離婚をちらつかせた妻とその後浮気した夫、悪いのはどちら？

レス49

（トピ主 5 ）

😢

2012年01月15日 10:55

恋愛

夫４１歳会社員１年の半分は長期海外出張です、私４０歳フルタイム勤務　小３と保育園児の男の子がいます。私は嫌味が多く夫はどんどん無口になり、昨年あたりからは会話という会話は私の夫へのねちねち愚痴嫌味、夫はだんまりを決め込みさらに私の嫌味がヒートアップの繰り返し、挨拶以外ほとんど会話がありませんでした。私もこんな生活がいやになって、もう限界と「こんな生活が続くんならもう離婚だね！どこかに女がいるんならいつでも差し上げます！」と言ってしまいました。まさか浮気ができる人とは１％も思っていなかったので、それくらい何とかしたいと思っているという脅しだったのです。その後、２ヶ月の海外出張から帰ってきた際に、出張先のホステスと結婚したいので離婚してくれといわれました。まさに晴天の霹靂でした。いろいろ話合って子供のためにやり直すことにしたのですが、(子供達はお父さんが大好きです）浮気(本気？）のこと、その彼女とはどうなっているのか全く語りません。お茶を飲みながら２人で世間話をするような時間ができただけでも前よりはずっといい関係だと思うのですがやっぱり辛いです。確かに先に離婚を言い出したのは私。夫は離婚を切り出したとき私が喜んで応じてくれるものと思っていたようです。私の以前の態度は夫が浮気しても仕方のなかったくらいひどいものでした。心やすらぐ家庭ではなかったとは思います。その点は謝りました。反省して今は少し思いやりをもって夫に接しています。夫も会話はしようと努力しているのはわかります。ですが基本、子供のために戻ってやったんだという態度です。私は子供のためでもあるけれど自分がこの夫がやっぱり好きだからやり直したいのです。浮気という重大な裏切りに対して謝ってもらいたいのですが原因は私なのでやっぱり無理なのでしょうか。

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どっちが悪いかって話ですか?

なな

2012年01月15日 19:30

浮気は良くないですが、本気じゃないとはいえ勧めたのは自分でしょ。今更謝れだなんて呆れます。どっちが悪いかなんて、どうやって決めるんですか? 社会的道徳的基準でいえば浮気かもしれませんが、人の心はそんな簡単なものじゃないでしょ。あなたは浮気で傷ついたのでしょうが、毎日ぐちぐち嫌みを言われるのも相当辛いと思いますよ。どっちが悪いかなんて言ってる時点で、本当に反省はしてないのが伺えますね。ご主人の｢子供のために戻ってやった｣は本音では? そこへ謝れなんて言われたら、やっぱりまた離婚話になるのでは? それより嫌みな自分を直すことに集中したらいかがですか?

トピ内ID：9860344085

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無理でしょうねぇ…。

ささ

2012年01月15日 19:30

私は、度重なる「そんなこと言うなら離婚だね」という夫からの攻撃にうんざりして本当に離婚した人間なので、旦那さんのお気持ちはよく分かります。「それくらい何とかしたいと思っている」という気持ちが、「こんな生活が続くんならもう離婚だね！どこかに女がいるんならいつでも差し上げます！」というセリフで、伝わると思いますか？「真意を素直に言葉にした結果起こるできごとへの責任をとりたくない」とか（「夫婦関係をどうにかしたい」のであれば、双方の努力が必要ですものね）「ストレートではない言葉の裏から真意をくみ取るのが真の愛情だ」とか「私は相手にストレートに要求を言う価値はない人間だ」とかなんかそういう、変な思考がくっついていませんか？変に攻撃的（嫌味）なのに、変に受動的なんですよね。素直に旦那さんにあやまり、嫌味一切抜きで、旦那さんと話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：5735036560

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謝罪したくないなあ

たかし

2012年01月15日 19:30

夫の浮気？が正しいとはおもいません。でも同情はできます。そう仕向けたのはトピ主さんなんですから。嫌みしか言わない、離婚したいという妻とはさっさと別れたいですよ。トピ主さん、相手の謝罪とかを考えている場合ですか？一件落着はまだしてないんですよ。正直、トピ主さんにあまり反省の色が見えていないと思います。いずれまた離婚してくれと言われそうな気がしますね。

トピ内ID：8980328424

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脅しで離婚を口にすることって

さんりんしゃ

2012年01月15日 19:30

>「こんな生活が続くんならもう離婚だね！どこかに女がいるんならいつでも差し上げます！」と言ってしまいましたこれって、この時点では夫婦関係破綻していますよね夫婦関係破綻後の浮気は不貞にならないんですよね離婚されなかっただけましです謝らせるなんて不遜だと思いました離婚を口にされることって、人によっては絶対に許せないことです私なら最後通告と捉えて失望のあまりもう心を許せないですだから、どんなに喧嘩しようと、義実家となにかあろうと自分自身が離婚を決意するまでは脅しでは絶対言わないと心に決めています主さんは言ってしまったので仕方ないですね

トピ内ID：4627082739

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夫に浮気の謝罪を求めるのは酷です。

くりあ

2012年01月15日 19:30

浮気から本気へするように仕向けたのはあなたでしょ。なぜ、自分に非がありながら、やっぱり許せないとなるのでしょう。自業自得、頭を冷やして我が身を振り返りましょう。男性の性を理解できていないのでしょ。もっとお相手してあげれば夫も癒されたのでしょうに。夫が離婚しないという方向であれば、それ以上追い詰めないことですよね。思考が単純なご主人は、あなたの言葉に本気で離婚を考え、離婚後のことを考え、自分で彼女を見つけたのですよ。そのような時間を与えてしまったのはあなたが原因。家庭を顧みず、妻の気持ちに寄り添えない夫、どちらも我儘だと思います。今回はあなたが耐えて、自分がしでかしたことを反省して封印するしかないでしょう。今後の不安なことはご主人に聞いてはいかがですか。夫婦を続ける以上、夫の女性関係には厳しく対処したほうが、子どもの親・家族としてどう責任あるべきか再考してもらえると思います。夫婦で同じ方向を向かなければ、物事は上手く運ばないと思います。

トピ内ID：8270803748

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今は無理かも

バナナ

2012年01月15日 19:30

謝ってもらいたい、かぁ…。女がいるなら喜んで差し出すとまで言われて…。私がご主人なら、そこまで馬鹿にされて物みたいに扱われたら、妻への愛情はゼロどころかマイナスになりますね。主さん、ご自分のやったことはご自分に返ってきますよ。今きっとご主人は主さんを馬鹿にした目で見て扱っているのではないですか？こいつは子供達に必要な母として存在する、でも俺にとってはなんの意味もない存在、って。なにかあったら、子供達の意見は尊重するが、俺としてはいつでもホイホイ差し出して構わないと。全くなくなった愛情を取り戻すには、今までの心を入れ替えてご主人に愛情を注ぐしかないよ。それでも、私なら一度軽蔑した人には二度と愛情は湧かないかも…だけどさ。

トピ内ID：9566394659

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女房焼くほどモテもせず

😉

ナゴ（６２）

2012年01月15日 19:30

離婚をちらつかされても浮気は駄目でしょう。しかし、本当に浮気したのか確かめてはいませんね。本当に浮気したのかな、分かりませんよ。トピ主さんの態度が、自覚する程に、悪かったとの事ですが、少し思い遣りをもって接する程度では、修復を求めているならば、反省が足りない様に思います。お子さん達が休める時に海外出張に同行されては如何ですか、浮気について何か分かるかも知れませんよ。

トピ内ID：0131375204

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何故…嫌味三昧になったの？

既婚

2012年01月15日 19:30

＞私は嫌味が多く夫はどんどん無口になり、昨年あたりからは会話という会話は私の夫へのねちねち愚痴嫌味、 …こうなった原因は？もし、些細な事をただネチネチ言ってたんだとしたら、主も悪いとは思うが、それと浮気とは別だよ。まだ離婚も別居もしてないのに＞出張先のホステスと結婚したいので離婚してくれ …って。なんだコイツ！？って感じです。やり直すなら、あなたも悪い所は謝罪して、直す、旦那さんも浮気の件は完全に非があるので、奥さんに謝るのは普通だよ。言い方が、嫌味でキツクならないように気をつけながら話し合いしたら？

トピ内ID：2976159588

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「離婚」を口にした時点でトピ主さんの負け

セイウチ

2012年01月15日 19:30

一旦言った言葉を取り消すことはできない。言葉はそれくらい凶暴性があるのです。＞　どこかに女がいるんならいつでも差し上げます！こう言っておいて、いざ女が現れたら＞　浮気という重大な裏切りに対して謝ってもらいたいのですがこれは「浮気」とすら言わないでしょう。法律論で言っても、既に夫婦仲は破綻している状態。また、「脅しのつもりで」と書いてますが、裁判になった場合に、「脅しのつもりだったことは夫も理解しているはず」という主張をしてそれを客観的に証明できますか？ともかく、結論としては謝るのはトピ主さんの方ですよ。旦那さんだけじゃなくて、件のホステスさんにも頭を下げて謝るべきです。「夫を返していただきたいのですが」と。

トピ内ID：8181880417

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嫌な女。

チョコ

2012年01月15日 19:30

あなたの事です。さんざんご主人をイビリまくって、いまさら、外に女も出来ますよ。貴方自身の身の丈をしりなさいよ。

トピ内ID：7750471245

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本来ならば　”浮気”が悪いと言いたい所ですが・・・・、

🐱

にゃんこ。

2012年01月15日 19:30

今回は、私の感覚なら、奥様が悪いと思いました。もう離婚するので、相手を見つけてきなさい・・と言う内容を言われたんですよね？旦那様はその通りにされたのですから、やっぱり浮気を謝ってもらうのは難しいと思います。まだ、離婚せずやり直してくれているのですから、がんばって立て直すしか無いかと思いました。そして、単身赴任？長期海外出張などは奥様がよっぽど気をつけていないと浮気しやすい環境なので、家庭って素晴らしい・・・と言う環境を作ってくださいね。

トピ内ID：4746389257

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土下座をさせましょう！

じゃすてぃす

2012年01月15日 19:44

嫌味を言うのが得意なようですから、浮気したことの嫌味を毎日言い続けて「土下座でもして謝ってもらわないと気がすまない！」とでも言ったらどうですか？以前の自分の行いを反省したと言いながら、「今は少し思いやりをもって」なんて言ってるようでは反省してないことが見て取れますよ。人はそうそう変わりませんから以前のトピ主さんに戻られたほうがお互いの為だと思いますよ。

トピ内ID：2188972214

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無理って言うか、、、

通りすがり

2012年01月15日 19:44

その状態でも謝らせたいって心理が理解できない。そもそも、その浮気が本当かどうか解らない。円満にスパッと別れたいがために旦那がついた嘘の可能性もある。自分が作った生活に自分で嫌になってぶち壊しておいて、謝れとは。。裏切りっても、主がそうしろって言ったんでしょ。全然反省してないじゃん。

トピ内ID：1897161756

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謝ってもらうのは

yoko

2012年01月15日 19:52

無理です。ご主人が口数が少なかったのは、嫌みに耐える時間を少なくする手段だったのでしょう。こういう状況で、離婚への気持ちを少しずつ積もらせるのは自然で、それを阻んでいたのはお子さんへの気持ちだったのでしょう。それがあなたの「離婚」の言葉であふれだした。ですから、あなたも言っているように浮気は離婚原因ではないはず。つまり、有責なのはあなたであってご主人ではないので、謝るのはあなたです。また、ご主人の「子供のために離婚をとどまっているという態度」は当然です。あなたは、どんな理由であれとどまってくれたことに対してお礼をいうべきで、それが不満なら離婚したほうがよいでしょう。

トピ内ID：5242146313

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もういいじゃん

2012年01月15日 20:42

夫も貴方も、今まで辛かったでしょ。夫は家に帰れず、貴方は仕事と家事育児を一手に引き受けて。こんなはずではなかったという思いが、貴方を嫌味な人にし、旦那を浮気に走らせた。しかし、あなたも自分のことを十分反省している。夫も貴方の謝罪に応えて戻ってきた。それでいいじゃん。それ以上望まなくていいじゃん。大切なのは、夫に過去を謝罪させることではなく、あなたが今でも夫を好きという気持ち。貴方も謝罪とともに、今までの思い、夫への思い、家族への思いこれからどうしたいかをすべてぶちまけて。わかりあうにはそれがスタート。今回の経験を糧にして、楽しい家庭、素敵な夫婦になってください。あなたが愛をもって接すれば、見返りをもてめず接すれば、必ず夫はあなたの愛に気づき、こたえてくれると思います。がんばれ！

トピ内ID：7717677607

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自分だったら

名無し

2012年01月15日 20:20

自分だったら、口を開けば嫌味や愚痴ばかりの妻とはやっていけません。黙って耐えるにも限界があります。今回の夫の立場に置かれた場合、たとえ子供のためとは言え、やり直す気にはなれないと思います。再構築を考えてくれた夫に感謝すべきところではないでしょうか。＞こんな生活が続くんならもう離婚だね！どこかに女がいるんならいつでも差し上げます！言われた方の気持ちを考えたことがありますか？この台詞だけなら、売り言葉に買い言葉ってこともあるかもしれませんが、今までに積み重ねてきた嫌味を重ね合わせると…。旦那が、「もう、結婚生活は破綻しているんだな」って考えたとしても、仕方がないことだと思います。今回は流すしかないように思います。旦那からしたら、上記のトピ主の台詞は、「離婚したいから、むしろ浮気して欲しい」と言っているように感じると思います。＞浮気という重大な裏切りその種を蒔いて、せっせと水や肥料をやっていたのはトピ主です。芽が出たからと言って、種を批難するのはどうかと思います。

トピ内ID：5080177031

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なんて図々しい

chacha

2012年01月15日 20:20

「こんな生活が続くんならもう離婚」と脅した「こんな生活」というのは、トピ主がねちねち嫌味を繰り返し夫がそれを受け流している、という状況ですよね（無視とは言えません）。なんとかしたい、というのは、夫に対して嫌味愚痴を言われたらとにかく謝るようにしろ、という意味ですよね、自分が嫌味を言わないようにしようという意味なら、相手に対応を求めても仕方ないですから。実際に穏やかな家庭生活を破壊したのは誰なんですか? 裏切り、と言いますが、浮気の時点で婚姻生活は破綻していたのではないですか? とはいえ、ここまで自分を悪くさらけ出すトピはなかなか見ないので、なんだか不思議な気もするんですよね。

トピ内ID：0720461808

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かわいそうな旦那さま

浅草

2012年01月15日 20:20

家の中でチクチクいじめられ、離婚してやるから女でも作れと言われ実際結婚したい女性をみつけたのに離婚してもらえず。かわいそうな人生です。

トピ内ID：5071817799

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悪いのはどっちと何故質問する？

🐶

てい

2012年01月15日 20:42

もしここで悪いのは旦那です！とここの皆さんが言うと貴女は「悪いのは貴男(旦那)なんだから反省しろ」とまたネチネチ攻めるんじゃないですか？それに、まだ浮気じゃないかもしれないですよね。それなのに重大な裏切りと何故言い切るんですか？ >その点は謝りました。女性からのモラハラ、ＤＶは謝れば済むような簡単な事なんですね。 >少し思いやりをもって夫に接しています。少し？何故少しなんですか？ボコボコに言葉で殴りつけたくせにそんな態度では子供の為に戻ってやったという態度でもしかたないですよ。ここでどちらが悪いと質問している時点で反省なんて全くの嘘って事理解してますか？モラハラ、ＤＶは治らないって本当なんですね。

トピ内ID：7135717898

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好きな人を苦しめるの？

そなた

2012年01月15日 20:54

まず浮気が悪いとか言える立場にあなたはない。だって主さん宣言してるじゃないですか？好きな人にいやみとか言って苦しめるとかおかしいもの。法律的にとか言うけど人の心って法律で縛れないよね。法律の中なら何をしてもいいの？違うよね。法律を破らせたのは主さんだよね。主さんはDVをご主人にしてます。ご主人に浮気させたのは主さんだよね？主さんがご主人の心を痛めつけたのは何年もだよね？誤るって何年もの心の傷がそんな簡単に治ると思う？お金だけ入れてもらってご主人には好きにしてもらえば？で主さんも稼いで生活費入れようね。

トピ内ID：7037172582

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難しいですが

🐧

アリソン

2012年01月15日 21:57

旦那さんとしてはとっくに夫婦関係は破綻していると思っていたのかな？トピ主さんがそこまで追い込んでしまったんでしょう。嫌味ばかりではうんざりして当然ですよね。謝ってほしいのはわかりますが、もう少し様子を見て、旦那さんに誠意を尽くしてはどうでしょう？

トピ内ID：5386613411

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あなたが９割悪いと思います

🐧

たりらり

2012年01月15日 21:57

それだけのことをしておいて、どの口がそんなことを、という気持ちです。あなたが９割悪いです。ご主人の１割分は、あなたを妻に選んでしまったことです。見る目がなかった、ということで。

トピ内ID：5651342211

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悪いのは貴女。

💢

常盤

2012年01月16日 09:52

そもそも嫌味を言って離婚をちらつかせる前って、旦那さん悪い事したんですか？ 40歳になっているのなら、自分の言葉と行動に責任持たないのですか？せっかく旦那さんをもらってくれる女性が現れたのにかわいそうです。

トピ内ID：4707561818

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男のプライド

黒猫

2012年01月16日 10:32

当方女性ですが、旦那さんに同情します。トピ主さん、貴女は旦那様の男のプライドをズタズタにしすぎたんだと思いますよ。貴女の嫌味は全部、そうだったのだろうと思います。トドメはもちろん、「どうせなら他所に女でも作ってみろ。それが出来たらお前を認めて離婚してやろう。お前に男としての価値なぞないから、どうせできないだろう」と聞こえたんだろうと思います。だから、旦那さんは「お前以外にも、俺を認めてくれて俺と居たいと思ってくれる女ができたぞ！さぁ、約束どおり離婚しろ」という結果をもって帰ってきたんですよ。奥さんに男性としての価値を認めてもらえないのは、辛いでしょうね。存在価値を否定されたも同然。それが満たされないうちには、貴女への態度も改善されることはないと思いますよ。謝るべきは、あなたです。だって挑発したんだもの。貴女は旦那さんにとって価値のある女性なんでしょうか？たかだか2ヶ月過ごした海外のホステスに負けたとか、悔しくないの？謝ってほしいなら、謝りたくなる女性であってほしいもんです。謝る価値のある女性(奥さん)にしか、謝らないよ旦那さんは。

トピ内ID：5934777417

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トピ主は結婚に向かないと思いますが。

🛳

柿のタネ

2012年01月16日 10:50

たまに帰る夫にそんな態度なんて…。毎日一緒にいたらどうなっていたか…。トピ主は『夫が好き』と言ってるけど、本当に好きならそんな態度はとりませんて。あるいは夫の経済力が好きなのでは？トピ主夫を解放してあげたらいいのではないかと思います。

トピ内ID：4219459227

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謝らせるのは酷でしょう

🐷

2012年01月16日 11:09

あなたが原因でそうなったのですから、謝らせるのは酷でしょう。家に戻ってきてくれただけ、有難いな、とは思えませんか？ふつうなら、戻ってきてもらえないですよ。フルタイムでお仕事をされて、育児をされていれば、ストレスも多大なものだと思います。まず一番に、トピ主さんのストレスを排除する方法からとられてはどうでしょう。仕事がストレスに感じるのであれば、正社員からパートにする。仕事の時間を減らす、など。わたしも忙しいと、ついイライラしがちです。主人にあたってしまうこともあります。人間やっぱり時間的余裕＋健康体でないと、自分の理想とする自分でいられないです。ご主人さまに謝って頂くのは諦めて、ストレスを軽減される方向で頑張ってみて下さい。

トピ内ID：9954423391

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難しいですね

匿名

2012年01月16日 11:30

離婚をする時の慰謝料なら請求できるでしょうが、逆に謝罪は難しいんじゃないでしょうか。きっかけはトピ主さんにあるんですし向こうも覚悟の上での行為でしょうし。裏切りを実行したのは旦那さんですが、精神的に先に裏切ったのはトピ主さん、そう思うしかないんじゃないですか。

トピ内ID：9113555803

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見くびってましたね！

パン職人

2012年01月16日 11:40

旦那さんが浮気したなら、普通奥様を擁護したりするのですが、この件は擁護できない！何故旦那さんに嫌味を言うの？浮気しろって貴女が発した言葉です。貴女が責任を負うべきでは？大事なパートナーに私は、浮気しろと言えませんがね！

トピ内ID：4497057984

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自分勝手

⛄

ん？

2012年01月16日 11:56

夫が無口になったのは主さんのせい。会話がなくなったのも主さんのせい。離婚するといったのも主さん。で、旦那が離婚してくれといったら、嫌だという。旦那さんの態度は全て主さんの行動の結果なんですよ。もし旦那さんの態度を変えたいなら自分がもっと努力して旦那に尽くす事です。反省したわりには“少し”しか思いやりを持ってないんですね。よく旦那さんがやり直してくれたなぁと思います。今は本当に子供の為でしかないのでしょう。当たり前です。今後夫婦としてやり直したいなら、長い時間をかけて努力していく他ありません。嫌なら離婚してください。

トピ内ID：9644783066

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立場を逆転させれば

さる

2012年01月16日 12:07

旦那さんが離婚を踏み止まった理由は、あなたが謝ったことと、子供を悲しませるわけにはいかないという二つの理由ですよね。ならば旦那さんは相手の女性に謝っても、あなたには謝りませんよ。どっちが悪いかなんていう愚問は置いておいて、どうしても謝らせたいならば、開き直り、あなたから再度離婚を切り出し、立場を逆転させるしかないですね。多額の慰謝料を請求、子供にも合わせないと言う。旦那さんは、たまり兼ねて謝ってくるかもしれないです。

トピ内ID：0746497190

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