DVをされ続けた父に援助するべきでしょうか？

レス41

（トピ主 11 ）

松子

2012年03月06日 11:13

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。３０代前半の女性です。文章を書くのに慣れていないので、分かりづらいかも知れませんがよろしくお願いいたします。相談内容は、「お金がない」という父に対して「援助したくない」という私の考えがいけないかどうか、です。父は初対面は良い人ですが、良い人を演じるのが疲れて耐え切れなくなると大喧嘩をして縁を切る人です。ですので、今現在友達は一人もいません。仕事も、１０年以上前に上司と喧嘩して辞めて以来、特にしていません。私が子供のころから何か気に食わないことがあると、父は大声を上げ、夜中じゅう大きな声でどなりちらしていました。母も結婚当初は口答えをしていたそうですが、父が本性をあらわにして数年で病気になり、心療内科に通いだしました。結婚当初は優しい人で、他の人とは少し感性も違って尊敬できる人だったそうです。両親が結婚してから、母が友達を家に招くと友達が帰った後、罵声が始まったようです。そのうち母は誰も家に呼べなくなり、こちらが夫婦で友人宅に呼ばれても、父は毎回不参加でした。父の私への態度は、重要な試験がある度に、その直前は必ず暴れ出し、私の部屋の上の部屋で音楽を大音量にして足をドンドンしながら妨害されました。身体的な暴力は一度もありませんでしたが、私たちの物や植木を小さな部屋に力ずくで投げ入れ、全てぐしゃぐしゃにされていました。また、母がキッチンで食事を作っていると、キッチンに向けて消臭スプレーが一缶無くなるまでスプレーし続け、臭いがあまりにもきつくて気持ち悪くなったことが何十回、何百回もありました。これらは序の口です。父は「（お金がないから）この先どうなるか分からない」と脅してきます。こんな父にお金の援助をすることが生理的にできません。私がいけないのでしょうか？

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無理だよ

あちゃ

2012年03月06日 16:49

援助するお金があるなら、とぴ主さんがカウンセラーにかかるとかしましょうよ。普通ムリでしょ…

トピ内ID：2228362557

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親子であっても

いのぶた

2012年03月06日 17:03

無計画に援助をしなければならないということはありません。お父さんが脅し（脅しに該当するのかよくわかりませんが）のような方法しかとらないのであれば援助できないのは当然ですし、援助するかしないかや金額の多寡にこれまでの経緯が関係することは当然です。ただそれでも実の親子、援助するべきではないとは私には言えません。ただ気になるのは結婚当初は優しい人であったがその後性格が変わったことや、その後の奇妙な行動や人間関係の下手さなどから、お父さんの問題は性格的なものではなく何らかの精神疾患によるものではないでしょうか？病気であれば治療によってある程度の改善は見込めると思います。失われてしまった時間は戻りませんが、結果としてトピ主さんの感情が和らぐようなことになれればよいですね。相談の回答にはあまりなってないですがお幸せをお祈りします。

トピ内ID：4497790395

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すごくよくわかる・・・。

masasu

2012年03月06日 17:03

うちの父の話かと思いました・・・。うちの父もそんな感じです。結局私は１０年ほど前に実家から逃げ出しました。援助をしたくない気持ちはすごくよくわかります。私もそんなことを言われたら、したくない。生理的にいやってすごくよくわかります。でも自分の親だし、世間的にみてひどい娘だな、とも思います。周囲は私を非難するでしょう。でも、父を一緒に暮らしていない人が、何がわかるかって感じです。嫌なことを無理してやると、自分がおかしくなると思います。ただなぁ、うちの父もそうだけど、援助を断った場合、報復が怖いです。場合によっては、住所を変えて行方をくらますことも考えたほうがいいかもしれない・・・。とも思います。

トピ内ID：1042954588

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離れた方が良いですよ。

梅

2012年03月06日 17:03

とりあえず、引越しと電話番号の変更をお勧めします。連絡は、公衆電話で、あちらからは連絡が出来ないようにしましょう。トピ主が援助したくないのは、お父様の自業自得。１０年も無職でいる人に、援助する必要はないですよ。

トピ内ID：3976014195

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援助の必要なんて全然ない！！

大丈夫

2012年03月06日 18:28

とんでもない父親（すみません）の妨害にも負けず、しっかり育って、金銭援助できる経済力があるということですよね、トピ主さん。御立派です。でも、父親はあなたの足を引っ張り、意図的に迷惑かけることしかしてこなかったのですから、援助の必要なんて、さらさらありません。助けてくれる人が全然いないのは、父親本人の責任です。気になるのは、お母様のことですが…。もう離婚されていますか？

トピ内ID：6675978749

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援助はしなくて良い

正解！

2012年03月06日 22:33

１０年も無職なんでしょう？援助なんていくらしても切りが無いですよ、ざるに水を注ぐようなものです。トピ主さんを愛し、大切にしてくれた親御さんなら、それでも何らかの方法は考えるでしょうけどね。気になる点がありますが、お母さんはどうしていらっしゃいますか？それとお父さんは何かの精神疾患ではないのかなあ…。

トピ内ID：6675978749

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トピ主です１

松子トピ主

2012年03月06日 22:33

トピ主です。梅さんのレスまで読ませていただきました。皆さん、私の悩みについて真剣に考えコメントを残してくださって、ありがとうございます。いのぶたさんの「お幸せをお祈りします」を読んで、それまで溜めていた涙があふれ出てしまいました。 masasuさんは同じような経験をされてこられたんですね。辛いですね。私も、この歳になって初めて父は精神的な病があるのではないかと思うようになりました。それまでは、家庭とはこういうものだと思っていました。小さいころから何故かお金のことで何かがあると後で大変なことになると思い、小中高は公立、大学は奨学金で通い、大人になってから働いたお金で返却しました。父は様々なことに理由をつけては「○○がないから働けない」「○○が△△だからお金が無い」といいます。また、歳をとり始めて体が弱ってきたからか、病院通いをするようになりました。それに関しても「お前らは俺のために何もやってくれない」と文句ばかり言います。すみません、続きます。

トピ内ID：3793722534

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トピ主です２

松子トピ主

2012年03月06日 22:33

今でも何かあると母は車を出し、別居中の父を病院へ連れて行き、たまにご飯を作って母宅へ呼んでいます。それもよくないのかも知れませんが、父は機嫌の良い時は私たちの言うこと全てに肯定してくれるのです。それもおかしな話ですが・・・いつもそんな調子なので、初対面の人とはニコニコ、相手の言うことにうなずいて、相手は好印象を抱きます。だから厄介なのです。私が大学を卒業したときに母は家を出ました。私もそのときから家を出ています。父は当時家族３人で暮らしていた大きな家に一人で住み、当時から今までに買った高価なものに囲まれて暮らしています。お金に困っているなら家やそれらの物を売ればいいと私は思いますが、父は一人では何もできない・したくない人なのです。「お前らが手伝わないからこれが出来ない、あれが出来ない」となるのです。すみません、次が最後です・

トピ内ID：3793722534

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トピ主です３

松子トピ主

2012年03月06日 22:33

住所、電話番号を変える、というアドバイスを読んでゾッとしました。それと同時にハッとしました。そういう方法もあったのですね・・・ただ今の家は（小さいながらも）持ち家なので、そうそう引越し出来ないのが現状です。カウンセリングにも通おうかとも思いましたが、まだ一歩踏み出せずにいます。小町で相談をしたら、何か自分の中に眠っているものが発見できるかもしれない。そんな思いで投稿させていただきました。

トピ内ID：3793722534

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むしろ援助してはいけない

まち

2012年03月07日 11:58

援助を呼び水にして嫌がらせが始まりますよ。娘に援助されるのはある意味屈辱ですからね。援助＝俺を馬鹿にしてる。結果暴言がきます。トピ主さんには友人知人はいますか？今度はその人達も標的になります。自分が今まで私たちにしたことを思い出してみたら？この一言言うだけで十分。あとは何も会話しない。

トピ内ID：0348718783

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すぐは無理でも、心に留めておいて欲しいです。

梅

2012年03月07日 15:45

離れても構わないということを。事情をわからない人たちの言う事を気にしていたら、トピ主がおかしくなります。まず、自分を大事にしてください。限界が来る前に、引越し、電話の変更してくださいね。最後には、誰かがやってくれるという甘えがあるうちは、お父さんは変わりません。一人になって、自分を見つめる時間が必要なのだと思います。お父さんは、両親に甘やかされすぎたのかな？

トピ内ID：3976014195

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トピ主です４

松子トピ主

2012年03月08日 09:54

引き続きレスをいただき、ありがとうございます。３月７日の梅さんまで読ませていただきました。やはり皆さんも「援助の必要はない」と仰ってくださっていて、安心しました。連絡を取るたびにお金の話をされるので、ノイローゼ気味です。だから連絡を控えようと思い連絡を絶つと、自分の中で罪悪感が生まれます。あんなに酷いことをされても、父は父だと思うのです。父から離れられたらどれだけ楽だろうか。でも、ふとしたときに父を思います。一人ぼっちの父を想像して、たいしたものも食べられず寂しい思いをしているんじゃないか。私の中での葛藤です。両親は前回にお伝えした通り別居していますが、母は別居した時から徐々に元気を取り戻しました。一番嬉しいのは、「スーパーで好きなものが買える、家で好きなものが食べられる」だそうです。でも、新しい恋人などは特にいないようです。続きます。

トピ内ID：3793722534

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トピ主です５

松子トピ主

2012年03月08日 09:54

大丈夫さんのレスで、＞でも、父親はあなたの足を引っ張り、＞意図的に迷惑かけることしかしてこなかったのですからと仰ってくださっていますが、父は自分が悪いことをしてきたとは全く思っていません。家族のために一生懸命働き、家族に無視をされながらずっと耐えてきた。誰も自分の味方になってくれず、それでもやってきた。俺がこういう風になるのは誰のせいだ？お前らのせいに決まってるだろう？精神疾患かどうか、誰かに診てもらった方がいいのではというご意見をいただいていますが本人が自分は普通だ、正当だと思っているので、医者に診てもらうことができません。困ったものです。

トピ内ID：3793722534

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それはお母さんが解決すべき

🐧

ひょこ

2012年03月08日 12:49

お父さんとお母さんの関係はどうなっているのでしょう。別居はしているけど離婚はしていないのでしょうか。そして別居してから１０年くらいですか？あなたは独身でお母さんと暮らしているのでしょうか。それとも一人暮らしですか？とにかく、お母さんがお父さんとの関係をキッチリ片をつけるべきだと思います。何だか中途半端ですよね。子供としても困るでしょう。子供の頃からお母さんはお父さんの事をトピ主さんにどう説明していましたか？あなたが困っているのは知っていましたよね？お母さん自身も嫌な思いをしてきてるんですよね。それについてお母さんは何と言っていましたか？あなたを守るために何をしてくれましたか？今、もしお母さんがお父さんに愛情が残っており別れられない世話がやめられないのならあなたに対しては「お父さんの事はお母さんに任せてあなたは何も心配しなくていいよ」と言ってやるべきだろうと私は思います。お母さんとよく話してみてください。お父さんが病気なのか確かめてください。お母さんは知っているかもしれません。

トピ内ID：0884122221

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罪悪感を感じる気持ちはわかります。

masasu

2012年03月09日 16:27

私の兄は、父と絶縁しています。産まれた孫三人とも父と一度も顔を合わせていません。父と顔を合わせたくないから、私の結婚式にも参加できませんでした。うちはそんな家です。私も最初は父の結婚式への参加を拒んでいました。母の懇願と自分の罪悪感から、父の参加を許しましたが。、披露宴の間、父の顔を見るのも嫌でした。だから、完全に断ち切れない気持ちも分かります。二度と会いたくない気持ちも分かります。今度娘が産まれます。私は父に会いたくありませんが、父にとっては孫になり、娘にとっては祖父になります。兄のように、全く会わせないでいいのだろうか・・・と自分を責めるような気持ちにもなります。自分のカウンセラーからは、「無理なものは無理だから無理しない。今はわがままになっていい。」と言われています。うちの父も内省することのない人です。酒を飲むのも暴れるのも、いやがらせをするのも、全て周りが悪いからだとはっきり言います。トピ主さんの家で、もしお金を援助したとしても、感謝されるのかな？それとも額が少ないと文句を言われないでしょうか。

トピ内ID：1042954588

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まとまりがなくてごめんなさい。

masasu

2012年03月09日 16:27

うちの父もお金の援助に関して、兄に文句を言っているみたいです。「俺がこんなに苦労しているのに、あいつは一円もだしゃしない。」でも、父が貧乏になったのは、趣味の車のために、外車を何回も買い換えたせいです。自分のせいなのです。なんだか、うまく言えないのですが、お金をもし出したとしたら、どんどん要求のハードルが上がっていく気がします。どんどんあなたがお父さんに取り込まれていく気がしますが、いかがでしょうか。自分の中で「これ以上はできない。」と線をひかれていますか？その決心なしで、お父さんに関わるのはやめたほうがいいと思います。うちの父もそうでしたが、要求（主に欲しい車を手に入れるため）が通るまで、人が一番嫌がることをし続けて、相手が疲労困憊するまでもっていく、というのが父のパターンでした。お父さんは、あなたがどこで折れてくれるかを、今試していらっしゃると思います。援助されるなら、限界をはっきり伝え、第三者の立会いのもとで、文書に残すくらいしないと、あなたがきつくなると思います。

トピ内ID：1042954588

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父親をどうにかする事はできなくても

🐧

ひょこ

2012年03月09日 16:27

父親との関係を変える事、父親への態度を変える事は出来ると思うのです。父親を無理やり病院に連れていく事はできなくてもトピ主さんが自分のためにカウンセリングなり病院に行く事はできますよね。父親を見捨てるのかという罪悪感から解放されるために。お父さんは立派な大人の男性です。自分の事は自分でできます。あなたの援助などなくても生きていけるのです。この先どうなるか分からなくても、どうにかなる前に本当に困ったら自分で何とかします。それとトピ主さんとお母さんとの関係も、一度ゆっくり考え直してもらいたいのです。トピ主さんの中ではお母さんが理不尽な夫に耐える優しい母かもしれませんが私から見たら、子に害を与え続ける夫から子を守って来なかった母なのです。今トピ主さんは３０代前半だそうですが、ご結婚なさってるのでしょうか？そうだと良いのですが、そうでなっかたら両親の事が心配で自分の幸せを考えられないのではないかと心配です。いつもいつも親の心配ばかりしないで自分の幸せを考えられる自分になるために是非カウンセリングか病院へ行ってください。

トピ内ID：0884122221

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父親と距離を置き、当面は静観し、自分の幸福を追求する

😉

傍観者

2012年03月09日 16:27

あなたのお父さんは、明らかに精神病か、それに近い人のようです。専門に医者に一度見てもらった方がいいでしょうが、本人はたぶん行きたがらないでしょう。よって、外で、異常行動を起こし、強制措置されないかぎり、今のままだと思います。ところで、あなたは、そういうお父さんが気になるようですが、もう、その思いだけで十分ではないですか。これからはあなた自身の幸せを求めて、行動されてはどうですか？なお、お父さんがどういう方法で収入を得ているのか不明につき、コメントできませんが、もし、収入がなく、日常生活にも困るようでしたら、大きな家に住んで、財産がある限り（そもそも固定資産税等とかの負担がどうなっているのかもありますが）生活扶助の対象になりませんので、当面は、お母さんが生活費の一部を負担し、それで不足すれば、あなたが子として若干の負担をすることも必要となってくるかもしれませんが、それも最後の最後のことだと思います。当面は、お父さんから離れ、遠くから静観しておくしかないでしょう。

トピ内ID：9114540701

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トピ主さんは優しいですね。

⛄

雪子

2012年03月09日 22:01

うちの父もそこまでではないものの、だいぶ傍若無人で、家族に嫌われてます。（愛想はとてもいい）寂しくしてるかも・・・なんて、『あれだけのことしといて、人並みの暮らしができるわけないじゃん。反省しなよ』としか思いませんよ。それを葛藤する主さんはとても優しいなぁ～と思います。うちの父も自分が悪いとは思ってません。お父さんのその性格は主さんのせいですか？違うでしょ？主さんが葛藤する必要なんてないんですよ。罪悪感が生まれるのは理解できます。確かに冷たいヤツと思われるかも。私、ひどい事してるのかも？って思うし。でも、本人に、『自分の言動が原因』だとわかってもらうには仕方ないと思う事は出来ませんか？はっきりいえば、主さんが甘いうちは、お父さんは一生そのままですよ。主さん１人で対応せず、お母さんに相談して、『放っておけ』と言われたら、放っておけばいいと思います。ちなみに、私も持ち家ですが父は場所を知りません。家の電話も教えてません（携帯は知ってます）母や親族は知ってます。やはりこれぐらいはしないと。配偶者や子供に迷惑かけたくないんで。

トピ内ID：6341854300

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トピ主です６

松子トピ主

2012年03月10日 15:53

皆様、コメントをいただき感謝しています。ありがとうございます。援助＝俺を馬鹿にしてる。これに似たようなことを先日言われました・・。 masasuさんのコメントを読めば読むほど、父とそっくりで驚いています。私の父も、趣味のためにはお金を惜しまない人です。これも全く同じです＞、要求（主に欲しい車を手に入れるため）が通るまで、人が一番嫌がることをし続けて、相手が疲労困憊するまでもっていく、というのが父のパターン娘さんが産まれるんですね、おめでとうございます！！ masasuさんのお気持ちとてもよくわかります。どうか、母子ともに健康で元気でいてください。ご家族３人のお幸せを心から願っています。いくつかご質問があったので、答えさせてください。・友人知人はいるか？はい、幸いにも学生時代からの付き合いの長い友人が数名、親友と思う友人が３名、大人になってからの友人にも恵まれています。ただ、父は表向きがとてもいいので、まさかそんなことを言うような人には見えないため、被害は友人まではいかないのではと思っています。続きます

トピ内ID：3793722534

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トピ主です７

松子トピ主

2012年03月10日 15:53

・父は両親に甘やかされすぎたのか？父の両親は他界していますが、祖父母の関係も壊れていたようです。私は直接はその状況を見ていないのですが、父の性格、言動に似ていたようです。祖母からは随分甘やかされたようで、父の旅行でも祖母がすべて手配をするほど。父は祖母には一度も暴言を吐いたことがないそうです。・両親の今の関係別居はしているが離婚はしていない状況です。何度も離婚を考えているようですが、まだ一歩踏み込めずにいるようです。両親がどういう関係であっても、父と私の関係は親子だと思っています。・母は私を守るために何をしてくれたか？常に私をかばってくれていました。母とは本当に色んな困難を一緒に乗り越え、様々な出来事、気持ち、喜び、悲しみを共有してきました。高校、大学受験のときは数ヶ月単位で部屋を借りて非難させてくれ、毎日通ってくれました。二人が家を出ると父が大暴れすることはわかっていたので、私がいないことに気づかせないように、母は家にいました。母は父に病院で診断を勧めましたが、父が断固拒否しました。ですので、病気かどうかはわかりません。

トピ内ID：3793722534

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トピ主８

松子トピ主

2012年03月10日 15:53

すみません、これで最後です。・松子は結婚しているか？おかげさまで、こんな父親のもとで育ち、性格が曲がってしまった私のことを大事だといって結婚を申し込んでくれた主人がいます。以前は男性を見ると必ず父と比べてしまう自分がいて、どんな男性も父の性格、癖、職業、趣味など、重なる部分が少しでもあると、生理的に受け付けられなくなっていました。性格以外は父と似ていてもかまわないはずなのに、それでも嫌悪感を抱いてしまっていました。主人と付き合っている間も、「いつ本性を出すんだろう」と不安なこともありました。結婚してからもそんなことを考える日もありました。けれども大事にしてくれる主人を、私も一生懸命大事にしました。どんなときも味方、二人の間で色んな遊びを作ったり、お腹が痛くなるまで笑ったり。誰かに大事にされること、誰かを大事にすることが、こんなに幸せなのかと思いました。そんな毎日が当たり前になり、結婚して３年経った今も変わりません。

トピ内ID：3793722534

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罪悪感をもつ必要はないですよ

🙂

min

2012年03月10日 23:50

大変な家庭環境のなか、大学まで進学し、がんばってみえたのですね。ご立派です。お父さんのことは、トピを読んだ限りでは、病んでいるとしか思えません。もうお父さんとは気持ち的に縁をきりましょう。あなたは幸せになっていいのです。援助はできません、とハッキリ伝えましょう。

トピ内ID：6466419113

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してはいけない

さき

2012年03月11日 10:59

松子さん、大変な中、これまでよくがんばってきましたね。援助は、してはいけないし、援助したくないで、当たり前です。援助したくないっていう、松子さんの気持ちを、これからも大切にしてください。

トピ内ID：3838246925

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援助なんて、必要ないです。

🐧

トキ

2012年03月11日 14:54

良い旦那さんと巡り会って結婚されたんですね、良かったです。他の方のおっしゃるとおり、お父様への援助は不要！トピ主さんは、少しも悪くありません。優しい旦那さんと、幸せになってください。

トピ内ID：7050383318

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罪悪感にお金を払うのはおやめなさい

とん

2012年03月11日 16:57

父親への援助を拒否するなんて、自分は冷たい娘だ。色々と傷つけられてきたけど、父あって生まれ育ってきたことは事実だ。親子の縁を断ち切るなんて鬼だ。そんな言葉がトピ主さんの頭の中を支配していると思いますが、それ全部、お父さんの声ですよ。あなたの言葉じゃない。あなた自身の言葉を見つけて下さい。罪悪感と恨みは表裏一体です。あなたが自分の罪悪感に負けて、父親に援助する。でも、彼はそれを当然のものとして感謝さえしないし、自分の生活を立て直すこともしないでしょう。で、あなたは、また父親に裏切られる。「こんなにしてあげてるのに！」と恨みを抱く。なのに父親にお金をせびられると、罪悪感に負けて払ってしまう。そして、再び恨む。...無限ループですよ。あなたの本当の言葉は、「今まであんなに私とお母さんを傷つけておいて、被害者面するな！援助なんて誰がしたいもんか！」でしょう？あなたの心の奥底には、長年に渡る怒りが溜まって渦巻いていて当然なんですよ。それを認めましょうよ。でなけば、あなたはいつまでも父親の声に支配され続けることになります。

トピ内ID：5573822850

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松子さん、ありがとうございます。

masasu

2012年03月11日 18:37

松子さんが、幸せな結婚をされていて本当によかったと思います。お二人の時間を大事にしてくださいね。お父さんとの関係は、本当に難しいと思います。もしよかったらですが、レジリエンスというＮＰＯのグループがあります主にＤＶを受けた配偶者を救うための活動をしています。私もここの講師の講座を受けたことがあります。ＤＶの悲しみをいやす活動もしています。もしよかったらＨＰをみてみるといいかもしれません。何かをきりひらくヒントになりますように。

トピ内ID：1042954588

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ウチもお金ないのよ～。給料上がんないかしら

はるな

2012年03月11日 20:10

「金が無い」と言われた時は「ウチもお金が無いわ。ホント、どこもかしこも景気悪いね～」としか言わないことにすれば？「宝クジでも当たらないかな～。ま、買わなきゃ当たらんか」って、一人ぼけツッコミもいいと思うし。だって＞援助＝俺を馬鹿にしてるなわけでしょ？ヒトに金を渡すことが貸すためじゃないなら援助か施しでしょうにまさか、謝礼金として当然だってこと？　上納金かよ…。んとさ、トピ主のとこも、お金があり余ってるわけじゃないんでしょ？パーッと家を売って、次いこ！って身軽に行動できるわけじゃなし気に病んだからって、勝手にお金は増えたりしないから援助するためのお金って、半永久的にできないんじゃないかなー。「親だから真剣に話しを聞いて、親身に相談にのるべき」という思い込みを捨ててテキトーに流すことを覚えた方がいいんじゃないかな。一時期、流行ったでしょ？「鈍感力」って言葉。私は、もとが図々しいんで、読む必要はないんだけどトピ主は、鈍感力を養うための本、１冊くらい読んでみた方がよさそう。

トピ内ID：5112668452

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犠牲者

雨

2012年03月12日 14:22

精神的に傷つけられた犠牲者なのに、援助をする必要はなし！親であってもまともに子供を育てられない親は責任を果たしていない。子供に身体的に傷つければ犯罪者。心に傷をつけても同じ。父親を名乗る資格がない。親であっても決して自分より品格が上とは限らない。心が発達していない、未熟な親だっているんです。精神レベルが５歳でとまってる６０歳だっている。だからこちらと同じレベルで話したって通じるわけがない。父親であって父親でないんです。そこは主さんがきちんと目を覚まさなければいけない。相手の言葉に動揺し、罪悪感を感じる主さん自身が乗り越えなければいけない問題。気づくこと。目を覚ますこと。それで、お父さんの呪縛から開放される

トピ内ID：1606649136

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トピ主です９

松子トピ主

2012年03月12日 17:14

皆様、あたたかいレスをいただき、ありがとうございます。皆さんに応援していただき、「援助する必要はない」と言っていただき、私の気持ちがおかしくないと知り、援助をしないと心に決められそうです。皆様に感謝しています。父とは、実は１ヶ月ほど連絡を取っていません。取るとお金の話になるか、母に対する悪口になるかでした。（父の愚痴が極端に多いことから）私も調子が悪くなり、父にそれを伝えると「出来もしない仕事をやろうとするからだ。人に羨まれるために、派手な生活をするために体も精神も弱いくせにやろうとするのが悪い。もっと身の程を知れ。こんなことで体調崩していたら、子供が出来てもノイローゼだな（笑）お前は相変わらず自分のことばかりだ。俺がどれだけ大変なのかわからないのか」といわれ、それから連絡を絶っています。私の仕事はごく一般の職業、生活も共働き夫婦並みのものです。決してど派手な生活はしていません。続きます

トピ内ID：3793722534

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