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義母との関係。家族との関係

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(トピ主 1
😢
ひめねこ
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夫には兄がいます。 兄は未婚で義両親と生活をしています。 いわゆる「長男」の気持ちがとても強い人です。 義理両親とも、とても良い関係を続けてきたと思います。 子供も最近は随分と懐いていて遊びに行くのを楽しみにしていました。 ところが昨年、遊びに行った際に、酒に酔った義理兄が些細な勘違いから腹を立てわが子にけがを負わせる事故が起きました。けが自体は大したことは無いのですが、怒り、キレてしまった義理兄が暴れだし、夫が抑えつけなんとか・・あまりの騒ぎにご近所に警察を呼ばれたほどです。 4歳の子供はおびえきってしまい、また、酔って子供に暴力を振るった事、顔に傷を付けた行為が許せず、また、謝罪もない事から夫が激怒し、「二度と行かない。縁を切る」とまで言い出しました。 その後、兄の酒癖の悪さを心配した夫がいろいろと調べたところ「ストレスから来る酒癖の悪さかもしれない。医者へ行った方が良いのかも」と悩んだ末、義理母に相談の電話をしました。ところが義理母は「酒癖が悪い、医者へ行け」と言う言葉に激怒し、電話を切ったそうです。 そして今年、年始のご挨拶も行かず、正月休みを過ごしていると(上の子が熱を出してしまったので結局行けなかったのですが)義理母から私の携帯に電話が。 言いたい事は ・なぜそちらから連絡をよこさないのか ・それ(事件の件)とこれ(年始の挨拶)は別問題だ ・酒癖が悪いから病院へ行った方がいいなんてよくも言えたものだ。薄情な弟で最低な息子だ ・義理兄が怒ったのにも理由があったからだ ・義理兄が謝れない性格だと弟なら悟るべき そして最後には 「もういらないのでそちらにあげます。お母さん(近所に住む私の母)にも伝えておいて」と。 もちろん私も夫がとても悩んでいた事や義理兄を心配していた事を伝えましたが「あ、そうなの」程度で。 続きます

トピ内ID:2964931628

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冷却期間が必要

041
purazuma
義兄が怒った理由を説明してもらいましょう。 謝罪が無いのは、あなた達家族に対して気に入らない事があったのかもしれません。 母親がそういう態度なら、少し冷却期間を置いた方が良いと思います。

トピ内ID:4052208001

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続きです

041
ひめねこ
まるで一方的に夫が悪いと言わんばかりの言い分にとても腹が立ちました。 夫がやめてといったものの妻として嫁としてはやはり、こちらから連絡を入れるべきだったと初めは反省していましたが、幾ら家族とはいえ親子で親が非のない息子をそこまで罵る事、そしてやはり、わが子の傷や心の状態を気にするでもない態度に呆れました。 長い電話を側で聞いていた夫は大体の内容を把握していた様ですが 「そういう奴(義理母は)だから(笑)。別に弁解するつもりもないし気にもしていないよ」と言ってはいましたが・・。 そして親しい方から義理母が 「甥っ子を小突いた程度なのに激怒して兄貴を病気扱いしていると言っていた」と聞きました。 だからでしょう。義理妹も何の音沙汰もありません。 正直、この先どうやって付き合ってゆけばいいのかわからなくなりました。 私が何とか取り持つべきなのでしょうか? 時間だけが過ぎてゆきます。

トピ内ID:2321518247

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いいことない

041
もちっこ
夫実家の問題に嫁がクビ突っ込んでいいことひとつもなし …だと思います。 余計にこじれる可能性があります。 そのままでいいと思うけどなあ。 トピ主さんが悩まないためにも、携帯は着信拒否した方がいいんじゃないでしょうか。 家の電話だけ受けられるようにしていおいて。 義実家の人にしかわからない内情があると思います。 母親が兄弟のうち1人だけを溺愛し、他の子供はないがしろにするとか、小町ではよく聞く話でしょ? 夫にはトピ主に言えない(知られたくない)実家へのモヤモヤをこれまで抱えていたのかも知れないですよ。

トピ内ID:6326488455

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ぜっっったい、許せない!!

💢
ねこ
3歳と2歳の子がいます。 もし自分の子供に酔って暴力を振るう大人がいたら、その場でものすごくキレます。 冗談じゃないです!! しかも子供の前で暴れて醜態を見せた義兄を怒るべきなのに「甥っ子を小突いた程度…」とか言ってかばう義両親なんていりません!! ご主人が「病院に行った方がいいのかも」と思われるくらい、普段からいいお酒の飲み方をしない義兄なら、似たようなことがまたあるかもしれないですよ。 …と、感情的になってしまいました(汗) 私でしたら、もうおこってしまった後の今でしたら、そのことをもう義実家にこちらから何か言うことはしないと思います。そのかわり、こちらから連絡することもないです。 連絡が来たらそれなりに対応するかもしれないけど、基本もう向こうの人たちは他人、他家族と思って接しますね。

トピ内ID:8197136726

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縁を切ったのでしょう?

041
わっふー
トピ主の夫は、「縁を切ってきた」と言ったのでしょう? それなのに、トピ主が間を取り持ったら、夫への裏切りじゃないですか? トピ主がどうして義家族の事を気にするのか判りません。

トピ内ID:0099980023

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続き前ですが

041
A
4歳の子に怪我させる原因て何?許せない! 将来子供のトラウマになりますよ。 我が家も娘が2歳の時に、義兄に些細なことで怒鳴られ泣いたことがあります。 皿に盛られたリンゴをどちらがいいか迷い、2つ持ったのを1つ皿に返したら行儀が悪い 汚いと言われました。今でも娘は、覚えていて義兄が嫌いです。 基本は、放置でいいですよ。義母がそんな状態では、まともな話にならないでしょう。 ご主人が、絶縁と言ってるならいいじやないですか。 酒癖が悪く、警察まで来る騒ぎに何とも思わない親なんて・・・多分、義兄は外でもやらかしてると思いますが。 義母がもっと弱ってからと義兄の自覚がないと、外野が騒いでも何も変わりませんよ。 ご主人には、このこと報告しておきましょう。 時間が必要みたいですね。

トピ内ID:9356644506

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謝れない性格は義母も同じようです

041
あきこ
自分の息子が孫に暴力をふるうのを見ていながら、嫁に謝罪しない義母。 酒癖悪い息子との生活。それでもかわいくてしょうがない母親。 しばらく、かかわらないほうがいいです。 そのうちにさみし~くなって後悔するでしょう。 それまで放置しましょう。へたに同情して動きまわると逆に墓穴掘ります。 あなたが悪者になって終わりです。 義母が夫に長男の事を言われ怒ったのは、そういうふうにしたのは母親にも原因があるくらいに思われたように感じたからかもしれません。 実際に電話してるところにいましたか? 今までうまくやってきたと思ってるのはトピ主さんだけで、義母はそう思ってなかったかも。 とにかく今は余計な動きはしないほうがいいです。 と言っても、おせっかいな性格の人って人の制止を振り切って動き回って、問題をこじらせますから要注意です。

トピ内ID:1235938307

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トピ主です

041
ひめねこ トピ主
みなさんご意見ありがとうございます。 義家族の中でも夫は割と早くから家を離れていたのと、義両親があまり手をかけず、近所にいた親しい友人のおじさん夫婦(赤の他人ですが)に可愛がられていたそうで夫自身も両親に「親」として愛情をあまり持っていないと思います。 義理母の言い方を思い出してみても(実の親がここまで言うのかな?)と引く位夫をこきおろしていて怒りと言うより涙が出てきました。 もうかかわりたくない。これが本音です。 夫ももちろんそう言っています。 ですが、そこはやはり親子と嫁姑の違いなのではないかと思ったのです。 夫は自分から連絡を取ったり話を持ち出す事はないもの 「じゃあずっとこのままでいいの?」と聞くと 「いつか向こうから連絡がくるんじゃない?」などとそんなことすら大したことではないようです。 この先、和解することがあった場合、夫は「ごめんね」で済んだとしても 私はそういかないのではないかなと思います。

トピ内ID:2964931628

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問題は義兄だけでなく、義母もなんですよ

041
ひぃ
この2人はセットで問題なんです あげくに、タッグを組んでるのであれば、常識的な和解は「無理」です 私の父の会社の同僚に、似た親子を持つご主人がいました 母親は長男を溺愛 次男は4浪して大学入学した長男を追い越して卒業 金融機関に就職し、数年で美しい嫁をゲット 母親は「長男より先に結婚なんて許さない!」 次男、強行突破に出るも、勤務先に怒鳴りこんだりの大騒動 結局、長男と母親は結婚式欠席、両親の代わりに私の両親が参列という珍事に発展 (旦那である父同僚は、何もせず(出来ず) その後、孫のお宮参りまで、私の両親が駆りだされていました・・ 勿論、絶縁です、その後は知りません 無理なんですよ、この手の人達は・・

トピ内ID:1972000453

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そうですね

041
みー
>この先、和解することがあった場合、夫は「ごめんね」で済んだとしても >私はそういかないのではないかなと思います。 確かに、「ごめんね」ひとつで前の関係に戻れると言うのは親子だけだと思います。 だからといってトピ主さんが現時点で奮闘しても あまり意味がないと思いますよ。 全面的に旦那さんに付き合いを任せておけば 旦那さんが「ごめんね」で和解して 義理の両親、義兄がトピ主さん含めてそれで和解とすればそれに従えばいいですし 相手がトピ主さんに謝罪を求めたら それは「和解」ではないので旦那さんだけ和解とすればいいのです。 現時点でトピ主さんができることはないと思います。

トピ内ID:7491947799

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そんなに姑が怖いですか?

041
あきこ
私の義理の弟の嫁は夫実家に数年に一度しか来ません。法事も来ないし、最近来たのはお葬式くらい。 来ても会話は無しです。 特に姑と喧嘩したからでもなく、まあ姑には無愛想だと嫌われてますが、ただ次男嫁だから夫実家にわざわざ行かなくてもという感覚みたいです。 トピ主さんも次男嫁。また姑さんは長男教なのですから、あなたたち次男に期待もしていないでしょう。 そんな関係なら、将来夫が実家と付き合いだしても、あなたは別に無理に付き合う必要はないのですよ。 行かない理由なんて一々言わなくても、なんとなくわかりますよ。 夫実家とあまり付き合っていない嫁なんて世の中に五万といると思います。 トピ主さんてどこまでお人よしな人なのかわかりませんが、その優しさがいつか裏目に出て、 義理の兄の老後の面倒までおしつけられるかもしれませんよ。 嫌われてるのに、好かれようとしてしまうのって、トピ主さん親に愛されなかった子供時代を送ったのでしょうか? 何か心の病を抱えてませんか?

トピ内ID:1235938307

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とりあえず現状は静観する、でよいと思います。

🙂
兼業主婦
強烈な義実家ですね。 旦那様も縁を切るといっているようなので、今は静観していて良いのではないでしょうか? トピ様から歩み寄る理由もないですし。 また先方から連絡がきたり。何かあってからの考えでよいと思います。

トピ内ID:8509620848

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今度電話がかかってきたら

041
sagako
「私に言わないでください。(弟)さんの携帯にかけてください」 って言ってやりな。 何であなたにかけてくるの?

トピ内ID:7784104912

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何もせんでよろし

🐷
息子はモノじゃないよ
あなたがすべき事は、深入りしない事です。 失礼ですが、その親子(姑と義兄)はまともではない。 いい歳した大人が酒に呑まれ、キレて幼児に怪我をさせ、謝罪もなし。 その母親も持て余して嫁に八つ当たり…おかしいでしょう? 何を取り持つ必要があるのかな? 私があなたの立場なら、そんな状況に遭って、その後も普通に付き合うなんて出来ません。 酔ってどうなるかわからない人と、それを問題視しない人達なんて嫌ですもの。 医者へ行って頂いて、心身ともに健康になって頂いてから考えます。 それが義理家族にとって本当に必要な事だと思うからです。 夫だけはまともで良かったと感謝して、 お子さんの心のフォローに尽くしたいと思います。 続きのレスを読むと、嫁姑の関係も危惧していらっしゃるようですね。 大丈夫。嫁は他人ですから。 ご主人との関係を確かなものにしておけば大きな問題にはなりませんよ。 あなたが「良い嫁」と思われたいのであれば、どんどん巻き込まれていいけれど、 ご主人の厄介の種になるだけだと思うなぁ~。

トピ内ID:0611059117

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