こんな親でも、感謝すべきですか？

レス33

（トピ主 2 ）

山田　花子

2012年01月14日 20:49

ひと

私の両親はよく喧嘩していました。子どもの前で平気で罵り合い怒鳴り合っていました。
父はDVの気があり、幼い頃体が吹っ飛ぶほど蹴り飛ばされてました。さらに、ものすごくケチです。テッシュは一度に２枚取ると怒鳴られました。
母もよく子どもを怒っては殴る人でした。父と喧嘩しては子どもを置いて家出。また、よく私を連れて男の人と遊んでいました。
私に「あの人ママの事が好きなんだって」と嬉しそうに言っていました。

私が中2の頃に離婚。私は苗字を変えたくなくて父の所に残りました。
高校生の頃、父に耐え切れず飼い犬と一緒に母の元へ。
父からの援助は一銭もなく、母が当時付き合っていた男に養ってもらいました。
環境の変化のせいか、犬が体調を崩し始めました。よく体調を崩す犬に、男は「ペットショップに不良品を掴まされたんだ」と言いました。

その男と母が結婚。私も籍に入れられそうになりましたが断固拒否しました。(その後、男の次男の金銭トラブルで自己破産し、母は離婚)
友人の家で遊んで遅くなり、友人のお父さんが家まで送ってくれた時、母は帰りが遅い私に友人の前で大激怒。送ってくれたお父さんにも「こんな遅くまでどういうつもりですか？」と喧嘩売ってました。
「こんなに言う事聞かない子は父親の元へ戻す」とも言われましたが、犬と一緒ならどこでもいいと思っていました。
そして、犬が病気で死にました。母の元へ連れてきた事を死ぬほど後悔しました。

その後、国立大学へ進学し、授業料免除申請をしてバイトをしながら1人暮らしを始めました。
入学金だけは母方の叔母に援助してもらいました。叔母の為に４年で卒業し、就職し、今に至ります。
世の中には子供を殺める親もいて、それよりはマシだとは思いますが、感謝の気持ちも湧きません。私にも子どもができたら、考えが変わるのでしょうか。

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人柱

空

2012年01月15日 12:58

家系が、立て直しが必要な時に人柱となる、かなり波乱万丈の人生を歩まなければいけないそうです。嵐の中に投げ出された様で大変ですが、一人で何でもできるしっかりした大人に成長されたでしょう。私も両親に殴られ二回頭を縫うケガをし、15才から働き学費を出してくれる人はいなく住み込みで生活しました。理想の親とはかけ離れてますが、子育てをして大変さが分かり、小さい頃に育ててくれた事には感謝してます自立した今は、どちらとも関わらない様にしてます。どこに住んでるかも分からないので、関わる事もないですが。

トピ内ID：1935595491

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とんでもない

🐧

おしるこ

2012年01月15日 13:58

それはもはや親とは言えないと思います。

トピ内ID：0871012936

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感謝しなくていい

きな

2012年01月15日 13:58

辛い思いをされてきましたね。そんな中でも大学へ行って自分で生活してきたなんて、本当に努力されてきたのだなぁと感心します。今の考えを変えようなんてしなくていいですよ。ありのままでいいんです。世の中は家族愛やら親への感謝が当たり前で、それができないのはダメみたいな風潮がありますが、そんなことは気にしなくていいんです。世の中には、感謝されないようなろくでもない親がいるんですから。感謝の気持ちがわかないのは、親があなたに感謝されるようなことをしていないから。そのままでいいんですよ。今の考えも、いつか変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。でも、どっちでもいいじゃないですか。あなたが結婚して子供ができたときに、自分と同じ目に子供を合わせなければいいんです。毒親に長年苦しめられ、今は必死にわが子を同じ目に合わせないように子育てしている私はそう思います。

トピ内ID：4550660707

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今はいいと思います

🛳

はまちょう

2012年01月15日 14:59

たくさんの苦労をされてきたんですね。私も両親、特に母親が嫌いです。彼女の子供として生まれたことが悲しい、辛い、憎い。この気持ちは、子供を産んだ今でも変わりません。だけど憎んでも恨んでも、何も始まらない。事実は変わらない。それを受け入れて、いかに自分らしく進むか。それにつきると思います。今は感謝とか考えなくていいと思います。感謝できるようになった時が、あなたがこれまでの苦しみを越えた時だと思います。過去に縛られず、前を向いてあなたらしい人生を送ってくださいね。

トピ内ID：6544599109

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うーん…

☁

るか

2012年01月15日 15:51

つらかったでしょう、今までいろいろあって。親って勝手ですよね、私の親も勝手です。わたしは、母親に喧嘩のたびに、あんたなんか産むんじゃなかったとか、近所の同じ歳の子を引き合いにだしてきて、あの子はあんたと違ってすごいいい子よねー、などとても傷付くことを言われます。私の両親も、離婚こそしていませんが、昔から夫婦喧嘩ばかりで生きた心地がしませんでした。今もお互いがののしりあっています。親は選べないですから、その親の元に産まれてきたことを宿命だと受け入れて、自分が親となったときには、子供にトピ主さんのような思いをさせないように努めてください。感謝というのは、しようと考えてするものではありません、自然と心が感じるものだと思います。トピ主さんが、自然に感じられるようになったときに感謝すればいいと思います。感謝できないときはしなくていいと思います。それが一生感じられなくても、それはそれでいいと思います。

トピ内ID：7249660341

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大変でしたね

マロン

2012年01月15日 15:51

大変な中、よく努力されたとしか言いようがない。ただ、もし境遇に絶望して努力を放棄し社会から脱落してたらあなた自身がさらに辛い思いをしたと思う。結局、国立大に進学しちゃんと就職したことは何よりあなた自身のためになっているのだと思う。もし親が「感謝して金を寄こせ」など無理言って来た場合、それに応じるかどうかは微妙だが、単に気持ちの上で感謝するかどうかについてはまあ多少はしてもいいのでは。あなたさえいなければ親はもっと好き勝手出来たがにもかかわらず一応寝食を与えてくれたということはそれなりに評価できる。「当時付き合っていた男が養ってくれた」というのもその男にすればあなたはお邪魔虫でしかなかったはず、そうしてくれたのはあなたの母の存在ゆえなわけで母もそれなりに肩身が狭かったかも。自分の努力で今は立派にやっていらっしゃるのですからあれこれ考えるのは具体的に迷惑を掛けられそうになった時点にすることにして、今は心の中で少し感謝しておけばいい。これだけの苦労で普通の人以上に人間的に立派になられたはず、それをプラスと考えて苦労に感謝ということも可。

トピ内ID：3392487146

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あなたはあっぱれです。そのままでいい。

あんたは偉いっ！

2012年01月15日 15:51

そんな義理の両親ならグレても仕方ないところ、授業料免除で国立大学を4年で卒業し就職されるとは、大したものです。アッパレです。　まともななら感謝の気持ちが湧くはずもなく、あなたの反応は全く正常です。小町にも沢山ありますが、運悪く毒親に当たった方、結構絶縁されてます。主さんはやさしいですね。子供を産んだら、益々、お母様のこと嫌悪する可能性もあります。主さんは、ご両親のようにならないよう良いお母様になってくださいね。

トピ内ID：1492035031

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親は選べないが自分の人生は自分で選ぶことができる

そうだねぇ

2012年01月15日 16:28

トピ主さまのご両親は俗に言う”よい親”ではなかったかもしれないけれど、少なくとも”最悪”ではないです。世の中には、愛人をつなぎとめるために自分の娘を差し出したり、娘をつかって金を儲けようとするひともいるのだから。今は親に感謝する必要はないと思います。それより、自分の人生を大切に生きて欲しいです。親は選べないけれど、自分の人生は自分で選べるからです。親に感謝する気持ちは、何十年後か何百年後かわからないけれど、その時がくればそういう気持ちが自然と湧いてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：6714394765

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しなくていいです。

🐶

おばさん

2012年01月15日 16:28

むしろ何故感謝しなければいけないと考えついたのかが不思議です。国立大学までいける頭脳なら解るよね。あなたは絵に書いたようなDVを受けてなお生き残れた子供ですよね。えらい。辛い事が山盛り、どころか溢れ出すほどだったでしょう。幸い今自活できてますよね。よかった。努力の結果ですね。忘れる事も、憎しみを止める事も、恨む事も容易にはできないでしょう。でも今ちゃんと生きてるあなたは苦しみながらも自分の人生を歩む事が出来るはずです。（今までもどうにか出来てきたから自活できるんだよね）どうぞ、このまま自分の人生を懸命に生きて下さい。今までは大変な被害を被りましたが今からはあなたの人生に両親が介入することは必要ありません（ラッキーです）感謝などする必要はまったくありません。それどころか両親の事をあなたの人生からもうはぶいてください。私は「ああ、もう死んだんだ」と思ってます（存命中）死んだんだから、もういいやって自分で納得しました。長い時間がかかったけどある日そうおもいきりました。今は幸せな結婚をし、子供と平和に暮らしてます。あなたも大丈夫だよ。

トピ内ID：6418308968

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自分勝手ですね

はぁ

2012年01月15日 16:28

失礼ですが、自分勝手過ぎませんか？暴力をふるわれていても、名前を変えたくないと言うことで自ら父親の元に残る。中学生の個人の意志なら自己責任ですよね？自己都合でペットを連れて、母親の元へ。母には相手がいるのをわかっているのに。連れ子がくるだけで母親の相手は大変なのに、その養育費＋ペットの養育費代まで負担させたのでしょう？遅くなって、怒らない親がいますか？親が送らなきゃ行けないほどの遅い時間まで、遊ぶって…あなた、誰に養ってもらってるかわかってますか？血のつながりも、戸籍の繋がりもない、養子にしてくれるとまで言ってくれたのに頑なに拒否した赤の他人に世話になってたんですよね？ペットもいたのに。そりゃ怒りますよ。何様ですか？因みに、私はあなたと同じような境遇でしたが、高校の入学が決まってから、速攻でバイトを複数決め、学校に行きながら月12万円以上稼ぎ、高１の夏休みに引越（連帯保証会社を使用）、学費は全部自分で払い、一人暮らしをしながら卒業。大学進学を考えていたので、夏、春、冬の長期休みはバイトを連日入れ、大学費用を貯めてました。あなたは自分勝手すぎます。

トピ内ID：7949598818

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もう十分頑張りました

neneko

2012年01月15日 16:28

トピ主さん、辛いと思いながらしがらみから離れる事が出来ず今も「私が変なんだろうか…」と心が揺れているとお見受けします。親が「あなたも大人になれば解るわよ」や「あなたも子供を持てばわかる筈」は正しい事ばかりでは無いのです。自分が親になって「子供に何故こんな事が出来たんだろう」と逆に気付かされる事だってあるんです。それと同時に憎しみ悲しみも感じるんです。一人親で大変だったとかよく聞くけど、病気や不慮の事故等で一人親になったので無ければ離婚は大人の我儘で子供に罪は無いのですよ。私は毒親の元で育ちました。躾という名の殴るけるは当たり前。私だけご飯が無いのも普通。その横で自分達だけ食べる事が出来る人達。必要な物も与えず、そのくせ過干渉で手紙から通帳迄管理。仕舞には就職した会社の上司に迄電話する。自分が親になって思うんです、食べる物すら貧しい時でも自分は我慢してでも子供にはと思うのが普通だと。裕福に生活しながら家の中では今なら虐待してきた人に感謝なんて気持ちはわきません。もう係わりすら持ちたく無いです。もうそろそろ自分を解放しましょう。

トピ内ID：0627461875

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幸せになって

あおい

2012年01月15日 16:28

感謝より自分がまず幸せにならなきゃ。そういう人生を送ってきたなら、幸せになれるはずだと思う。人の痛みも分かるし、子供も大切に育てられると思います。素敵な家族を作って下さい。

トピ内ID：6735155619

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感謝しなくていいです

ママちゃん

2012年01月15日 16:28

私の両親もよく喧嘩をしていました。口ごたえしたときによく子供を産めば親の有り難みが分かるわよ！と言われてました。そんな私も去年出産し、母親になりました。子供が可愛くて可愛くてなんでこんな可愛い我が子に酷いことが出来たのだろうと悲しくなる一方です。ただ、自分の両親をだいぶ冷静に見ることができるようになりました。自分の両親は未熟だったのだと…。ムリに感謝せず、自分の気持ちに正直に。両親に対する気持ちの持ちようも時がたてば折り合いがつきますよ。幸せになって下さい。

トピ内ID：1570700804

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無理に感謝しなくていい

ミ－

2012年01月15日 17:02

だって失礼だけど、トピ主さんのご両親は「親としての機能」を果たしてないからです。生んだだけでは親とは言えません。二人でちゃんと育ててこそ親と言えるのです。親になりきれなかった人たちなんです。だから無理に感謝しなくてもいいと思いますよ。トピ主さんがいつか親になった時、自分の親を反面教師として、子供に愛情を持って育てて下さいね。

トピ内ID：0778751444

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親の立場から

ひごん

2012年01月15日 17:02

感謝なんていらないと思います子供は夫婦（男女）の都合と神秘的な確率で生まれてきます。私も一児女の母ですが、お腹を痛めて産んだんだから感謝しろっなんて思いません。ましては、養育も出来ない父親なんてただの血がつながってる男。です。主さんは客観的に周りを見れる方で良かった。一つ言えるのは、主さんが仮に親になった時、トピ母も１人のただ女性だったんだなぁって感じるくらいですかねあなたの人生です恵まれてる人を羨ましく妬む時がくるかもしれませんが、そんな感情に負けないで強く立派に自立して下さい。応援してます！

トピ内ID：2940404425

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感謝を求められているのでしょうか？

いまこ

2012年01月15日 18:54

感謝、って、求められたり「するべきものだ」と思ってするものではなく、自発的に出る感情だと思います。だから主さんにその感情が沸かなければ、感謝する必要はないと思います。今は自立されているのですね。良かった。私にも子供がいますが、宝物です。いい男に口説かれても(あり得ないですが(笑))、息子とどっちか選べ、となればためらいなく息子です。大抵の親はそうだと思います。主さんは親と違う人格があります。愛する人と充実した人生を生きてください。

トピ内ID：0100240134

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生まれてくる意味

☀

hanahana

2012年01月15日 18:54

そんな酷い状況の中、今まで自棄にならず生きてこられた事、きちんと勉学に励まれている事、素晴らしいなと思います。感動します頑張っていらっしゃいますねそれで、お尋ねの「親に感謝すべきか？」との事ですが、断言します「必要ありません」親は、子供を心身共に健やかに成長できるように育てる義務があります。残念な事に、貴女のご両親はそれが出来ていません。いわゆる「毒親」ですそのような「毒親」に輝かしい未来のある貴女が翻弄される必要はありません。今は、大学卒業に向けてひたすら前を向いて頑張って下さい最後に一つ貴女がそんな「毒親」の元に生れて来たのにも何らかの意味があります私はこう思うのですそんな「毒親」を反面教師にして、貴女自身がこれから「素晴らしい人生」を歩みなさいという何らかの『教示』なのではないかと…… そして『将来生まれてくるであろうお子さんを、愛情深く育ててあげなさい』という教示でもあるのではないでしょうかまだまだお若く未来のあるトピ主さんきっとあなたの未来は輝きに満ちてますよ

トピ内ID：7014926356

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そういう親だと、感謝するのは稀

2012年01月15日 18:54

トピ主さんの考えが普通です。まー、この世に生を受け、大きくなるまで養ってもらっていたんですから。でもね、赤ちゃんが産まれた以上、手をかけるしかないんです。それが不本意でもね。親が子を養う。それが義務だからです。幸い、貴方は伯母の援助を受けて、大学卒業して無事に就職も出来て、現在に至ってるんですね。もう両親に関わる必要もなくなりました。貴方の人生を、好きに生きたらいいんですよ。たぶん、数十年後に介護の要求が来るかもしれませんが、この時は拒否してもいいですよ。（ただし、最低限の扶養義務は残りますがね）

トピ内ID：4133683210

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無題

爺さん

2012年01月15日 18:54

若いのに大変なご苦労されましたね。トピ主さんはまず、これからの自分の人生を考えるべきです。学業、就職、結婚とまだまだ困難が多数有ります。その時自分や周囲の人達に愛情や感謝の気持ちを持っていて欲しいのです。ある程度時間が過ぎれば、トピ主さんの親御さんへの気持ちが、御自身でわかると思います。

トピ内ID：8571449203

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今は、自分の気持ちを尊重していい

🐧

絹子

2012年01月15日 18:54

親には感謝しなければいけない、正しいですが、出来ない人だっています。それを無理に気持ちを殺して、感謝させるのは、酷です。結婚して、子供ができても、無理なら無理でいいのです。自分の気持ちに正直に向き合ってください。親が亡くなるとか、重い病気なので、優しい気持ちになったり、悲しい感情になるかもしれません。そんな時に、だから親孝行できるときに親孝行しなさい、という人がいますが、そういう事ができない悲しい事情は、どうすることもできません。人がどうのこうの言える問題ではありません。それを決めるのは、貴方の心だけです。

トピ内ID：9800368784

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あなたはそのままでいい

わたしも母

2012年01月15日 18:54

あなたは本当に立派だったと思います。こんな劣悪な環境でよくぞ国立大学まで進学できたな、と思います。ところで、親は親だから感謝しなければならない、ということもないですよ。はっきりいいますけど、あなたのお父さんもお母さんもとんでもない人です。親に感謝しろ、というのなら、まずは自分達は親としての義務をはたさなければ。そんなことより、あなたはこれから自分から人を愛して、幸せになることの方がずっとずっと大事です。親のために生きるより、まず、自分がきちんと充実した生活を送ってください。そうすれば、例え結婚しても、子供を愛せる親になることができると思います。がんばってくださいね！

トピ内ID：3420172760

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家族もいろんな形がある

imaki

2012年01月15日 18:54

こんにちは。お気持ちお察しします。私も家族、兄弟とはいい関係ではありません。頼ることも出来ないので、小さいころから自立しなければという気持ちが強く現在に至ります。私も大学から自活し、定職に就き、現在は両親の介護をしておりますが、長くないようなので、看取った後はどこか遠くで生活しょうという覚悟です。家族は、協力し合い、いたわりあい、励ましあい、という理想がありますが必ずしもそういう家庭ばかりではありません。両親に愛情がもてない、感謝できないというお気持ちは仕方のない場合があります。人それぞれですから。大学にも頑張っていかれたとのこと、どうぞあなた自身で幸せな人生を歩めるよう頑張ってください。家族に縛られることはありません。あなたのつらい経験が新しい家族を持ったとき、自分と同じ経験をさせまいと頑張ればいいと思います。過去は修正できませんが、これからの人生はあなたの思い次第です。ご自身の幸せを第一に頑張ってください。かげながら応援します。

トピ内ID：5493865256

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トピ主です。みなさま、本当にありがとうございます。

山田　花子トピ主

2012年01月15日 21:57

ごめんなさい、もう少し吐き出させてください。私も特に母を軽蔑しています。父は、昔こそ暴力が酷かったですが、今は落ち着き、何だかんだ「家族」を大事にしていました。最近姉と従姉が立て続けに結婚式を挙げました。姉の式には、母の希望で父は招待されませんでした(二次会には参加したようです)。家族と縁を切りたい兄は「どうでもいい」と吐き捨て、出席を拒みました。姉が母へ、感謝の手紙を読んだのですが、感動できませんでした。自分は例え表向きでも「感謝」の手紙なんて書きたくないなと思ったんです。従姉が読んだ両親への手紙にはとても感動しました。幸せそうで、すごくすごく羨ましかった。母は昔から心を病んでいます。母方の祖母に「あの子(母)を許してやって」と涙ぐみながら言われたことがあります。心を病んだのは自分のせいだからという祖母に、「わかった」と言ってやれませんでした。親と滅多に会わなくなった今、嫌い通り越してどうでもいです。でも、こんなバラバラな家族になってしまった事はとても悲しい。自分が家族を持つ時は、暖かい家庭にしたいです。切実に。

トピ内ID：9096905595

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私は感謝しても良いと思うな…

🐧

marin

2012年01月16日 10:17

どんな時も少なからず、拒否せず受け入れてくれた事には感謝してもいいんじゃないかと思います。＞帰りが遅い私に友人の前で大激怒。送ってくれたお父さんにも… 遅くなるなら連絡を入れるべきですね…遊びに来られた方も親が心配する可能性は考えるべきかと… 犬は可哀想な事をしたかもしれませんが、それはとぴ主のせいではないと思います。＞子供を殺める親もいて、それよりはマシだとは思いますが… そこまででなくても、子供を拒否し、引き取らない親もありますよ。見て見ぬ振りする親も…それに比べたら、引き取ってくれた…行きたいと言った時も受け入れてくれたそんなご両親には感謝しても良いと思います。それと、お母様の彼氏にもね。感謝すべき…とは言いません。でも、感謝してもいいかなぁ…とは思います。

トピ内ID：7976799956

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大変でしたね。

yasu52

2012年01月16日 10:32

大変な環境の中、よく自分を見失うこともなくがんばられましたね。私の両親も、毒親でした。気に入らないことがあると、大した理由もなく子供を殴るのは日常茶飯事でした。親になってはいけない人たちでした。今、私には４歳の孫娘がいます。彼女を見ていると、こんな可愛いほっぺを、何の罪悪感も持たずひっぱたけたことが理解できません。私には二人の子供がいますが、周りの人たちに理想の母親と言われました。でも、私は、ただ親を反面教師にして、自分がされて嫌だったことをしなかっただけです。先日、父親が亡くなりましたが、全く涙が出ませんでした。通夜も葬儀も事務的に行いました。愛を与えてくれなかった人に、愛を与えることはできません。あなたが家族を持った時、惜しみない愛を注いでください。悲しみを知っているあなたにはできると思いますよ。

トピ内ID：6696961914

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私も決していい親ではありませんでしたーーー。

🐤

平々凡々

2012年01月16日 10:50

・こういう文章を拝見すると、親であることは難しいなあーーーと痛感します。・大変なお子さん時代を過ごされましたね。しかしよく乗り越え、国立大にまで進学されました。・努力の積み重ねに、心より敬意を表します。・ご自分の人生を地道に歩まれ、ご両親を超えていくことこそ、感謝の実質になるのでは？・敢えて小遣いを渡したり、会ったりということは必要ないと思いますよ。

トピ内ID：5985341612

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トピ主です。２

山田　花子トピ主

2012年01月16日 13:00

imakiさまのレスまで読ませていただきました。優しい言葉をかけていただいたので感情が込み上げてしまい、先ほどはお礼もそこそこに吐き出してしまいました。すみません… 一時期の私の態度にも、反省すべき点があると思います。しかし、それもどこか親のせいにしてしまう自分がいて、情けないなと感じたのです。思春期の頃は反抗するたび母に「私にこれ以上どう頑張れというの？あんたも親になれば苦労がわかって、感謝する日が来る」と言われてました。嫌なところを挙げればキリが無い。でも心の病だから祖母の言うとおり割り切るしかないのか。姉が結婚式でしたように、無理にでも評価できる点を探すべきか考えておりました。でもみなさんが仰ってくれたように、今は感謝の念も感じない親の事を考えるより、自分の幸せを第一に前を見て生きて行こうと思います。最初、トピを立てたときは淡々と文字を綴っていましたが、みなさんのレスを見て久しぶりに声を上げて泣きました。とても前向きな気持ちになれました。本当にありがとうございます…！

トピ内ID：9096905595

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二回目です

空

2012年01月16日 14:27

祖母の言葉を理解するには、やはりトピさんが幸せになる事ですね。親も祖母も子育てを厳しく連鎖をくり返して育ててしまったのでしょう。ほめて、のばす教育でなく、厳しくしつけて時には暴力と言う名前のしつけ… このやり方では人は良い方には行かない。劣等感だけ植え付けられ親のうさ晴らしの為に子供に接する。驚く事に、こんな子育て多いんですよ！誰かが止めないと、代々続きます。トピさんの人生は、これからですよ！

トピ内ID：1935595491

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我が家にそっくり

桜

2012年01月16日 14:27

ほぼ主様の家庭と同じでした。国立大の授業料免除までも同じ。私も今も両親には嫌悪感があります。今も母親に殴られ泣き叫ぶ夢を見ます。父親にも散々殴られました。うちはおそらく母親が人並みはずれは自己中で父親が耐えれず殴る感じでした。母親は今も私なんかに関心はありません。悲しいし寂しい。先日ボソッと寂しいなぁと言うと、寂しければ泣けば？泣くのは体にいいらしいよ。と母親に言われました。過去は消えないし辛い記憶は増長されます。可愛がられている自分を想像して精神を保っています。そうしないと今すぐにでも崩壊しそう。少しでいいから私を可愛がって、少しでいいから私に興味を示して、少しでいいから私を愛してって毎日思う。

トピ内ID：7126834508

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親にはもう何も返さなくていい。

家庭運なし

2012年01月16日 14:27

親から貰った物って何でしょう。辛い思い出ですよね。一緒に暮らしている間に、結構親を助けてきたんだろうと思いますよ。他の家では考えられないくらい子供なのに頑張って来た筈です。恩はもう返したと思っていいです。わんちゃんも精一杯守ったけど、自分の力が足りなくて可哀想な事をしたと後悔されているのでは。私も同じ様な思いをしました。子供の出来ることなんてたかが知れています。犬の事を思い出すと守り切れなかった事が申し訳なく忘れられません。家系が駄目になりそうな時、全く違うタイプの子供が産まれるのかなと思います。親と考え方が違いすぎ理解に苦しみました。全然違う世界に一人だけいるような感じが子供の頃から有りました。親とは違う道を違う場所で歩んでください。自分は価値のある人間と信じ、優しく寄って来た人には注意深く接して下さい。暖かな環境で育った人は危ない人を避ける事が出来ますが、そうでない人は見分けることが難しく間違った相手を選ぶ事があります。何かこの人おかしいと思ったらその人から離れる事を忘れないで。心の声を信じて、幸せになって下さい。

トピ内ID：8179191291

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