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お見合い相手からの条件

レス40
（トピ主 3 ）
041
吹雪
恋愛
２ヶ月前にお見合いをして現在、悩んでいます。 ご意見をお願いします。 私は、結婚後も仕事を続けるつもりですが、お相手からは強く続けるように言われています。心配なのは、当初は二人の職場の中間にと決めたはずだったのですが、私の会社からの住宅手当が出なくなることを話したところ、絶対に自分の会社の社宅にする、と言い張ります。 確かに、相手の職場からは徒歩圏で破格の家賃。 ところが、私の職場からは一時間半以上はかかります。 また、いずれ家を持ちたいとの話になり、当然私の両親にも相応の負担をお願いするし、遺産の相続は放棄すべきでないと。 お金の話は大切な部分だと思いますが、まだ結婚の意志確認もしていないのに、色々踏み込む話が多く、戸惑っています。 お見合い中に、このような合意をとるのは普通の事ですか？

トピ内ID：7894213232

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やめといた方が

041
ふむふむ
確かにお金の話は大事ですが…、ひどくないですか？ 格安の社宅でも、片道1時間半で家事はその方が引き受けてくださるのでしょうか？ トピ主さんが体を壊して退職、なんてことになったらどうしますか？ それに、相続のことに口を挟む配偶者はろくなことになりませんよ。 私ならお断りします。

トピ内ID：0707451543

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考え方

🐤
れんげ
お相手の考え方がそうなんでしょうね・・ 配偶者には、ずっと働いてもらう 将来は持ち家を思考で、その際はお互いの両親にも金銭的負担を求める ほかにも細かいことはあるのでしょうが・・ その考え方に付いていけない・おかしいと思うのなら とことん話し合い、無理ならこのお見合いを お断りすればいいのではありませんか？ お見合いだろうが恋愛だろうが 疑問なら相手に投げかけ、話し合い解決に近づかないと 後で後悔しますよ。

トピ内ID：1879749718

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レス

041
こま
見合いで２ヶ月ならもう話はすすんでいるし,結婚するとみられてるからこういう話がでてきてもおかしくはない。 踏み込んだ話をする時期にきてる。 お見合い中にこういう合意をとる人もいるし、とらない人もいる。 でも、あんまり条件つけると破談になったり避けられたりするのであれこれいわないほうがいいとはおもうけど

トピ内ID：0343850226

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引きます

041
テーブルクロス
全体的に「金、金、金」な男性って印象です。 ＞強く続けるように言われています ＞絶対に自分の会社の社宅にする、 ＞当然私の両親にも相応の負担をお願いするし、遺産の相続は放棄すべきでない こういった「自分の意見は絶対！」のような融通の利かない言い方をする男性は要注意だと思います。同じ話をするにしても「通勤負担かけちゃうけど自分の社宅だと破格だから貯金もしやすいと思うんだ。どう思う？」「仕事を頑張る女性がいいなと思ってます。もちろん家事は分担します」みたいに言える人ならまだしも。 私は「両親が金銭面を助けて当然」という考えの男性は価値観が合わないし 結婚もしないうちから遺産の話をするような男性は怖いです。 ＞お見合い中に、このような合意をとるのは普通の事ですか？ 人それぞれではないでしょうか。お見合い中に言ってもらったほうが後で「話が違う！」ってならなくていい、と思う人もいるだろうし、まだつきあってもいないのにそんな話されても・・って思う人もいるでしょう。 そういった感覚が「価値観が合う」って事なんだと思います。 違和感があるなら彼とは合わないのではないでしょうか。

トピ内ID：4661507472

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もう少し考えたら

041
あさやん
お見合いは条件ありきやから、結婚に向けてこのような話をするのは特におかしいとは思わないですが、女性側に仕事をすることを強く求めていて、住む場所とか譲らないところがひっかかります。家事の問題とか育児の問題はでてきます。そのあたりも考えないと。あと遺産の話とか両親に負担を求めたりという話をするのは、最悪です。思っていても絶対に言ってはいけない話です。それと、女性側の通勤時間が延びることよりも、安い社宅に住むことを譲らないところを見ると、その男性はお金に執着すると見受けますね。 結婚に向けて歩みを進めているなら、一旦立ち止まってもう少し話し合いをして、相手を見て判断すればいかがでしょうか。あまり好意がないならこの段階で断るのもありですよ。

トピ内ID：8705589613

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お見合いは結婚が前提

😉
ナゴ（♂６２）
お見合いは結婚が前提です。 式・披露宴、結婚後の将来設計、同居・介護問題など考えを伝え、話し合う事は当然でしょう。 お見合いから恋愛などと昭和レトロな夢を見ていませんか。

トピ内ID：9908870189

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もう少しマシな男がいると思うけど。

⛄
一太郎
＞いずれ家を持ちたい…当然私の両親にも相応の負担をお願いするし、 　遺産の相続は放棄すべきでないと 　自分たちの力で人生を切り開いていこう、という気持ちはないのかなぁ。 　初めから親の援助を当然とし、遺産まで当てにしているなんて。 　 　情けなくて溜め息が出る思いです。 　 　男女を問わず、バイタリティがなくなって、 　計算高い人間が多くなってきたように思います。 　社宅の話にしても、彼はよほど自分が可愛いようですね。 　相手の都合は、二の次の感じです。 　 　全般的に、他人に対する思いやりが欠けている人のような気がしますね。

トピ内ID：1229672494

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普通じゃないです

041
姉
そんな条件出してくる人やめておいた方がいいですよ。

トピ内ID：4742095890

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なんで彼は

041
もも
人の金で家を立てる気満々なのですか？しかも当然って……。恥ずかしい。

トピ内ID：8265555069

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やめましょう！

🛳
espresso29
その男性、相手のことを思いやれないタイプでは？ その人にこだわる必要ないでしょう？

トピ内ID：2328721167

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あなたも意見を提示。

🐶
lee
お見合いなら、ちゃんと意見を言いましょう。 折れてばかりで居ると舐められるし、正直心が先に折れますよ。 彼の通勤徒歩圏に入居＝夜の家事負担必須を提示すれば多分折れて来るか逆切れしますよ。お試しください。生活費相手持ちとかお小遣い制とか。 何か、条件を先に先に出す方を好きになれるのかなー？ 介護とか、実子とか言ってみれば向こうから消えるかも。 ちゃんと話し合える相手じゃないと結婚式から揉めますよ。 随分相手の都合ばかり聞いてるんですねえ。 何となく話を変えて来る相手は余りオススメしないんですが。 好きならちゃんとぶつかって話し合ってみれば？ お見合いって見合っちゃいますけど、結婚するならちゃんとしないと後悔しますよ。 結婚式＆新居がスタートです。とことん話し合ってみて！ 多分相手はあなたを見くびり始めてます。気を付けて。

トピ内ID：6039917197

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あり

041
そなた
お見合いですのでありです。 別に恋愛結婚ではないですよね、条件が合えば結婚する、あわないなら結婚しないということです。

トピ内ID：7032530246

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補足します

041
吹雪 トピ主
私が何だか違和感があるのは、多分、お相手の方が長男だから、と理由づけることもあります。 盆暮れ、正月は自分の実家優先は当然。帰省したら、自分の家の墓掃除を私とあちらのお母様二人でするもの、など。 地方出身の長男さんと結婚するというのは、これらを納得の上結婚すること？当たり前でしょ、ですか？

トピ内ID：7894213232

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ムムム・・・

041
栗蒸し羊羹
結婚することが目的だから、具体的な話しもするだろうけれど、 それ以前にものすごく自己中な相手だなぁという印象がぬぐえません。 カネカネカネ、って言ってるように聞こえます。 家を建てるためにご両親に相応の負担って・・・ 自分で建てる、って気はないわけ？ 自分は通勤楽だけど、共働きでも家事はしないって姿が目に浮かぶんですが。 何様じゃ～？ そんな人、やめやめ！

トピ内ID：7029493066

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いいのですか？

041
ささ
私なら結婚しません。 最初から、お互いの両親をあてにする姿勢が嫌いです。 遺産放棄するななんて… あなたが決めることではありません。 でも深入りする前に確認するのだと思います。 お見合いですから、時間が限られます。 それにかんしては　OKです。 条件がのめるなら結婚もありだと思います。

トピ内ID：0986347781

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その方はやめたほうがいい気がする

041
popopoponn
お金のことは大事です。 でも家を持つにあたって親に負担を強いるのを当然、相手のお金である相続の問題にまで口を出してくるのは単に浅ましいだけの人に思えます。 お金はないけどそれなりに幸せな結婚をしている経験から ・お金も大事だけれど、単純な金額でなく費用対効果を考える ・夫婦二人で納得し、二人共楽しく幸せに暮らすにはどうすべきかを考える ・自分たちの力で頑張ることが基本。親はむしろ子世代として支える立場 ・自分に関係のないお金については互いに干渉しない ということは大切だと思います。 もしお相手が自分の社宅にしたい、その代わり共働きの間は自分が家事を主体でやる、というようなことを仰っているのならまだ救いようがありますが、トピを見る限りやめといたほうが良いようにしか思えません。 合意をとるのが普通かどうかは私は知りませんが、そういうことをいう思考回路を持っている事が受け入れられません。

トピ内ID：0328229897

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信用されてる

041
ぴあぴあ
短期期間のお付き合いで、経済的なお話しをするのは、結婚相手として信用されてるからです。 私の場合は、見合いで2回目に(初回お出会いから2週間後)、書類をお持ちになり、資産の話をされ、帰り間際に母親までお越しになり、管理を結婚成立したら任せたいとまで言われました。申し出は有り難がったのですが、私自身は一般庶民、相手の資産運用額が億単位で腰を抜かし、話を断らせて頂きました。余程、この人となら…と思わない限りこんな申し出は聞けないでしょうね。今の主人と比べると断ったのは失敗だったかな～。 さて、義妹の話。恋愛ですが、主様と全く同じ状態で結婚。義妹が惚れ倒して、現状が見えないままに気づかなかったよう。夫の会社の指定する範囲内に住むと家賃も交通費もタダ。そこから義妹が通勤すると片道1時間半はかかります。ボロボロになりながらも選んだ結婚だからと頑張ってます。ちなみに子供は2人居ますが、殆どの育児は夫で(お風呂も食事を食べさせるのも夫)、幼稚園(延長保育利用)の送迎も夫がしています。なので義妹は家庭では食事洗濯掃除のみしかやりません。これなら主様もなんとかやっていけるかも！

トピ内ID：2008865670

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絶対に損したくない

041
ガラム73
お見合いに限らずですが、あらゆる人間関係で 絶対に損してなるものかと意気込む人は避けた方が無難です。 こういう人は融通がきかず人生のピンチに弱いのです。 普通なら10だと思っていたことが９や８でもまぁいいかと思える。 でもこういう思考の人は10が10で当たり前、 あわよくば11や12になって欲しいと願うわけです。 10でも感謝せずに11にならなかったことに不満を持つ。 結婚ではありませんが 人間関係に悩んでいた時にある人がこう教えてくれました。 それから20年以上経ちますがこれは本当に当たっていると感じます。 老若男女関係なくこういう人はいるのです。 それが許せるかどうかはその人次第ですけどね。

トピ内ID：1141403362

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情けない

041
purazuma
私は婚活中に知り合った男性から、結婚後も仕事をどんどんして欲しいと言われたら、必ず断るようにしていました。 収入の少ない男性は結婚する資格なんかないと思います。 あなたの遺産の指図までされるなんて、信じられません。 彼にはあなたの顔がお金に見えているのではないですか？ 一生懸命仕事して収入が安定している男性は、お金の為の仕事なんかするな！と言ってくれますよ。 あなたの収入をあてにする男性なんて情けないです。

トピ内ID：8797494715

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男は条件を出すなと？

041
こーちん
アラフォー女性でも 「年収1000万以上、専業主婦希望」とか 条件を出すのは自由ですよね？ お相手がOKならどんな希望も非難されません。 あなたがおかしいと思えばやめればいいし、 その条件を飲んでも結婚したいと思えばすればいい。 結婚は二人が納得すればどんな形でもいいんです。

トピ内ID：6999388762

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今疑問に思ったことは、後々大きくなる

🐤
よそのおばはん
今は些細なことに思えても、結婚したらその疑問は結構大きな影響を与えることになるでしょう。 私が親なら、「それはやめておけ」と結婚には反対します。 今なら間に合います。やめておきましょう。

トピ内ID：9591168690

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損をしたくない男性

041
春
だから今まで結婚できなかったんでしょうね、彼は。 共働き必須だけど通勤1時間半で、家事はすべてトピ主様で完璧に。 嫁としての務めは同居も含めてしてもらうけど、嫁実家の財産も婚家へ持ってくるのが当たり前。 お見合いだからこそ、先に条件を言っているんだと思いますが、2ヶ月でこれでは2年たったら最悪の事になりますね。 とりあえず、その彼は田舎の長男とはいえ条件が悪すぎます。 結婚の話が現実にならないうちにお断りしましょう。 ぐずぐずしていると、将来は同居。介護も嫁。共働きは当たり前で財産も持ってこい。でも、嫁だから実親の面倒は見るな。となりますよ。 自分だけが損をしたくない強欲な男性なんですね。 彼からは歩み寄りの姿勢が全く見られませんね。

トピ内ID：7291043680

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奉公？

041
えいりん
なんか奉公しに行くみたい。今そんな時代じゃないと思いますよ。田舎はそういう男性優位というか家長制度っていうかそういうところあるかもしれないけど相手にベタ惚れならまだしもお見合い２か月で悩まなくてもいいんじゃないかなと思いますよ。相手は楽してあなたからお金を吸い取るようなイメージを受けました。自分を犠牲にして相手に尽くし過ぎじゃないですか？

トピ内ID：6733123593

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お見合いだから

041
スピード婚
最初っから結婚を前提に話を進めていくものですからね… ２ケ月で踏み込んだ話が出るのは当然です。 うちなんてその頃には結婚式の打ち合わせしてましたし。 ただ、悩むのは話の中身だと思うのですが。 相手は相手に都合のいい事ばかり主張していますが、トピ主さんはそれに対して自分の考えを話していますか？！ 例えば 「あなたの社宅から毎日一時間半以上もかけて通勤できない」 「家を持つなら双方の親に負担なんてかけたくない」 「遺産相続は自分の意思で決める。あなたが相続するかどうかは私は口出さないし」 など… 補足で地方の長男だから違和感が？との事ですが、お嫁さんの実家の援助や財産をアテにするっておかしくないですか？ 昔ながらの考えならば、女の子は嫁に「出す」物であって、家から出れば実家と縁が切れる的な考えである筈なのに。 それとうちの主人も地方の長男ですけど、トピ主さんの出された条件はひとつも無かったです！ その見合い相手、自分に都合のいい事ばかり条件付けてますね。

トピ内ID：7607672219

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見合いでしょ？

😉
とろん
相手の条件が悪いと思ったなら断れば済む事。 条件に対する感覚は十人十色ですから、一般的な話を聞いても トピ主さんがそれで納得するかどうかは別な話。 ＞地方出身の長男さんと結婚するというのは、これらを納得の上結婚すること？当たり前でしょ、ですか？ それくらいの覚悟が無ければ、縁がなかったと思われたほうが良いと思います。

トピ内ID：4613733380

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では簡潔にいいます

⚡
さつき
その結婚はおやめになった方がよろしい！あなたが苦労します。相手の人は自分のことしか考えていません。

トピ内ID：9609345631

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フェアじゃない

041
ひらくごま
嫁として自分の実家がらみのことは、やってもらうが、君の実家のことは後回し、だけど、貰えるものは貰ってこい。 ってことですか？確かにお金にシビアなことはいいことですが、 全てを彼一人が決めてしまいそうですね。 あなたの稼ぐお金の使い方や、二人のお金の観念、彼の実家に対してのお金の使い方などあなたの意見は、反映してくれないでしょうね。 貴方も、強きになって、自分の考えをしっかり伝え、話し合えればいいですが…・飲んだら終わりです。

トピ内ID：1309289446

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いやいや…

😨
新婚サン
私は無理です～(笑) 一番嫌なのは、収入面でトピ主さんに大いに依存する気があるのに、亭主関白ヅラするところです！ それでも結婚したいと思う程、好きだったらいいんですけど、そうじゃなかったらやめた方が良いと思いますよ？

トピ内ID：0095587686

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そんな男だから、見合いなんだろうな…。

😠
アウト
恋愛だったら、女性は付き合わないわね、そんな小うるさい男。みみっちすぎるし、自己中。聞いてるだけで、ムカつく相手ですよね。 トピ主さん、その相手と楽しい未来予想図が描けますか？ 早目にお断りしては？ しっかりしたトピ主さん、お見合いしなくても、きっとベストパートナーが見つかりますよ！

トピ内ID：1703383940

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やめたほうがいい

041
ミラ
お見合い中に結婚後のさまざまなことを話し合うのはいい事ですが、 だからと言って相手の言い分を丸呑みすることはないです。 望む条件がいろいろ違うようですし、 相手の言っていることも　ア　レ　なんで、 お断りするのが一番いいと思います。

トピ内ID：4505123016

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