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顔も見たくないです

レス31
（トピ主 16 ）
😨
ネムコ
恋愛
はじめまして。先月初めての子を出産したネムコです。 大変イライラしています。 私は誘発剤を使っての分娩で２日間使いましたが初日はやんわりとしかこなくて本番の２日目に備え、実母に来てもらい足らない物を売店で買ってきてもらい実母のハンコが必要だったので持ってきてもらったり助かりました。用事が終わったら｢頑張ってね｣と気を使ってすぐに帰りました。 その日の夜主人から義母が兄弟連れて明日来たいと言っているとメールが入りました。 明日ておそらく陣痛本番の日ではと思い｢悪いけど明日は話も出来る状態じゃないだろうから生まれてからにしてほしい｣と送りました。 初日もずーっと点滴でお風呂にも入れずボロボロの状態を主人の兄弟にまで見せたくもなかったし、人生初の陣痛もどんな状態になるかもわからず不安で人に気を使う余裕はないと判断しました。 続きます

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続きです

😨
ネムコ トピ主
夫はわかった伝えとくと終わりました。 なのにその後やっぱり他の日では仕事も休めず無理、生まれてなくても良いから行きたい、生まれてから兄弟連れて私の実家にまでは行きにくい（１ヶ月弱里帰りする予定）ので明日しかないと言われ仕事も実家の事も確かにそうかと思い、話せる状況でないだろうし顔も合わすかわからないからそれでも良ければどうぞと返信しました。 次の日やはり私は本番でしたが義母 義姉、義弟、夫でゾロゾロやってきましたが私が苦しんでたんで夫が病室に入れず連れ出してくれました。 でも結果的に陣痛の間に診察があり休憩室にいた義母達にボロボロ姿を披露しました… その日の夜に無事出産したのですが陣痛の様子を見て夫も謝ってくれ２日後の日曜に改めて義母と義兄が見に来たいと言ってるから連れてきて良いかと言われたのでそれは良いよと言いました。 次の朝眠いのと切開した痛みで横になっていると突然義母と義兄が。 確か明日と聞いていたのにとビックリしつつ点滴引きながらお相手をする。 続きます

トピ内ID：6047827850

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続きです２

😠
ネムコ トピ主
体まだ辛いけど喜んでくれたし良いかという感じでした。後で主人に話すとビックリしてましたが。 義母に｢昨日はせっかく来てくれたのにあんな状態で話も出来ずすみません｣と嫌味言うも｢私も経験あるから大変なんわかるし気にしないで｣と。。。 じゃあ遠慮してよって感じです。 退院して私は実家に居ますがまた義母が今度は実家に来ると言い出しました。 うちの親は別に来るもの拒まずだけど私はすごく嫌なんです。 主人と義母がうちに来るという話をしてる時横に居たんですが、純粋に赤ちゃんを見たいから来るってだけでなく自分の大事な初めての内孫を預かるのに相応しい家か見に来るという感じがしました。 そもそも実家に行きにくいからと陣痛の大変な時に来たのに話が違うと主人にも言ったのですが母にたしなめられて結局来る事になりました。 それだけならまだしも今度はお宮参りです。義母が熱心に活動している宗教のお宮参りに行けとしつこいんです。 私達夫婦は近所の神社でと思ってましたがそれは許されないらしいです… 主人はキツく言えないしもう私が爆発寸前です。 それとも私が一人怒りすぎなんでしょうか…

トピ内ID：6047827850

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爆発してください

💢
ジャスミン
ご主人も姑もあなたのことなど微塵も思いやってくれてません。 こんな人たちに何を遠慮して、気遣いして、義理立てする必要があるのでしょう。 私ならそのまま実家に居続けますよ。そして離婚するかも、多分するでしょうね。

トピ内ID：1732646278

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言っちゃえば

041
ケンカ上等
お宮参りって、生活している地域の氏神様にお参りするものなんじゃないのですか？ うろ覚えで恐縮ですが、そういった根拠を示して「近所でやりますから！」って言っちゃえばいいんじゃない？ いろんなことを我慢して最後に爆発するより、その都度言った方が後々いいと思いますよ。 まともな事を言って相手が怒ったりしても、それは相手が悪いのです。 反論するときには自分の感情を振り回さず、客観的に見てどうかという論点で明るく言えば良いと思います。

トピ内ID：6156182126

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実家に見舞いに来るのは

041
みーちゃん
断りづらいでしょうが、お宮参りの件は是非ご夫婦で決めてくださいね。 姑の言うことなんて、別に聞く必要ないんですよ、上司じゃないんだから。 人の子供の事に口を挟むなっての！ その件で義母が怒ったって困る事ってないですよね？

トピ内ID：1709893638

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ジャスミンさん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。 主人は普段すごく優しい人で私は幸せ者だなと勝手に思ってたんですが、こういう時にちゃんと守ってくれないのかとガッカリしました。 義母は後で聞くと誘発剤初日に実母が来た事で じゃあ私も行かなくちゃと対抗意識を燃やしたらしいです。 ちなみにジャスミンさんは１番どの部分が許せないと思いましたか？ 私は義母が同じ女で子供３人も産んで陣痛の辛さを知っているのに私の気持ち無視でゴリ押しで病院に来た事です。 後、私の気持ちをわかった上で断れなかった主人や、そんな時は行かない方がいいと誰一人言ってくれなかった兄弟達です。 お時間のある時にでもお願いします。

トピ内ID：6047827850

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ケンカ上等さん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。 私も詳しくないのでわからないんですが、いつも夫婦で毎月１回お参りに行っている近所の神社がとても清々しくてホッとする場所なのでそこでと考えています。 義母はいつもそういう事を主人に言ってきて私は主人から聞く事になります。 最初から私の意見を聞かれてもないのにしゃしゃり出るとカドがたつので主人に言わせてるのですが押しの弱い主人は強く言えず解決しないんです。 私は早く白黒つけてすっきりしたい派なのでまたそれにイライラします。 最終的に私が発言しないといけないとこまでいったら爆発してしまいそうなんですよね… 母にも同じようにケンカごしで言わなくても普通に意見を言えば良いと言われました。 大人になってあしらえる位の度量がないんですね私には。

トピ内ID：6047827850

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結局のところ

🙂
かあさん
旦那さんが悪いですよ。 義理母にたしなめられて、って、なんなんですか？ 一家の主、父親になったのだからしっかりしてよ！と言いましょう。 トピ主さんは表立って言うことないです。 大事な時期です。赤ちゃんのお世話に徹しましょうよ。

トピ内ID：1837907999

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心の中では全部許さない

😒
サボテン
旦那さん、情けないですね。 出産時にゴタゴタを帳消しにするためよ・・・と、 お宮参りは「夫婦で決めた神社」でトピ主夫婦＆「産後お世話になった トピ主実家のご両親」 で行い、旦那さんから事後報告してもらえばいいじゃないですか？ そんな、今から言いなりにならない方がいいですよ。 旦那さんからとりあえず伝えて、矛先がトピ主さんに向かったら 「あら～、そういうお話も○○さん（夫）から少し聞いたのですけど、それでも『こちらの方がいい』って○○さんも言ってくれたので甘えました。うふ」 という感じで、強く図太く、うるさい意見は手の平で転がして飛ばすつもりで生きてください。　子供がいたら、そんな周りからのストレス受け続けるの辛いですから・・・ 私はそんな感じで義母と結局、仲良くしてます。天然でちょっと抜けてると思われてると思うけど、愛想はとても良いので。 よく言うセリフは　「○○さん（夫）と相談してみま～す」です。　

トピ内ID：6886063889

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では、

🐶
今回は匿名で
こういう案は、どうでしょうか？ 御宮参りと百日（ももか）を一緒にするのは・・・ 理由は、 「やっぱり、一緒に写真を撮りたいし、首が座った頃がいい！それに、この時期は暑いので、○○（子供の名前）が可哀想！もうちょっと涼しくなった方がいい！百日（ももか）が、秋になるので、一緒にやろうと思う。」 って、言うのは、どうですか？ ちょっとは、時間稼ぎが出来ると思うのですが・・・ もし、この案が却下されるのでしたら、近所の神社の写真館を探しましょう。それも、写真館で写真を撮る代わりに、衣装を貸してくれる所です。（例えば、スタジオアリスみたいな所） もし、これも駄目だったら、また、教えて下さい。

トピ内ID：7863955466

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かあさん さん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。 違うんです。たしなめられたのは実母になんです。 意地悪な事言うもんじゃないと…　わかりづらくてすみません！ 主人は優しい人なんですが誰にもキツく言ったり出来ない人で… 私も裏で上手に主人を操れてないのでまたダメなんですよね。 とりあえずお宮参りの件だけは必死で阻止したいと思います。

トピ内ID：6047827850

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最初が肝心。

041
mina
嫌な事は嫌だと、はっきり拒否しといた方がいいですよ。 先方の意見を聞き入れてたら、孫かわいさにエスカレートしていきますから。 逆に言えば、ここで「育児の主導権は私（と夫）」と主導権を握っておけば、以後も口出ししにくいものですよ。 入院中の出来事も、嫌味を言っても老人には通じません。 はっきり「陣痛中の姿を見られたくなかったのに、押し掛けてこられて本当に迷惑した。」と言っておいた方がいいですよ。 宗教なんかは一度顔だしたら終わりです。 入信させられますよ。それが嫌なら断固拒否の姿勢を示しておいたほうがいいです。 「子どもの行事は親である私たちが全て決めますから」と。 姑世代は、孫が出来たら色々口出ししたいものですよ。 相手が怒って疎遠になるのなら、そんなラッキーなことはないと思いますけどね。

トピ内ID：7407157348

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宗教の自由

🐷
まーちん
無事にご出産されておめでとうございます。 出産に際してはトピ主さんかわいそうでしたね。 ボロボロの自分を見せられる人だけにして欲しかったですね。 ご主人が頼りないと思いました。 お宮参りの件ですが、近所の氏神様にお参りするのが普通だと思います。 日本は宗教の自由が保障されていますので、 お義母さまがどんな宗教をされていても構いませんが、 他の人に強要することはできません。たとえ配偶者でもです。 ご主人さまも同じ宗教をなさっているのですか？ そうでなければ、我が家はその宗教ではないのでと断りましょう。 ずるずると引き込まれてしまう可能性もあります。 お義母さまをないがしろにしていいと言ってるわけではありませんが、 お子さんも産まれたことだし、家族として自立する良いきっかけだと思います。

トピ内ID：4610512015

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うーんっと・・・

041
りんご
トピ主さんの文章のまま取ると 「生まれてから兄弟連れて私の実家にまでは行きにくい」というのは、 自分はトピ主さんの実家にも行くけど、 さすがに兄弟を連れていくのは行きにくいから・・という意味だと 思います。 今度、ご実家にいらっしゃるのは、お義母様だけですよね？ もし、兄弟連れてくるようなら、「おかしい。」と言い切りましょう！ あと、お宮参りは、気に入っている神社があるならそちらの方がいいですよ。 『義母が熱心に活動している宗教のお宮参り』なんてした日には、 今度はその宗教の勉強会に出ろだの、改宗しろだのと言われますよ。 ここはハッキリ 「○○（活動している宗教）に改宗するつもりはないので、 私たちが参拝している所でやります。」 と言い切った方がいいです。 それにしても・・・ご主人、情けなさすぎ・・・。 父親になったんだから、しっかりしてほしいですね。

トピ内ID：6255124675

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主導権は握るべき

041
出産フルコース
うちと似てます。 主導権は握らないと後々も義母の介入免れませんよ。 義母のいうとおりにはならないということをきっちりこの機会を使って示した方がいいですよ。 あとだんなさんには出産という大役をしたのは自分だと理解してもらい、尻にしいては？ 私には主人が溺愛する6ヶ月の息子がいます。 ちなみに私は誘発5日＋緊急帝王切開の大変難産で、手術中から痛みで絶叫していましたから主人は「代わってやりたいなどと嘘でも言えない。もし自分だったら苦痛で死んでいた」などと、私に頭が上がらない状態になりました。 それをいいことに産後は全部手伝ってもらうし、主人の身内のことも私の思い優先でやるからと宣言しました。 うちの主人も弱腰でしたが、私は産後も全身痛みで回復が遅かったため出産がいかに大変かと主人は理解し、今は義母を私の意向どおりにしてくれます。天敵義姉の訪問は断ってくれました。 ただ術後すぐの絶叫中の病室に義母＆義兄(独身)つれてきました。 あほか！っと思います。 子供のことは親である夫婦が主導でやるのが一番だと思いますよ。 だんなさんしっかりしてほしいですね。

トピ内ID：9836452278

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ここにも我儘嫁が

041
私は嫁で姑
＞話せる状況でないだろうし顔も合わすかわからないからそれでも良ければどうぞと返信しました。 来てもいいと言っておいて来たら怒るの？ ＞私も経験あるから大変なんわかるし気にしないで｣と。。。 ボロボロでも義親類に挨拶できなくても大丈夫よ、と言う意味でしょ ＞主人は普段すごく優しい人で‥こういう時にちゃんと守ってくれないのかとガッカリしました。 ＞じゃあ私も行かなくちゃと対抗意識を燃やしたらしいです 対抗意識じゃなくて、行かないのが不義理と取られたくないからです 自分の息子や兄弟の大切な配偶者の一大事です、心配するのは当り前ですよ、一日ずれた位でイラつかなくても、見舞いに来てくれた事に感謝できないのでしょうかね 心配して来てくれるのに拒否する方が変じゃないですか？ お宮参りは、その宗教にどうしても馴染めなければ 「近くの神社の氏子になりたい」とやんわり告げてみたら？ 義親にとっては信心している宗教が一番で、孫も大切だからこその発言ですから気持ちだけは汲んで、その上で拒否してください

トピ内ID：2856616167

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ご主人は振り回されてるだけ

🙂
とろり
気の強い女の人が集まると怖いですね。 義母の宗教も余程怪しいものでない限り、 一理ありますので理由があれば考える必要があります。 私の母親は控え目なので感謝しています。

トピ内ID：7138976657

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似た様な経験しました

😨
頑張るオカン
ご出産おめでとうございます! お疲れが出てませんか? 私も誘発・バルーン4日目での出産でしたので、大変さは分かります…。 少し、ゆっくりなさって下さいね。 それにしても、大変な問題ですね… 妊娠中は大丈夫かな?など不安な思いと戦い、必死に子供を守り、いざ出産となると難産で死ぬ程大変な思いをしたのは、紛れもなくトピ主さんです。 それを盾に｢この子の親は私達夫婦｣と、しっかり気持ちを持ちましょう! そして、それをハッキリと夫婦で言える力を持つ事が最初の親としての仕事だと思います。 ｢お義母さん、ごめんなさい。この事は親の私達で決めさせて頂きますね｣と言わないで、勝手にされたと後で怒っても、あの時何にも言わなかったじゃない!と言われてしまったら言い返せないですよ? 後で取り返せない後悔するぐらいならハッキリと話し合いしましょう! もう少し続きます。

トピ内ID：5733040381

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似た様な経験しました２

😨
頑張るオカン
お宮参りですが、住んでる所の神社でと言う事を聞いています。ちなみに関西です。 どんな宗教か分からないので、ハッキリとは言えませんが普通、親の夫婦が入信していないのに子供が先に行くのはおかしいと思います。 頑張って、トピ主さんが子供さんに良かれと思う事をやってあげて下さいね! ちなみに私も、妊娠中から内孫連発、切迫中に泊まりに来る、陣痛中に来るなと言ってるのに来て煮物やケーキを熱と痛みで叫んでる中食べろと言う、子供は100%夫しか似ていない、お宮参りも自分が信仰している神社で、この子は障害がないかなど、山程言われ、我慢の限界に達したので、夫に｢親は私達だから私達だけで決める!あくまでお義母さんらは祖父母としてイベントに招待するんだから勘違いするな!｣と言い、姑にも、｢よそはよそなので、この子のペースに合わせたベストな事を親の私達で考えて行きますので心配なさらないで下さいね｣と宣言しました。 それからは少し?落ち着いて来ましたよ(笑) 今は、文句言えるモノなら言ってみな?とどっしり構えてます。 トピ主さんも、肝っ玉母ちゃんの精神で頑張って下さい!応援してます!

トピ内ID：5733040381

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サボテンさん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。 サボテンさんの言うようにうまくやらないと駄目なんですよね、自分の為に。 難しいなぁ。。 義父が亡くなっているので主人が義母を大事に思う気持ちもわかるので私も協力したいとは思ってたんですが今はそっとしておいてほしいです。

トピ内ID：6047827850

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今回は匿名で さん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。 百日てなんでしょう。初めて聞きました。 調べてみます！ 知識があるとそういう逃げ方もあるんですね。 写真館ですか。全く考えてなかったけど検討してみます。

トピ内ID：6047827850

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みーちゃんさん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。 そうですよね… ほんと口出してほしくないです。 ただ今回の病院の件以前は良くしてくれる良い人だと思っていたので私も自分の気持ちの変化についていけてないっていうか。 今後の事を考えれば出来れば穏便にすませたいという気持ちもあります。 疲れます。。

トピ内ID：6047827850

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minaさん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。 最初が肝心なんですね。痛感してます。 そういう言いにくい事は主人が言うべきと思ってましたが駄目みたいです。 私自身も良い顔したいと思ってたのがそもそも失敗でした。頭痛いです。

トピ内ID：6047827850

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まーちんさん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。 ほんと病院での件はショックでした。 孫が出来る喜びで突っ走ってしまったんでしょうが、そこは気付かってほしかったです。 一番腹がたったのは主人です。情けないしそんな状態の時に私を優先してくれないのかと… こういう考え自体が妊婦様と言われたら返す言葉もありませんが。。

トピ内ID：6047827850

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りんごさん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。 私の説明不足ですみません。義母は田舎に住んでいて公共の乗り物で来ると大変な時間がかかります。 なので兄弟の誰かに車で連れてきてもらうという事でした。 ちなみに昨日弟と二人でやってきました。 お宮参りの件強く反発したいと思います。 主人優しい人なんですが頼りないのと紙一重なんですよね。。

トピ内ID：6047827850

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出産フルコースさん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。大変だったんですね。まさにフルコース、それは旦那さんもわかってくれますね。 私も輸血は免れたのですが1800cc出血してひどい貧血になりました。 でも主人の前で倒れたりしたわけでもなく地味過ぎて大変さをどこまでわかってるのか疑問です。 出産フルコースさん並に大変なのに相変わらずの主人なら多分離婚してるなと思いました。 大変だったから手に入れた夫婦の絆ですね。

トピ内ID：6047827850

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私は嫁で姑さん

041
ネムコ トピ主
もちろん心配してくれてる気持ちもわかるしそこはありがたいです。 だからこそせっかく病院に来てくれるのにそんな余裕もなく挨拶はもちろん顔を合わせる事も出来ない状態がとても罪悪感でその気持ちがまた負担なんですよ。 自分が心配だから生きたいて思ってもまず相手の状況を考えて行動すべきじゃないでしょうか？ 相手を思いやっての行動だとしても相手の状態無視で我を通すならそれは独りよがりの自己満足でしかないと思います。 少なくとも私の身内や友人などは遠慮してくれていました。

トピ内ID：6047827850

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とろりさん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。 とろりさんは男性でしょうか。 だったら怖いですよね。 でも強くならないといけない時はあるんですよね。 ちなみにうちの主人も今回の事があるまでは控えめな母親の願いは叶えてあげたいと思っていたようです。

トピ内ID：6047827850

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ご返答、ありがとうございます

🙂
今回は匿名で
百日（ももか）とは、お食い初めのことを言います。 漢字のごとく１００日なので、だいたい、お子様の首が座っている頃だと思います。 そうすれば、写真も撮れやすいです。 それに、写真館も売り上げを上げたいので、衣装などは、無料で貸してくれます。（お宮参りの場合） 色々と、逃げ道はあります。 ここで、情報を得て、逃げ道をつくって下さい！ あと、一概には言えませんが、宗教には、色々あるので、気をつけて下さい！

トピ内ID：7863955466

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頑張るオカン さん

😨
ネムコ トピ主
ありがとうございます。 返事遅くなりすみません。 オカンさんも大変だったんですね… 私も２日バルーンと棒みたいなの入れました。 ４日は辛いですよね… オカンさんの義母さんも強烈ですね、多分陣痛の最中でも食べれる時に食べとかないとって感じなんだろうけど実際無理ですよね。 出産したら痛みは忘れるというけれど少しは覚えててほしいもんですね。 私は帝王切開に切り替わるかもしれないからとほぼ丸2日食べ物も飲み物も禁止で倒れそうだったんで水だけくれって感じでした。。 お宮参りは珍しく主人も頑張って拒否して＋実母もやんわりと言ってくれて義母も諦めてくれたのですが今度は義姉から主人に何故その宗教のお宮参りに行かないんだと電話があったそうです。 義姉は話せばわかる人だし私は中立の立場だと 言ってますがやっぱり義母に味方したいようです。 一難去ってまた一難、頭痛いです。 私もオカンさんのように主人を鵜飼いの鵜のように上手に操りたいです。

トピ内ID：6047827850

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