妻に何をしてあげられるでしょうか？

レス131

（トピ主 45 ）

😢

スーパー

2012年01月13日 20:58

ひと

こんにちは。よろしくお願いします。家族は私(４０代)妻(３０代)息子(幼稚園児)の３人家族です。車で３０分程のところに一人暮らしをしている妻の母と妻のことで相談させてください。妻は以前から妻の母(以下母)と不仲で、顔を合わせるのも年に１、２回程です。不仲の理由は、小さい頃からひどいことを言われたり、毎日のように怒鳴られていて、いいことを言われた記憶はなく、何を言ってもわからない人なのでなるべく関わりたくない。(結婚後も何度か電話で怒鳴りつけられたそうです)というものです。妻は「毒親」という言葉があると言っていましたが、私の前では大人しくほとんど自分からしゃべらないような人なので、妻の気持ちを全面的に理解しているとは言えないのです。その母ですが、最近妻に頻繁に電話をかけてきているようで、真夜中にもかけてくるので妻が精神的に参ってしまっています。電話の内容は、「腰が痛いので我が家で一緒に住みたい」「近所の人とトラブルになったので引っ越して面倒をみてもらう」「夜中に近所の人が自分の悪口をずっと言っている！」と言うもので、妄想？もあるので、妻が病院に連れて行ったところうつ病と診断されました。役所にも相談に行き、介護認定の申請もしたようです。妻は、電話に通院にと精神的に追い詰められており、あまり寝られないようですし、食べる量も減っています。母からの電話がかかってくると、震えたり、どきどきしたり、息がよくできなくなるようです。病院に連れて行こうと思いますが、妻が心配です。妻はもう母とは関わりたくないようですが、そういうわけにもいかないようで・・・今後どうしていけばいいでしょうか？本当に困っています。わたしにできることはありますでしょうか？アドバイスいただけるとありがたいです。

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なぜ傍観者？

🐧

リッツ

2012年01月13日 21:41

それだけ奥さんが参っているのなら、なんで間に立って壁になってあげないの？なぜ電話に出てあげないの？代わりにあなたが喋ったらいいじゃない。奥さんに直接対応させずに、全部あなたが無理矢理でも間に入ってあげればいい。何やってるんですか？

トピ内ID：3465387085

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母と書くからややこしい

スカーレット

2012年01月14日 11:49

トピ主さん。この場合は母ではなく義母と書きますよ？奥様が、自分の母親と上手く行かないというご相談ですよね？皆さんに誤解されると思います…

トピ内ID：8862492383

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実子が

かな

2012年01月14日 11:49

介護や老後の世話は実子が…とはいいますが、奥様が本当に参っておられるとのこと。あなたが本当になんとかしてあげたいと思うのなら、奥様がしていること(義母の通院の付き添いや義母からの電話攻撃)をすべてあなたが請け負ってあげてください。もちろん通院なんかは仕事でなかなか難しいかもしれませんが、出来る限りはあなたが行ってあげて、夜中の電話もあなたが出てあげるだけで全然違いますよ。もちろん義母からの訴え(同居させろ)などはうまくかわすことも必要です。最悪、施設に入所していただくしかありません。酷いと思ってしまうかもしれませんが、一番は奥様の体調や精神力です。奥様が参ってしまっては元も子もありません。まずはあなた方家族が普通に暮らせてからの援助(同居)ですので、今の状態では100%無理ですよね。その代わり、通院や入所などのお金は惜しみ無く援助してあげてください。なにより奥様の笑顔が一番ですよ!!

トピ内ID：2824846642

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うん。主さんも動かないと。

はんそる

2012年01月14日 12:18

まずお母様の主治医の先生に会ったほうがいいと思います。うつは家族の接し方も重要なので、きちんとした先生なら家族にアドバイスしてくれますよ。そこで、奥様がこういう状況（電話がなるとパニックのような状態になる、食欲減退、不眠）で出来ることならもう直接の関わりは避けたいことを先生に話してみてください。とにかく、夜安心して寝られるようになるだけでもかなり違うと思います。夜間は電話線を抜くなり、そういう対策を取ることに関してもお母様の場合どうなのか、私なら先生に聞いてみますね。その上で信頼出来そうな先生なら、奥様も合わせて相談に行かれるといいと思います。

トピ内ID：8673373827

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しっかりしてください！

ゆり

2012年01月14日 12:18

あなたが主となり動くんですよ! お母様のことを! 何やってるんですか! 奥様には『ねぎらい』の言葉とたまには外食つれていってあげて! 家事も手伝ってあげて!

トピ内ID：8038194834

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奥さん

😨

なつ

2012年01月14日 12:18

奥さんの症状、パニック障害に似ている気が。まずは奥さん、病院で診てもらった方がいいんじゃないかな？

トピ内ID：4117070904

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しっかりしてください！

心音

2012年01月14日 12:38

奥さんと　奥さんの母親との窓口になるのが役目じゃないですか。病院もですよ。娘の夫です、で全て通りますし　奥さんとお母さんを引き離してあげるのも貴方です。家の電話番号も変えて　貴方は　母用の携帯電話を持つことを提案します。義理のお母さんに教える電話番号です。これは　お母さんが掛かる病院や介護士さんなど　色々「お母さん」に関わる全ての窓口番号にすると良いのですよ。やれることはいくらでもあります。お子さんも小さい事ですし　引っ越す事も視野に入れるべきです。奥さんに「守ってる」と示すことも　大いなる安心に結びつき　今後治療すると思いますが　精神的に　だいぶ楽になると思いますよ。こうなっては先が長くなるかも知れませんが　是非頑張ってください。仲良し母子だって辛い現状なのに　元々悪かったのですから　貴方の出番は沢山ですよ。

トピ内ID：3451151070

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役所へ相談を！

🙂

ぴしこ

2012年01月14日 14:03

役所では多様な状態の介護にあたっている方々の相談を受けていると思います。ゆえに多くの特化した情報を持っていると思います。まずは役所に今の状態を説明し相談しましょう。地域の行政によっては受けられるサービスもまちまちですが、何かしら有用なものがあるかも知れません。

トピ内ID：5169505705

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うわぁ

💢

しじみ

2012年01月14日 14:03

何故貴方が防波堤にならないのですか？何をしたら…何が出来るか分からないって…本気？どうせ仕事が、とかどうの言い訳するのだろうけど奥さんにかかってきた電話は貴方が取るとか拒否するとか間に入るとか、いくらでも方法あるでしょ！本気で奥さん助ける気あります？本当に奥さんが大切ならちゃんと守りなさいよ！

トピ内ID：2102766938

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リッツさんに同意

🐶

sara

2012年01月14日 14:28

すでに奥様が半分うつ病になりかけているの、理解されていますか？奥様にとって毒親なら、さっさとどこかの病院にでも入院させて、あとはすべて病院におまかせ。電話番号は変更、着信拒否、事情を病院にでも説明。奥様は重病でおきあがれないということにして、すべてトピ様がとりしきらないと、奥様が壊れてしまいますよ。うつ病の人は、まわりを巻き込みます。奥様のお母様にはお気の毒ですが、多分昔から変な人だったんでしょう。是非ここでトピ様が一肌二肌ぬいで、事態を好転させてあげてください。

トピ内ID：1128723186

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奥さんが戦うべき相手だけど

maman

2012年01月14日 14:28

トピ主さんができることと言えば、電話を変えるとかでしょうか。番号指定で拒否できるのならそういう設定をするとか。持ち家でないのなら引越しも考えてみてもいいかもしれませんね。でもやっぱり最終的には奥さんが自分で判断して決めないといけない問題ですよね。一生苦しめられながらでも面倒を見るのか、ここで覚悟して切り捨てるのか。私の親戚にもこういうダメ親がいるんですが、こんな人間ほど長生きなんでしょうか。ずっと子世帯に迷惑かけながら、お迎えが来ることを願われながらもまだ生きていますね。

トピ内ID：7073268423

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奥様のご家族は？

りり

2012年01月14日 16:09

お父様やご兄弟はいらっしゃらないんでしょうか？もしいらっしゃるなら、絶縁も視野に入れて距離を置かれてみてはどうでしょうか？多分病気の母をほっておけないという意識があると思います。でも今のままでは奥様もうつになってしまいますよ。まずは貴方が奥様の心の支えになってあげて下さい。そして今の貴方の気持ちを伝え、出来る事がないか聞かれてはどうでしょうか？奥様に、罪の意識を持つ事はない事を教えてあげて下さい。メンタルの病気は必ずしも、支えがなければ治らないというものではないですよ。（あくまで私の経験上ですが）

トピ内ID：6876626143

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トピ主はなにをしている？

しおん

2012年01月14日 16:09

まず、奥さんにはなにもさせない！すべてトピ主が間に立って、動けばいいじゃない！家の電話は線を抜いてしまいましょう。奥さんの携帯も、母親からは着信拒否。またはトピ主携帯に転送するようにして、すべて対応。母親の病院でも、介護サービスがらみの手続きでも、全部トピ主がやる。とにかく奥さんと母親を、接触させないことです。「そういうわけにもいかない」ではなく、「そうする」と言う意志をもつんです、トピ主さんが。なにが出来るでしょうか？って、完全に第三者のセリフですよ。まったく当事者意識がない。仕事が忙しいとか、逃げないでくださいね。このままだと、奥さんも近いうちに壊れますよ。

トピ内ID：7651919840

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それは

ブルー

2012年01月14日 16:09

リッツさまと同意見です。実子にしか介護の義務はないそうです。だけれど、今現在は、トピ主様が間に立って、やり取りするしかないのでは？奥様は、まだ病院へ行かれていないようですが、問題の的確な把握のためにいかれるべきではないでしょうか？今後の介護関係の人たちのやり取りなど発生したとき、関係者も奥様の状態を「ただの無関心」といった誤った認識をされては困るでしょう。医者からの診断は説得力があるのでは？

トピ内ID：8045465808

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固定電話を解約

まるち

2012年01月14日 17:01

固定電話を解約しましょう。今の時代、固定電話がなくても問題ありません。その後、奥様の電話番号とアドレスを変えて、トピ主母には、固定電話と奥様の携帯電話は解約したから、今後の連絡は自分にかけるようにといい、お母様の発散相手にはトピ主さんがなりましょう。お子さんも小さいことですし、もう少し離れた距離のところにお引越しされませんか？同居の件は、今はとても無理でしょう。お母様もちょっと頭を冷やして、自分がいきり立てば立つだけ同居が遠のくことを自覚してもらう必要があります。そのこともトピ主さんが奥さんを伴わず、お母さんにびしっと告げるべきです。もともと奥様はトピ主さんとお母様とは他人です。それが家族になったからと言って、どんな行為もやっていいということではないことを、お母様にはきちんと告げるべきです。せっかく家族になったんだから、きちんと距離を保ちつついい関係を作るよう、お母さんも自覚すべきだと思います。

トピ内ID：4899817871

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ありがとうございます。トピ主です。補足。

😢

スーパートピ主

2012年01月14日 17:01

レスありがとうございます。私が間に入るというのも考えたのですが、妻がそれを望みません。私に被害を及ぼしたくないとか、私に迷惑をかけたくないという思いがあるようで・・・。妻の母は私の前では本当に大人しい人(話しても話が通じないようなところがありますが)ですが、以前にも息子を連れて母の家に行った時の態度が悪かったと妻の携帯に怒鳴りこみの電話がきたことがありました(私は仕事中です)。妻は、こんな親を持っていることが(私や息子、私の両親に対して)申し訳ないと考え一人で抱え込んでしまいます。私は、「一人で抱え込まないでほしい」と言っていますが、もっと言うべきなのでしょうね。私は、「毒親」とはいえど、ほかに面倒をみる人もおらず、年齢も年齢ですし(８０代前半です)いろいろ危険もありますから、いずれは面倒をみなければならないのではないかと考えていますが、妻は「一緒に住んだら精神的におかしくなると思う。家庭もめちゃくちゃになる。」と悩んでしまっています。今はまだ一人暮らしできそうですが、将来介護が必要になったとき、施設にか簡単に入れそうもないですよね(母に資産はほぼありません)。

トピ内ID：0287890063

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トピ主です。

😢

スーパートピ主

2012年01月14日 22:33

レスありがとうございます。ブルー様まで拝見しました。入れ違いになったらすみません。そうですね・・本当にこのままでは妻が病気になってしまうのではないかと危惧しております。早く心療内科に連れて行こうと思いますが、電話で問い合わせたところ初診はどの病院も予約取れるのがだいぶ先で困りました。週明けに予約を受け付ける病院があったので、なんとか病院が始まる時間に電話して予約取りたいと思います。「母」という呼び方は紛らわしいですね。本当にすみません。以下義母とします。義母は病院に行って、抗鬱剤を出されたようです。病院の先生にも「夜中に電話しないように」と言われたせいか、ここ３日くらいはかかってきていませんが、妻は不安のようです。皆さんのご指摘のように、私が無理にでも替わってあげた方がいいんでしょうか。妻が却って私に気を遣い、ますます気に病むのではという心配もしております。ちなみに、義父はすでに亡くなっており、妻には兄弟はいません。

トピ内ID：0287890063

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トピ主です。続き。

😢

スーパートピ主

2012年01月14日 22:33

長くなって申し訳ありません。妻とこのことについて少し話しましたが、妻としては、今はまだ一人で生活できるが、今後介護が必要になった際はどうするかをすごく悩んでいるそうです。介護保険の手続きに行った際に市の担当者に、今の状況を相談したそうですが、「施設もいろいろあるし、いろいろな方法があるので一人でそんなに悩まないで」と言われたようです。お金は出してあげたのはやまやまですが、我が家の家計では、有料老人ホームはとても無理です。(義母の年金は月９万円ちょっと)妻も、今仕事をしようと探していたのですが、息子には軽い発達障害もあって、長時間働くのは無理そうです(出産前は共働きをしていました)。特養とかは何年も待っているみたいですよね？介護の認定が下りたらもう少し具体的に聞いてみた方がいいんでしょうか。

トピ内ID：0287890063

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やさしいトピ主さん

ヒイラギ

2012年01月16日 11:30

私ほ奥様の親世代、私の母は８０代。母はすごく愛情を持って育ててくれたので、奥様のような思いはありません。ただ母に介護問題が起きた時、私の夫もすごく協力的でした。私は体を悪くしていたので。ホームですが、特養は入りにくいときいていますが、順番は必要な人からだとききました。それでも待つでしょうから、今から手続き等できることをやっておいたらどうでしょうか？実子がいてもみれる状態でないということであれば、早くしてもらえるでしょうね。あとは、お母さんの声きくだけで、トラウマのような奥様に代わって皆さんのおっしゃるようにご主人が話しをつけるしかないと思います。割と身近にいるんですよ、こういう自分勝手なお年寄り。娘を大事に育てなかったくせに、どこが悪いとよびつけたりする。ただ、ご主人がなくなったりで、娘相手だと遠慮会釈泣く厳しい要求をつきつけてふりまわされてるそうです。ご主人お仕事で大変でしょうが、ご主人相手だと少しは神妙にふるまうと思います。家庭、奥様を大切にしたいなら、一肌も二肌もぬいであげて下さい。奥様の盾になってあげて下さい。大変でしょうが。

トピ内ID：8339979000

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トピ主です。

😢

スーパートピ主

2012年01月16日 15:43

私のレスばかりになってしまいすみません。先ほど心療内科に電話をして、１週間後に予約が取れました。　妻は最近は以前に比べて落ち込んだり、泣いたりしている感じは見られません。なので、昨夜妻から、「病院に行った方がいいかな？」と聞かれた時、「落ち着いてきたみたいだから、行かなくてもいいんじゃないか？」と言ったら、泣き出してしまいました。妻曰く「何とか頑張ってるけど、寝ても目が覚めて寝られない(不安で)、寝るのが大好きだったのに、寝られなくなってつらい。」「不安なことや心配なことを考えると腹痛が起こる」と。復活したように見えていたので言ってしまったのですが・・。「毒親」についても、私には本当のところの気持ちは理解してあげられないと思います。義母のような親をお持ちの方は、将来の介護等どう考えていらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：0287890063

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大きな心で

匿名

2012年01月16日 23:59

奥様は精神的に辛い状況です。主さんが奥様は大丈夫？と思える状況でも1度は心療内科へ受診していただいた方が良いです。主さんが時間が取れるのであれば受診時に奥様に付き添いをしてあげてください。主さんが何時でも俺がそばについてるぞ。何かあったら2人の問題として解決しよう。俺が出来る事は協力するから。病院も1度は受診しようと奥様を抱きしめながら伝えましょう。「行かなくても」は奥様を突き放してる言葉にも聞えます主さんが見る奥様は外面的であり、内面的な部分まで見えて無い状況です。奥様は主さんに身体が辛い状況を話されてる今、受診を勧めてください。心療内科に受診歴があれば、市役所及び介護関係の人と今後相談する上で実子である奥様の子供さんは発達障害児さん。奥様も精神的に弱ってるから、娘さんにお任せするのは負担が大きいと判断材料にもなります。介護認定がでれば、地域のケアマネージャーさんを紹介してくれるので夫婦一緒に聞き、お話をして、要望も言って義母の年金の中で介護支援を賢く利用しましょう。そして万が一の事を考え義母の年金で賄える施設を探しておきましょう。

トピ内ID：1306413064

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二度目ですが

🐧

リッツ

2012年01月17日 16:23

全然分かっていませんね。結局、あなたはどこまでも傍観者なんですよ。見かけだけ少し「落ち着いてきたようだ」から、行かなくてもいいんじゃないかって？見かけだけに騙されるんですね。常にワーワー泣き騒いでいなければ、「この人は悲しくないんだ、つらくないんだ」と思うタイプですか？顔に出さずに中に溜め込んで必死で我慢している人も居るんですよ。奥さんの場合は、オロオロする時期をすでに過ぎて、もう無気力状態に差し掛かっているかもしれないでしょ。もっと深刻な事態ですよ。人から、盾になってあげろと言われても、「妻が遠慮するので」って、何ですか。遠慮しがちな人は、本当は助けて欲しくても相手を思いやって自分を抑えてしまうんです。何を額面どおりに受け取って（または受け取ったふりですか？）いるんですか？半ば強引にでも「俺にまかせておけ、お前は何もするな」くらい出来ませんか？ごちゃごちゃ言う前に行動しましょう。見殺しにするつもりですか？頼りにならない男ですね！！はっきり言って、あなたに奥さんを助けることは出来ないと思いますよ！

トピ内ID：3465387085

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毒親との接触を断つ！

😀

ゆこぽん

2012年01月17日 17:44

トピ主さんは何とかしてあげたいと思うのですね。私は優しいと思います。私の夫は同じ状況で、「しんどいとは知らなかった」と言う人ですから。私のことはさておいて。毒親は寂しくて、何とか娘にかまってもらおうと、いろいろ言ってきます。うちの母親も自分は不幸だ～オーラ全開です。でも実はお母さんは不幸ではないことを奥さんに伝えてあげてはどうでしょう？毒親は娘が拒絶すると娘を攻撃します。あなたが無視したせいでこんなに不幸だ～と。なので、奥様が攻撃されないよう守ってあげ、そのためにはとにかく奥様とお母さんとの直接的な関係をできる限り減らすことです。（なくなれば一番いい）守り方は皆さんが書いているように、電話に代わりに出て、お母さんに会いに行き面倒を見てあげる、病院に入院させるなど。（まあ、それでもお母さんは奥さんを求めるでしょうけれど）お母さんも鬱なのでしたら、お母さんの体調も心配ですから、経済力があれば、病院に入院してもらうのが一番よいと思います。奥様も一度精神科の診療を受けることをおすすめします。

トピ内ID：1780220239

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主です。

😢

スーパートピ主

2012年01月18日 15:03

皆さん、いろいろなアドバイスありがとうございます。　妻に病院に行かなくてもいいのでは？と言ってしまったことですが、「突き放しているように聞こえる」というご意見を拝見し、妻が泣いて訴えた理由に気が付きました。そして、「何も話しかけてくれないし・・」とも・・普段から言われていることですが、確かに私は口数も少なく、思っていることが妻にきちんと伝わっていませんでした。反省しました。妻は、やはり代わりに電話に出ると事態がもっとややこしくなりそうなのでと拒否しています。最近は義母からの電話はほとんどかかってこず、夜中は携帯の電源を切っています。それでも、通院や介護認定の手続きなどで週に１，２回は顔を合わせています。私が替わってあげたい気持ちはありますが、仕事で、有給等非常に取りにくい会社なので難しいのです。引っ越しというご意見もありましたが、去年新築したばかりの家で、なかなか難しいものがあります。できない理由ばかりあげていては何にもなりませんよね。とりあえず認定が下りたら、市役所の人とよく相談してみようと思っています。

トピ内ID：0287890063

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寄り添う

匿名

2012年01月18日 17:59

奥様の気持ちに寄り添う様な言動又は行動をしてあげてください。日頃から口数が少ないから、奥様との会話も少ない状況ですよね。短時間でも会話をしていれば相手の変化は漠然とですが、わかる様になります。機嫌が悪そう、何か悩んでいそう等。口下手でも仕事から帰宅後主さんから「今日はどう？調子はいかが？」等、奥様が実母と顔合わせた日にには「今日逢ったよな。お前の体大丈夫だったか？辛くなかったか？聞きたいからさ話してごらん」等こえかけをしてあげて会話のきっかけ作りをしてください。何とかしてあげたい気持ちを言葉、行動であらわす事が大事と思います。女性の場合会話でストレスを発散する場合もありますので、義母の事、子供の事、主さんの勤務先の事、ＴＶ番組の事話題は何でも良いので、沢山奥様と会話する事を心がけてください。今できる事（奥様との会話を増やす）から初めて、介護認定がおりた場合は必ず、担当者もしくは市役所の人と奥様と2人でお話を聞く事を実行してください。

トピ内ID：1306413064

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同じです

南国

2012年01月19日 10:15

私のところも母が鬱で電話攻撃してきました。少しの間うちで同居していた時には、異常に依存してくる母に、私も精神状態がおかしくなり、突然頭が真っ白になったことがありました。兄弟のいる人に一人っ子の精神的負担の大きさはわからないと思います。すべてが自分一人に覆い被さってくるような恐怖で私も眠れない日がありますが、うちは休みの日に主人が母のところへ行って、適当に話し相手になってくれているので助かっています。特養は待ち人数も多いですが、基本介護4か5でないと難しいですし、他の施設も意思表示できる状態の人を無理やり入居させることもできないですよね。後、鬱だと思っていたら認知症だったケースはよくあるので、お母さまに合うお薬が見つかれば少しは落ち着かれるかもしれませんね。

トピ内ID：5551855770

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トピ主です。

😢

スーパートピ主

2012年01月22日 12:05

本日妻が心療内科を受診してきました。(私は子供の預け先がなかったので行けませんでした。) 結果としては軽いうつだそうです。薬もまずは漢方から始めるようです。義母のことも話し、とにかく義母との問題が解消しない限り根本的な解決にはならないので、義母のことを「許す」方向で、幼少時の頃からのことを時間をかけてカウンセリング等し、義母をサポートしていく方向でいくか、「許さない」のなら、行政等然るべき方面にこれまでの経緯をすべて相談し、義母との関係を断つ方向でいくかを選ばないといけないとのことでした。妻は、「許さない」方向で行くと主治医に言ったそうですが、まだ迷っているようです「毒親」と言えど、簡単ではない決断ですよね。主治医は、必要なら妻の診断書等必要なサポートはしますと言っていたそうです。私自身何が正しいのかわからなくなっています。

トピ内ID：0287890063

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疎遠の方向で

匿名

2012年01月23日 12:24

奥様は幼少の頃から実母に悩まされているのです。大人になり結婚した娘を怒鳴りつけるなんて双方で争い、喧嘩状態で無い限り、一般的ではないです。奥様の親の場合は一方的に理不尽な事で怒鳴っていたのでしょう。奥様は実母で心が壊れかけているのです。主さん夫婦のお子さんは軽くても発達障害がありますので、奥様の負担を軽くする事を優先してあげるのが良いと思います。奥様が迷っているのは実母さんが既に80歳前半の年齢だから、ためらっているのだと推測します。70代前半であればためらわず突き放したでしょう。未来のあるお子さんに必要なのは両親。母親を悩ます祖母ではないです。奥様が元気でなければお子さんも主さんも辛い状況になります。奥様に「息子の事、お前の身体、俺達の家族を優先だよ。○○（妻の名前）の笑顔が見れないと悲しいぞ」等の言葉と、行政に相談する時お子さんの事を含め、これまでの経緯と実母問題で心療内科に通院してる事を話す。奥様が面倒を見る事は無理であるを明確にお話する。事を夫婦の意見としよう。と主さんが奥様に言いましょう。

トピ内ID：1306413064

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葛藤

匿名

2012年01月23日 12:24

奥様は優しい女性で、我が親の事をつきはなす事に罪悪感を感じてるのかも？自分達の生活と親の事の線引きする事も大切です。子供は成長するにつれ手が離れていきますが、介護は長距離ランナーと一緒で短期決戦で幕は下りないです。その事を奥様に認識して、優先順位をつける場合、自分達の生活を守る事を大切にする事を伝えてください。奥様が罪悪感も苦しむ事はないのです。奥様の母親の行いの結果が奥様を苦しめているのです。良好な関係であれば同居スペースもあるようですし、同居の流れになっていたでしょう。奥様の心の葛藤を理解してあげてください。「上手くアドバイスできないが心の葛藤を聞くから話せよ。」と奥様に寄り添う言葉かけをしてあげてください。奥様は罪悪感を感じてるなと主さんが思ったら、突き放す事に罪悪感を持つ必要もない事を伝えてあげてください。

トピ内ID：1306413064

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トピ主です。

😢

スーパートピ主

2012年01月23日 16:02

私のレスばかりになってしまい申し訳ありません。レス下さった方ありがとうございます。この１週間くらいは義母からの電話攻撃もなく、妻も少し落ち着いているようですが、悩み苦しんでいるようです。私が、苦しんでいる理由について聞いたのですが、「自分の母は本当に「毒親」なのか？自分が考えすぎで、非情な人間なのではないだろうか？実は自分がわかっていないだけで母親とはこんなものなのか？」ということのようです。義母について、妻が今まで苦しんできたこととして私に話してくれたことを書き出してみたいと思います。・小さい頃から小さなことでもすぐ怒鳴られていた。(何もしていない時でも機嫌が悪い時など。学校の集金や親に一言書いてもらう宿題　を頼んだだけで怒鳴られたり、小学生くらいからは口を聞けば常に怒鳴りあいだった) ・幼稚園の頃、仕事で義父がいないのがいやで、夜中一人で外で「お父さん！」と泣き叫んでいたのを覚えている。・褒められたり、感謝されたこともない。・小学生くらいの頃から「お前は将来面倒みてもらうためにいる」と言われてきた。　続きます。

トピ内ID：0287890063

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