離婚から立ち直りたい。

レス19

（トピ主 2 ）

だめ嫁

2012年12月17日 09:46

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初めてトピたてます。36歳、子供なし。今月離婚します。今年始めから夫婦関係がうまくいかなくなり、その間に夫の転勤、夫の浮気。やり直そうと夫と新しい転勤先に行き新生活を始めましたが、夫がまだ浮気相手と連絡をとっており（遠方なので会ってはいないと思います。）夫を信じられなくなり、また夫の気持ちが前とは違っていたのでやり直すことができずに結局離婚にいたりました。夫とは12年間のつきあいです。同棲期間は7年、結婚生活は4年でした。 2年前に夫との子供ができましたが、流産してしまい、夫がやさしく接してくれたので、私は調子にのってしまいました。夫からされることを当然と受け止めるようになり、感謝の気持ちをなくしていました。それから夫は悩んでいたようで、夫婦というものに疑問を抱き、また私の態度に愛されていないと感じていたようです。夫は、「だめ嫁に何度もシグナルをだし、言葉にも伝えてきたけど、だめ嫁は変わらなかった」といわれました。そのとおりです。そのあげくの浮気です。浮気されて当然ですよね。浮気後、夫は申し訳ない、やり直したいという言葉をいっていましたが、結局私は夫を責めてしまい、夫の気持ちが離婚に向き始めたとき、やり直したいと縋り、夫も転勤先でやり直そうと引越してきましたが、遅くなっても連絡がない、浮気相手と連絡を取っているのをしってしまい、このままでは無理だと重い離婚を告げました。夫とはここ1ヶ月程関係が良好です。まるで昔に戻ったようです。夫は独身に戻れるのを楽しみにしている感じすらあります。二年前まで、ものすごく大事にされました。愛されてました。幸せでした。自分自身で壊してしまったんだと、自分の行いに、自己嫌悪に押し潰されそうです。こんな気持ちのまま離婚しても私は忘れられるのでしょうか。この気持ちは、なくなるのでしょうか。アドバイスください。よろしくお願いします。

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後悔しそうなら、離婚しない

アンナ

2012年12月17日 15:43

どうも、一人相撲をとる傾向のかたのようですね。察してちゃんの傾向も強いようです。離婚したいなら離婚する。後悔しそうで、離婚したくないなら、努力する。どちらかでしょう。ご夫婦は、12年のお付き合いの割に話し合いが出来ていないように思います。意地を張っていないで、複雑な本心をご主人に白状してはいかがでしょうか？ただし、貴女自身が自分と向き合い、気持ちを整理してからですよ。せっかくの話し合いの場がただの愚痴吐き場にならないようにして下さい。「察してちゃん」にならずに希望をきちんと伝えましょう。

トピ内ID：1584575177

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アナタの心の中の幻想を追い出せ

🐧

Ponky

2012年12月17日 15:43

離婚間近でウキウキして心に余裕ができて優しくなった夫。以前の彼のよう、浮気発覚前の２人のよう。全て幻想です。取り戻せません。帰れません。アナタと別れれて浮気相手と再婚出来ると喜んでる夫を恨んで憎んでください。アナタ自身は悪くなかったと思い込んでください。全部、夫のせいにしてください。キレイな別れなど必要ないです。いい関係なんて離婚後の２人に続ける意味なんかないです。夫との良き時期・関係を引きずり気味のアナタにとっては結局、そう思うことが新しい一歩を踏み出せる唯一の方法です。

トピ内ID：0123731936

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立ち直れます

おぼん

2012年12月17日 16:30

どんな悲しい気持ちも時間がたてば変化し立ち直る事ができます。どんな愛も時間とともに変化し努力しなければ消えてしまいます。全ての事は変わっていきます。

トピ内ID：5277497712

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自分を責めない

🙂

matu

2012年12月18日 12:33

35才女性です。子供はいません。私は今年離婚しましたうちも主人の浮気と義父の借金問題で苦しみましたあなたは自分ばかり責めているようですが心が壊れるのでやめましょうあなたが悪かったとしても、まだ結婚しているのに不倫している夫がひどいのは一目瞭然です私は付き合いも含めたら元夫と10年以上一緒にいましたがまったく未練はありませんひどい人間だったなあと時々思い出す程度です離婚が決まって夫が浮かれているようですがあなたには拒否する権利だってあるのです自己肯定、自己主張をきちんとしましょう夫になめらていませんか？

トピ内ID：7746397504

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離婚は突き抜けた時に

😭

匿名で

2012年12月18日 12:56

ほかの方も書かれていますがそんな気持ちで離婚したって後悔だけで立ち直るのに時間がかかると思いますよ。まだ離婚していないのでしょう？　夫と話す余地はないのですか。夫の浮気の原因の一つにトビ主さんの態度があったかもしれないけど、再構築中に浮気したパートナーを責めてしまうのはどうしようもないこと。それを受け止められず（よくあることなのでしょうが）浮気相手に戻ってしまった夫にも問題ありだと思います。書かれてないけど、浮気相手と夫への慰謝料請求など今後の生活を見据えた対応はきちんとされてますか？　夫が優しくなったということは何もしていないのではないの？　慰謝料請求はけじめの一つでもあります。そういった事務的の流れをすることによってトビ主の気持ちは落ち着いていくと思います。まあ、それより夫ときちんと向き合って会話された方がよいのでは。つきあいが長いから別れないということはないけど１２年は長いですよ。それをたかだか１年にも満たない女に取られてしまうということにプライドが傷つけられているのでしょう？　自己嫌悪にひたるひまがあったら最後の修復を試みるべきです。　

トピ内ID：3991747276

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離婚しない

🐱

rina

2012年12月18日 14:52

聞いていて胸が苦しくなりました。私のようです。。私は離婚はしていませんし、主人は浮気もしていません。ただ、だめ嫁で、旦那のやさしさにつけあがって旦那を大事にせず、大事にされて当然のように接してきました。主人は俺は好かれていない、バカにされているとよくぼそぼそと言ってましたが、私は全く気にせず、暴言を吐いていたと思います。私の実家の環境が原因でしたが、それに気付かず、また治す努力もしていなかったのです。すると数年たって主人があんなにやさしかったのに、喧嘩した時など罵声を大声で浴びせるようになりました。要は主人がキレたのです。本来頭のいい主人、口もたちます。近所にもびっくりされるくらいの大声で喧嘩の時はののしられてます。最初は豹変にびっくりしショックでした。もう昔の主人はどこにもいません。。でも、そうさせたのは私なんだと思うとひどく悲しく申し訳なく思います。そしてもう私は主人にはひどいことも言わなくなりました。怖くなった主人ですがやはり好きです。きっとあなたも浮気されて苦しいけれどまだ御主人を愛していますよね。結論を早く出し過ぎるのはよくないです。

トピ内ID：4889760144

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浮気の理由まで転嫁される理由はない！

ぬー

2012年12月18日 19:22

浮気された挙句に　理由まで押しつけられちゃあたまりません。ひどい目に会いましたね。こんなことされたら　ずーっとひとりで苦悩するまじないをかけられたみたいなもんです。大丈夫、主様でなく　元主人が　我慢できないタイプだっただけです。共同生活にも、女にも。不満があったとして、それを告げるという道を　避けたのもご主人。離婚は　そんなご主人との生活から立ち直るために選んだことです。すでに　おかしくなった生活を断ち切って、決別しようとしてますよ。打たれっぱなしで　別れる必要はないので、有責者（ご主人と浮気相手）との関係を　法律できちんと清算しましょう。ルールにのっとった形でです。まさか　言われるがままの離婚じゃないですよね？

トピ内ID：1734854073

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ダメ嫁より浮気夫の方がアウトでは？

そうだねぇ

2012年12月19日 11:33

トピ主さまがダメ嫁なのと夫が浮気したことは別件です。それなのにダメ嫁を理由に浮気を正当化することは卑怯な行為ではないでしょうか。ダメ嫁はトピ主さまさえ努力すればなんとかなるかもしれませんが、卑怯な根性はちょっとやそっとでは変わりません。また、同じことを繰り返す可能性大です。元夫のことは放っておいてトピ主さまもこれをきっかけに変わりましょ。もと夫と関係が良好なのは、トピ主さまが”彼の数あるキープ”のうちのひとりだからです。卑怯なひととはかかわらないほうがいいですよ。

トピ内ID：2930748825

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何でもかんでも夫のせいにしたがる女たち

やーま

2012年12月20日 10:53

時系列で言うと。浮気前の状態：夫「夫婦として頑張ってやっていこう」トピ主「わたしお姫様。アナタ従者」浮気直前：夫「もういいや」トピ主「わたしお姫様。アナタ従者」この時点で夫婦関係が破綻。ってことでしょ？浮気はその後。正当化も何もないですよ。『与える』ことを忘れた時点でダメなんですよ。その時点で愛なんて無いじゃないですか。あるのは欲望だけ。あれして、これしてって。

トピ内ID：2365672937

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13年前に離婚しました。

ため息

2012年12月20日 17:17

浮気されたり、別れをつきつけられると「される側」の方は正に不意をつかれ、精神面の用意なんて全然出来てないですから、男女かまわず主さんの様に自分を責めて、卑下しまくります。私も自分さえOOしなければ、自分が悪い、自分が至らないと自分をコテンパンに痛みつけてました。しかし冷静になってみれば分かりますがだからって浮気するのはその時点で相手が主さん以下です。その男性は所詮その程度なんですよ。レッキとした大人ならば大人のやり方で対処すべきなんです。それを浮気してしかも彼にはちゃんと罪悪感があるので自己正当化する為に貴女を非難し、そうさせたのはお前！と言うシナリオに持って行くんです。卑怯以外の何者でもありません。結論から言うと、私も離婚された側ですが、浮気の可能性も有ります。当時はそれ以上傷つきたくなかったので徹底的に追求しませんでしたが今となってはどうでもいいです。トピ主さんの旦那さんと１００％同じ感じでしたよ、こんなにも人間豹変するのかと。離婚せず、彼の顔色伺いながらの生活、ぞっとします。そんな生活がしたいですか。また気に入らない事があると再度女に走る可能性大です。36歳、まだまだ女盛りです。

トピ内ID：1832268179

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苦しみも大切な糧に変えよう。

はとむぎ

2012年12月20日 23:09

その気持ちはなくなるかもしれない、なくならないかもしれない、それは誰にも分かりません。トピを読んで、１つだけはっきり見えるのは、離婚するのがもう自然な流れだろう、という事です。たとえ心情的には「言わざるを得ない状況に追い込まれた」としても、それでも言葉上はトピ主さんから離婚を告げたのでしょう。その責任は負わなければいけないのでは。こう言うと、「じゃあ言わなきゃよかったのか。」という後悔が生まれるかもしれませんが、流産をしてから調子にのってしまった過去から考えても、遅かれ早かれ同じ結末になったと思います。離婚することによって自分の欠点をどん底で見直す事が、トピ主さんの大事な転機になるかもしれません。いっぺんどん底になれば、あとは上がるだけです。次はきっと、１人のままでも再婚しても幸せになれると思います。そう祈っています。頑張って下さい。

トピ内ID：6397191341

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皆様ありがとうございます。

だめ嫁トピ主

2012年12月22日 10:31

皆様レスありがとうございます。色んな意見、全てがありがたいです。浮気はきっかけに過ぎなかったと思っています。主人は悩んできました。二人で郷里を離れ、頼るべき人はお互いのみ。そういった環境の中、大事にしなければいけない人を大事にできなかった自分に腹が立ちます。離婚届を出す予定の前日に、夫と話しました。今までも何度も話し合い、昔のような二人に戻るのは無理だと思っているのに、私はまだ未練、思いを断ち切ることができません。夫は、浮気相手との関係を終えたようです。離婚して身軽になるとの思いもある。だめ嫁の事は、嫌いではない。だけどだめ嫁に以前と同じ気持ちを持てない、こんな気持ちのままで一緒にいることがだめ嫁に申し訳ない。家族を持つことも考えられない、この先後悔するかもしれない、しないかもしれない、ただ楽になりたいのかも。だめ嫁がいない人生も歩んでみたいとも思う。だめ嫁には今まで、支えてきてもらった。俺は、だめ嫁に生かされていたと・・。夫は複雑な家庭で育ってきました。だからこそ、暖かい家庭を作ってあげたかったのに、私自身が壊したという思いに駆られてしまいます。。離婚届は結局出せませんでした。

トピ内ID：9289518316

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バツイチ子持ちです

❤

ピンク

2012年12月22日 16:06

なぜやさしいか？不倫相手と堂々と会える、結婚できるからですよ。勘違いしちゃいけません。自由になれるからです。私のときも中途半端にやさしかったです。私も子供が２歳半のイヤイヤ期、動き回り大変ななかパート家事育児全部してましたが、不倫されました。バツ子持ち（０歳児）の部下に、元だんなと会って一ヶ月くらいですよ。離婚するといいましたが、うちは不動産がらみの問題があり、届けを出したのは２年半後でした。めどが立ってから届けを出しました。その間、不倫二人は同棲して悔しい思いをいっぱいしましたが、二人が別れてから離婚しました。その後、また彼女を作りずうずうしく私前にきて自慢しようとしてた、元だんなには２度と会いたくありません。養育費だけはメールで連絡、振り込みしてもらってます。離婚しない、その間自分の生活が出来るように就職、住まいなどたて直し、慰謝料請求もしましょうよ。今のまま、何もせず離婚して、直後だんな再婚したら立ち直れませんよ。私は調停も申し込み３回もしたし、あがいてみましたよ。

トピ内ID：1886210675

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ちなみに

❤

ピンク

2012年12月22日 16:06

気持ちが楽になったのは発覚から４年半たってからようやくです。でも、母子家庭、家事に仕事子育てに、しんどい苦労を押しつけた元だんなを許すことはありません。でも、自分らしく生きられるようになったかな、とは思います。最近ようやく私が買ったペアの結婚指輪を売りました。忙しくて売る暇がなかったのと、きずだらけ、イニシャルの刻印ありで買取しないかな、と思っていたからです。でもプラチナだったので、当時の価格の３分の一強位で売れて、新しいジュエリーを購入します。うきうきしますよ。子供居ないなら、大丈夫。また新しいパートナーが持てますよ

トピ内ID：1886210675

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12月21日 19:37投稿、自分で読み直してみれば

💡

ぱふぱふ

2012年12月23日 10:27

トピ主さん、12月21日のご自身で書いた投稿を読み直してみましょうよ。書かれた通りの回答がご主人から返ってきたのなら、旦那は何やかんや言っても、やり直したいとは思ってないよ。やり直さないよう、やり直さないように言葉を選んで貴方と会話している。修復したいと期待しているのはトピ主さんだけ、それじゃあ惨めだよ。もうそろそろ前を向いたら。

トピ内ID：1657156111

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レスありがとうございます。

だめ嫁トピ主

2012年12月23日 11:15

夫に昨日「離婚届を出せなかった、私の気持ちの整理がつくまで預からせてほしい」と言ったところ、「いつだすの？浮気もした、傷つけているし、だめ嫁に対して気持ちのない男といることに何の意味があるの？俺に縋るのやめてくれない？冷たくすればいいの？」と言われました。ここ最近の優しい態度は気持ちの変化ではなかったんだと。夫は、私の元には戻ってこないとはっきりわかりました。不十分ながら、少しは夫を支えてきたつもりではありました。それが足りない事も重々承知しています。でも、浮気をしたことを俺はこんな人間じゃなかったはず。と私のせいにする夫がいたことを最近の夫をみていて忘れていたんだなと感じています。過去だけ振り返っても過去には戻ることができない。それなら、この経験を糧にして反省をし、前を向き、生きていくのが大事だと改めて皆様のレスで気づかされました。本当にありがとうございます。慰謝料は分割ですが、いただく予定です、仕事も辞め、夫の住む土地を離れての新生活になります。引越し先もまだ決まっていません。荷物もほとんどありませんが、今年中に離婚届けを出し、家をでる予定です。

トピ内ID：9289518316

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二度目です、頑張って下さい。

ため息

2012年12月23日 16:32

浮気やもろもろな理由でシングルにまたなりたくてたまらない男性って皆そんな感じでよ。今はあなたの精神状態も普通でないので、何を言っても頭で理解しても心がついて行かない状態だと思います。私もそうだったので。正直、はたからみたら「簡単に騙されるおろかな女」だったでしょう。やれ彼も苦しんでる、離婚してもいい友人でいたい！とか言ってて今考えたらもう馬鹿としか．．うちのも妙に優しくなったりしてました。また２人に将来は有るかもしれない。でもそうするには全て白紙（離婚）に戻さないと再スタート出来ない！とかほざいてました。嘘も方便、相手はさっさと後腐れなく別れたいだけで。私の決め手となったのは「俺にはもう君に対して法的な義務ない」の一言です（離婚前）。こちらにも女のプライドがありますから。法的な義務？そんなんで今まで一緒にいた訳？瞬時、ではさっさと離婚しましょうと決心。本格的な立ち直りは私も3年強かかりました。傷跡は残りますが傷は時と共に癒されます、これは確実です。あと、今の状態で大きな決め事（退職）は控えた方がいいと思います。これも経験から。6年後本当に紳士的男性と再婚しました。主様もこれからです。

トピ内ID：1708548532

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だめ嫁じゃないと思う

🐱

にゃんこ

2013年01月09日 11:03

夫に浮気された体験者です。夫婦に問題があることと、ご主人が浮気をするのは違う問題だと思います。配偶者と問題があっても、浮気しない人はたくさんいるでしょ？浮気してこじらせたのは、ご主人です。ご自分だけをダメ嫁だなんておっしゃらないで、ご主人もダメ夫でしょ？ひどいことを書いてごめんなさい。でもご主人はまだ浮気していると思います。「バレずに離婚できてラッキー」と考えているのかもしれないです。ご自分ばかり責めないで。離婚したくなければ、しなければいい。ご自身が、離婚したい、と思ったときにすればいい。浮気されて、ダメ嫁にされて、離婚？冗談じゃない！と思いません？洗脳されちゃあ、それこそダメです。頑張って！幸せになってください。

トピ内ID：0396341643

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まぁ仕方ないよね

😑

うひゃひゃ

2013年01月23日 17:22

不倫はまぁ法的にもアウトだから旦那の方が悪いけど、トピ文を読む限りの流れは、・１年前から関係が悪化しているのをなんとなく理解している・子供がいないにもかかわらず旦那に単身赴任させているいざ不倫が判明してから・ヤバイと思って同居開始そりゃ心は離れるよね… これを教訓にして変わって行くしかないと思います。

トピ内ID：4017309975

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