自己評価が極端に低いわたしがセレブ婚？

レス25

（トピ主 10 ）

☁

とんとん

2012年01月14日 10:09

ひと

読んで下さりありがとうございます。
私は３０代半ばの女性、婚約者（３０代前半）がいます。知り合って１０年以上、付き合って数年です。

私は母親から「女は男性の犠牲になれ」と言われ育ちました。金も時間も男に尽くせと。
自分で言うのも変ですが、見た目はまあまあで１０代の頃から男性から好意を持たれる事が度々ありました。でも何故かいつも母親に知られ「あんたの本性を知れば幻滅するに決まっている」「見た目で得をしやがって」など言われ、いつの間にか自分の顔が大嫌いになりました。オシャレをする感覚は全くなく、好きな事をする＝最低の行為として育ちました。
　
２０代前半で結婚し贅沢な暮らしをさせてもらいました。
しかし近所の主婦から子供もいないのに広い家に住んでいて贅沢、「主婦に車は贅沢だと主人に言われ、私は毎日自転車だ」と何度も言われ、運転ができなくなりました。私は罪悪感を持ってしまうと心苦しい気持ちでいっぱいになり、犠牲にならないといけない気持ちに支配されてしまいます。

そのうち前旦那から「君を大切にする事がわからなくなった」と言われました。大切にしたい女性が親や周囲の八つ当たりの標的にされている事実に心が折れたそうです。夫婦の修復を繰り返すうちに、私は自分の問題に気付き、向き合う事ができました。前の結婚は失敗してしまいましたが貴重な時間であり、感謝の気持ちでいっぱいです。

今後は婚約者の実家同様、家事は全部お手伝いさんに任せ、わたしは好きな事をしていればいいそうです。今計画している家も贅沢すぎるほど広い家です。

私の心の問題なのはわかっています。

自己評価の低い自分を克服された方
元々自信があり周囲から八つ当たりなんてされた事のない方

何でもけっこうですので皆さまの考えを教えてください。少しずつ自分を変えていきたいです。

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？？？

匿名

2012年01月14日 17:15

文面からはとても自己評価低そうには見えませんよ。結論、私は美人でお金持ちと結婚できた…と言う自慢ですか？何がおっしゃりたいのかよくわかりません。

トピ内ID：2148795609

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毒親だったのですね

🐱

SHIN

2012年01月14日 19:08

毒親の母親に酷いことを言われ続けて育ったトピ主さんの境遇に同情します。トピ主さんが自己評価が低いのは毒親のせいでしょうね。馬鹿なことを言ってくる相手には、たとえそれが親であろうとも抗うべきです。言われたことに感化してしまう必要は全くありません。あなたはあなた、ひとはひと。ご自分の信念というものをしっかりと持ってください。誰があなたのことをなんと言おうとも、あなたという人間はそこに存在していますし、あなたらしくあればそれでいいのです。妬みなんか撥ね除ける強さを持ってください。嫌なことを言われたら怒って良いんです。嬉しいことをしてもらったら、素直に喜びましょう。喜怒哀楽を素直に表現する。それこそが人として生きている証なのです。

トピ内ID：1952260515

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自信をもてるように

😀

もも

2012年01月15日 10:20

結婚後もしたいことをし続け、取得できる資格や能力をやしない、自信を持ちました。お手伝いさんは住み込みでしょうか？私は通いで週に５回（長期旅行の時は毎日）いてもらっていますが、普段週に２回は料理が好きなのでほとんどキッチンに立ちっぱなしで主人と夕食の支度を一緒にしています。好きなことをし続けるのも、年単位だと意外に疲れます。その度に趣味やら関心がころころ変わってしまうので、お手伝いさんに自分の趣味がよく変わるせいで伝わりきらず、食器やテーブルコーディネートにこだわる私は自分で資格をとって自分でやる始末です。ただ、「家事は大変だろうからやらなくていいよ」なんていう主人なので、夕食の準備を最初した時は色々話し合いになりました。勿論、こんな話は同じ経済力のある方にしか言いません。私は顔は普通、体型も普通、学歴はそこそこ、実家は特に旧家でもなんでもないので、昔の友人には、私生活を一切話したこともありませんし、そもそもお会いしません。

トピ内ID：1506243685

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トピ主です

☁

とんとんトピ主

2012年01月15日 16:28

お返事ありがとうございます。簡潔に伝える事が苦手なので、わかりづらい文章ですみません。自慢できるほど周囲に物事をはっきり言えればいいんですが・・今回の話も友だちにすら詳しく話せていません。人の心が怖いんです。でも自分の弱さのせいで、大切な人を悲しませる失敗はもうしたくないです。 SHIN様温かいお言葉をありがとうございます。理不尽な事をされても「嫌だと思う事は我がまま」と思わされてきたので２０代で初めて自分の感情を素直に認めてもいいのだと知りました。＞妬みなんか撥ね除ける強さ持ちたいです。まだまだ一方的に何かを言われると自分が悪いのだと思ってしまいます。親しくない人からも嫌みや文句を言われやすいですし一部の友だちからも軽く扱われます。でも自分の弱さのせいだと認識しています。「この人には嫌味を言いづらい」と思われたいし、延々と愚痴を言ってくる人をかわしたいです。

トピ内ID：8451718718

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せっかくの美貌を誇る女性が、そんな卑屈な性格だとねえ・・。

❤

じゅん

2012年01月15日 18:54

その美貌で、いい男をゲットしたんですよ。中身じゃないんです。「あつまかしいかしら～、わたし」と高笑いするくらいの勢いで。男にとって、「妻が美人」ってまず誇らしいことのようで、あなたのことも自慢だったのでしょうが、せっかくの美人妻が周囲の攻撃の標的、世間に軽んじられ、嫌われている女を妻にしていたなんてガッカリ、なんだか興ざめということだったのでしょうね。狭量な男にありがちです。離婚は正解。今度の夫には、強気でいきましょう。つまりね、美貌の女には、迫力が必要です。美貌の女が、中途半端に謙虚だったりすると、人のコンプレックスを逆撫でするんだよね。この美貌で幸福をつかんだ、と。お手伝いさんのいる生活なんて、このご時勢、私だから許されるのよっ。ハイこのくらいの迫力を持ちましょう。卑屈になると、そこから、ボロが出ますよ。そして、こっそり、匿名で多額の寄付をしたり、こっそり、清掃などの奉仕をしたり、いいことをしましょう。母親のいうことは切り捨てなさい。実母は、自分より美貌の娘を嫌うものです。そのくらいの勢いで。

トピ内ID：8587115978

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あなたの売りは何？

kokko

2012年01月15日 21:57

顔以外に、トピ主さんの「売り」は何ですか？能力とか性格とか、自分で努力して身につけたことは何かありますか？確かにお母様や元ご近所さんはひどいと思いますが、考え方だけを変えて根拠のない自信を身につけたところで、そんなの脆いものですよ。いつか「自分には何もない」と気づき、今のように親や他人のせいにできなくなるときが来ます。自己評価を上げたかったら、自分の価値を上げましょう。

トピ内ID：1706460437

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二つしてみて下さい

🙂

男在米

2012年01月16日 10:32

一つ目は、カウンセリングに行って、しっかり自分の問題と向き合う事です。もう一つは、何かボランティアをする事です。トピ主さんの様な方の場合、女性シェルター等の様な場所より、独居高齢者に食事を配達とかの方がむいているかもしれません。一般的には仕事を通して自分に自信を付けていくものですが、トピ主さんの状況では仕事をする必要は無いようなので、ボランティアで人を助ける事で自分に自信を付けていくのは正攻法と思います。

トピ内ID：3065493318

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自己評価低い？？

たにし

2012年01月16日 11:09

匿名さんの感想と基本的には同意見です。＞見た目はまあまあで１０代の頃から男性から好意を持たれる事が度々ありました自己評価が本当に低い人間がこういうことを書くとは思えないのです。「セレブ婚」という言葉を使っているのにも違和感を覚えます。文章全体の雰囲気からは、トピ主が何らかの精神的な問題を抱えているのは伺えますが、その問題が、文面に書かれた「自己評価の低さ」とは思えません。何か、ある反応を引き出すために、本心を隠して書かれた回りくどい文章という印象を受けるのです。もう少しストレートに書くことは出来ないでしょうか？

トピ内ID：3945827712

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トピ主です

☁

とんとんトピ主

2012年01月16日 11:30

もも様ありがとうございます。彼は住み込みのお手伝いさんを考えています。わたしが他人のいる生活に戸惑うだろうから最初は週に２～３回来てもらって慣れてきたら増やせばいいんじゃないか？と提案されました。他人にちゃんとお願いができるのか、なぜこんな人に指図を・・と思われるのではないかと不安でした。心から信頼できる人に出会えれば素直に頼れるようになるよ、と彼には言われています。ももさんのお話で、イメージがわきました。少しずつ自分の方法を見つけ出していけばいいのかなと感じました。ももさんも昔のご友人には私生活を話さないんですね。こんな感覚は自分だけだと思っていました。彼の健康を支え、尽くそうと思っていた矢先、お手伝いさんや新居の話がでました。わたしのする事が何もなくなる、存在価値がないと戸惑いました。自分から言わなくても友人、知人や近所の方から詮索され、決めつけられ、嫌味を言われる。前回はとても苦しめられました。自分の生き方に自信を持ちたいです。好きな事を伸ばす事から始めてみます。

トピ内ID：8451718718

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ゴメンナサイ２度目。望む「温かい」言葉でないかも知れないので

❤

じゅん

2012年01月16日 15:15

私も「匿名」さまのように、主さまからのレスはいただけないかな・・、と覚悟しているのですが、１５日のトピ主さまのレスを拝見して、また伝えたいことがあるのでレスいたしますネ。「延々と愚痴を」言われるあなたは、確かに言いやすい雰囲気があるのでしょうね。私の周囲にいる、「延々と愚痴を」言われやすい人は、やはり不安げで不安定で隙がある。たとえば、私の周辺に引き寄せて喩えると、トピ主さまとは多分真逆なタイプの、容姿も能力も見劣りのする同僚がいるのですが、結構意地悪だし、強いものと弱いものを見極める能力に長けています。トピ主さんは、そういう人のターゲットにされているのかなって気がします。トピ主さんのような人は、いわゆる「オーラが弱い」、親によって「骨抜き」にされた部分はあるでしょう。そういう人は覇気は感じられないけど、トピ主さまは美貌という武器で生き抜くことができる。だけど、あなたの中途半端な謙虚さや控えめさが、大衆の嫉妬を大いに買うということはあるんですよ。あなたは、お手伝いまでいる暮らしじゃん、とね。

トピ内ID：8587115978

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低い自己評価も時と場合によってはメリットとなる

そうだねぇ

2012年01月16日 16:21

一般に自己評価が低いことはデメリットとなることが多いと思いますが、時と場合によってはメリットとなることもあります。世の中には自己評価の低い女性を好む男性もいますので、下手に自分を変えると関係が破たんするかもしれないです。でも、自分を変えたいなら、トピ主さまの悩みを一度夫に相談してみるのはどうでしょうか。話は変わりますが、前回の結婚では周囲を敵にまわしてしまったとのこと。トピ主さまにそのつもりは全くないかもしれませんが、周りから”感じわるい”とか、”卑屈なのに態度がでかい”と思われているおそれはないでしょうか。もしそうならば、自己評価より相手に与える印象から先に直すといいような気がします。

トピ内ID：8496779039

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セレブ婚なさってください！

yasyko

2012年01月16日 16:38

私にはセレブ婚は当然なんだと自信を持ってください。周りからみて優雅で贅沢で恵まれた環境はこの私にこそ相応しいのだと思ってください。外野（周りの人）の言う事なんか気にも留めないで妬み嫉みを受けたら心の中で <釣り合いの取れる者同士しか一緒になれないのょ！>と跳ね返してください。一つ、気になるのは毒母さんが貴女の幸せを妬んで潰しに掛かってくる、と言う心配はないですか？私の母親も毒母なので婚家の誹謗中傷をそこら中に垂れ流してこれが私達夫婦の破綻の原因の一つとなってしまいました。トントンさんは一度結婚が破綻しているんですね今度こそはその幸せをしっかり掴んで離さないでね。

トピ内ID：7258364676

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犠牲って何にも犠牲にしてないじゃない

😀

gpi

2012年01月17日 16:23

犠牲って、あなた、何も犠牲になんてしてないじゃない。尽くした分、贅沢させてもらって、愛情をもらって大切にしてもらっている。十分、見返りはあるじゃない。それでも好きなおしゃれをしたくても、親が言うからできないし、車を持って好き勝手に出かけたいけど、世間の目が怖くてできないし、っていう単なる見栄でしょ？それを「犠牲」とは言わないんです。犠牲っていうのは、相手の望むとおりに動いてそれでも相手から何の見返りもなく、逆に、旦那や恋人からDVなどを受け、それでも相手に尽くしている場合のことです。あなたの場合、今の贅沢な生活を手放したくないから何とか維持できる方法はないものか、今の旦那に飽きられることなく、華やかな妻を演じるにはどうしたらいいのか？というのが悩みなんじゃないですか？なるようになるしかないんじゃないですか？別れるときは、別れるし、そのままうまくいく場合もあるし。自分で生活したり、何かをなしとげる自活力がないのだから、「自分を信んじる」＝自信を得ようなんておこがましいと思いますけど

トピ内ID：3661776820

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「悲劇のヒロイン」は卒業

コウ

2012年01月18日 12:19

トピ主さんの相談したかったことは、「自分のネガティブマインドから前夫に嫌われてしまい、離婚になってしまった。今度結婚することになったが、二の舞を踏みたくないので、ネガティブマインドを克服したい。」ということですよね。まず、トピ主さんのお母さんからの教訓があったから、玉の輿婚に結び付いているのではないかと思いますよ。婚約者さんは、妻に対等な関係を望んでいないんだと思います。奉仕されたいんだと思います。トピ主さんのお母さんからのしつけをありがたく思うチャンスでは？次に、前夫さんとの生活ですが、周りの方は事実をおっしゃっていて、特に八つ当たり的なことはおっしゃっていないと思います。受け流すことも必要ですよ。それぞれ、経済力が違うんですから。最後に、ネガティブマインドを直したいということですが、「悲劇のヒロイン」になるのはやめた方がいいと思います。みなさん、人知れずご苦労されていらっしゃるんですよ。ご本をお読みになったりして、「共感力」を身につけて、行動をお取りになった後、自信がついてきますよ。結婚、上手くいくといいですね。

トピ内ID：1963465663

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トピ主です

☁

とんとんトピ主

2012年01月19日 18:10

パソコンを見る時間がなく、お返事が遅くなりました。たくさんのご意見をありがとうございます。また前回は、時間差があるせいかお返事を飛ばしてしまうような形になりすみませんでした。じゅん様、遅くなりましたが２度もレスをありがとうございます。最初のレスを読み、こんなにもはっきりと、でもユーモラスに意見を伝えられる事ができるなんて、とても魅力的だと感じました。力強い言葉をありがとうございました。＞不安げで不安定で隙があるそうかもしれません。一定の人には、自分の意見すらはっきり言えない事がありました。＞中途半端な謙虚さや控えめさはっとさせられました。そういう態度がイライラさせてたのかもしれないです。 kokko様売りと聞かれ、何も思い浮かびませんでした。努力という面では、価値観を変え自分を大切にできるようになりました。周囲の人間関係に恵まれていましたので、たくさんの事を学びました。ただ母親との過去はとうとう向き合えず逃げるような形になったので、今でも母親に似ている人に会うと思考が停止してしまいます。まだまだ努力不足です。

トピ内ID：8451718718

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自分を愛すること

💄

りか

2012年01月20日 10:34

生まれながらに与えられた美しさだけに囚われているのでしょう。美しさはあなたに与えられた財産です。人は何かを努力しながら成長していきます。あなたは元々持っているものだけで生きて、消費しているだけ。自分の持っている財産に振り回されているだけの人生はやめませんか。人の意見に左右されるのも人生経験ですが、自分に何ができるのか、何がしたいのか、何を人に与えられるのか、自分で考えましょう。人からの評価を待つだけの人生、嫌でしょう？

トピ内ID：4616716036

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トピ主です

☁

とんとんトピ主

2012年01月20日 11:58

続きです。レスをありがとうございます。男在米様カウンセリングは受けた事があります。その時に初めて「精神的虐待」と言う言葉を言われました。しばらくはその事実を受け入れられませんでした。指示通り親と疎遠にし、今ではだいぶ過去の気持ちの整理はつけられたように感じます。もともと人と接する事が好きで、いろいろチャレンジしてきました。ボランティアもぜひ参加していきたいですね。たにし様どうしても心の中で母親に言われた外見や周囲の態度・・という所は避けられない問題でしたので、あえて書きました。わたしは劣っている人間だと言われ続け、また自分でもそう信じ込んできたので、ずっと自己評価が低いと思っていました。そう感じる体験も多々ありました。わたし自身気付いていない事があれば、ぜひ他のご意見も参考にさせてください。

トピ内ID：8451718718

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トピ主です

☁

とんとんトピ主

2012年01月22日 22:00

続きです。引き続き、ありがとうございます。また遅いお返事になってしまい、すみません。一つ一つじっくり読ませていただき、時間を掛けていろいろ考えてさせていただきました。そうだねえ様過去をじっくり考えてみたのですがおっしゃる通り、前回の結婚では「尽くす事が好きなわたし」が大切にされていたようです。今の婚約者はわたしの過去も弱さも理解してくれていますし、全く「尽くす事」を求めていません。わたしの弱さから余計な事を思い出し、不安になっているだけですね・・。皆さまのご意見のおかげで、わたしの中途半端な態度が感じ悪く思われたり、ターゲットにしてもいい隙を作ってしまっていたのかなと気付きました。そして過去から自立していない中途半端な自分だったからこそ、前回はパートナーときちんとした関係を持つことができなかったとのだと思います。そうだねえ様のおっしゃる「相手に与える印象」を自覚するのはなかなか難しいです。まだまだ未熟なので、親しい人たちに相談しながら少しずつ気付いていきたいと思います。

トピ内ID：8451718718

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トピ主です

☁

とんとんトピ主

2012年01月22日 22:00

yasyko様跳ね返す強さも必要ですね。毒母？とは娘に対して同じ行動を取るのでしょうか？前回の結婚では「あなた一人幸せな結婚生活を送る事は許さない」と言われ、母親から誹謗中傷や愚痴、泣き落とし・・いろいろありました。それが直接の離婚原因ではありませんが、夫婦関係のズレを認識するきっかけになりました。その後夫婦で納得して離婚を決めたのですが、母親は最後まで離婚に反対をしてきました。母親の行動を理解できず苦しみました。周囲からのアドバイスで、その頃から母親とは疎遠にしています。今後は直接母親から何かされる事は避けられると思いますし、ずいぶん客観的に見る事が出来るようになったと思います。ご心配ありがとうございます。婚約者は母親の件を理解してくれていますので、心強いです。 yasyko様もどうかお幸せになってください。 gpi様犠牲になっていたのは子供の頃で、大人になってからは周囲の人間関係では感謝する事でいっぱいでした。自分の精神的な問題から、犠牲と言う感覚になってしまっていました。確かにもう「犠牲」と言う言葉は使わなくてもいいですね。

トピ内ID：8451718718

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トピ主です

☁

とんとんトピ主

2012年01月22日 22:00

続きます。コウ様そうですね。一度失敗をしていますので、離婚はもうしたくないです。母親の教訓が生きていたとすれば、前の結婚でした。でも母親のしつけはありがたく思えないです。その状態はわたしの求める姿ではないと途中で気付いてしまいました。周囲の言葉を受け流せなかった自分は、本当に未熟だったと思います。同じ感覚の人とは普通に過ごせるのですが、一部の人とは共感する余裕すらありませんでした。これからの人生嫌な思いをする事もあるかと思いますが受け流せるようにならないといけないですね。

トピ内ID：8451718718

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感想

医者

2012年01月23日 15:13

何がどうセレブ婚なのかよくわかりません。わたしにはただのバツイチの遠吠えにしか聞こえません。

トピ内ID：8976486774

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ありがとうございました

🙂

とんとんトピ主

2012年01月28日 16:22

もうどなたも見てないかもしれませんが・・。いろいろ煮詰まっていたわたしを彼が旅行に連れ出してくれました。数日間、何も考えずリラックスしているうちに不安な気持ちが落ち着いてきました。彼にも親と疎遠にはしたが、心のどこかでまだ愛されたい気持ちが残っているのでは？　その親への消化不良の気持ちから、一部の人の行動を気にし過ぎてしまうのではないか？と言われました。旅行後、ここでの自分の文章を読み返し、恥ずかしくなりました。なんとか理屈で答えを出そうと必死でしたね。このままのわたしでいい、と言われました。世の中にはわざわざ負の言葉を言ってくる人もいるけど、その人たちが何を言ったとしても真の仲間がとんとんを見ている眼は変わらない。いまのとんとんはみんなから愛されている。不必要な言葉には耳を貸さず自分を心から愛してくれる人の言葉を信じて。と言われました。

トピ内ID：8451718718

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続きです

🙂

とんとんトピ主

2012年01月28日 16:22

わたしの母親は幸せになる努力もせず、自分の環境を変えようともせず他人を蔑んで心を満たしていた不幸な女性でした。そしてズルい女性でした。もう一生会わないかもしれない。他人以上に他人の存在です。今のわたしの周りには尊敬できる魅力的な女性がたくさんいます。今すぐ過去の出来事を忘れる事はできませんが不要な言葉に惑わされず、小さな事でも幸せを実感し周囲に感謝しながら過ごしていこうと思います。

トピ内ID：8451718718

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どうかお幸せに

薩摩

2012年01月30日 12:59

どうかお幸せに。これまでの考えからのパターンを見据えて、それに陥らないようになるといいですね。心から願っています。お相手の方はご理解があるようですので、よかった。昔、人に言われたことがあります。「あなたが傷つけば、あなたを愛している人も傷つくということを忘れないで。だから少しでも自己主張しよう。」この言葉をトピ主さんにお送りします。どうかお幸せに。

トピ内ID：6962720824

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ありがとうございます。

🙂

とんとんトピ主

2012年02月01日 11:09

薩摩　様温かい言葉、そして素敵な言葉をありがとうございます。今のわたしを受け入れてくれる人に感謝し、自分の考えを持ち、きちんと伝えていきたいと思います。いつか、また不安になってしまったらここを読み返し前に進んでいこうと思います。

トピ内ID：8451718718

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