母に「私の人生返して」と言われました。

レス89

（トピ主 5 ）

ゆき

2012年01月17日 16:51

子供

初めまして、ゆきと申します。昨夜、実の母親にタイトル通りの言葉を言われ、困惑しています。私には姉がいるのですが、３年前に離婚をして実家近所で生活しています。姉には７歳と４歳になる子供がいます。（ちなみにどちらも女の子です）その２人の世話を毎日しているのは姉ではなく、ほとんど母と私です。保育園の送り迎えから、夕ご飯の支度・世話・お風呂までして、姉が仕事から帰るときにはもうアパートへ帰って寝かしつけるだけ、なんて日もあります。母は孫が可愛いのはあるものの、こうも毎日世話をさせられると疲れてしまうのはよくわかります。ついに昨日爆発しました。「子供なんて産むんじゃなかった。お母さんの人生は一体なんなんだ。私の人生を返してくれ！」そう叫ぶや、ただただ号泣です。私は突然の事でただ泣き叫ぶ母親を傍観していることしかできませんでした。１つだけ良かったことは、もう姪っ子達が帰った後だったことです。母の叫び声を聞いたのは私だけです。私にできたことは母に「お母さんはよくしてくれてるよ。姉も感謝してるし、私も感謝してる。お願いだからそんなこと言わないで？」それしかいえませんでした。今朝になり落ち着いた母に戻っており、「昨日はごめんねぇ？」なんて笑って言ってましたが、昨夜の叫び声や罵声がまだ耳に残っている状態だった私にはその笑顔がきつくて、私の中でなにかが崩れたような気がします。今朝は逃げるように仕事場へ来たのですが、帰ればまた姪っ子と母が待っています。どう母親と接すればいいのはわからなくなっています。どうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：6022559304

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数89

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母様からのSOS

あちゃこ

2012年01月17日 20:11

もうお母様を自由にさせてあげましょうよ？お母様も理想があったはずです。子供たちが手を離れてから、趣味を再開したり、旅行に行ったり。好きなことをしようって思っていたと思います。ですが、実際にはお姉さま、あなた、孫までおんぶにだっこ状態。そりゃぁ泣きたくなりますよ。お姉さまにきちんと話しましょう。もうお子さんを預けるなって。勤務先を帰るなり、早く帰るなりできるでしょう？母親の役割を、ちゃんとお姉さまにさせましょう。毎日毎日それじゃ、お母様も大変です。あなたも、早く実家を出て暮らしましょう。あなたもお姉さまも親離れしましょう。

トピ内ID：9886983997

...本文を表示

お姉さんに話して

purazuma

2012年01月17日 20:11

このことは、子供を預けているお姉さんにするべきです。毎日毎日２人の孫の面倒を見るなんて、ノイローゼになりますよ。とにかくお姉さんに相談して、子供は一日おきに遊びに来させるか他に良い方法を考えましょう。

トピ内ID：0106716090

...本文を表示

姉に報告して相談

♨

にょろにょろ

2012年01月17日 20:11

するしかないのでは？お姉さんも大変でしょうが．．．どちらが負うべき責任かと言えばお母さんではなくお姉さんのはず。お姉さんにもう少し背負ってもらうよう話してみるしかないと思います。

トピ内ID：5501470095

...本文を表示

お姉さんに相談したら？

めかぶ

2012年01月17日 20:11

お姉さんは、当たり前のように自分の母親に預けることを前提に、子供作りませんでしたか？自分は、仕事続けたいから、預かってくれるかと相談したわけじゃないのに、勝手に自分で計画し、自分の実家近くに住み、産んだから、よろしく！的に預けてたりしませんか？二人目作る時も、二人目も当然ヨロシク！的ではありませんでしたか？孫はかわいくても、毎日・当然のように居られると、自分が若い頃、自分の子供を育てた頃とは違って、体力も無くなってるし気力も落ちてるし、身体も精神的にもキツいと思いますよ、お母さん。それをお姉さんに言ってみたら？「どうしろって言うのよっ！」とか言いそうですか？

トピ内ID：6349687694

...本文を表示

鬱の入口

モンキーターン

2012年01月17日 20:11

鬱の入口でしょうか？ただ、お姉さまとは本気の話し合いが必要かと思いますが。これ以上現状を放置しておくと、お母様は壊れてしまいますよ。

トピ内ID：8870167094

...本文を表示

母親神話ですか

ボンゴレ

2012年01月17日 20:11

あなたの中の何が崩れたんでしょうね。いつの間にかお母さんの事を一人の個人として見ていなかったご自身への反省ならいいのですが勝手に母親を絶対的な存在として象徴的にみていて、勝手に幻滅しているのだとしたら猛省すべきです。あなたがすべきことは仲介者としてお姉さんと話し合うことです。お母さんの叫びはＳＯＳと捉えるべきですよ。若いあなた達と違って体もきついし、モチベーションも上がりにくいのがお母さん世代です。孫はかわいいけど、それは体力知力を使わない状態でのことです。離婚したから安易に親に頼るのは絶対に止めるべき。たまに協力するのはＯＫだけど、毎日毎日今更の子育てなんて冗談ではないです。離婚のしわ寄せを親に押し付けて、すべて受け入れてもらおうという考え方は傲慢です。寝かしつけるだけって、一体お姉さんはどんな仕事をしているのですか？延長保育や学童保育を利用してなるべくお母さんに負担がかからないように、一日も早く生活改善をすべきだと思います。

トピ内ID：3270642979

...本文を表示

子供の世話は終わっていたはずだから

ちゅら

2012年01月17日 20:11

多分あなたに対してではなくお姉様に対してでしょう。子育てはあなた方兄弟で終わっているはずだった。それなのに孫の面倒まで見なくてはいけない今の状況がどうしても許せずいた。だから子供なんて産むんじゃなかったと叫びたくなった、そんなことだろうと思います。疲れる以前なんです、孫の面倒を見る第一義務者はお母様ではなくお姉様です。その理不尽さに憤慨しているんですよ。あなた理解できてないでしょ。お孫さんのいる前で世話が大変なんていいません。本当はお母様自身がお姉様に文句を言えればいいんですけど不憫だからいえない。あなたの存在を忘れてつい叫んでしまっただけだと思います。お母様の気持ちを察してあげてください、娘なんですから。

トピ内ID：6260379474

...本文を表示

間に入る

☀

ペンペン草

2012年01月17日 20:11

ショックでしたね母親もひとりの人間であると知る瞬間は切ないものですが、お母様のお気持ちはよくわかりますわたしはアラフィフですが体力ががっくり落ちました子供二人の世話なんて毎日はできませんさて、トピ主さんのすべきことですが、そのことをお姉さんに話しましょうお母さんがもう疲れている、とそして保育園や学童保育や他の育児サービスを使ってお母様の負担を少しでも減らす方向で考えてもらうべきですたぶん優しいいいお母様なんでしょう一気に爆発するまで貯め込んでしまったんですねそろそろお姉さんがお母さんのことを思いやる時期なんだと思いますよトピ主さんが間に入って直接対決にならないようにしてあげてください

トピ内ID：6836240721

...本文を表示

大変でしたね…

もー

2012年01月17日 20:11

お母様、疲れてしまったのですね。孫の世話も、たまにするからいいのであって、毎日はそりゃ大変ですよ。お姉さんと話し合うことはできませんか？肝心のお姉さんがお母さんのストレスを理解していますか？よい解決法が思いつかないままレスしてすみません。

トピ内ID：2083369743

...本文を表示

つらかったでしょう・・・

❤

ペン

2012年01月17日 21:11

子供の世話に疲れてしまったとはいえ、好意で協力しているトピ主さんへ怒りが向かうのはおかしいですし「産まなきゃよかった」なんて絶対に許されない暴言だと思います。お母様が落ち着きを取り戻したのなら、きちんと謝罪を求めた方が良いのでは？そうしなければいつまでも忘れることができず、心の底からその発言を許すことはできないと思います。それと、この件をお姉様に話するべきです。お母様の言葉をそのまま伝えるのではなく、心身ともに疲れがたまってきているので負担を減らしてほしいと遠慮なく希望を伝えて良いと思います。

トピ内ID：3775620809

...本文を表示

タダ働きですか？

🙂

みっちゃん

2012年01月17日 21:11

お姉さんから金銭をもらっていますか？タダ働きの状態なら、誰だって叫びたくなるでしょう。お母さんの人生はお母さんのものなのに、自由がないのですからね。でもお姉さんは3年前の離婚の際、子ども達の世話を頼むために実家のそばに住んだのではありませんか？お母さんも当時はそのつもりでいたのでは？保育を外注すればかなりの高額になりますが、お姉さんからもらえないのですか？今のままではトピ主さんも家を出られませんよ。

トピ内ID：0835755355

...本文を表示

姪御さんをあずける

mono

2012年01月17日 21:11

２人とも保育園か学童に入れてもらうよう、お姉さんにしっかり言ってはどうでしょう。かなり負担が大きいのだと思います。

トピ内ID：3245516675

...本文を表示

私も同じような情況で言われた・・・

rui

2012年01月18日 12:59

　誰に言ったんでしょうか？独り言？それともお姉さん？　私はトピ主さんと同じような情況(私→実家を援助　シンママ姉→母親に家事育児やらせる。借金払わせる)で、姉の経済援助をしない私、母親の愚痴を聞かない私に「あんたなんか娘じゃない！！！家族じゃない！！！私の人生のアンタにかけた部分を返せ！！！！」と殴られました。　母は興奮のあまりアウアウ言ってて、私は「可哀想に」より「大変なんだな」より、ただただドン引きでした。　姉の離婚は姉責任で借金も繰り返し。姉のフォローをする必要はないと言っても聞かないです。　(トピ主さんのケースも、お姉さんの育児にお母さんがそこまで身をすり減らす必要なないですよね？) 　トピ主さん、お母様おいくつですか？　認知症まではいかなくても、老化現象かも知れないですよ。　年を取ると体力もなくなって、理論的に物事を考えるのも難しくなるみたいです。物覚えも悪くなるので過去をアッサリ捏造します。　それに、キレやすくなります。　そういうお母さんを見守るしかないんでしょうけど、悲しいですよね。

トピ内ID：2088427532

...本文を表示

お姉さんと話し合い、お母さんの負担を減らす

おばた

2012年01月17日 21:11

お母さんもトピ主さんも、お姉さんに遠慮しすぎじゃないですか？お姉さんに、お母さんが大分疲れていることを話して、負担をできるだけ減らすようにしましょう。お姉さんからお母さんに、子供の世話に対するお礼(現金)はありますか？お小遣い程度にせよ、お礼をする、夕食は出来合いのものを利用する、御風呂は、週の半分はお姉さんに任せるなど、工夫できるのではないでしょうか。

トピ内ID：1150110366

...本文を表示

疲れてるんですね。

ミルミル

2012年01月17日 21:11

翌朝笑っていたなら、溜まっていた疲労が爆発しちゃったのかな。お姉さんの性格にもよりますが、話した事をちゃんと言葉通り受け取れる方なら、私はお姉さんにも話した方がいいと思います。そして、出来るだけお母さんの負担を減らす努力をしてもらうなり、感謝の気持ちや言葉を、いつもちゃんと伝えるよう心掛けて貰いたいです。お姉さんも仕事があって、クタクタなのは理解出来ますが、お母さんとは年齢が違いますしね。疲労度はきっと、お母さんの方が多いと思いますよ。育児世代は、一番頑張らないといけない世代だと思うんです。仕事しながら、家事も育児も介護もありえる世代ですから。個人差はあれど、みんなそうやってこの年代を乗り越えてきてるんだと思います。だから、今も家事と育児をしているお母さんは、やっぱり大変だと思います。お姉さんも大変だと思うけど、平日が無理なら休みの日は一切お母さんの手を煩わせないなどの配慮をし、常日頃感謝をきちんと伝えれば、お母さんはせめて気持ちの上だけでも救われるんじゃないかな。

トピ内ID：6169392340

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

現実として受け止める

ふわふわ

2012年01月17日 22:02

トピ主さん、りっぱな大人の切り返しでしたね。すごいです。お母さん、限界なんじゃないですか。そして、大人のあなたに甘えた。この話をお姉さんに話したほうがいいです。そして、お母さんの負担を減らす方向で考える。歳とると、子供の世話はものすごい辛いですよ。若い時と違います。それに、お子さんたち、７歳ですから自分のことはもうできますし、４歳の子も小学校入学したら、負担も減るでしょう。あと、２、３年ですよ。２人で収入があるなら、ある程度、手を抜いて掃除や料理など外注してもいいのではないですか？

トピ内ID：5969205081

...本文を表示

お姉さんに話す

水玉

2012年01月17日 22:02

お姉さんも大変なんだと思いますが、やはり、お母さん少し疲れているみたいよ・・・って話すべきだと思います。

トピ内ID：4419157052

...本文を表示

そんなこともあるでしょ

かな

2012年01月17日 22:02

トピ主さんおいくつですか？お母様もそれなりに感情が爆発するときだってあるでしょう。毒親であなたが長年辛い思いをしてきたというわけではないのですよね？一度そんなことがあったからって何かが壊れるなんて思わずに普通にしてあげたら？未成年でないなら呑み込めませんか？

トピ内ID：9739329632

...本文を表示

我慢しないで

ぶっこ

2012年01月17日 22:02

そのまま伝えてもいいと思います。生まれてきたくて生まれた訳じゃない、産んだのはお母さんでしょ、なのにひどい言い方、と泣いてみてもいいかも。お母さんでしょ、しっかりして、と冷静に言っても。はいはい、と受け流すのも。受け流そうと思っていたけど、とても傷ついたわ、と言っても。あなたはよくやられてます。偉いと本当に思います。

トピ内ID：0892826852

...本文を表示

そりゃしんどい

🐧

匿名なの

2012年01月17日 22:02

お母様、お疲れなんですね。子育てから解放されたと思ったらまた子育て・・・それを羨ましいと思う姑世代もいるかもしれませんが、毎日の事となるとしんどい気持ちわかります。お姉さんにはそういう事があった事は伏せておいて、それとなく「最近、お母さんちょっと疲れてるみたい」言ってあげたほうがいいのかもしれません。お姉さん、お母様に甘えすぎている部分はありませんか？母親なんだからやってもらって当たり前とか思ってませんか？実の親子関係であっても子供に頼られすぎたり、逆に親から依存されすぎると辛いものですよ・・・お母様のそういった一面を見てしまってトピ主さんもショックかもしれませんが、お母様だって一人の人間です。たまには爆発してしまう事だってあるでしょう。費用をもってあげてどこかに旅行に行かせてあげたり、経済的に余裕があるなら趣味の習い事に行かせてあげるとか、息抜きの時間を作ってあげた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3149025942

...本文を表示

いつも通りでいいんじゃないでしょうか

疲れたのでしょう

2012年01月17日 23:02

お母さんだって人ですから聖人じゃないですからね疲れちゃって、出ちゃったんでしょう、我慢してたことが。小さな子どもに言うわけにはいかないけれど同じように世話する立場に成長したあなたの前でつい愚痴を吐いてしまったんじゃないですか。実の親が、子どもに向かって、としてなら子どもの立場のあなたからしたらショックな一言だと思いますがお母さんにしてみれば「あなたに向かって」「あなた（達）を生むんじゃなかった」と後悔を示して言った言葉ではなく「私の人生何なのよ！」と他人の世話ばかりしていることに嫌気がさしてつい吐いてしまった愚痴なのでしょう。あなたは姉の子どもの世話を自分がしていることに不満を感じませんか？もっと自分のために時間を使いたいと思いませんか？お母さんは子育ては一段落、あとはゆっくり自分の時間を…と計画してたかどうか分かりませんがとにかくずうっと子どもの面倒を見てるのです。嫌にもなりますよ。お母さんとあなたの関係で言葉を真に受けるのではなく女性の人生としてお母さんの心情を想像してあげて下さい。

トピ内ID：1006384824

...本文を表示

そりゃひどい

🐷

キ

2012年01月18日 11:24

＞「子供なんて産むんじゃなかった。お母さんの人生は一体なんなんだ。＞私の人生を返してくれ！」そりゃそうだ。産んで育てて、今度は孫を育て続ける人生なんて！お姉さんに「甘えすぎだ」とは言えないのでしょうか？せめて保育園の送迎くらいは自分でするべき。お母様が今倒れたり、精神的におかしくなったら、お姉さんは誰を当てにするのかな。きっとあなただと思います。お友だちか誰かにぶちまけたかったけど、思わず叫んだらあなたの前だった。それだけだと思います。切ないなあ。

トピ内ID：4959226165

...本文を表示

お姉さんはどこに？

オリーブ

2012年01月18日 11:24

孫の世話が原因なのははっきりしてるんですよね。なぜお姉さんに言わないのですか。何を遠慮しているの？あなた自身だって仕事を持ってるんですよね？それで、2人の子の世話をしているのがほとんど母と私って、変じゃないですか。お姉さんは一体どこにいるの？こうなったら（いやこうなる前に）まず真っ先に話さなきゃいけないのは姉でしょうに。

トピ内ID：2949166372

...本文を表示

冷静に事実を　お姉さんに。

心音

2012年01月18日 11:24

お姉さんには事実を言いましょう。お姉さんは　お母さんをアテにしています。お母さんだって　娘や孫も可愛い。でも　終わったはずの子育てが先が長く待っているようなトンネルの中のようでしょう。お母さんに甘えきる　お姉さんに「もし　お母さんや私が居なかったら」を想定して貰い　色々手を考えて貰いましょう。今ここで　お母さんに倒れられたら　一番困るのは　お姉さんですし。母子家庭で手伝い無しで頑張ってる方も沢山いらっしゃいます。「本当に困った時に」お母さんやトピ主さんが居るだけで　どれだけ助かるでしょうか。「居なかったことを考える」それは大事な事です。それに　年齢の事もあると思います。実家の母は私の長男の時は５０代前半でしたから　そりゃあ父と争うように面倒みたがりましたが　きょうだいの子の時は６０代。「可愛いんだけど疲れちゃった」と目の下にクマを作ってました。たまに来るだけでも　そうなってましたよ。

トピ内ID：8851038321

...本文を表示

お母さんが可哀想すぎる

通りすがり

2012年01月18日 11:24

お母さん、一杯一杯なんですよ。他の方も書かれていますが、お母さんからのSOSです。若くても子供の世話は大変なのに、年を取ってからの孫の育児は本当に大変です。やっと自分の子育てが終わったと思ったのに、また孫の世話。このままだと、お母さんの精神が本当に壊れてしまわないか心配です。＞「お母さんはよくしてくれてるよ。姉も感謝してるし、私も感謝してる。お願いだからそんなこと言わないで？」これじゃ何の解決にもなりません。お姉さんに早急に相談して、ベビーシッターなり一時保育なり、子守の一部を外部委託することを検討して下さい。お母さんはノイローゼ寸前。それをちゃんと認識して下さい。

トピ内ID：1687177611

...本文を表示

母、私じゃなく直接姉に言って

ponnko

2012年01月18日 11:24

主さんに言うより、お姉さんに直接言ってほしいな。育児疲れならさ。トピのタイトルだけ読んだ時にね。売り言葉にかい言葉で、こんな娘に育てたあなたにも責任ある私たちの子育てやり直してよ。って言葉浮かびましたよ。子育てやり直しきかないからな、家族みんなで仲良くやってよ。

トピ内ID：0253839071

...本文を表示

歳を重ねれば疲れるんです。

ミント

2012年01月18日 12:59

口に出せば、気が済む… だから、そこまで深く考え無くてよし。愚痴ればスッキリしちゃうのですから… いくつになっても女は、よしよししてもらいたいもんなのですよ。そんな日もあるんです。

トピ内ID：9683826727

...本文を表示

姉が自立するべき

２児の母。

2012年01月18日 12:59

私は働く母です。主人がいますが帰りが遅く、子育てはほぼ１人でこなしています。フルタイムで仕事して、買い物してお迎え行って、帰宅したら食事の支度にお風呂に寝かしつけ・・・・。仕事中より帰宅してから寝るまでの時間の方が大変です。ほんと・・・大変なんですよ。お母様は育児ノイローゼに近いのだと思いますよ。今まで子どもが成人してのんびり過ごしていたのだから尚更ですよね。私の母は、孫を見せるともちろん喜びますけど、普段は友人と食事に行ったり旅行に行ったり楽しんでますよ。本来、お母様もそうある時期なんですよ。姪御さんの事はお姉さまの責任ですよね。下のお子さんが小さいのですから、時短勤務も出来るはず。どうしても・・・という日以外は自分でなんとかしないといけないと思います。シングルマザーでない私だって、１人で何もかもやってますよ。実家も遠くて頼れないので。

トピ内ID：1333334429

...本文を表示

お母さんが自分で言うべき

🛳

孝行娘５７

2012年01月18日 15:03

お母さんは姉になぜ言えないのですか？妹には爆発してるのに。一緒に手伝ってくれる妹に言うのではなく、母親が姉にきちんと言うべきだと思います。トピ主さんも母親と一緒に姪の世話をしているようですが、姉から御礼をしてもらっていますか？何もないのなら、自分の意見としてきちんとお礼をしてほしいと言うか、今は無理なら将来御礼をしてほしいと言えば如何ですか？また、自分の時間が欲しいから、姪を公的機関に預けるか、シッターに頼んでほしいと言ってみれば良いと思います。もちろん姉が図々しいでしょうが、お母さんも言いなりになりすぎです。姪の実の父親から養育費はもらっていますか？せめてシッターに払えるくらい養育費を請求するよう姉に言いましょう。お母さんも自分のしたいことをするように、姉に断るように言えば良いと思います。

トピ内ID：4235387734

...本文を表示

孫は来てよし帰ってよしって言うじゃない

もじょ

2012年01月18日 15:58

10年ほど前の海外の調査で、週に9時間以上孫の世話をするおばあちゃんは心臓病になる割合が1.5倍高いという結果が出ました。あなたが思う以上に、お母様は疲れているのだと思いますよ。うちも姉が離婚し、1歳の姪と実家近くに住んでいたことがあります。姉は夜勤のある仕事なので、週に数度、姪を夜預かっていました。とても活発な子で、私も弟もできるだけの手伝いはしましたが、母は数年間で一気に老けました。お母様には時々、お友達と温泉旅行などに行って休ませてあげてください。

トピ内ID：6432536539

...本文を表示