恋人同士の外泊は当然ですか？

レス58

（トピ主 7 ）

🐴

じゅんこ

2012年01月14日 17:01

恋愛

私は２０代女性社会人です。妹は大学生で彼氏は社会人です。私は彼氏はいません。両親の夫婦仲は最悪で、原因は父の女遊びです。それが原因で母は精神的におかしくなり、支える娘２人も大変です。おそらくうつ病だと思いますが、結局病院に行っても薬漬けにされるからといって、病院に行くのを母もためらいます。今はどうやって病院に連れて行くか考え中です。父のことはもう私も呆れ果てており、どうでもいいのですが、母がまだ父のことを好きで離婚をしたがらないので、しぶしぶ家族＆親子をしています。父は母がおかしくなるとどうせ俺が悪いってまた責めるのだろうと逆ギレするので、話になりません。そこで本題です。妹とはお互いに嫁に行くまでは実家で母を支えよう、その後のことは旦那さんになる人と相談してから決めようと話しています。妹はよくデートで外出（特に父の女遊びが発覚して母がおかしくなってから頻繁）して、時々彼氏と旅行をしたり、外泊を伴うデートをします。きまって、妹が外泊をすると妹がいない日の夜は母は不安が大きいのか、特におかしな行動を取るようになり、いつもよりそれが激しくなります。全部私に負担がきます。私は友達と遊んだり、会うことはありますが、外泊をすることはありません。妹も外泊をするのは彼氏とだけです。妹に彼氏との外泊はしばらくお母さんの状態が治まるまで控えて欲しいと頼むと、これでも私は彼氏を説得して最小限に控えている、今どき外泊はみんなやってる当たり前のこと、お姉ちゃんは彼氏がいないから分からないだろうけどと言われ、喧嘩になりました。今どきの恋人に外泊は当たり前ですか？母は妹に強く言えないので外泊のことは何も言いません。彼氏がいる私の友達たちに聞くも、結婚前に堂々と外泊する人はむしろ少数派なのですが…。そんなに頻繁に外泊したがる彼氏もどうかと思いますが、私の感覚は変ですか？

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堂々とではないが

😨

ヴェロニカ

2012年01月15日 09:50

外泊自体は普通のことです。「私ばっかり負担がかかる」と思うなら、今度妹を残してトピ主さんも外泊してみてはいかがですか？そうすれば息抜きも出来るし、妹さんもトピ主さんの苦労がわかるかもしれません。それにしても今の状態のままでは、トピ主さんも妹さんも、人生を棒に振ってしまうのではありませんか？特に結婚に関しては。確かにお母さんはかわいそうですが、娘二人にかなり甘えているように思えます。たとえ薬漬けになったとしても、「娘に負担をかけない」「人生の障害にならない」と考えるのが、親と言うものだと思いますが。

トピ内ID：2081242067

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普通ですね

あまがえる

2012年01月15日 10:20

外泊して性格とかいろいろな相性とかわかる部分があるから、結婚前に外泊はした方がいいし普通ですね。お姉さんはがんばるつもりのようですが、妹を無理矢理付き合わせるのはかわいそうかな。精神がおかしい母と一緒に住んでいたら外泊もしたくなるでしょう。むしろ家を出てもおかしくないと思います。それぞれの幸せが大事ですから支えるのもほどほどにして、妹さんについては付き合ってくれるなら感謝という気持ちでいないと関係が決裂すると思います。兄弟姉妹は成人したら基本他人ですからね。

トピ内ID：8207395827

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無理はないか…

匿名希望

2012年01月15日 10:06

お母さんは不安定、お父さんは女遊び三昧で話にならない。お姉ちゃんも失礼ながらお母さんのことで頭がいっぱい。家にいても息が詰まる。彼氏と外泊したくなるのもわからんではないです。お母さんが大変なのに薄情だとトピ主さんが考えるのも当然ちゃ当然ですが、そんなにお母さんが大事ならお姉ちゃんずっと面倒看てあげてよ、私は降りる、楽になりたい、彼氏の方がずっと大事と妹さんに切れられても困りますよね。こういう短期では解決しない状況の時は、我慢しながらだとなかなか続きませんよ。トピ主さんだって何かのはずみで心が折れるかもしれないのです。もちろんお母さんの不幸な状況はお母さんの責任ではなく、本来はお子さん二人ではなくお父さんがなんとかしなければならないことなのですが…。

トピ内ID：9027913776

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決まりなんてないです

れれれ

2012年01月15日 10:32

＞今どきの恋人に外泊は当たり前ですか？恋愛当事者どうしの見解によります。当たり前の恋人達は当たり前です。当たり前でない恋人達は当たり前じゃありません。＞私の感覚は変ですか？変じゃありませんが、姉妹とは言え他人。強制はできませんね。

トピ内ID：3474624275

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じゅんこさんも彼をみつけて人生を楽しみましょう！

😑

しいぼる

2012年01月15日 10:32

＜頻繁に外泊の頻度がどのくらいかわからないので何とも言えないのですが…。週一ならさすがにちょっと多いと思いますが、月一位ならまあ、大学生なら普通でしょう。それよりももっと気になったのはじゅんこさんご自身のことです。＜父の女遊び＜病院に行くのを母もためらいます＜母がまだ父のことを好きで離婚をしたがらない＜妹が外泊じゅんこさん以外はみな自分の好きなようにやってるじゃないですか。なぜじゅんこさんがそのしわ寄せをすべて一手に引き受けるのですか？トピ文を読んでいて思ったのですが、じゅんこさんの家、誰も帰りたいと思わない家になってしまっています。外泊したくなる妹さんの気持ち、よくわかりますよ。＜お姉ちゃんは彼氏がいないから分からない残念ながら妹さんのこの一言がズバンと的を射ています。じゅんこさんもはやく彼をみつけて好きなように人生を楽しみましょう！そうしないと、ご両親や家庭の事情を言い訳にしていつまでも彼がいないじゅんこさんになってしまいます。病院に行こうとしないお母様の面倒をそこまで真剣に見る必要はないと思います。

トピ内ID：1974786673

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恋とはそういうもの

30年前の私

2012年01月15日 10:55

倫理観とか貞操とかを取り除いて考えて、恋とはそういうものです。恋人と外泊したい気持ちは、恋をした者なら理解できるのではないでしょうか。妹さんは大学生で、遊ぶ資金はどうしているのでしょうか？自分でアルバイトして稼いでいるのですか？あるいは彼氏が全額負担しているのですか？そうだとすると、全面的に反対するのは難しいですね。大学生なら普通は親が諌めると思いますが、ご両親がそういう状態では.... 姉妹でお母様を支えるってすばらしいと思いますが、大学生の妹さんには荷が重いのではないでしょうか。こういう家族問題が生じた時、若年の立場の方がキツイですよ。3歳差だったとして、3年前の自分は何をしていたか考えた事ありますか？お母様を支える話し合いってお姉様が主体になって話を進めて妹さんは仕方なく同意した、という事はありませんか？確かに苦しい状況で、姉妹で助け合う事は必要だと思うけれど、お母様の為に我慢する事でそれぞれが壊れるのはダメです。妹さんを責めるよりも、今は引張ってでもお母様を病院へ連れて行く事を優先させるべきでは？

トピ内ID：7460713701

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そうですね、感覚が違うかな

私の父も病気です

2012年01月15日 10:55

　トピ主さんの質問→私の感覚は変ですか？はっきりきっぱり答えましょう。変です。　先ずトピ主さんがしなければいけない事は、妹さんの行動を責める事ではありません。お母様を病院に連れて行き、治療させる事です。病院に行ったら薬漬けにされるから嫌との事ですが、何故薬漬けにされるのが嫌なんでしょう？　それでお母様が苦痛から解放されるなら、まず病院に行く事が先決だと思います。　お父様の女遊び・妹さんの外泊はその後です。だってお母様の状態が良ければ、上記の問題もまぁまぁ解決されるでしょうから。　よってトピ主さんの感覚は少しずれています。妹さんが外泊しなくてもお母様がよくなることは無いと思います。病気ならば病院へ。医者は専門なんだから、そこで相談すべきです。　私の父親も同じような病気だったので、家族が病院へ連れていく事に躊躇する気持ちは分かります。でもこれが長く続くと家族共々駄目になってしまいますよ。　薬に関しても、気持ちが安定する薬に当たるまでは時間がかかります。薬漬けとはちょっと違うと思うのです。根気良く治療させてあげてください。

トピ内ID：0048708863

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じゅんこさんの感覚は変です

😒

天気雨

2012年01月15日 11:28

今何故、妹の外泊を問題にするのか妹が外泊しなければいいのですか？問題は妹ですか？問題は他にあると思いますが・・・・家族だけでなんとかしようと思っているから自分に負担がかかり妹が楽してるようで気にいらないですよねもう、家族だけで方がつく問題ではないと認識してください普通浮気がバレた時点で父親が反省するのですが今はもう開き直って家族では修復出来ない状態です妹が外泊しなくても家族の状態は最悪のままです今は妹の外泊を気にするより父親の開き直りを何とかしましょう父親の実家に相談するとか、父親の兄弟に相談するとか会社の上司に相談するとか父親に影響力のある人に協力してもらいましょう母親の精神状態が安定すれば妹の外泊くらい何でもありません母親が治ったら妹の事を考えましょう（その時はもう問題ではないはずです）

トピ内ID：1390315165

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彼氏がいないからわからない

😨

自由帳

2012年01月15日 11:28

まさしくその通りです。好きな彼に誘われたら断れないし、断りたくないでしょう。1分でも長く一緒に居たいんでしょう。そう思って諦めて下さい。妹さんを大切に思う気持ち、妹さんの家族の事情を思いやっても尚、一緒に過ごしたい気持ちが上回り外泊の回数も気にならなくなっているんでしょう。他の人に聞いてもね…同じ状況の人がいるんですか？ただ恋人どうしってだけでは、対象者が多過ぎます。お母さまの症状が落ち着くのって、メドが立っているわけじゃなし、それはそれです。お母さまは大事ですが、あなたの幸せは？正直、妹さんは上手くやっています。やはり、お母さまと自分を分けて考えてるからだと思います。

トピ内ID：9576992771

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それなりに深い仲なら

匿名

2012年01月15日 11:38

それなりに深い仲なら有りだと思います。性的な部分を省いてももう遅いしゆっくり泊まっていけばいい、ご飯食べてちょっとたらたらとＤＶＤでも観る、みたいな一緒の過ごし方は有りなんじゃないでしょうか。後、結婚を前にという事以前にすでにお母さんの事が枷になっていて結婚まで進めなくなってるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4546782550

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その前に

苺

2012年01月15日 11:38

それ以前にうつ病は医師もなかなか直せないのに、家庭内で支えるなんて無理です。精神科や心療内科は所詮、薬漬けになり意味がありませんが、自分で自分を保てないなら病院へ行きカウンセリングを中心に治療するしかないでしょう。素人がどうこう出来るもんじゃないです。あと、共依存してますけどわかってます？１番怖いのは家族で共依存することです。早く受診して自分がおかしいんだと認識してもらわないと、次は貴方が精神壊れます。自分の心は自分でしか保てない。貴方の父親はきっかけを作っただけにすぎません。父親のせいではありません。１番の問題は母親が心の整理も出来ないで子供に頼ることです。依存は愛情ではなく、執着です。離れなさい。悪いことではありません。

トピ内ID：4532199893

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残念ながら普通です

ぱぴこ

2012年01月15日 11:50

昨年大学を卒業した者です。学生時代から独り暮らしだったので、よく友人を呼んで遊びましたし、自分も友人の家で飲み明かしたりしていました。彼氏は自宅から大学へ通っていましたが、よく私の家に泊っていましたし、終電を逃しそうになれば「泊っていけばいいのに」と勧めていましたよ。学生時代はバイトばかりしていたので、頻繁に旅行は行けませんでしたが、行けるのなら行きたかったです。同じく自宅から通っていた私の友人も、彼氏の家によく泊まり、半同棲状態でした。このように、少なくとも私の周りの人たちは外泊は日常茶飯事でした。妹さんの場合も、きっとそういうのが普通になっていると思いますし、お母様の症状が思わしくないからこそ、あまり家に帰りたくないというのも根底にあるかもしれません。遊びたい盛りですからね。

トピ内ID：6224660869

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あなたが変です

あらら

2012年01月15日 11:50

お母さんが離婚したらそれで丸くおさまるのに仕方なく家族をしてるってそんな両親は本当に必要なんでしょうか。好きだからと自分を追い詰めて好きで鬱になっているようにしか見えません。支えたいと思っているのは実はあなただけで、妹は若く楽しい時間を過ごしたいと思っている可能性もありますからあなたが母を大事なように、妹が彼氏を大事にする気持ちも理解してあげましょう。だってそんな家にいたら自分だって辛いもの逃げたくもなるわ。

トピ内ID：3039032800

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普通

meg

2012年01月15日 12:11

恋人と外泊は、ごく普通だと思います。私は女ですが、よくしますよ。旅行行ったり、泊まったり。今は同棲してますし。。。もちろん、外泊はNG!という親がいてもおかしくはないと思いますが、「かたいなあ」とは思いますね。現代なんて自由恋愛万歳の時代なのだし、２０過ぎて恋愛に興味がないほうがあとあと不安じゃないですか？ちょっとは妹さんも自由にしてあげてほしいです。

トピ内ID：8039096315

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外泊が当たり前ではないです

納豆ママ

2012年01月15日 12:35

彼氏がいる私の友達たちに聞くも、結婚前に堂々と外泊する人はむしろ少数派と書かれているように，けっして当たり前ではないです。ただ，男性にとっては，そのほうが都合が良いから，そういいたがるので，妹さんのは彼の受け売りだと思います。「結婚前なのに，お泊りや旅行？結婚まで貞操を守るのがあたりまえでしょ？」と言った発言をすると「本当にそうだよね。」と答える男性なんてまずいません。（これがもし娘をもったら，平然と彼と旅行を認めるとは思えませんが）愛をはぐくむために必要だとか，いまどきそんなこと古いなどと言ってと，否定する人が多数派です。中には，性的関係を否定することで，二人の愛情を壊すのはもったいないなどと．とんちんかんなことまでいいだす人までいますから。そんなことで，こわれる愛情なんて，もともと薄物ガラス細工なみに薄い愛情だから，さっさと壊したほうがいいと思うんですけど。

トピ内ID：9614937123

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普通のことでは？

20代

2012年01月15日 12:58

同年代の女です。私は実家からでて１人暮らしなので、状況は違うと思いますが、泊まりを伴うデートは普通のことだと思いますよ。もしかしたら、お母様がこのような状況で家にいるのが精神的につらい、彼氏とのデートを諦めてまで辛い家にいたくない、という気持ちもあるかもしれませんが…。

トピ内ID：4415158418

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私も少数派かもしれませんが

ayu

2012年01月15日 12:58

外泊禁止の家でした（今は27歳で既婚者です）うちの家は俗にいうかたい職業の両親でしたので　色々厳しかったです。実は結婚するまで付き合ったのが今の夫けでしたし。でも付き合って彼が外国人だったということもあり、彼が日本での仕事が終了して自国へ帰国した後は必然的にお泊りになっていまいました。でも、両親とも、彼のことを知っていたこと・信頼していたこともありそれが許されたのではないかと思います。妹さん、若いのにトピ主さんと母を支えようとしているということはしっかりした方だと思います。それに、正直若い時は好きな人と居たいと思うのは自然なこと。それを駄目だと言われたらちょっと可哀想じゃないでしょうか。せめてお姉さんは妹さんの味方になってあげてあげれませんか？もしお姉さんからみて、その彼氏に問題があるなら別ですがその代わり、お姉さんにも彼氏が出来たらおあいこということで。

トピ内ID：0902149047

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トピ主です

🐴

じゅんこトピ主

2012年01月15日 14:35

もちろん一番の根源は両親にあり、母の状態を安定させることが第一であることは十分承知しております。私たちでは限界がありますから、母の姉である伯母に相談しようと思います。友人に相談したところ、友人のお姉さんが旦那さんの浮気が原因でうつ病にもなり、離婚したとのことで話をいろいろ聞きました。今はだいぶ回復したとのことですが、お姉さんが言うには、精神的な病気はまず本人の自覚と治そうという意思がないと治らない、お母さんが自覚しないことには改善は難しいと言われました。そこで母にどう自覚させて向き合わせるかが悩みどころです。妹と一緒に母を支えようと言っていたのに、彼氏と外泊なんて…という気持ちがあります。しかもそれを当たり前と言われてしまい、もうびっくりしています。何かいうとお姉ちゃんは彼氏がいないからと言います。

トピ内ID：2146410167

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いえ、異常なんかではないです。

ドット

2012年01月15日 14:59

主さんの感覚が異常だなんてことはないです。たぶん、年代によって見解がわかれるというレスがきそうですが実は年代の差なんかじゃないんですよね。個人の性格です。まぁ、よく言えば妹さんはフランク。フランクと言うと聞こえはいいですがこういうことで、フランクって言うのはあまり好ましくないとも言えます。私も主さん側だけど、こういうのって環境にもよるんじゃないかな？友人が二人姉妹で、やはり姉は真面目妹は何事にもフランクです。主さんの感覚がおかしいなんてことはないですよ。ただ、男性から見た意見はまた違ってくるかもしれません。

トピ内ID：3469421224

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まぁ当たり前です

🐴

こうま

2012年01月15日 15:51

ひと昔前のように、婚前外泊を嫌う親は今も多いかもしれません。でも今どきの大学生ともなれば、恋人と旅行や外泊もありでしょう。友達の所へ行く、と言って外泊する学生なんてゴマンといます。実家暮らしではやりづらい部分もあるでしょうが… 妹さんの言い分は、当たり前と言えるでしょうね。トピ主さんの感覚が変か、というご質問ですが、逆に聞きますが、もし家族がうまくいっていたら、あなたはそれでも、妹さんの外泊を気にするでしょうか？おそらく、若いあなたはそんなに気にならないのではないかと思います。失礼ですがあなたの家庭はすでに崩壊寸前で、あなたも妹さんも、大切な青春時代を犠牲にしておられます。妹さんはそんな中少しでも年齢相応の楽しみを持ち、心のバランスをとっておられるのだと思います。恋人という支えのないあなたは、心の負担が増え、妹さんへ嫉妬とも怒りともつかない苦い感情をぶつけてしまうのでしょう。それで「恋人同士の外泊」という普通のことが、普通でなく見えるのです。お母様の治療を一刻もはやく開始してください。薬漬けよりも恐ろしいことが起こるのが、うつ病です。

トピ内ID：3787492634

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当然ではない。

リリー

2012年01月15日 16:28

恋人同士の外泊が母達の時代ほど厳しく言われないのは確かですし、考え方は家庭、個人それぞれでいいと思います。ただ、両親の家に住まわせてもらい、独立していない学生の立場上、「当然」とは言い難いと思います。（私30代です）妹さんは、ご両親の件から逃避したいという気持ちがあるのでしょうね。じゅんこさんも長女として、家族を何とかしたいという気持ちにあるのですね。ご家庭の問題が先ず、解決、改善されることを祈っています。このままでは、じゅんこさん一人だけが真面目にストレスを抱えていくことになりそうです。

トピ内ID：5188547829

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自立しよう

なな

2012年01月15日 17:02

妹の外泊の可否に問題をすりかえていますが（外泊には賛否両論あるでしょうが）問題はそこじゃないと思います。外野の私がみると、トピ主さんと妹さんがかわいそうです。だって悪いのは不倫する父。そんな父でも離れられなくて、心を病む母も自業自得。病気を治す気もない。夫婦二人の問題です。もうあなたも妹も成人したなら、家を離れて自立していいんですよ。妹はまだ大学生だから自立できないけど。一生お母さんを支える人生なんて哀れです。妹はそんな両親の現実から逃避したいのだろうと思いました。トピ主さんは責任感が強いんですね。自分も妹も、両親にしばりつける必要はないと思う。社会人なんだから、家が嫌なら一人暮しすればいい。私は３０代ですが、二歳の娘の母なので、親の立場で考えてしまいます。夫婦問題で精神を病み、成長した娘に迷惑をかけるなんて情けない。親なら娘の幸せを願います。どうかトピ主さんも両親から解放されて自分の幸せを探して下さい。外泊は、大学生で実家暮しなら、私なら両親には隠してしてました。もちろん避妊は絶対。ハタチ前後の恋は盲目だから、ずっと一緒にいたくなるのもわかります。

トピ内ID：8990615493

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普通。

ここ

2012年01月15日 17:02

20代の社会人でしょ？彼氏との外泊？普通だと思いますが。頻繁ってどのくらいですか？ 3日に1回くらい？月1くらいであれば頻繁といわないように思いますが・・・。一方に負担がかかるから相談して外泊は控えてというのは話がわかりますが、恋人のいる大人が外泊するのが普通でないとは思いません。

トピ内ID：8481737851

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世代間ギャップかもしれませんが・・・、

🐱

にゃんこ。

2012年01月15日 18:54

私は結婚前は外泊はしたことがありませんでしたし、イメージはあまり良くないです。お母様の体調以前に、それこそ嫁入り前なのですから、 ”外泊が普通”とは思えません。ですが、言っても聞かない妹さんには改善は難しいと思います。ただ、普通以下の行動と（きっと）結婚観しかないと思いますので、お相手も大した方でない・・・・・と思いました（ごめんなさい）外泊は”当たり前”ではない！と私は思います。

トピ内ID：1826797214

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帰りたくない家

🐧

芳雄

2012年01月15日 20:54

妹さんからすれば帰りたくない家だね。ましてや姉との仲が悪くなればなおさら帰りたくない家になると思います。彼氏と過ごす時間は束の間の夢の時間。でも実家で過ごす時間は希望のない現実に引き戻された時間。よくも悪くも妹さんの独り立ちは加速するかな。トピ主さんどうする？一人で家のことをやっていける？これ以上妹さんをあてにすべきでないと思う。妹さんの彼氏を悪く思えばこの先惨めになるよ。

トピ内ID：5261588127

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本音は…

匿名

2012年01月15日 21:57

外泊が常識云々より「母を支えようと言っていたのに、彼氏と外泊なんて…」という部分なんじゃないでしょうか。これも姉妹とはいえ個人ですしより大事なものが出来れば人は変わると思いますよ。個人的には自分の人生を犠牲にしてまでする事はないと感じます。トピ主さんは少し犠牲側に偏りすぎてませんか？

トピ内ID：4546782550

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いろいろ考えました

🐴

じゅんこトピ主

2012年01月16日 10:50

レスありがとうございます。母のことは伯母に助けを求めます。母は頑なに恥をさらしたくないと親戚に相談するのを拒んでいますが、もうこっちが限界。伯母は伯母の長女が出産前の里帰り中で忙しいので、頃合いを見て話します。伯母はうすうすですが、母の言動が不自然なことに気づいてはいるみたいです。父方の親戚はあてになりません。みんな父と同類で、子供の時から父方の親戚は嫌いです。妹の外泊についてはもう何も言いません。

トピ内ID：2146410167

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もう口出しはしません

🐴

じゅんこトピ主

2012年01月16日 10:50

ですが妹と妹の彼氏について、かなり不信感はあります。彼は社会人ですが、妹は大学生です。外泊といえば当然妊娠する可能性はありますよね。おそらく深い仲でしょうから。まだ学生の妹がそうなったらどうするつもりなのでしょうか。それに妹によると彼氏は貯金が苦手らしく、給料もすぐに使い込むらしく、妹がバイトをするのを嫌がり、就職活動もしなくて良いと言っているらしいです。自分が面倒をみるからと。なので全部デートの費用は彼氏持ちです。それだけ頻繁に旅行とデートに使っていたら貯金なんて無理でしょう。なんかバカみたいです。それに彼氏がいる友人に聞いたところ、妹さんは都合がいい女になっていない？と逆に心配されました。私もそう思います。もう妹の人生なので私は何も言いません。とりあえず今はどうにかして母を病院に連れて行こうと思います。

トピ内ID：2146410167

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何度もすみません

🐴

じゅんこトピ主

2012年01月16日 11:09

私も家を出て自立することを検討します。今までは私が家を出ると、妹が１人残されて、妹に負担がかかるとためらう気持ちもありました。自立を前向きに考えることにします。

トピ内ID：2146410167

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2回目です。すいません、しつこくて。

ＨＮ忘れました

2012年01月16日 11:09

　トピ主さんのレスを見て。　この手の病気の方が「私は病気なんだ」って自覚するのはとても難しいです。現に私の父親はそうですが、重症になってから20年、自分は病気でないと言い張っています。　もし今後20年間、お母様が病気ではないと言い張り病院に行かなかったら？トピ主さんの考えだと姉妹揃って結婚も出来ない訳ですね。それでも構わないと仰るなら、もうこのままで外泊する妹さんを責めれば良いと思う。　ちなみに父親をどう病院に行かせたか？ですが、彼は夜に眠る事が出来ないと。なので「私も不眠症で薬貰ってるよ」と言って家族で薬を飲んでいるのを見せたのです。そのうちじゃあ自分も・・・って事で病院に行くようになりました。　がしかし、その前に知り合いの精神科医に相談して、秘密で薬を処方して貰ってこっそり食事に混ぜていました。2-3年位かな。それでも病院に自ら行くまでに何年もかかったんです。　結局、家族だけで解決するのは無理だと思う。上記のやり方は強引かもしれないけど、症状が弱くなるまでは仕方無かったと思う。私も実家にいた時はよく外泊して父と会わないようにしたな。

トピ内ID：0048708863

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