母親がうつ病です。実家に戻るべきでしょうか。

レス16

（トピ主 1 ）

せつな

2012年01月15日 21:57

ひと

初めて投稿させていただきます。とても悩んでいます。さまざまな意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。私は３０代前半の独身の女です。父は数年前に亡くなり、母親は遠方に一人暮らししています。私は一人娘です。私は今、実家とはかなり離れた場所に就職しており、年に２～３回帰るのが精一杯です。そんな中、父が死んだことで、母がうつ病になってしまいました。それほど状態は良くありません。母をこちらに呼ぶのは金銭的なこととかも含めて、今すぐは難しそうです。転職して、家に帰るべきか、それともいつになるかわからないけど、こちらに呼ぶことを考えるべきか、悩んでいます。今の職場にはまったく不満はないのですが、転勤もあり、そのことも母を呼んだ後の悩みのひとつです。文章に脈略がなくてすみません。本気で悩んでいます。どのようなことでも良いです。アドバイスしていただきたいです。よろしくお願いします。

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同じですね。

一人っ子

2012年01月16日 12:07

私の場合は、引き取りました。病状が悪化した時は入院させました。仕事は辞めない方がいいと思います。うつ病は本当にやっかいな病気です。時間がかかるので、長期戦です。だからこそ、あなたの生活を守りながら、見守るくらいがちょうどいいと思うので、引き取った方がいいでしょうね。うつ病は治りませんから。

トピ内ID：3583466318

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地元に帰って仕事はあるの？

haru

2012年01月16日 12:18

共倒れにはなりませんように。転勤もあるというと、総合職で働いているのですか？その仕事を捨てて、地元に帰って、同じ収入が得られる仕事はありますか？あなたが無職になったら、お母さんはよけいに不安になりませんか？私もうつです。今は薬もほとんど要りませんが、更年期と子供たちの巣立ちが重なって、つらい時期がありました。でも、彼らに帰って欲しいと思った事はありません。彼らの邪魔になりたくない、でも寂しい…　その気持ちの葛藤が原因でしたから、帰ってこられたら自分を責めたと思います。私が言うのは変ですが、うつの人間の相手って消耗します。地元で納得の行かない仕事に就いて、うつのお母さんの相手をすることで、トピ主さんがこころを壊さないか心配です。あなたの所に来るというのも、周りに知り合いのいないお母さまが日中どう過ごすか考えると良いこととは思えません。一緒に住めないなら、毎日電話でも良いではないですか？お母さんは一人ではないと気付いてもらう為に、メールや電話で連絡を密にしましょう。

トピ内ID：7582795360

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お母様の意向とトピ主さまがどうしたいか

ponnko

2012年01月16日 13:00

お母様のこれまでの主さまの関係はいかがなものだったのでしょうか。お母様は実家のそばに戻られることを望んでいるのでしょうか。転職してということはご実家のそばには転勤の可能性はないということですね。お近くに親戚の方かどなたかおられますか。お母様のまさかのこのようなときのことをどうお考えだったのでしょうか。医療機関では状態が良くないといわれているのでしょうか。まだそれほどご高齢だとは思えませんが、行政の支援は得られているのでしょうか。状態が良くないということは誰かがいつもそばにいることができる状況のほうが望ましいということでしょうか。実家のほうに戻られてすぐに職は見つかるのでしょうか。お母様は呼べば新しい土地になじめる方ですか。状況が分からないので何とも言えませんが金銭的なことも含めお母様とよく話されるのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：6293729226

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私見です

♨

岳飛

2012年01月16日 14:47

トピ主にとって一番良いと思うは何ですか？その一番と思える事を行動してください。どちらも捨てがたいという人は居ると思いますが、一番が同着というのは悩みにはありませんので自分と良く相談してください。でないと後悔しますよ。

トピ内ID：9748537379

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仕事を大切に

nanako

2012年01月16日 15:15

今時、３０代では良い仕事は見つかりにくいです。あなたの生活手段は堅持してください。その上で、呼ぶなり時々帰るなりしてください。お母さんが地元を離れたくないと言われたら「私は仕事を辞めて地元には来れないけど、それなりのやり方しかできないよ。」と、言います。お母さんの我が侭を聞いたら、あなたの未来は結婚も出来ず生活保護の惨めな物となる可能性があります。

トピ内ID：2126822586

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お母さんに、友達か知り合いがいますか？

🐧

絹子

2012年01月16日 15:43

今、とても寂しくて、心のバランスを崩していても、キチンとお医者さんに掛かって、治療したら、回復すると思います。お母さんは、60歳代ぐらいでしょうか？まだ、高齢者というより、中年の女性という扱いで、まだまだ再び輝ける可能性もあると思いますが。田舎も都会も、高齢者の一人暮らしが増えています。だけど、周りの人間関係を大切にできる人は、生き生きとやっていますよ。親の犠牲になる必要はありません。出来る範囲で、顔を見せてあげて下さい。同じような夫に先立たれたみたいな知り合いはいませんか？若い人より、そういう人で前向きな同世代の人といる方が、癒されるのではないかと思います。

トピ内ID：9883674173

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ご心配ですね。

ゆき

2012年01月16日 16:38

お母様のうつは、更年期障害もからんでいませんか？主治医の先生とはお話しましたか？先生とお話して、お母様が一人暮らしをできる状態なのか、環境を変えても大丈夫なのか、貴方が一緒に暮らす事が回復につながるのか、よく相談される事をお勧めします。あと、お母様の希望も聞いてみて下さい。もし、今、かなり状態が悪いようなら、一時的な措置として、貴方の現在の住まいに近い病院に入院はできませんか？それなら、仕事を辞めずに、お母様の面倒も見れます。その間に、地元に帰るか、お母様をこちらに呼び寄せても大丈夫か考えてみては？もし、地元で転職するなら、どのような暮らしになるのかもシミュレーションが必要かと。アドバイスに何もなってなくてすみません。ご自分の人生設計とも合わせて、よくよくお考え下さい。

トピ内ID：7219110850

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現状の範囲でサポートを！

🐱

親戚擬き

2012年01月16日 16:38

仮に、トピ主さんが同居して好転する可能性がありますか。うつ病は、医師と自身の力で治して行くものです。トピ主さんが現下の情勢で転職同居されれば、お母さんの心配事が却って増える結果になりませんか。トピ主さんの現状の生活は維持しながら、お母さんの支援ができることを考えられませんか。帰省の回数をもう少し増やすとか、手紙の増やすとか、インターネットでブログ交換を始めるとか。それから、うつ病について少し学習されてはと思います。うつ病の特徴や対応を知られれば、トピ主自身の安心感も増すのではないかと思います。自分もうつ病を患ったことがありますが、例え近しい人でも周囲のサポートは煩く感じられるだけで、何の役にも立たないと思います。多分、お母さんはお勤めが必要な情況ではないのではないかと思いますので、静かに静養に努められることが一番の快復の策ではないかと思います。当然ながら、医師の診察を受け、服薬もされているというのが前提です。診察を避け、服薬を避けられているようであれば、その対策が早急に求められます。

トピ内ID：1827295410

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ありがとうございます

せつなトピ主

2012年01月16日 17:29

お三方、返信ありがとうございます。戻った後の就職のことは書いてなかったのですが、実は内定はもらっており、そろそろきちんとどちらにするかを決めなくてはいけない時期になっています。仕事の内容はほぼ同じ仕事になると思うので、大丈夫なのですが、やはり新しく人間関係を築くことが少し不安です。すでに電話などでの、母の相手には疲れており、戻った後も不安なのですが、こちらに呼ぶとなると同居になるので、それであれば、戻って近くに一人暮らしをして、いつでも行ける様にするほうが楽かな、とも思ったりします。大事なことを書かなくてすみません。よろしくお願いします。

トピ内ID：8504127805

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大丈夫です。

ふゆ

2012年01月16日 23:59

私も50代の頃、うつ病を患いました。今は60代前半です。当時も今も、一人暮らしでした。息子が「帰ろうか？」と言ってくれたのですが、断りました。親子とはいえ、一人暮らしに慣れた身には、人が家にいるというだけでストレスになります。結果的には、気兼ねなく（？）病人であることができ、ある意味快適に過ごすことができました。あなたのお母様が私のようなタイプか、あるいは一人でいることが苦手なタイプかで対応も変わると思います。ただ、どちらにしても一日に一回必ず電話するなどして安心感を持ってもらいましょう。私は数年かかりましたが、快復しました。

トピ内ID：7683422763

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お母さまは、何を望んでいるのですか？

haru

2012年01月17日 15:18

うつになると、同じことを繰り返し考え続けて先に進めないので、自分も苦しいけれど周りも疲れると思います。薬である程度改善したら、自分でも良くなれるように、考え方や心の切り替え方をコントロールする方法を身につけていかなくてはなりません。私は暗い気分の渦に落ち込まないように、今も自分の心の動きに気をつけながら生活しています。結局、自分の良くなりたいという意志が必要なのだと思います。あなたが近くに住むことで、お母さまがあなたに頼り過ぎないか、それが病気の回復にどう影響するか、お母さまの主治医に相談してはいかがですか？カウンセリングなどから、主治医ならお母さまの性格を理解しているでしょうから。まだ、お母さまはあなたの転職のことは知らないのでしょう？帰郷するなら当然同居と思われないように、上手く伝える事も必要ですね。トピ主さんは多分私の子供たちの年齢だと思います。恋愛も、結婚もしたいでしょう。親の事で、自分の幸せを逃さないようにしてください。お母さまも、自分の事であなたが不幸になるのは望まないはずです。

トピ内ID：7582795360

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おかあさまの気分転換を図ってみては？

🐱

のの

2012年01月17日 16:01

トピ主さんが現在の仕事を気に入っているのなら、現状維持で数ヶ月おかあさまに来ていただいたらどうですか？私も父を数年前に亡くし、母は毎日泣いて暮らしていました。鬱病の傾向も見られるということでお薬も処方していただきました。兄も単身赴任で遠方へ、私は海外在住で持病の治療中なので、毎日電話をしたりメールをすることぐらいしかできませんでした。兄や私がしばらく来ないかとどんなに誘っても、母は父と暮らした家を離れるのを拒否していました。一周忌を終え、強引に母を私の家へ連れてきました。車なしでは生活できない土地柄、週末以外はほとんど家の中で過ごしましたが、日常の生活から離れよい気分転換になったみたいで、２ヶ月後には元気に帰って行きました。今でも電話で話していると涙声になることもありますが、ひとり旅や友人と出かけたり、趣味の手芸も再開して毎日多忙にしているようです。母も、あのままじっと家に籠っていたら今でも泣いて暮らしていたと思う。無理にでも連れ出してもらってよかったと話しています。何かの参考になればと書いてみました。

トピ内ID：6374562074

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離れているべき

😝

みゃん

2012年01月18日 12:19

>すでに電話などでの、母の相手には疲れており一緒にいたら共倒れになります。離れて暮らしてトピ主さんがせめて収入をきちんと得られる状態であればその分フォロー出来ます。田舎に帰るのはおすすめしません。

トピ内ID：7037309709

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すでに

匿名

2012年01月18日 17:24

すでに今電話での話し相手だけの状態で、疲れている状態ですから、実家に転居すると必ず共倒れの予測ができます。そして転居と共に主さんの人生ではなく、母親の人生を歩む事になります。主さんも30代前半の年齢。生涯独身の予定？そうではないでしょ？ご縁があれば結婚も考えますよね？その時実母の事で悩み苦しみますよ。実家に転居ではなく、現在の場所で居住しながら支える方法を模索が良いと思います。

トピ内ID：1347320610

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執着を切るべきです

🎶

kushinada

2012年01月24日 17:58

娘を自分の思い通りに支配したいだけです。希望を容れると、母親の要求はエスカレートします。

トピ内ID：2894792492

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今の職場のままのほうがいいですよ

✨

リボン

2012年02月15日 17:09

同居もしないで実家に帰ることもしないで現状維持のほうが絶対にいいですよまずは自分の未来を考えて下さい。実家のそばで母親を見守るという考え方だといずれば実家で一緒に暮らすということになりそうです。母親が元気になる方法はただひとつ、今の状況を保ち見守ることです。母親も娘が頼れないとわかると他の方法を考えていくものです。正直トピ主様がそばにいけば治るものではありません。逆に新しい転職先がうまくいかなくトピ主様がうつになる可能性だって考えられます。トピ主様を頼ることで母親が悪化することも考えられます。ひとりで頑張らないとという気持ちがそばにいれば自然になくなり頼る一方になるからです。今は辛いかもしれませんが、まずは離れている状態で見守ることです。うつ病は時間が薬になります。今最悪の状況でもきちんと病院に通うことで時間とともに少しずつ普通の生活はできるようにもなってきます。いますぐトピ主様が行動を起こすことは絶対にやめたほうがいいいですよ

トピ内ID：1157141318

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