結婚５年目子供なし専業主婦３８才のさっちんと申します。今から２年前のことですが、夫の言動に不自然さを感じケータイをこっそり覗き見てしまいました。まさかと思っていたのですが、どうやら私の知らない間にオンラインゲームで知り合った女性とリアルで会っていたことがわかりました。メールの内容からその女性に下心を持っていた事が丸わかりでショックをうけました。信じていた夫に裏ぎられた事が初めてわかりあまりにもショックが大きくてそれ以来、夫を心から信じることができなくなりました。どうすれば、以前のように夫を心から信じることができますか？ケータイを見てしまった事を後悔しています。何も知らずに真っ直ぐ信じていれば知らずに済めば幸せで良かったのに・・・と。

浮気した主人を許して以前のように信じたい。 | 恋愛・結婚

私も時々みますよ

⛄

ミチル

2012年01月14日 10:50

旦那の携帯を! 黙って何をしてるかわからないので! いいんですよ、見てやって!お小遣いを減らすとかあなたが傷ついたぶん、何か代償を払わせましょうね! 友人は『車』を買わせました! …ちなみに友人は３、４年ごとに買い換えてますが…まさか…あなたも高い代償を払わせてやってください! また旦那さんが『こそこそ』しだしたら要注意です! オトコがこそこそするのには、ろくな事がないんですから!

トピ内ID：5721983767

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経験者

くつした猫

2012年01月14日 10:50

浮気する男は必ず繰り返します。信用がなくなった時点で夫婦は終わり、子供がいない内に自分を解放される事をお薦めします。別れたら今の苦しみは終わりますよ。

トピ内ID：9894233540

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トピ主です。

😭

さっちんトピ主

2012年01月17日 10:20

レスが頂けたことにとてもありがたく思っています。現在のところ分かれる選択は考えたくありません。そこそこ恋愛経験はあったのですが、３０歳にもなって人生で初めて恋煩いをし、眠れないほど好きになり、手を繋ぐだけでドキドキするような熱い恋ができ、その人と結婚することができたことにとても感謝しています。自分は幸せなんだなと思っていました。ただ、そう思っていたのは自分だけだったのかな？って悲しくなるのです。私にもどこか悪いところがあったのではないかといろいろ考え、ぐるぐるといろいろな考えがめぐりました。主人が浮気をしていた時期はちょうど私の身体的な病気が発覚し、もしかしたら命に関わる病気かも知れないという事で、ある専門の病院で、いろいろな検査をしていた時期でした。今思うと、私のせいで家の中が暗かったことが関係していたのかもしれません。

トピ内ID：1820279111

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気持ちわかります

😨

麗

2012年01月18日 09:37

男性はちょっとしたキッカケで浮気に走る人が多いようです。女性は直感が良いので、不審な行動ってわかりますよね。私も主人の携帯を覗き見て、他の女性と会っているのを発見し、大ゲンカになった事があります。主さんは専業主婦で、子供もいらっしゃらないとの事なので、余計に旦那さんに対してみる目が厳しくなってしまうのかもしれません。なぜなら、私も同じですから。働きに出る、子供ができることによって、旦那さんの行動も余り気にならなくなると思いますよ。夫婦になったら、片目をつぶるくらいでないと上手くいかないようです。どうしても我慢ができないなら、「最近、私に隠している事ない？」と告げて、よく話し合ってみても良いと思います。

トピ内ID：8453245163

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トピ主です。ありがとうございます。ミチル様

🙂

さっちんトピ主

2012年01月18日 19:07

ミチル様のように割り切って代償を貰えば少しは、スッキリできるのでしょうか。　ふと疑問に思ったのですが、ベッカム夫妻のようなセレブで、お金が沸いてでるほどあれば「あれ買ってよ！」と言えるのかも知れませんが、低所得でお金を妻が管理しているごく普通の夫婦の場合、私が１０万円のバッグなど要求したら、貯金や家計費やらボーナスなどから買うだけになり、特にお得感がないように思えてしまいます。「車を買ってよ！」と言える奥様がうらやましいです。次にコソコソした時、果たしてケータイを見る勇気があるかどうか・・・怖くて今は見れない気がします。だめですね。

トピ内ID：1820279111

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トピ主です。ありがとうございます。くつした猫様

🙂

さっちんトピ主

2012年01月18日 19:25

そのようにスッパリと気持ちを断ち切ることができないのが最大の悩みかもしれません。嫌いになれれば簡単に決断できるのでしょうが。現時点では、やはり愛している気持ちに変わりないので、「どうしたら、許して以前のように暮らせるのか。」という事を考えて相談なのです。私は過去に、男性は２種類いると思っていました。「浮気をする男性」と、「浮気をしない男性」　しかしこの考え方が間違っていたのではないかと思うようになりました。もともと誰もが願望や下心や興味はあるのは同じかな～って。心がふいに弱くなった時、うっかり間違った選択をしてしまうことが誰にでも起こり得る事なのかな～って。でも、繰り返す説は納得できます。２度目があれば必ず３度目もあると思います。１度目でしっかり反省して心を入れ替えて踏みとどまる事ができるかどうかが鍵ですよね。

トピ内ID：1820279111

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トピ主です。ありがとうございます。麗様

🙂

さっちんトピ主

2012年01月18日 19:25

＞夫婦になったら、片目をつぶるくらいでないとこの言葉とても納得できます。そのような考えができる大人になりたいです。現在専業なのはやむを得ずの事で、闘病で療養しているというのが現状なので、働きにでるとか子供が～と言う選択肢は出来そうもありません。麗様は、大ゲンカになったその後、元のように信じる心が復活しましたか？長期に渡って不安になったりしませんでしたか？どのようにして事態を収める事ができたのでしょうか。もし、失礼でなければ参考にさせてください。

トピ内ID：1820279111

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すぐには信用できなくて当然

美々

2012年01月19日 12:15

トピを読む限りではご主人とその件について話されてないと理解してよろしいのでしょうか？。ただ、2年もずっと我慢していたんですか？そして人によってはどこからが浮気なのか違いがありますが、ご主人は「一般に言うところの浮気」ですか？トピだけを読むと黒に近いグレーなのかなと。夫婦間の事を一人で考えては苦しいですよね。携帯を見てしまった事を正直に謝りご主人に話されたらいいと思います。私も女の感が当たり、夫の携帯から発覚。とことん追い詰めましたよ。携帯見たのは悪い、でも浮気する方がもっと悪いと。バレなければ何をしてもいいって訳じゃないんです。夫は「バレなければずっと浮気し続けてた。バレてよかった」と言いました。私が夫を信じている事を逆手に取って夫は浮気。それこそ5年経った今でも自分の黒い感情は消えず口や態度では信用している事にしていますが、心の中では完全に信用せず、許してもいません。ご主人と話してご主人の出方次第で決められたらいいと思います。ちなみに何か買ってもらうのは・・そのモノを見るたび浮気の件を思い出しますよ。

トピ内ID：9156028783

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旦那さんは浮気やめないと思う

匿名

2012年01月19日 12:30

結婚してから病気になったんですか？働けない程の病気なのでしょうか？私がもし働けない程の病気になったら、旦那に申し訳なくて自分から離婚してほしいと言います。夜の夫婦生活や出産も難しいんですよね。それじゃあ、旦那さんにはメリットないかも。辛口ですみませんが、旦那さんが浮気したくなる気持ちがわかります。働けないだけではなくて出産も難しいとなると、旦那さんはむなしいのかもしれません。出産育児も体力いりますから、普通に働けないなら出産育児もムリだと思います。子供いらない旦那さんならいいですが、旦那さんが子供ほしい場合つらいですよね。はっきり言って、トピ主さんは旦那さんにとってお荷物なんだと思います。何も問題ない夫婦でも浮気に走る夫や妻がいますよ。浮気を問いつめたり信じる信じないより、これからの生活について話し合わないとダメだと思います。トピ主さんの病気は良くなってるんですか？それが1番重要だと思います。 1度目眩く快楽を味わったら、そう簡単にやめられないと思います。日常生活と違って非日常ですから、刺激を味わえるのでしょう。バレないように更にうまく隠蔽すると思います。

トピ内ID：4713329150

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私はダメでした。

はな

2012年01月19日 18:10

私は元旦那の初めての彼女。真面目な彼に惹かれ結婚しましたが、部下と不倫。その部下は地方から出てきた21歳の正直ダサイ女の子。元旦那が全てにおいて初めての人だったようで、私は彼女に同情はすれど怒りはありませんでした。ただ旦那は別。やり直したいと泣かれましたが、離婚しました。信頼は裏切られたらもう無理な気がします。

トピ内ID：9393454295

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匿名様

Janneli

2012年01月19日 21:25

トピ主様は好きで病気になった訳ではないと思いますがいかがですか。おっしゃるように浮気する人は理由でないことも理由にしますよ。たとえ夫婦に問題がなくても。結婚するときには「病めるときにも健やかなるときにも」と誓ったじゃなかったでしょうか？それを「子どもも産めない育てられない、仕事もできないでは…」なんて、妻は家政婦じゃないですよね。匿名様のポリシーが「自分がそういう立場になったら離婚を申し出る」というのは結構ですが、それを振りかざして他人様のご主人が浮気しても当たり前なんて言うものじゃないと思います。

トピ内ID：6925298548

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人にはいろいろな面がある

おばちゃん

2012年01月19日 22:35

人っていろんな面がありますよ。弱いところも強いところも、清いところも醜いところもね。それに、自分がおかれた状況で考え方も行動も変わったりするものです。一生目の前の人だけを愛していると誓っても、魔がさしてしまうこともあるかもしれません。本当にまじめな人ならば、そういう誓いすらできないかもしれないですよ。世の中には結婚した後、機会があっても浮気をしない人もいるでしょうが、心が弱っているときについよそを見るという人もいます。ちょうど不安な気持ちがあるから携帯を盗み見る人もいれば見ない人がいるのと同じかも。私がトピ主さんなら、自分の弱さ、つまり疑いの気持ちに勝てなくてこっそり携帯を見てしまったことを相手にさらして、これからのことを話し合うと思います。責めるのではなく、悲しいと告げますね。最後に私の親友の話になりますが、婚約者が浮気をしてボロボロになって家族から結婚を反対されたのに相手が真摯に謝ったし大好きなので結婚したのですが、結婚後２０年、大切にしてもらって幸せが顔に出ているので、一度浮気をした人は繰り返すということはないかもしれません。

トピ内ID：6878520718

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好きで病気になったのではない

匿名

2012年01月20日 11:05

トピ主さんが好きで病気になったのではない事は、わかってます。ただトピ主さんのレス読むと、自分の立場をわかってるのかなと思いました。旦那さんがもし子供ほしいと思ってるなら、「こんなはずじゃなかった」と思ってると思います。病院代やネット代、その他全て旦那さんが稼いだ給料から支払われてるんですよね。健康な専業主婦を養うより大変だと思いますよ。トピ主さんは、病気の自分を養ってくれるご主人に感謝されてますか？浮気する男・しない男や信じる信じないという事より、もっと考えなければならない事があると思います。そういう表面的な事だけ考えても仕方ないです。結婚する時「病める時も健やかな時も…」と誓いますが、綺麗事だと思います。その誓いを誰もが守れるなら、離婚する夫婦はいないと思います。許せるかどうかとか上から目線で旦那さんを見るのではなく、ちゃんと現状を理解して謙虚に生きてほしいです。

トピ内ID：4713329150

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気持ちはわかる

なつ

2012年01月20日 15:07

浮気をする男は必ず繰り返す。だから別れた方が楽になると書いてる方がいますが、私はそう思いません。ただの女好きで病的に浮気をする男なら繰り返すと思います。でもそうでない場合は違うのではないかと。別れればたしかにいやな気持ちからは解放されるし、たしかに一時的には楽になれるかもしれません。でもそんな簡単にはいきませんよね。結婚てそんなもんじゃないと思うし。私も３年前に難病を発症しました。それが原因で出産出来ないという訳ではなく、もう妊娠が難しい年齢です。つづきます。

トピ内ID：8393467591

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気持ちはわかる２

なつ

2012年01月20日 15:07

病気になった時から、私はダンナにとても負い目を感じていました。子供ももてず病気もあり、フルタイムで働いて稼ぐ事も出来ない。そんな妻と一緒にいて幸せなのかなと毎日考えていました。きっかけがあれば別れてやれるのになと考えていました。そんな時に不倫が発覚。それでも簡単に離婚なんて出来ませんでしたよ。でも相手にも違う人生を選ぶ権利があると思い、何年もかかりましたが離婚しました。すぐに別居になり関係修復が出来なくなったというのが、１番の理由ですが。あなたはご主人に別の生き方をしてほしいと思った事はないですか？つづきます。

トピ内ID：8393467591

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気持ちはわかる３

なつ

2012年01月20日 15:07

ご主人は離婚したくない。あなたもしたくないと気持ちが一致しているなら問題ないですが、そうでなければ別れてあげるのも選択肢のひとつかもしれません。結婚式の時に『病める時も…』と誓うのは、誓わないと守れないぐらいに難しい事だからだと思います。人間そんなに強くはありません。ご主人の気持ちがふらついてしまった理由には、あなたの病気の事や出産出来ないというのがあるような気がします。だからといって浮気をしていいという事にはなりませんが。１度腹を割って話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8393467591

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

😣

さっちんトピ主

2012年01月20日 15:07

私の周りには、あまりこのような経験者がいないため、皆様のご意見はとても勉強になるので感謝しています。美々様のレスを拝見して、私の文章は情報が足りない事だらけだなと感じましたので、もう少し掘り下げて状況を書かせていただきます。ある日の事、異常にソワソワとした様子で夜勤に行く夫に気がつきました。普段、夜勤の時は肉体的にかなり疲れるので元気がなく、あまり行きたがらないのに、その時はうれしそうに身支度を済ませて出かけて行きました。朝帰ってくるはずの夫が普段より遅く昼ごろに帰ってきました。玄関先で出迎えた私は、いつもと違う匂いに気がついたのです。そのような出来事から夫に違和感を感じましたが、その時は何もアクションを起こしませんでした。そこから何事もなく時間が流れたのですが、どうしてもその時感じた違和感やもやもやが拭い切れず数ヵ月後、初めて夫のケータイを見てしまったのです。あるゲームサイトで１人の女性とやり取りをしていました。その女性に対して下心まるだしで会いに行ったのが容易にわかる内容でした。続きます。

トピ内ID：1820279111

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トピ主です。

😣

さっちんトピ主

2012年01月20日 15:07

続きになります。そして会った直後には、その方に対して「残念だな、エッチしたかったー。」というような内容の文章が送られており、その女性からは、「なーんだ、それなら早く言えばよかったのにー」と言う様なＯＫサインと思える返事がきていました。主人が催促をすれば相手は合意してくれるという解釈ができるため、とても焦りを感じました。次回会ったら何が起こるかわからないと思ったからです。猶予がないと思ったので、急いで主人に話をしました。ただ私が感情的になっていたので、話合いという感じにはならず、気持ちをぶつけるだけで、ぐちゃぐちゃの喧嘩になりました。その後、主人から手書きの手紙を貰いました。その人は恋愛で悩んでいて、相談に載っていただけで、何も関係はないし、感情は一切ない。というような内容の文章でした。どう見たって下心がある内容の文章を女性に送って密会している以上、ただの相談だと言われても、信じれる訳がありません。近所で居酒屋さんを経営しているママさんに相談をしました。そのママさんが言うには、１回目に甘い顔で許すと繰り返すので、今きついお灸が必要だと言われました。

トピ内ID：1820279111

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トピ主です。

😣

さっちんトピ主

2012年01月20日 16:07

ママさんのアドバイスによるとお灸を据えるには、旦那さんの実家を巻き込むと一番良いと教わりましたので、その通り実行しました。実家のご両親の前で正座して出来事を自分の口から話させ、謝罪をもらいました。そのような結構酷い復讐をしました。そして友人からは、自分の中に貯めないほうがいいと教わりました。黒い感情に包まれたら、その時に吐き出して消化させたほうが良いと。なので時には辛いときに気持ちをぶつけました。話し合いも何度も何度もしましたが、一向にスッキリできません。何をどうしても、ゼロにできないのです。いつまでもこだわっている自分が悲しいです。＞ちなみに何か買ってもらうのは・・そのモノを見るたび浮気の件を思い出しますよ。これ言われてハッとしました。確かにそうかもしれませんね。モノを買って貰うのは辞めておこうと思います。（もともとそんなお金もありませんが）

トピ内ID：1820279111

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トピ主です。

さっちんトピ主

2012年01月20日 16:07

私の病気について書かれている方がいらっしゃるので、ザックリとだけお話しますが、やはり私も同じ事を思った時期がありましたよ。私がお荷物になるので別れたいと申し出た事が何度もあったり、嫌いになったと嘘を付いたりしたこともありましたが、そのたびに主人に諭されました。夫婦として生きて行くと決めたのに、あまりにも水臭いじゃないか。もっと俺を頼ってくれてもいんじゃないか。もしも悪いと思っているのなら、いつか俺の身に何かが起きた時はよろしくね。人生何が起こるかわからないから、俺が迷惑掛ける時もくるかも知れない。とにかく、問題が起きる度に別れていたら誰とも付き合えないじゃん。と言ってくれるので、その事にはとても感謝しています。ただ、病気の方やお子さんに恵まれなかった方は、私だけではなく、世の中にはたくさんいらっしゃるので、配慮した書き方をして頂けたらと思いました。

トピ内ID：1820279111

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とぴ主です。

さっちんトピ主

2012年01月20日 16:07

はな様、つらい体験を語って下さりありがとうございます。部下との不倫ですが、それは確かに修復困難ですね。私もそういうケースでしたらきっと離婚を選んだと思います。その後接触する機会とかはないのですか？今はもう過去として割り切って暮らせていますか？ janneli様正直、厳しい意見を言われる方がいることに覚悟をしていましたが、昨日この板を読んでからちょっと凹んでいましたしかしおかげさまで温かい気持ちになりました。ありがとうございます。おばちゃん様なんだかすごく説得力のあるお言葉ありがとうございます。おばちゃん様の優しい人柄が文章から感じられ勇気付けられました。親友の方は、幸せに暮らせていると聞いて益々勇気100倍です。文章が足りなかったため、詳しくまた書かせていただきましたが、話し合いは何度もしているのです。ただ、理論上ではまとまっている話でも、感情がそれに伴わないというか・・・

トピ内ID：1820279111

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病気の話、ウソなんですか？

匿名

2012年01月20日 19:16

子供いないのに、専業でいる事をトピ主さん自身も気にしてるのではないでしょうか？そこは触れられたくなくて、病気の話を出したのでしょうか？本当に病気なんですか？病気が本当だとして私の感覚からすると、トピ主さんのレスは理解できません。病気で働けない、出産もムリ、いつ病気治るかも疑問な妻といて、心底幸せな夫がいるでしょうか？建前では何とでも言うでしょう。旦那さんの本音が知りたいです。それともやっぱり、病気はウソなんですか？ウソなら、自分を養ってくれるご主人に悪いと思う必要ないですよね。病気じゃないんですから。いったい、何が本当なんですか？本当に病気なんですか？すごく不思議です。もし病気が本当で働けない、出産できないなら、浮気を発見した状況を悠長に私達に報告してる場合ではないと思います。トピ主さんは、旦那さんが浮気した理由を知りたいとは思わないんですか？単なる女好きで浮気した訳ではないと思います。問題をすり替えない方がいいです。トピ主さんが本当に病気なら、それが旦那さんを浮気に走らせた原因だと思いますよ。浮気を隠してる内はいいですが、開き直って堂々とするかもしれませんよ。

トピ内ID：4713329150

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夫の言い分しか聞いてないから？

美々

2012年01月20日 23:50

レス拝見しました。メールは消されてる場合もありますよね。そしてそのメールだって「たまたまその時は何も無かっただけ」とも取れます。なのでトピ主さんが焦って話し合いを持った時点で時すでに遅し・・かもしれません。どこの夫も定番、「相談に乗ってた」と言うんですね。ウチもそうでした。夫は自分はシロだと言い張るので夫の携帯から私が成りすましをし、相手にカマかけました。夫立会いで。で、クロ。真っ黒。でもこれで夫がここまでしてもまだ私を騙そうとした事がわかりました。すごく傷付きましたが、本当の夫が知れてスッキリしました。夫の言葉だけを信じていたらいつまでも釈然としない気持ちが続いていたと思います。一人最悪の想像ばかりでウソつかれてるんじゃないかと。トピ主さんもご主人だけの言い分しか聞いてないから未だ釈然としないんじゃないでしょうか？それはきちんと言いましたか？何も証明出来てない事を浮気未遂の人から口先だけで言われても信用できなくて当然です。どんな理由があるにせよ、結婚している人がコソコソ異性と会う時点でやましいです。続きます。

トピ内ID：9156028783

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夫の言い分しか聞いてないから？（続き）

美々

2012年01月20日 23:50

まだ話し合いはされているのでしょうか？こういうのって体力要りますし、その都度ギクシャクして辛いですよね。恐らくまだ、騙されたとか裏切られたという被害者的な感情が昇華できないんだと思います。誰でもそうだと思います。当時私も小町で相談し皆さんから「時間薬」という言葉を頂きました。自分だけはどれだけ時間が経っても苦しい気持ちが薄れる事は無いと思っていました。でも辛いフラッシュバックは無くなってきました。浮気の事実は消えませんし、夫にも許していないと言っています。忘れる事も無いと。私は一生苦しいまま生きて行く。どうしてくれるんだとも。怪しいと感じた時点で離婚とも言ってますしどんな相手でも相手宅に乗り込みますと言ってあります。以来私でもキツイんじゃないか？という位真面目になりました。携帯なんて要らないと、今時持っていません。今回の件で約束事や誓約書みたいなものは交わしましたか？

トピ内ID：9156028783

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後でトピ主さんのレス読みました

匿名

2012年01月21日 10:23

トピ主さん、ごめんなさい。病気なのは本当なんですね。トピ主さんのレスを途中までしか読まず、早合点してしまいました。不快な想いされてるでしょうね。本当にすみません。トピ主さんのレス全部読みました。旦那さんにちゃんと愛されてるみたいですね。それなら、1回位浮気許しても良くないですか？大目に見てあげて下さい。浮気もできない甲斐性なしな男性や小心者もいます。だからって許されるもんじゃないのはわかりますが、旦那さんも日頃の鬱憤や不安やストレスなど色々抱えてるんだと思います。 2年前の事は忘れて、妻としてどっしり構えていていいと思います。あまり心配すると、体調にも影響すると思います。不安な事は旦那さんに素直に話せばいいです。色々不快な想いをさせて、すみませんでした。旦那さんと話し合われたら、少しは不安もなくなると思います。

トピ内ID：4713329150

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ご主人を失いたくないなら

おばちゃん

2012年01月21日 12:03

もう何度も話し合って、自分の気持ちを相手に伝えているのですね。頭では、浮気のことにこだわらない方がいいと分かっていても、何となく割り切れない。私がトピ主さんの立場でも、おそらく同じ経験をすると思います。でも、ちょっとだけ考えてみてはいかがですか？ご主人の浮気は過去のことで、その期間はどれだけだったか。たとえば１年の浮気なら２年くらいはご主人を責めたとしても相手も受け止めてくれるでしょうが、５年１０年となったらどちらが多く相手を傷つけることになるでしょう。大好きで信じている人が浮気しているということが分かったら、悲しくなったり、怒りがこみ上げたり、自分を責めたりと心が揺れ動くでしょうけど、やり直したいなら、ひとしきり相手を責めた後は、そのことに触れないと自分自身に誓った方がいいと思います。それでも相手を責めた時には、こちらから謝るくらいの気持ちでいないと、大切な人を失ってしまいますよ。

トピ内ID：6878520718

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私も知りたいです

😭

のこ

2012年01月21日 17:08

私の主人も、さっちんさんのご主人様と同じく”下心”の段階でした。『その位なら』と考えるようにはしましたが、以前のようには主人を信用・信頼する事は出来なくなりました。心から信頼していた分、裏切られた時　何をどうしたら『その事実』を忘れる事ができるんだろう、以前のように　心から信用してあげられるんだろうと、何度も悩み・苦しんできましたが１年近く経っても出来ません。みなさんのいうとおり「時間が忘れさせてくれる」を信じていましたが、まだまだ無理のようです。相手と似ている人・浮気の話題など、テレビで見たり聞いたりすると気持ちが反応してしまって思い出してしまいます。偶然、二人が密会したお店をホームページで見てしまった時などは、あまりにも素敵な空間でオシャレだったので、この中に二人だけで４時間も過ごしていたら何かあってもおかしくないなと思うだけで、胸が苦しくなります。なので、ささいな事でも彼女と比べられているのか？彼女にならこうしてあげているんじゃないのかな？　なんて思うと、いてもたたってもいられなくなります。許せる方法、私にも教えて下さい。

トピ内ID：0869890474

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とても心が痛みます。

きのこ

2012年01月22日 17:43

今の私と同じようなかんじで痛いほど辛い気持ちがわかり心が痛くなりました。私の場合グレーですが。。。結婚式を挙げて二ヶ月。一ヶ月前からもめています。安心と信頼が結婚の大きな決め手でした。ですが、こんなに信用できなくなるものなのかと悲しくなり思い出しては泣いています。前の彼はまったく信用できず、でも好きで別れられず付き合っていましたがやっと別れたあと今の旦那に出会い、信頼することはもちろんなによりも安心して一緒にいれるのが嬉しくて嬉しくてたまりませんでした。私も同じで別れることは考えていません。なにかをされてもすぐには嫌いになれません。許せる方法、本当知りたいですよね。この悲しみいつまで続くのかと思ってしまいます。ちなみに前の彼のことは付き合っている間4，5年結局1ミリも信用できずに終わりました。泣き叫んで頭がおかしくなりそうです。このくらい。。。と、許せる人は本当に強いと思ってしまいます。病気をかかえていながら大丈夫ですか？でもご主人優しいですね、と、うらやましく思いました。私さっちんさんと考え方が少し似ていて少し気持ちが落ち着きました。私なら一緒にいると思います。

トピ内ID：5337027218

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匿名様、なつ様ありがとうございます。

さっちんトピ主

2012年01月24日 11:15

順序がおかしくなりましたがお二人のご意見拝見いたしました。匿名様、大変辛口のアドバイス痛み入ります。なつ様、実体験を書いて下さりありがとうございました。私達夫婦の場合は、付き合い始めの段階から予め子供が持てないという話しをしています。お相手の人生に大きく関わることなので。夫は子供がいる事いない事にはメリットデメリットどちらもあり、子供がいないならその分、時間もお金も余裕が持てるから一緒に旅行とかその分二人の生活を楽しめばいいと昔も今も言ってくれています。　私はそれでも欲しいと思って主治医に相談した事がありますが、夫は無理してまで欲しいとは思わないという考えです。フルタイムで働きたいと言うのが私の理想でしたが、夫はもともと俺の収入で暮らせるのだから別にどちらでも構わないと言っています。もちろん病気で迷惑をかけ申し訳ない気持ちなので、普通の専業の方と同等に家事に手を抜かないように努力したり、せめてもの気持として、体調の良い時に短期間アルバイトをして夫の誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントを買ったりして罪滅ぼしを心がけてはいます。

トピ内ID：1820279111

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信頼関係は修復できますか。

さっちんトピ主

2012年01月24日 11:15

読み返すと、結局何が言いたかったのか、よくわからない文章になってしましました。皆様のご意見を伺い、考えたりして思ったのですが私が皆様に聞きたかった事、ようやく少し整理ができましたので改めて質問させてください。つまり、 ●信頼関係を修復する事が出来た方はいますか？ ●時間が経過すれば、再び心から信じれるようになりましたか？子供や病気に関する賛否ではなく、「信頼する気持ちの回復」を知りたいです。経験のある方がもし読んでいらっしゃいましたらよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1820279111

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浮気した主人を許して以前のように信じたい。

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