同居をしているわけではありませんが、妻と母が不仲です。結婚後些細なことでいさかいを起こしてからは私の実家担当は私ということになっているのですが、自分は別に同行を求められていないのに私が子供を連れて実家に行くのも嫌がったりします。そうは言っても、近所でもあり、3ヶ月に一度ぐらい顔を出すのですが、行く前後には、｢家族と過ごす時間を犠牲にしている｣などなどネチネチと嫌味を言います。母も母で、そういう妻の行動の一々を他の兄弟のお嫁さんと比べてこれもぐずぐずと愚痴ります。私が常識では、双方子供ではないのだから、どれだけ不仲であっても、お互い最低限の節度ある付き合いはするものです。こうした状況は未来永劫改善しないものなのでしょうか。もう疲れました。

妻と母が不仲で大変困っています。 | 家族・友人・人間関係

男性が甘く考えている事が女性陣のストレスの原因

しゅわしゅわ

2012年07月10日 18:13

息子・夫・父親という男性陣と、嫁・姑・小姑＆親族etcの女性陣では、同じ事柄でも、受ける重さが全然違うのに、男性陣はとかく、それを理解せず、双方へ説明や提案もしようともせず、丸く収めようと考えてしまがちです。その点が、嫁側・姑側からも不満だから、イザコザは続くんです。 ≫最低限の節度ある常識‥ 貴方の常識と、お母さんの常識と、奥様の常識は違うんです。そこを擦り合わすのが、相互へ影響力を持つ貴方の仕事なのに。男性陣は、部外者被害者ではなく、ある意味加害者である点をご理解下さい。全ての原因は、旦那様の優柔不断から来る事が多いです。

トピ内ID：7442407484

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教えて差し上げます

🐱

マザコン

2012年07月10日 18:13

いくたさんは、お若い方なのでしょうかね。であれば、女性のジェラシーについてご存じないかも知れませんね。女性という生き物(ご免なさい)は、ジェラシーの塊と言っても過言ではありません。ジェラシーは表に出ないので分かり難いです。息子さんを巡って、母親とお嫁さんか角突き合せる構図が至る所で起きています。“嫁と姑”の話題をどのように理解されていますか。今まで、他人事、余所事などと考えていませんでしたか。これは理性で抑えることのできない本能が成せる業なんです。解決策は、この二人を近づけなければ宜しいのです。お二人が会って見たいと強く言わない限り放置して置くに限ります。私も経験がありますが、何故母親が嫁さんに闘志を燃やすのか、不思議に思っていましたが、本能の成せる業でどうすることもできないものと理解しました。どちらかと言えば、母親の方に原因があると思います。

トピ内ID：6993057664

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わからないのですが

yumi

2012年07月10日 18:30

＞些細なことでいさかいを・・　何なのでしょうか？　これがわからないと・・。

トピ内ID：3144241939

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ほっとけば？

は

2012年07月10日 18:30

疲れているなら、構わなければいいんです。子供じゃないから、ネチネチ嫌味やぐずぐず愚痴りが出るのでしょ？子供のほうがストレートにぶつかり合って、決別する時はあっさりでしょう。決別できないから、不仲のまま続くのですよ。聞き流すしかないですね。

トピ内ID：0531610837

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あの、、、

😠

みな

2012年07月10日 18:50

貴方のご両親が謝らないからこうなるんじゃないですか？結局嫁さんだけじゃなくて貴方のご両親も嫁さんを嫌って文句ばかり言ってるのでは？どちらが悪いと思ってますか？貴方の言い方だと嫁さんだけが悪く聞こえます。結局原因は何か？嫁さんが何故嫌がってるのかを貴方は嫁さんに聞いたりしましたか？貴方はご両親が悪いと分かってるけど両親に謝らせるのは嫌というか可哀想だと思っているのでは？貴方は仲良くしてほしいって言いますが貴方が上記の事をしないかぎり絶対無理です。

トピ内ID：5500299953

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あなた次第。

40代主婦

2012年07月10日 18:30

うちも義母とは合わないので、奥さんの気持ちも分かりますよ。それでも、月に１度は顔を出しています。それは、主人が一生懸命、こちらを気遣ってくれているので、私は主人の為にと思い行っています。姑って、主人への態度と私への態度は全然違うんですよね。主人が離れた隙に、お姑さんに言われた事やされたことを、ちゃんと受け止めてくれます。いつも、あんな母で申し訳ないと謝ってくれます。一時期、子供（孫ですね）に、母親（私）の悪口を言ってたらしく、後で子供から聞いてました。だから、主人が子供だけでも連れて行くのも嫌だったですよ。主人は子供や私達から離れたりしない様にかなり気を使ってくれていましたよ。今は、子供が大きくなり、「お母さんの悪口を言うおばあちゃん、大嫌い！」とはっきり言ってくれるので、子供だけでも大丈夫ですが、幼児とかだと難しいでしょうね・・。間に入るのはつらいでしょうが、上手くいって欲しかったら、お母さんと奥さんの間を上手く取り持つしかないですよ。お姑さんは嫌いだけれど、旦那の為に頑張ろうって思える旦那さんになって下さいね。

トピ内ID：7725249262

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あのね、あなたね

ブーミン

2012年07月10日 18:50

役不足です。そんなの、まともに相手してどうするの？そういう時は、「こうもり」にならなくちゃあ。母親には「できの悪い嫁だけど、アレでもおふくろの体調気にしてたよ」とでも言えばいい。嫁には「あんな頑固な親でも、孫の顔見せると喜ぶんだ。感謝！感謝！」と演技力の見せ所です。女2人、上手く操れなくて、ここでため息ついても仕方ないですよ。嘘も方便を上手に使ってみては？

トピ内ID：7875291031

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お、お疲れ様です

yuki

2012年07月10日 18:50

ちょっと気になったのですが、あなた以外のご兄弟のお嫁さんとはうまくいっているのに、あなたの奥さんだけが嫁姑関係よろしくないということでしょうか？それとも、実家に近いのがトピ主さんの家だけで、奥さんに干渉が集中しているとか？はたまた結婚後の些細な諍いというのが、ちっとも些細じゃないとか。 3ヶ月に1回の帰省にクレームつけられるのは、ビシッと叱っていいと思いますよ。

トピ内ID：8647224636

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奥さんの味方でいてあげて下さい。

りんご

2012年07月10日 20:16

「中立」はいけません。完全に奥さん側にいるべきです。離婚して失いたくないなら、どんな言い分があろうと、味方でいてあげて下さい。

トピ内ID：9672177407

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トピ主さんが悪い

匿名

2012年07月10日 20:16

もう疲れましたって言ってる時点でダメダメですね。嫁と姑がうまく行かない家庭って、だいたいが旦那さんがダメダメで、面倒臭がりでお嫁さんに面倒を丸投げしようとするからですよ。お子さんを連れて行って良いことがありますか？お母さんからも愚図愚図言われるんですよね？お嫁さんからも。連れて行かなければ良いだけです。最低限の節度のある付き合いをするもの、だからこそお嫁さんはトピ主さんとお子さんが実家に行くのを許しているんですよね？十分な譲歩だと思いますよ。そもそも最低限の節度ある付き合いが出来ていたのなら最初から諍いなど起こらなかったでしょう。つまり、元々上手くいく土壌が全くありません。子供じゃないからこじれるんです。自分の考えを相手に押し付けている、という自覚は無いのですか？文章を読んだ限り、トピ主さんは自分が楽をしたいから仲良くして欲しいだけで、何の問題解決方法も取らずに泣き言だけ言っているように思われます。トピ主さんが甘ったれている限り、未来永劫改善しませんよ。

トピ内ID：4307424900

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あなた次第

それはね

2012年07月10日 21:40

何がどうなってそうなったか、わかりませんが。あなたがうまく立ち回ればいいんですよ。それこそ、最低限の夫としてのやるべきことです。

トピ内ID：3590635681

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もっと強く出たら？

みかん

2012年07月10日 22:33

あなたの親を含めて親戚関係のつきあいはあなた妻側の親を含めた親戚関係の付き合いは妻こんなの当たり前でしょうなぜ自分の親なのに担当を妻にするんですか？奥さんが子供をつれて親元に遊びに行くときにはあなたは行かなくてよいですし、行く回数を同数にすればいいでしょうあなたが3ヶ月に1度なら、奥さんも3ヶ月に1度それでもごちゃごちゃ言うのなら、お前の親と自分の親と同じようにしている子供が両方の親からしたら孫なのだからどちらも同じようにしかあわせないのが当たり前ときつく言えばいいです奥さんが親元にいけるのが数年に一度あなたが3ヶ月に1度だとダメですよ逆に奥さんは毎週、あなたは3ヶ月に1度だったらもっと文句を言ってよいですよ

トピ内ID：8964536599

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些細ないさかいって?

🐤

ぴよ

2012年07月10日 23:30

＞私が常識では、双方子供ではないのだから、どれだけ不仲であっても、お互い最低限の節度ある付き合いはするものです。節度あるつきあいができないから諍いが起こったのだと思いますが、些細ないさかいの原因て何だったか覚えてますか？その諍いで決別する前にトピ主さんがうまく仲裁できていれば今違っていたかもしれないですね。不仲でも夫子供が実家に顔を出すのまで阻止していないし、奥さん側はトピ主さん母親側に何ら損は与えていないと思いますよ。奥さんがネチネチ言うのは「家族の時間が減ること」に対してであって、トピ主さんへの文句でしょう。一方、トピ主さんの母親は嫁の行動を他の嫁と比べてトピ主さんに愚痴るんですよね。母親にビシッと言えばいいじゃないですか。「俺の選んだ妻のことで愚痴愚痴言うな」って。妻と母両方には「不仲であっても、お互い最低限の節度ある付き合いをしろよ」って。奥さんには「どっちつかず」→「敵認定」されるかもしれませんがね。母が悪い、妻が悪いってトピ主さんは何の落ち度もなかったのですか？

トピ内ID：9169697121

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困ってるだけ？

🐧

ほわわ

2012年07月10日 23:30

自分の母親と仲良くしてほしい、というのであれば、間に立つのが夫であり息子であるトピ主さんの役目では？もう手は尽くしたと言うのであれば、諦めるしかないような気がします。お母様も奥様も意地になってる部分もあるでしょうけど、相手に歩み寄ることができないくらいこじれてしまったということでしょうから。

トピ内ID：6920043593

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疑問

おぱた

2012年07月11日 10:11

＞お互い最低限の節度ある付き合いはするものです。具体的にはどういう事ですか？ 3カ月に1度も顔を合わせるというのは最低限とは言えません。お互い嫌いあってんだから、会う必要もないはずです。「お互いがイヤな思いをしないために、接触をさける」というのも大人としての選択です。些細な事で諍いとのことですが、奥様やお母様にとっては「些細な事」ではないから現在に至る訳です。仲良くして欲しいのであれば、もう少し奥様とお母様の気持ちを理解すべきではないでしょうか？まあ、仲良くする気がない二人ですから、仲良くさせようとしてもムダだと思います。関係改善などという夢は捨てた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6296070590

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些細な事、と思ってる時点でダメだと思う

夢クジラ

2012年07月11日 10:11

トピ主さんが居なければ関係ない間柄の母と妻貴方はいさかいの原因になることを解決もせず、些細な事と言って放置している姑と嫁の関係が悪化するのは、夫であるトピ主さんに当事者意識が欠落している場合が多いですその状況で良ければ、いつまでも他人事で放置して置けば良いと思います。その状況が嫌なら、自分で頑張ることが必要です。＞私が常識では、双方子供ではないのだから、どれだけ不仲であっても、お互い最低限の節度ある付き合いはするものですそんなこと言って、解決するなら、世の中に嫁姑の揉め事はなくなります。私が嫌味で自己中な姑と３カ月に一度、会っているのは夫が私の気持ちを理解してくれて、姑の代わりに私に謝ってくれたこともありますし姑に意見してくれたこともあります夫が私の味方で、私の事を信頼してくれ、大事にしてくれているから、出来ることです。貴方のように、些細な事だと言ったり、大人ならつき合えなどと言って他人事なら私も行きません。

トピ内ID：2298876662

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私の主人見たい

ももんが

2012年07月11日 11:06

仲良くやって、と言うだけでは仲良くなる訳がありません。トピ主様が、本来仲良くなれないもの同士の間を取り持つ必要がありますよ。生活のスタイルや思考の違いは、母と嫁で違いますよ。双方の癖を知っているトピ主様が上手に取り持たないので、母も嫁も歩み寄れないのですよ。結婚と同時に、計画的に進めるべきだったと思いますが、今からでもやってください。でないと、みんなが辛くなるばかりです。

トピ内ID：4885678524

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傾向として

osake

2012年07月11日 11:06

なんとなくですが。嫁姑問題の間でオロオロしている男性って、女性の中では大問題になるような爆弾レベルの問題を「些細なこと」で片づけているような気がするのですが、一体どのようなことがあったのでしょうか。最近は「嫁は夫と結婚したのであり、夫の両親と無理に仲良くしようとしなくて良い、彼らは嫁の産後も遠慮なくやりたい放題だし、子どもの面倒も見れやしない、夫に全部任せていれば良い」という過激な方針を真に受けて、夫やその両親の性格も省みず一人突っ走って被害妄想をふくらませている場合もあるので、一概に夫の立場の人が悪いとは言えないとは思いますが。本当に些細なことだったのか、女性が多いこの場で話せる限り話されてみては。

トピ内ID：7287443123

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仲良くって（笑）

🐱

yuki

2012年07月11日 12:02

＞母も母で、そういう妻の行動の一々を他の兄弟のお嫁さんと比べてこれもぐずぐずと愚痴ります。まさかこれ子供の前で言ってないですよね～？子供は結構聞いてますよ。言ってるようならやめさせるべきです。母親の悪口を言うおばあちゃんなんて最悪です。そもそもいさかいに「些細」は無いですよ。トピ主さん軽く考えすぎじゃ無いですか？嫁姑問題はたいてい姑→嫁の過干渉が原因で起こります。奥さんの話をちゃんと聞いてあげていましたか？

トピ内ID：5690860794

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高みの見物は気持ち良かろう

小判

2012年07月11日 12:02

>些細なことでいさかい靴づれしたことがありますか?体全体の体表面積から言えば小さなものです。しかし放置していたらその苦痛は耐えがたいものですよね。あなたは直接関わっていないから些細なことで済みます。他人の靴づれなんて知ったことじゃない。だって自分の靴づれじゃないから。あなたのお母さんと奥さんが仲良くする為にはどうすればいいですか? お袋は別に悪気は無いし、思慮無く安易に口にするだけだから、大人になって聞き流せばいいだけなのに、て思ってません? より大人であるべき母親には子供でいることを良しとし、妻にだけ大人になることを要求するからうまくいかないんですよ。でも私は夫が間に立って取り成すことは反対。奥さんも成人なんだから基本的には降りかかった火の粉は自分で払うべきと思いますので。ネチネチあなたに言うのはあれでも一応お母さんを立てているんですけれど。立てるなんて思いもせず、火の粉はがっつり自分で振り払い人は真っ向勝負で対決します。お母さんも年長、姑として嫁の上位者という意識があるから、そりゃもう壮絶にこじれますよ。

トピ内ID：1130345621

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トピ主です

いくたトピ主

2012年07月11日 12:02

妻は私が地方の支店で研修をしている時に知り合ったのですが、妻と母の間の最初の衝突は、初めて会った妻に母が「東京は初めてなの？判らないことがあったら聞いてね」と言ったことに対し妻が「もう20回以上来たことがあります。判らないことがあればネットで調べられますし」と言ったことに起因しています。また、義姉と義妹が不仲の二人に気を使ってたまには女性だけで旅行しましょうと誘ってくれた時も、温泉旅館泊にも関らず「ペンションと民宿はどちらが快適か」といったくだらないことで口論になり、二人からは「悪いけど私たちはもう関るつもりはない」と言われています。子供が夢中になっているスポーツがあり、私も経験者なのですが、父はそのスポーツで以前実業団の監督を務めたことがあり、色々教えてもらいたくて子供が実家に行きたがるのですが、妻はそれが気に入らず「勉強が疎かになる」と難色を示します。それに対し父も私も有名私大卒なので、それで成績が落ちるようならそれは母親の責任、と母は毒づきます。この手の話は夫に罪をかぶせる傾向がありますが、はっきり言って私が悪い要素は全く無いと思っています。

トピ内ID：1221839953

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常識って何だろう

常識の違い

2012年07月11日 13:01

トピ主の常識を借りれば、意地悪をされた大嫌いな人間でも最低限の付き合いは必要だということですが、自分に置き換えた場合でも言い切れるんですか？ぜひ答えていただきたい。誰でも嫌いな人間と付き合いを断絶する権利はあっても、無理に付き合う義務はないと思いますが、違いますか。相手が親・親戚・友人でも同じです。母親も妻も、お互いに相手を嫌っているんですよ。節度ある付き合いを望むことこそが、そもそも間違いであることに気付きなさい。

トピ内ID：4710029709

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嫌いなものは嫌いなんですよ

♨

温泉

2012年07月11日 15:01

私は嫁の立場で、正に先週、姑にうんざりした者ですけど。結婚して4年経って、色んな方面から彼女を観察し、好きになろうとしたけど、結局、好きになれないし、尊敬もできませんでした。まぁ、細かいことの連続なんでしょうけど、それを言ったら結婚もそうですね。ちなみに私が結婚してからうんざりしてきた些細な事の一つは、何でも文句を言うところ。今度二人で○○に行く予定と言うと、「あんな空気の汚い所」となります。他人のことはデブデブ影で言うくせに、自分は一日どっかりと椅子に座って運動ゼロ。自分の腹を見てから言え。とまぁ、尊敬とは程遠い位置にいらっしゃいます。国籍が違うので、異文化で片付ければ片付くのかもしれませんが、もう彼女と仲良くしようとは思わなくなりました。トピさんも、深く思わず「あの二人は分かり合えないんだ」って考えたらいいのでは？仲をうまくとりもつ事もできずに偽善的な言葉だけで「家族なんだから」とかいうと、喧嘩の元になりますのでご注意を。

トピ内ID：6935143445

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仕事と同じように考えてみては？

バットウーマン

2012年07月11日 16:01

一般的な会社にお勤めされているという前提ですが。取引先でも下請さんでもお客様でもトラブルに巻き込まれた場合、どのような対処をされていますか？原因を割り出し、解決方法を導き出し、場合によっては解決への道筋を用意したりしませんか？お嫁さんとお姑さんの関係も全く同じです。ここは『仕事』と割り切って、できる限りトピ主様の望む関係になるようトピ主様自らが主導権を持って操ってはいかがでしょうか？トピ主様がうまく立ち回ることができれば、時間は掛かるかもしれませんが改善の方向に向かう可能性はゼロではないと思いますよ。もっとも【些細なきっかけ】とやらにもよるのですが・・・。

トピ内ID：6312814519

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悪いところがあったとすれば

🐤

さりー

2012年07月11日 16:01

妻選びではないでしょうか？義理のお母様に初対面でそんな言い方するなんて。最初から「姑憎し」で敵意むき出しの根性悪としか思えません。ハズレでしたね。

トピ内ID：2503360283

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常識の変化

サクラクサ

2012年07月11日 16:56

とある例え話しにお付き合いください。１０人程度の小規模の部署で部下として働く主さんとその仲間達。そしてその部署の上に立つのが昔堅気の頑固者の部長さん。部長は言います。「私が若い頃は会社の為に人生すべてを注ぐのが当たり前だった、なのに今はどうだ？代休だの有休だの！甘えている」部下は黙って聞きます。部長は続けて言います。「そんな甘えは昔では許されなかった！だから今から昔の様に会社の為に牛馬の如く働く事を命令する」当然主さんを含めてその仲間達はしばらくは従います。しかし今の時代それは難しい。なので仲間達は結託して部長に反論しますが部長は聞き入れません。主さん含め仲間達は決意しました。そうだ！組合に訴えよう！そして組合は部長に言います。「時代が違うので今の時代に沿った常識の勤務体制をしないといけません」渋々部長は今の時代に合わせる事になりました。と、これはよくありがちな物語ですが部長→姑　仲間達→奥さん　組合→主さんと入れ替えれば分かり易いですね。もしここで組合が部長を諌めないと職場は破綻します。当然ですね。さて、主さんはどうしますか？

トピ内ID：2741685931

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単純な事です

夢クジラ

2012年07月11日 16:56

今の現状を変えたい人が変わるしかないんです奥様も、お母様も、現状を変える気がないんですよ。トピ主さんが悪いから変わるとか、トピ主さんが悪いから頑張るとか、そんな話じゃないのです。今のままで良いなら、今のまま放置・傍観で良いですよ何のためにトピを立てたのかは分かりませんが。正直、奥様に愛されてないから今の結果なんだと思う夫婦って男女なんです。惚れてれば我慢したり気遣ったりしますよ。理詰めて、正しいだろう！とか言ってる人がモテますか？関係ないでしょう？妻を女性として扱い、自分に惚れさせ、夫のために頑張ろうと思わせるそれが夫婦としての近道ですが、そこを諦めてるんですよね？だから、遠回り、望みにほど遠い結果、その上、自分は傍観したまま妻と母を責めて不満タラタラ言っていてもなーんにも変わらないどころか、子供が成長したら、もっと疎遠になると思う。現状維持すら難しいですよ。

トピ内ID：2298876662

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落ち度だらけ

匿名

2012年07月11日 16:56

はっきり書きます。トピ主さん、馬鹿ですね。というより、「私に落ち度はない」って書いてしまうところが。しかも「この手の話は夫に罪をかぶせる傾向がある」などと。傾向も何も、トピ主さん自身が落ち度だらけなのに気が付かないんですか？お嫁さんは気が強く、お姑さんに関わりたくないんですよ。お姑さんはお嫁さんを下に見て馬鹿にしたくてたまらないんですね。でも、お嫁さんが気が強いのはトピ主さんが鈍感で自分の味方がいないからなのでしょう。何しろ「自分に落ち度はない」ってここに書いちゃうくらい鈍感で甘ったれなのだから、理由は推して知るべしって感じですね。双方嫌い合っているのに、仲良くして欲しいなどと自分に都合の良いことばかり。絶縁状態になっていないだけ感謝すべきです。そして、今以上の付き合いを求めるべきではありません。今以上の付き合いを求めて、疲れたなどという権利はトピ主さんにはありません。むしろ、裏では言っていても表立って言わないでいる二人に感謝すべきです。

トピ内ID：4307424900

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有名私大卒だから何？

ぴこ

2012年07月11日 16:56

まあこう言う問題は皆同じレベルが低いって事ですよ、幾ら有名私大卒を出て勉強は出来たかも知れないけど人間としてどうかと。自分は有名私大卒を出てるんだから悪い要素はないと言い切る頭の悪さ、成績が落ちれば母親の責任と毒づく姑も同じ穴の狢と言うかその腹から出て来たんですから似た者と言う事は否めません。そんな毒吐く姑の顔を見たいと思う嫁はいると思う？その反対も当然あり。疲れたとか困っているとか些細な事でとか言うからまあそれなりのレベルだろうと思ったらやっぱりそう。有名私大卒だから僕には何も悪い要素はないとひけらかす、似た者親子(貴方と母親がですよ)なんですからママと同じ女性を妻にしてどこに不満があるんでしょう？素直で従順な子が貴方の妻になったら姑にいい様にされるでしょ？我慢し過ぎて病気になるよ。だから母親と同じ様な負けない妻と一緒になったって事。母親を相手に出来て同じ様な妻を相手に出来ない事はないでしょ？母親にしている事を妻にしたら良い事ですよ簡単でしょ？貴方の母親に対抗出来るのは奥さんだけ普通の神経では無理ですよ。勉強は出来るんでしょうけどね…。

トピ内ID：3865849872

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些細なことかなあ？

🐧

akio

2012年07月11日 16:56

その場でどんな会話か聞いた人じゃないと解らないけど、どちらかが喧嘩か嫌味を仕掛けてますね。女同士と言っても温泉旅行なんて義理の間柄で行かないですよ？そこで仲直りとかどんなファンタジーですかそれ。奥さん行きたくないって言いませんでした？お母さんは奥さんの体が嫁として相応しいものかチェックしたかったのでは？と思われても仕方が無い行動です。３対１で責められたらと思うとゾッとします。＞父も私も有名私大卒なので、それで成績が落ちるようならそれは母親の責任、と母は毒づきます。って、どうなの？その通りだと思っているのでお母さんに反論しないわけ？近い将来、成績が優秀なら私達のおかげ、思わしくなければ実家に行っているいないに関係なく奥さんのせいだとお母さんは言います。これは予言です。この件に関しては間違いなくいくたさんが悪い。お子さんの名誉にかけて言わせたままは良くない。逆に成績優秀な親子が二人で指導してるのに(有名私大卒意味無いじゃん)って発想は無い？常識的な付き合いならば冠婚葬祭でも事足ります。嫁姑に求めすぎではないですか？

トピ内ID：5602644756

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妻と母が不仲で大変困っています。

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