませんし・・・。帝王切開の後で大変でしょうが、一人で頑張っている方もいます。頑張って下さいね。

トピ内ID：8648867598

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上の子の相手をお願いしてしまうのは？

娘且つ母親どす

2012年01月14日 15:35

ははは、うちの父親も似たり寄ったりでした。産後に日本から駆けつけてくれたのは嬉しかったですが、ソファーにどしんと座ってな～んにもしない！母が食事や掃除をせっせとやってくれるのに、父親はほんと役立たずでした。でも子供が大きくなって意思疎通が出来るようになった頃から、父親の動きがガラッと変わったんです。家事のヘルプには全くならなくても、子供の相手はせっせとみてくれるタイプだったんですよ。いや、最初は私が父に半強制的に子守をお願いしていた（押し付けていた）のですが、コツをつかんだようで、今はそれは立派な子守要員に変身しました。赤ちゃんとトピ主さんの世話はお母様、そして上の幼稚園児の相手はお父様という担当にしては如何ですか？お父様にそうはっきりと明言して、ご本人にある程度の覚悟を持って来てもらうほうが宜しいかと思います。上のお子さんにも「おじいちゃんに沢山遊んでもらおうね～」と吹き込んで、お父様が暇そうにしていたら即「おじいちゃんと一緒にお散歩しておいで？おじいちゃんを案内してあげてくれないかな」と言って、兎に角父親に役立ってもらいましょうよ？

トピ内ID：4726888649

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似たような男性

💔

おくさん

2012年01月14日 16:09

定年後にお勤めしていた会社に、奥様に相談も無く辞表を出された方がいました。家族は生きていくのに支障はないけれど、困惑されていました。家族への説明は、もう充分働いたからだそうです。でも、本当は職場で何かあったのだと思う・・・と奥様はおっしゃっていました。そして、後日、その方の娘さんが実家で産後の世話を受けていた時・・・奥様から自分がほっておかれていたのが気に入られなかったとかで、娘さんとお孫さんをひきずってむりやり追い出いだそうとしたそうです。その男性、自分では縦のものを横にもしません。新生児が優先されるのが許せなかったらしいです。

トピ内ID：6423069376

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わかるわかる！

♨

埼玉です

2012年01月14日 17:01

私は国内でしたが、母にくっついて父が上京してきて、夫をガイドに観光三昧というあたりは一緒！お察しします。今でも「あのときの観光は楽しかった」と見事なＫＹぶりで、イラっとします。私なら両親まとめて断ります。これ以上夫に負担をかけたら、後々夫婦間がマズくなる気がする。産後１ヶ月以降も、夫とは暮らしていくんですから。

トピ内ID：8521075644

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お父さんが困る状況を匂わす

♨

そんなお父さんの子

2012年01月14日 19:08

「夫は出産予定日前後で長期の出張になるかも」観光ガイドが必要なお父さんは、この一言でアッサリ来なくなるんじゃないでしょうか。そういうお父様は「私が迷惑だから来ないで」には「ワシは困らんし知った事か！」と応じませんが「お父さんが困る」状況には「そりゃ困るな・・」とすんなり応じます。ま、お母さんから電話で「やっぱりお母さんも行けなくなった」って表現してきそうですけどね。どうしても観光したいから行くんじゃー！とやる気になっているなら生後半年経った頃２人でおいでよ、夫もその頃には案内してあげられるし・・と、中止ではなく延期の方向で。実家近くに家を構えててそれじゃあアレですが、遠い海外に住む時点で、産後のお手伝いは基本「期待できない」スタンスでいったほうがいいように思います。

トピ内ID：9029897912

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トピ主です。1

😨

雪りんごトピ主

2012年01月15日 10:43

皆様、親身なレスをありがとうございました。母は、私が父の訪問を快く思っていないことは重々承知しています。前回、産後一ヶ月で来られた時に、あんまり偉そうにするので「いい加減にして!」と私が父に声を荒げたのも聞いていますし、今度来るなら母一人で来て、とも伝えてありました。でも、母には一人で飛行機に乗る不安と、父に機嫌を損ねられたら厄介という思いがあるのです。母は一時、離婚を考えたほどですから、父に愛情があるのではなく、何かあった時一人でいるよりまし、と思っているようです。今は体調はよいのですが、元々丈夫な人ではなく、身体さえもっと丈夫なら別れていた、と言います。 yodoさんの仰るとおり、母だけを呼んで、帰国後に母が辛い思いをするのは嫌です。現地の友人に幼稚園の送迎は頼めると思うし、シッターさん、ヘルパーさんもいます。でも、私の本音は、滅多に会えない母と、1カ月一緒に子育てしたかったんだと思います。手伝いだけの問題ではなかったんだと気付きました。皆さんが仰るとおり、父が来るというストレス＞母に手伝ってもらえる楽しさ、です。続きます。

トピ内ID：8753359053

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トピ主です。2

🙂

雪りんごトピ主

2012年01月15日 10:55

埼玉ですさんまで、レスを読ませて頂きました。皆様、ありがとうございます。妊娠６ヶ月の今も、毎日のように吐き、思うように身体が動きません。点滴も数回受けました。この状態で体力が落ちたまま、帝王切開となり、その直後に父を歓迎する気力はないと思います。リッツさんのレス「一度やって懲りたことは繰り返したくない」その通りです。父は男性優位の考えで、兄が不倫問題を起こした時、兄嫁を責めました。兄嫁が至らないせいだと。私も母も耳を疑いました。私が第一志望の大学に合格した時、おめでとう、ではなく、「もっと勉強していたら、○○大学に行けたのに」と言われました。周りの人間、全てを見下しています。こんな人を「少しでも早く孫が見たいだろう」と気遣い、上の子の相手をまかせる度量の広さは、私にはありません。私の体調が良く、夫も時間に余裕がある時の訪問でさえ、どっと疲れます。どのレスも全て、私の気持ちを整理する上で貴重なものばかりでした。母に電話し(父が聞き耳を立てているでしょうが)、自分の気持ちを再度伝え、母一人では来られないと言われたら、自分たちで何とか乗り切ろうと思います。

トピ内ID：8753359053

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父訪問は阻止できそうですか？

ぽめ

2012年01月17日 17:08

孫が見たい気持ちを汲んで、とのレスもありますが、トピ主さんのレスによれば「自分の世話をする人間が、自分の側を離れるのは我慢ならない」というのが父親の本音でしょう。お母さんが来れないのは精神的にも肉体的にもお辛いと思いますが、きっと父親がついてきた場合を考えればまだマシだろうと思います。なんとか乗り切ってくださいね。

トピ内ID：8383621352

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