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義母の引越し手伝いを断りたい・・・

レス33
（トピ主 2 ）
041
bou221
恋愛
今度、引越しをします。
ある程度は引越し業者に頼みますし、出来る限りは自分達でしようと思っています。
ところが、義母から夫に引越しを手伝うとメールが来ているようです。
働いてらっしゃるので、シフトの都合があるから早く日を決めてと言ってこられているようです。
正直なところ、義母に来てもらっても気を使うし荷物を見られるのもあまり気が進みません。
なので、夫には正直に話して断りのメールと引越しが落ち着いたら新居に来てくださいというメールをしてもらいました。
ところが、義母は私の実母が来ると思っているようで失礼だから行くと言っています。
実母は来ても、子守をしてもらうくらいで引越し手伝いはしてもらいません。
しかも実母は、車で15分・・・義母は電車で2時間ほどかかります。
わざわざその日に来てもらわなくてもと思います。
実母は子守と言うと、孫を見てもらうのはいつも実母だと義母が思うような気がします（孫に会いたいという口実もあるのかも・・・）
かと言って、実母は来ないと嘘をつくのもどうかな・・・と。
なんとか断りたいんですが。

トピ内ID：2561713992

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業者

041
匿名
業者の人が全てしてくれるので、お手伝いできる事はありません。とメールして、引越し日は絶対に連絡しない。夫にも引越し日を連絡しては駄目。 きていただいても邪魔になるだけであり、ありがた迷惑だからと夫にはきつく言い渡しておきましょう。

トピ内ID：6721413722

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本当に空気読めない

041
時間
なぜ、こうやって関わってくるのだろうか？不思議だ 私は、直接言いました。 (荷物を、義母にさわってほしくない)と、結果は 義理実家より(謝罪しろ)と引越しと結婚した日から、 嫁イビりが始まりました。対策は、引越しの日にちを教えない事かな。意地でも来てしまう様子なので、これが一番かと。それか、明らかに嫌なんですと!!旦那から訴えてもらうとか。

トピ内ID：9515760858

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義母さん、かわいそう

041
アロマ
せっかく手伝うと言ってくださっているのに冷たいですね。 実母さんに手伝ってもらうのなら（子守であろうと）気を使うのは 御主人も同じですよね。 断りのメールをさせられたご主人の気持ち、考えたことがありますか？ たまには離れてくらしている自分の親にも孫の子守をお願いしたかったと 思いますよ。

トピ内ID：7478512319

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はっきり言っていい

041
くとろら
孫の取りっこなんて、この期に及んで考えてないと思います。 ただ、純粋に役に立ちたい気持ちと、あなたの親に対する義理は 半々かもしれないけど。 当日は業者の手があるのですから、細かい作業の手伝い （箱から出して収納するなど）でしょうね。 それは、手伝ってもらっても、後でやり直しすることがあるから 自分でやりたがっても当然だと思われますよ。 大丈夫だと断ることで角が立つと思うなら、日を変えて 新居祝いの手伝いをお願いしたらいかがでしょう。 子守については、実家に預けるつもりなら、その旨言えば 張り合いようがないので、わざわざ気にしないと思うのですが。 ちゃんと出番を用意してやれば、お義母さんの顔が立つし 電車で２時間（往復４時間？）もかけて来られては こっちも気を使うからと、ご主人に言わせていいと思います。

トピ内ID：6657006863

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ご主人が…

041
めかぶ
ご主人が、もし「お前の母親に来て欲しくないんだよな。 荷物見られたくないんだよ」って言って、「子守りは うちの親に頼めばいいし」って言ったらどうなんです？ 自分が、かなり嫌な事、言ってる・やってるのわかりますか？ トピ主さんの親とご主人の親で、お子さんを連れ出して貰った いかがですか？

トピ内ID：1340062403

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義母さんに子守をしてもらう

041
みかん
義母さんに子守をしてもらって、実母さんに引っ越しを手伝ってもらえば 全て解決でしょう。 実母さんは15分のところに住んでいるなら、いつも孫を相手にしているの ですから、こんなときくらいは、義母さんにお願いするのも親孝行のうち だと思いますよ。 自分に都合のいいことばかり考えないで、ご主人の顔もたててあげましょう。 もしも、お子さんが小さくて、義母さんになついていないなら、義母、実母の 二人で見て貰えばいいではありませんか。 二人で孫をみながら、お昼の支度、新居でのお茶の用意などすることはたくさんあります。 もしもその二人が気が合わなくても、お互い大人なんだから、こんなときくらい、 表面上だけでも仲良くすべきです。 引っ越しなんて、一生の内でも滅多にないことです。 義母さんだって、少しは関わりたいと思うのは当然です。

トピ内ID：1305737489

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夫婦は平等に

041
リナ
　まず、相手は身内ですから「働いてらっしゃる」は間違っています。他人の前で身内の話をする時は謙譲語や丁寧語・尊敬語は使いません。 　本題に入りますが、あまり頑なに拒否せずともお言葉に甘えて来て頂けばいいのではないですか？「荷物を見られる」といってもある程度は前日までに梱包しておけばいいのですし、まさか服や下着がその辺に散らかったままという事もないでしょう。義母さんが来る頃には大体の梱包を終らせておいて、あと運ぶものといったら大小の家具家電、作業後に今の住まいに使う掃除道具くらいにしておけばいいのでは？ 　それに「気を遣う」というならばあなたのご主人も同じですよ。あなたの母親が来るのですからね。気を遣うから義母ではなく実母に来て欲しい。それはご主人も同じ。そこをあなたの我侭で先方をシャットアウトした。そして実母には甘える。どこまで都合がいいんでしょうか。 　夫婦は平等が鉄則です。気を遣うのが嫌というならどちらの母親も遠慮願う。もし来て貰うのなら実母だけでなく義母にも来て貰う。私は20代で結婚6年目ですが、最近のお嫁さんはこんな簡単な事も分からないんでしょうか？

トピ内ID：8766140093

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夫から強く言ってもらう

😨
kao
本当のところ、夫両親は気遣いばかりなんです。結婚準備の新居荷物入れ時 　引き出しの中　ドレッサーの中まで　点検されプライバシーなんてなしでした。知らない物は何に使うか　尋ねられて説明して　珍しがられて　夫妹の分と比べられて　もう絶対にイヤです。次の引越しで　実家両親は子守りと食事の用意に、はさみとメモ用紙とペンも持っていて　遠慮なく言いたいこと言えて　気遣いなく　すっごい楽で　はかどりました。 夫両親も手伝いに行く（息子・自分達側の分家の意味で）でしたが、 夫が『（私の実家両親で）手伝いは十分。大人が2人増えても、（荷物は終了時まで　すべて業者さん任せで）邪魔なだけ（これは言いすぎ　びっくり）。気持ちだけで十分うれしい。心配しなくていい、来てもらわなくても人は足りる。』って、 はっきり　ピシャッと言ってもらいました。 夫に強く言ってもらうしか　方法ないです。

トピ内ID：4522242523

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孫に会いたいんでしょう

041
まつ
そりゃ孫に会いたいんでしょう。 近くでいつも孫に会える実母じゃなしに今回は義母さんに子守りをお願いするというのは難しいのですか？

トピ内ID：0224845142

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こういうのはどう？

🎶
なでしこジャムパン
私ならこの場合、断わるんじゃなく 実母が来て子守り　→　実母が来て引越しの手伝い 義母が来て引越しの手伝い　→　義母が来て子守り に変更させるかな。 そうすれば、荷物を見られるのは実母だから嫌じゃないし 義母は子守り出来て孫と遊べるし、全て丸く収まるでしょ？ お義母さんには「ありがとうございました。すごく助かりました」っていう 姿勢で居てあげれば義母の顔も立つし、いい気分で帰って頂けるんじゃないかな。 それともトピ主さん。 まさか、義母は来るだけでイヤ！ってんじゃないでしょうね。 義母には引越しの手伝いされるのも子守りもイヤだけど 実母ならいい。 というパターンなら、いささかワガママがすぎるでしょー。 反対にご主人が「お前の母親には気を遣うから来てもらいたいくない！ 荷物も見られたくないし子守りも嫌だ！俺の母親に手伝ってもらう！」 な～んて言われたとしたらドン引きでしょ？（そんな事はないでしょうけど） もう結婚もして母になってる身なんだし、嫁の処世術として折れられる所は 折れとけば、この先いろいろとやりやすくなってくると思うのですが。

トピ内ID：9922777726

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来てもらいましょう

😉
引っ越しそば
　トピ文はもっともそうなことを書いてるけど、お義母さんに会いたくないだけなのが伝わってきます。 　 　お義母さんに来てもらって、見張り番をしてもらいましょう。引っ越し当日は玄関は開いたまま、たくさんの業者が出入りしてその都度「奥さんちょっといいですか？」と呼ばれます。誰か家にいてくれれば玄関から出ることになっても鍵をわざわざ掛けずに、お義母さんに「留守を頼みます」とお願いできますよね？いろんな人が出入りするから鍵をかけれないのわかりますよね？ 　お義母さんには、当日は何もしてあげられないことを事前に言えばいいだけです。 　それでもトピ主が嫌なら、気まずくなってもいいなら断ればいいんじゃないですか？「来られたら私が嫌なんです」ってはっきり言いましょう。 　 　一番難しい相手との人間関係を努力するって大事だと思いますよ。子供へのお手本にもなると思います。 　

トピ内ID：2391825974

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トピ主の気持も解る

🐶
50歳主婦
家庭の荷物って、基本的に「主人の個人のモノ」以外は「妻のモノ、妻が選んだモノ」なんですよね。 少なくても、我が家はそうです。 主人の部屋の服・楽器・鞄以外は、全て私のモノ、私が選んだモノ。 食器もテーブルも、本棚、飾っている花卉に花、額に絵・・・シーツに布団。カバー。 結婚して10年目に主人が海外単身赴任に行く際、姑が手伝いに来ましたが もう嫌な想い出しか無いですし。 良い食器などは、いちいち 「これは頂いたの？買ったの？幾ら？私も買おうかしら」 ベッドカバーなども「あら・・・・派手ね」 「このお鍋は、使い勝手どうなのかしら。仏製のもっと良いのがあるけど」 それ以外も色々と。もーバタバタして忙しい時に。 特に海外への荷物は、箱単位で保険を掛ける為に品物の金額概算を記入するのですが いちいち見に来るし。 それ以降、引越がある時には、なんとなくの予定だけ事前に言い、 転居が終わってから報告していますよ。 トピ主の姑さんがどんな方か解らないですが、 実際をよくご存知のトピ主さんがお断りしたいと思っているのなら、それが全てかと。

トピ内ID：8422038420

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だったら・・・

041
tokyo
義母さんに子守をしてもらって実母には荷物整理をしてもらえば解決。

トピ内ID：2292219845

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夫の家でもあるのに、夫実家はシャットアウト？

😠
ジンジャー
トピ主さんの自分都合の気持ちも解らないでもないですが… 小町では、これが当たり前、断って当然、絶対迷惑！！ 夫から厳しく断らせろ！が多数意見でしょうが… 義母さんはお仕事も持っていて、２時間も離れていて きっと、お孫さんにも会う機会は１５分の近距離の実母さんより ずっと少ないんですよね？ 何かの時に、少しでも力になってあげたい、孫にも会いたいな っていう気持ち解るくせに、知らんぷり。 冷たいですね。 夫にとってトピ主さんの実母は義母です、気を使うのは同じでしょ？ 小町のお嫁さんは自分都合ばかりですね。

トピ内ID：9439353962

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ありがとうございます

041
bou221 トピ主
たくさんレスありがとうございました。 ・・・自分勝手ですよね。 実母はよくて、義母は嫌だなんて・・・夫の気持ちも、全然考えてなかったです。 夫も私と同じなんですよね。 正直なところ、いろいろ理由をつけてたけど、皆さんがおっしゃるようにただ嫌なだけなのかもしれません。 子守に来てもらっても、連れ出すってのは授乳やらまだ小さいのでずっとてのは無理だと思います。 そうなるとやっぱり家具の配置とか台所のこととか口をはさんでくると思うんです 実母も両方断ろうかと思っています。

トピ内ID：2561713992

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うーん。

041
まつ
家具の配置とか口を出されても放っておいては？(笑) 授乳の時だけ主さんがみて、それ以外義母さんに預けたら家具に口だす余裕ないかも？ たぶん義母さん今までも何かと寂しい思いしてきたのでは？だから今回無理を言ってきているのかも？ 最初の子のまだ授乳中の小さい時は余裕がなくて義母さんをないがしろにしてきた自分を私は今になって悔やんでいます。 主さんが義母さんを嫌がるのも自分の育児に余裕がないからだと思いますので、落ち着いて考えてください

トピ内ID：0224845142

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義母さんを思いやって断るのは？

🐶
プリン
お義母さんだけ断るのは心が狭いというコメントもたくさんありますが、引越しって大変ですからね。普段仕事をしていらっしゃる方が、片道２時間もかけてお手伝いして、（泊まるつもりかもしれませんが）また２時間かけて帰って行くというのは、かなり体に負担がかかると思いますよ。 若くて体力が有り余っているような人だったらともかく、お義母さんということで、ある程度年齢もいっている方ですもんね。 片やトピ主さんのお母さんは、車で１５分。お義母さんと同じくらい離れた場所にお住まいならともかく、ご近所なので行き帰りもそんなに大変じゃないし。 我が家も引越した時、トピ主さんと同じような距離の場所に、それぞれ義母と実母が住んでおりまして、義母は手伝いに来る気でいてくれました。 義母は好奇心が強い人ですし、いつも泊まっていくので、引越しで疲れる上に義母に気を使って疲れたくないというのが正直な理由でした。 夫には、義母の体にかかる負担が心配だし、家の中が落ち着いた頃に招くつもりだから、と言って断ってもらいました。義母もあっさり納得してくれたようです。

トピ内ID：3585678957

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そうですね、実母を断るのが一番手っとり早いです

041
ライム
私も姑は苦手です。 そしてトピ主さんが仰ってた「家具の配置やら口出し」が嫌なお気持ちも分かります。 まあ姑さんが来たいのは、実母さんへの義理立てや孫に会いたいという気持ちが強いんでしょうね。 私も姑嫌いですが、実母だけ孫の事やら何やらで優遇されてて。 姑だけここぞとばかり疎外するのもどうかと思いますよ。 こんな時まで実母引っ張り出さなくても、平等に考えて(気持ちは実母寄りでも構わないから)両方呼ぶか両方断るかですね。 どーしても来るというなら、古い方の家の片づけを手伝って貰えば? 気まずいなら、実母にも来て貰えばいい。 新居の方は業者とご主人に任せて、古い方の家も掃除やらあるでしょ? 子供はトピ主さんが面倒見て、ついでに孫も会わせられるし。 で、新居への荷物運び＆古い家の掃除が終わったら「今日はお礼に御馳走しますよ」と外食へ連れ出してしまえば? 新居の片づけはどうせ一日で終わらないんですから、後日追々済ませていけば姑に配置等の口出しされずに済むし。 しょっちゅう来て衝突なら「断っちゃえ」と思うけど、たまの事ならこんな時こそ呼んで、上手に取りもつのも大事だと思うんですけどね。

トピ内ID：8415925321

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贅沢すぎる。

041
桃の木
　文面をみる限り、分を知っている良い姑さんに思えます。何かお手伝いをしたいとおっしゃっているなら、なんでもいいから一つお願いしたらいかがですか？ 　荷物をみられたくない。台所の配置に口出されたくない。ってお姑さんは完全に敵認定されているみたいですね。いつも、お姑さんにいろいろと口出しされてうんざりしているのでしょうか。旦那さんの対応はきっちりしているみたいですが。 　本当に、お姑さんは新居に呼んでもらえるのでしょうか。お姑さんが一泊することさえ、トピ主さんは「いろいろ見られる！！」とヒステリーを起こしそうに見えます。めったに来れないお姑さんを２～３日歓待する覚悟ができますか？ 　旦那さんの家でもあるんだから、実家の御母さんが遊びに来た回数と同じくらいはお姑さんにも訪問を許さなくっちゃ。

トピ内ID：1229131720

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思い遣って断るって…ビックリ

041
flower
＞夫には、義母の体にかかる負担が心配…と言って断ってもらいました 　さも相手を思い遣っているかのように振舞いながら要は「あんたなんか来ても邪魔なのよ！！」。こういうのを「おためごかし」というんですね。「思い遣って断る」とかいうその考え方そのものが思い遣っていないという事が分からないんでしょうか。相手が好意で申し出てくれているんだから素直にそれに甘えるのが思い遣りだと思いますが？ 　それにトピ主さんの義母さんはお仕事をされているという事ですから比較的お若い方だと思われますし、そもそも現役で働いていらっしゃる方に対して「体に負担がかかる」はないでしょう。そういう方は仕事に生き甲斐を持ってイキイキ働いている場合が多いので、「体に負担がかかるから」などと言って年寄り扱いするのは却って失礼だと思います。 　相手が「もう年だから」と体力が落ちてきている事をアピールすると「何よ、それって『介護よろしく』って事！？」と勝手に推測して大騒ぎするくせに、こういう時だけ「あなたはもう若くないんだから大人しくしてて」と高齢者である事を自覚させようとするって都合よすぎませんかね？

トピ内ID：0975577402

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主です

041
bou221 トピ主
ありがとうございます。 あれから、義母も引越し当日は来ないとメールがあったようです。 でも、実母には来てもらいなさい・・・と言われたんです。 若い人にはわからないことがあるからと。。。？引越し業者に対して何かしろ（お茶とか？）って意味での事なんでしょうかね？いざとなったら来るつもりなのかも？ 出産の時に、予定帝王切開だったんですが、義母、義父、義妹家族が出産翌日に来る予定でした。 義母は当日来ると言っていたようですが、夫と義妹が次の日行くし、初めてで帝王切開だしとやめておくように説得してくれたんです。 で、一度は来ないと納得した義母ですが、結局前日夜になってから私の実母が来るのに行かないのは駄目だとか言って、来ました。私が気をつかうから・・・と夫が言ったけど寝てるだけやのに気をつかうことなんかない！と・・・もちろん、翌日も来ました。 ま、今こんな事を言い出すのもどうかと思いましたが、このことがあるので 結局前日になってから行くとか言い出しそうです。 やっぱり、ただ嫌なだけなんですよね。

トピ内ID：2561713992

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うちは義理親と実親が喧嘩しちゃいます

041
火花
うちは両方来てほしくないと思います 親同士が仲悪くて ばったり行き会うと バチバチ火花が・・・・・ どっちも断りたいと思います 実親が出ると義理親が張り切って出て どっちが面倒見てる思いやりはどっちが上とか つまらない張り合いやってしまいます 今は実家と絶縁しておりますから そんなことも減っていますけど

トピ内ID：1021724168

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素人の手伝いほど迷惑なものは無い

041
転勤族の妻
引越し回数も二桁になりました。 最初のころは手伝いをお願いしてましたが（といっても、こちらがしてほしかったのではなく、断り切れず…です。お願いするのも親孝行のうちかとも思ったし）、一度、目を離したすきに、冷蔵庫とお気に入りのホーローの米櫃をガムテープでぐるぐる巻きにされた時には泣きそうでした（涙）。良かれと思ってやったことに怒れないし…。 うちの場合、夫も邪魔になるので、最近は夫には先に行ってもらって３日～一週間ホテルに泊まってもらうようにしてます。（ホテル代は会社負担） 一人でやるようになってから随分楽になりました。 梱包も荷ほどきも、段取りは自分の頭の中にありますし、自分のペースで作業できますから、休憩や食事も気を使う必要もありません。 当日はプロが手際良く進めていきますから、余計な人間がいると邪魔になります。（することもないし） それでもお願いしなければいけないなら、掃除はどうですか？ 水回りなどは前日までに済ませられますが、家具を置いてある場所は当日で無いと掃除できないし、遠くから来られるなら、朝早くから慌てて出てこなくていいですし。

トピ内ID：7867041332

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角が立たないように断っただけです。

🐶
プリン
トピ主さん、完全に横レスですが、すみません。 ＞flowerさんへ 基本的に引越しは自分達のことだし、どうしてそんなに手伝わせたいのか逆に不思議です。 たしかにご指摘どおり、私が義母を断ったのは、『おためごかし』かもしれませんが、それには理由があります。 彼女は泊まりに来ると、隙を見つけては私達の寝室に入ったり、必要もないのにタンスを開けたりします。ひどい時は小引き出しの奥に入れておいた通帳まで引っ張り出して見ていました。また、お盆やお正月に泊まりに行っても、私達が布団に入ってしばらくすると、ふすまを少しだけ開けてじっと覗き見ることもよくあります。とても気持ち悪いです。 それと同時に、義母は既に当時７０代後半でしたので、電車で２時間かけて来てもらっても疲れるだけ、という気持ちもありました。実母にも手伝ってもらっていません。 約束どおりちゃんと落ち着いてから招きましたし、今でも義母が泊まりに来たいと言えば泊めていますよ。 私は長男の嫁なので、介護は当然のことと考えています。そこまで勝手に決めつけられると悲しいです。

トピ内ID：3585678957

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必ずくるでしょう。

041
匿名
追加レス読んで主さんの義母は自己中の人です。 引越しに義親なんてきても邪魔なだけ。業者が荷物を運び出すだけですし、業者も5～6人位の人が来てごそごそ。指示を出す人が1人いれば問題ないと思いました。引越し当日までに荷物を梱包の方法を選びましたので、我が家の場合子供が中学生の時でしたが、子供達も当日はお手伝いする事はなかったです。 主さんの場合は引越し当日に荷作りをして運び出す予定なの？ 事前に箱を持ってきていただいて、必要な品物以外を事前に梱包しないの？ 主さんのレスを読んでいると、当日に梱包して引越しをする方法かな？と思いました。 事前梱包であれば、主さん夫1人がいるだけでも問題ないですね。 事前梱包にして引越し当日は前日まで使用していた物を梱包するだけの状態にすれば、義母が急に来てもする事ない事が実感できて、夫が、「手伝い不用だといっただろ？何処を手伝うのか？」等と言う事もできます。

トピ内ID：6721413722

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受け入れた派です

041
ぴろみ
私は、義母の手伝いを受け入れました。 来てもらわなくてもと・・・いう思いは勿論ありましたが、夫の立場もありましたし。 夫の実家が都内で、結婚を期にマンションを購入した為、一人暮らしの私が越して夫の荷物は追々・・・という事で、荷物は私の物のみ。 当日は、荷物の搬入が終わった頃に来てもらいました。 開けて欲しくない箱(衣類や、アルバム等)は、速攻で寝室へ。 それ以外の物をリビングへ運びました。 一人暮らし歴が長く、リビング、台所用品、家電は全て揃っていましたし、数がありましたので、それを片付けるだけでも結構大変でした。 箱を開けては”結構いい鍋使っているわね”、”お皿も揃ってる、○○焼きが好きなのね”等、逐一チェックされましたが、引越し前に整理、処分し、それなりの物だけを残していたので、割合安心していました。 義母は、自分の手も入れて、ある程度片付いた部屋を見て、満足して帰られましたよ。 後日、お礼に、近所の割烹料理屋に招待し、義父にも自宅を見て貰いました。 円満な関係を築く為には、我を通すだけでなく、相手の思いも受け入れる事も大切と思いますよ。

トピ内ID：7624088275

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あなたが嫌いでも…

041
すいっちぽん
大切な夫のおかあさんですから。 自分中心の考えを治しましょうよ。 そりゃ実母は楽ですよね。 気も使わないし、やり方なども親から教わってきているのだから。 でも姑さんにもそれなりのやり方があって、それを尊重していけばいいのでは？ 嫌って疎遠にしてばかりだと、なにも学べませんよ。 楽なだけで。 異文化コミュニケーションと思って、頑張ってみてはいかがでしょう。 夫さんも喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：4990778531

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引越し当日に親孝行は後回しでいい

041
sucre
子連れ引越し3回経験しています。 実母だろうが義母だろうが、引越し当日は最小限の人数で最大のパフォーマンスができる体制にしたいです。 私も夫も当日は精一杯ですから、手伝いで来る人は自分のことは自分でできる人（駅から送迎とか引越し後のお礼食事接待などナシでＯＫ）でないと、結局手伝ってもらって助かるよりも、ケアの時間的精神的な負担が大きくなるからです。 いろいろ口を挟まれそう、という懸念があるなら、それだけでストレス。 何も義母孝行を引越し当日にする必要はないです。 お子さんの面倒も義母さまは当日来て、トピ主さんに判断を仰がず自分で正しく判断、行動できないですよね？ 実母さまはお近くなので、その点が義母さまよりポイント高いんじゃないですか？ もしかしたら日頃からトピ主さん実家に偏ったお付き合いなのかもしれないですが、そういうバランス修正を引越し当日は免除してもらってもいいと私は思います。 必要な役割に必要な人を最小限配置する、 引越しはこれが最優先でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2194547608

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まぁ・・

🐤
mami
呼んであげれば良いんじゃないですか？！ カリカリしないで。 子守や業者さんの相手などを頼んでおけばあなたも楽ですよ。 １日位賢く対応したらどうですか。

トピ内ID：1974896882

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どこまで勝手なんだか。

041
はなみずき
自分の母はいいけど姑は嫌って。 気を遣うのは旦那も一緒なのに。 主が自分の母が大切なように、旦那だって自分の母親が大切なのにね。 因果は巡るよ。

トピ内ID：6523900817

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