英国人義姉の滞在

レス17

（トピ主 6 ）

jum

2012年01月17日 16:51

ひと

こんにちは。何年か前にも同じ件でお世話になりました。そして定期的に立つ内容のトピで申し訳ございません。

私と主人（英国人）は在米です。今年も義姉が泊まりに来ます。
これまでにも３回泊まりに来ましたが、すべて２週間程度泊まっていき、私としてはとても気疲れします。
毎回「遊びに行きたいんだけど」という提案を受け、主人も食事などの世話の件で条件を付けつつ「そんなに長く泊まられても困る」というニュアンスで返事をしていますが、彼女には通じず、毎回「◯日から◯日まで。もうフライトを取ったから！」という返事で２週間ほど泊まって行きます。
今回も主人の「最高で１週間だったらいいよ。（夫婦で話し合い済み）」というお願いに対し、「１０日間泊まります。（フライトブック済み）」という連絡。信じられません。初めからこちらの提案無視です。私には考えられません。
こんな義姉ですから滞在中も皆さんが簡単に想像できるように、私自身が彼女の召使か！？と思うこともよくありました。彼女はホリデーで来ているんですが、私たちはホリデーじゃない、ということを分かってくれません。

分かってるんです。一番上の姉に強く出れない主人が一番の原因であるということは。でも本当に強く出れないんです。そして主人は自身が辛くても我慢してしまうのです。

そこで今回の相談なんですが、主人の家族のことは主人からビシッと言ってもらうのが一番丸く収まる、と言うことは分かるのですが、もう、私からはっきり言っちゃっていいでしょうか？
どうか皆さん肩を押してください。（もちろん「やめたほうがいい」という意見も承っています。）

よろしくお願いいたします。

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10日間ってこと自体

うさぎ

2012年01月17日 20:11

彼女にしては譲っているということになるんじゃないでしょうか？主さんたちが英国に滞在する時はどちらにステイされているんですか？ちなみに、うちなんて義両親が３ヶ月滞在とかほぼ毎年です。だから、２週間か～その程度だと、口をつぐんでいたほうが今後の親戚関係がスムーズに行くと思うけどな。新婚の頃、旦那の弟と一年ほど暮らしてたんです。弟が未成年者（といっても私の２歳下）だったので。でも、彼女とか連れてこられたり、家庭を築きたい私とは方向性がちがうので、夫に何も言わずサシ（笑）で話をつけ出て行ってもらいました。何気に未だに根にもってんじゃないかな。親同士があまり交流がないと、子供も自分の従妹を知らずに育つので。。。うーん、子供のことを思うと早まったなと思います。ちなみに、義姉に旦那と子供つきで滞在でしょうか。もしそうであれば、たしかにうっとうしいですが、義姉のみなら結婚し出産したら足は少しは遠のくと思われますが（フライトだけでもかなりの額になるので）

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私の場合、義理父ですが。

魔女おばさん

2012年01月17日 21:11

フランスで現地人夫を持つ者です。義父が月に一度か二度、三泊四日で週末に来たいと言われます。断ると毎回一騒動です。トピ主さんの義姉さんよりは聞く耳を持ってくれるのですが…… 非常に我儘、マイペースなところのある方でして、月に一度、二泊以上の宿泊はお断りしないと、夫も私も機嫌が悪くなることは経験でわかっております。しかしうちの夫も父親に対して、なかなか強く出られません。それを知ってか、向こうも夫といるときに宿泊依頼を持ち出してきます。私と三人、同じ場にいていくらでも話す機会があっても。こちらもそういうわけで夫の了解を取りまして、特別な気遣いは一切なし、滞在中の食事は私たちの好きなもの（で義父の嫌いそうなもの）中心、我が家ルールはびしっと説明、従っていただく、ということにしました。また、私が嫌だと思うときは、私が宿泊延長をお断りすることにしました（一泊の予定だったものを三泊、など後で延長を言ってこられることがたびたびあったので）。ここは、私の家でもあるわけですし、私たちの生活もありますから。その度にすねられますが、それで適正な距離がとれるなら好都合です。

トピ内ID：4938033491

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ビシッと

😠

れんこ

2012年01月17日 21:11

言っちゃいましょう！ご主人はあてにならないみたいですから。相手の都合も考えずに強引に押しかけてくるような人には遠慮せずにはっきり言ってやって問題なしです。

トピ内ID：0992794138

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うん

サキ

2012年01月17日 21:11

トピ主さんが、『自分で口に出した言葉の責任は、自分自身にある』という自覚を持って言う（※）のなら、言って良いです。むしろ言っておしまいなさい！ ※事が拗れた時にご主人様に守ってもらえる（ご主人様にも一緒に義姉と戦ってもらえる）という期待は一切しない。期待はせず、それでもご主人様が自ら味方になってくださった時には感謝しましょう。

トピ内ID：8214493228

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本当に本当？

くも

2012年01月17日 22:02

ちょっと気になったのは、ご主人もトピ主さんと同じ意見なんだけど、強く出られない人で、我慢してしまうというのは、本当のことでしょうか？事を荒立てないために、トピ主さんの意見に同意しているだけで、本当はそこまで大変と思ってるわけでもないということはないでしょうか？もし、ご主人が強く出られなくて我慢してしまう人なら、トピ主さんがお義姉さんに強く言っても、あとでお義姉さんから「あなたも迷惑なのか」と確認されると、「いやそんなことはない」と言ってしまうということはありませんか？またもちろん、強く出られない性格のご主人が、トピ主さんの剣幕に押されて、迷惑ということに同意してるなら、トピ主さんがお義姉さんに強く言っても、裏で「実はこれこれで…」と言われてしまったら、台無しじゃないでしょうか。いずれにせよ、ご主人を意思を確認して、ガッチリ押さえないと、そのお義姉さんでは、状況は変わらないように思います。

トピ内ID：8474784112

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言っていいと思う

小判

2012年01月18日 10:36

もしもそれで疎遠になったら何か実質的に困るので無ければ堂々言ってしまっていいですよ。だって迎える側で言ったらあなたはホステスでしょ? 客がホステスを無視して好き放題するなどありえませんし、ホステスならそのあたりをNOということも含めて切り盛りするものでは? >フライトブック済そんなのどうにでもなりますよ。せいぜい三日間とか思い切り短い期間を言い、それ以上は泊めないので滞在したければホテルでも泊まるかチケットを取り直して帰国しろと言えばいいですよ。それ以上はこちらも出かけるので泊められない、毎回勝手にスケジュールを組むのはいい加減にいろと言って OK。でもまあ、一番いいのは、「勝手にスケジューリングされてますが今回は宿泊をお断りします。滞在したいならホテルを使って下さい」と、一切付き合わないことですね。丸々その期間旅行に行っておしまいなさい。実力行使をするから向こうの好き放題が出来ていたんです。こちらも実力行使をすれば目を覚ますと思いますよ。当然不在時はセキュリティ対策もぬかりなく。

トピ内ID：4690861929

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鍵を渡して、勝手に行動してもらう！

やぬし

2012年01月18日 11:24

私も在米で宿泊客のイライラ問題、わかりますー義姉だったら、英語も話せるし、何度も来ているわけですから、もう世話する事ないですよ。空港から勝手にタクシーで来て貰い、後は合鍵でも預けて、好きにやってもらうんですね。まあ、台所や洗濯機などを使われるのは嫌かもしれませんが、自分の食事や洗濯ぐらいは義姉にやらせてやって下さいよ。タダで泊めてあげているのですから、宿泊代の代わりに、コチラの家事炊事をやらせてもいいぐらいなもんです。「義姉さん、たまには夕食、作って下さいな～」とお願いしてみたらどうですか？私も、（滅多にありませんが）１週間以上宿泊するような人には、鍵を渡して、門限だけ決め、後は勝手に行動してもらいます。

トピ内ID：0039801011

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気づかれの理由

🙂

mikewho

2012年01月18日 12:19

日本人だと友人や親戚が泊まりに来る場合、過保護なぐらい面倒みますが、欧米の人は基本、マイペース、つまり部屋をあてがえば、あとは好きにしてくれということでいいんじゃないんですか？　変にこちらで気を使うと却って嫌がるというのが私の経験ですが。　　放っとけばいいのでは。　　それともそのお姉さんは、日本人みたいなんですか？

トピ内ID：3604839626

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トピ主です。１

jum トピ主

2012年01月18日 12:59

皆様、早速のご返事ありがとうございます。そうなんです。うさぎさまの言う通り、恐らく今後も続く関係を、私がしゃしゃり出ることで台無しにしたくないんです。ちなみに私たちが義姉たちの家に泊まる時は最長で３泊です。あとはB&Bに泊まったりします。気を使う・使わせるのが煩わしいので。時期はクリスマスかイースターです。義姉が初めて我が家に泊まった時に（３週間弱）本当に気疲れし、その後の滞在も、洗い上げはしてもらうとか条件をつけたりしていますが、それでも彼女は自分から動こうとはしないです。ゲスト気分が抜けてないと言うか。そのくせ自分は私達夫婦に迷惑かけて滞在している訳ではない、という自負があると思います。観光などはおんぶに抱っこってことはありませんから。過去にも義姉、主人、私の３人で１日中歩きまわった後に、夕御飯を何疑問なく作らされ、「手伝おうか？」の一言もない姉弟に「もう出てってやろうか。」と思ったこともあります。その後、主人にはブチ切れ「お前たち姉弟はおかしい」など怒ったのですが、義姉には何も言えないヘタレです。（続きます。）

トピ内ID：0082555100

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トピ主です。２

jum トピ主

2012年01月18日 12:59

サキさま、くもさまがおっしゃってるのは、私たち夫婦でどのぐらい信頼しているか、意見が一致しているかの点だと思うのですが、主人も過去の義姉の滞在経験から、今回の滞在も面倒臭がっており、私としては主人の気持ちも私と同じものと考えています。でも万が一、主人が自分の立場を中立にするようなことがあったら…、私としたらそんな「姉＞妻」になっちゃう男と結婚した覚えはありませんから、もう二人の関係を見なおさなきゃいけませんね。普段喧嘩もあんまりしない仲のいい夫婦なんですが…。はぁぁ～、義姉のために「離婚」の文字を考えちゃうなんて…。何なんでしょ。（続きます）

トピ内ID：0082555100

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トピ主です。３

jum トピ主

2012年01月18日 12:59

今回は１週間ということでお願いしましたが、この期間の長さは、今までの経験上、こちらも気分的な限界を迎えず気持ちよく送りだせるだろうと夫婦で話し合った結果です。魔女おばさんさまがおっしゃてるように、夫婦で話し合い、滞在の際のルールを決め、その一番始めの滞在期間についてのお願いを、今回義姉は早々に破っているわけです。私としてはこの時点でもう義姉に対してやり切れない思いでいっぱいです。こんな感じですから、ルール作ったって滞在中上記したようなことがまた起きるんだろうな～、と想像してしまうのです。れんこさま、ビシッと言えたらいいんですが、後々の事を考えると、ついつい気が引けてしまうチキンです。後腐れなく、スッキリサッパリした言い方ってあるんでしょうか？言うならよく考えて言ったほうがいいですよね。皆様、取り留めの無い文章、申し訳ございません。投稿時よりは冷静に考えれるようになりました。しかし、言うか言うまいか、未だに悩んでおります…。

トピ内ID：0082555100

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そっちがそっちなら、こっちもこっち

在米２５年のおばさん

2012年01月18日 17:24

わかりますよ～。うちの夫はアメリカ人ですが、しばらく欧州に住んでおりましたので。アメリカに住まわれてどのくらいかわかりませんが、「アメリカ流になった日本女性」であることをこの際、はっきり認識してもらいましょう。別にけんか腰でなくていいのです。言いたいことは、その都度はっきり、でもごく普通に言いましょう。できたら笑顔も付けて。・洗濯？使い方はそこのマニュアルにありますよ。あ、私は疲れているのでできません。もし色ものを洗うのでしたら、私のジーンズもお願いします。・ご飯？チャイニーズのテイクアウトもあるし、パンとハムチーズなら冷蔵庫にありますし、ご自由にどうぞ。よろしかったらキャンベルの缶スープもどうぞ～。私？あっさり納豆ご飯で済ませます。（沢庵、塩辛、ふりかけ、生卵などメニューを毎日変えても）・掃除？この頃面倒で、誰か雇いたいくらいなんですよ。お時間あったらお風呂お願いできます？・週末何するか？寝転がってテレビでも見ます。普段できないので。ディナーにご招待いただけるなら、それくらいなら大丈夫ですけど。あとは、炊事でも洗濯でも夫さんに丸投げしちゃいましょう。

トピ内ID：1833883813

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途中で限界が来て、あらぬことを口走ってしまうよりは。

魔女おばさん

2012年01月18日 19:25

夫とは全く異なる国で生まれ育ったのに、カルチャーショックはそれほどなく、自然と察し合うことができます。でも義父とは、違う星から来たくらいのカルチャーショックをたびたび経験。だから相手に察してもらうことは期待できないと学びました。言葉は悪いですが、大きな子供のような感じです。うちではこうする、というのを何度も言って学習させ、躾けるというか。トピ主様も、夫婦の間でこういう風に決めました、その条件で一週間までは受け入れますけど、それ以上の滞在はお断りします、私たちの夫婦としての生活を尊重してください、と最初にびしっと言った方が、楽になりませんか。実はうちも、私がこの期間は泊められないと予め言っていたにも関わらず、義父から宿泊依頼があったことがあります。何も迷惑かけない、床の上で寝たって平気だからと言われ、「そんなの私が嫌です」と面と向かって言ったのですが。夫に「お父さんが来るなら、私が外で泊まる」と宣言したら、ここは二人のうちなんだから、それはおかしいといって、義父にホテルを取らせました。何も言わないなら、トピ主さんは義姉さんが滞在中、留守になさったらいかが？

トピ内ID：4938033491

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旦那がチキン過ぎる。

うなぎ

2012年01月19日 11:09

姉のパシリとして育つと、成長してもその関係性を引きずるのかな？もっと強く主張できない旦那さんがPushoverだと思いますね。トピ主さんはお義姉さんのようですが、私の場合は義理両親でした。私達も国際結婚でアメリカ中西部に住んでいますが、彼らの小さな英国自宅と違って、３階建て／６寝室／近所にゴルフコースたっぷり、モール複数の我が家をいたく気に入って３週間単位で滞在されました。３回目を打診された時に夫婦でキレて、はっきりと『これからは２週間が限度。しかも頻繁には困る』と言い渡しました。リタイア後の生活をイギリス＆アメリカの２ヶ所で楽しもうと目論んでた彼らは、そりゃ～もう不機嫌になりました。でも知った事ではありません。私達には私達の生活があるし、滞在ルールも守ってもらいます。　良い人達なんですよ？でも限界でしたね。　旦那さんが無理ならトピ主さんが言いましょうよ。メールで「いい加減にしてくれます？こっちも遊んでる訳じゃないんで」と。彼女にヘソを曲げられても向こうのロスなだけでしょう。夫婦でなめられてて好き勝手されるよりは、むしろ距離が出来た方がいですよ？

トピ内ID：5489820805

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トピ主です。１

jum トピ主

2012年01月19日 14:57

先日のお礼では、くもさままで読ませて頂きました。その後も小判さま、やぬしさま、mikewhoさま、在米２５年のおばさんさま、具体例を挙げてのレスありがとうございます。みなさまのレスを何度も読み、だんだん気持ちが固まって来ました。今回の滞在ではもう何もしません。主人に丸投げします。仕事もしていますので自分の生活を第一にします。よくよく考えれば、前回などもルールを決めても「でも自分に何か出来ることがあればしよう。」と考えていましたが、どうもそれがいけないんですね、きっと。いつまでたっても洗い上げしないから私がやっちゃったり、料理もしようとしないから「今日は一緒に食べる？」なんて聞いて、結局、滞在期間すべて私がまかなったり…。自分で情けをかけておいて、その結果自分で不愉快になるパターンが多い気がしてきました。私なりに考えて、お義姉さんが食べれそうなのを作ったのに残されるなんて、精神衛生上本当に良くなかったです。（続きます。）

トピ内ID：0082555100

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トピ主です。２

jum トピ主

2012年01月19日 14:57

こちらはアジア系のレストランが多いんですが、あまり食べる機会も無いだろうからと連れていっても美味しそうに食べないんですよね。イギリス人の女って。どこつれてっても反応がないんですよね。スタスタ歩くだけで。悲しかったなー。（すみません。愚痴入ってます。）「出来ることがあれば何かしてあげよう」じゃなくて、初めから「何も出来ない」にしたほうがいいんでしょうね。義姉も初めからこちらのお願いを無視して来る訳ですから。どこか行くにも、食事にしても、主人と相談してもらって、私は自分の事だけをするようにします。私が接待を脱落することによって、結果、主人も前回よりも更に気疲れし、義姉ご本人にズバリ言えるようになれば、こちらとしては万々歳と考えることにします。ただし私も、今回私が沸点に達した、こちらの期間指定を無視してスケジュールを組む、という神経がさっぱり分かりませんので、滞在中にお酒飲んでいるときにでも軽～く聞いてみようかな、と思っています。何て答えるんでしょうね？笑（続きます。）

トピ内ID：0082555100

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トピ主です。３

jum トピ主

2012年01月19日 14:57

みなさまのお陰で、今回は強く出れそうな気がしてきました。今までの流れで義姉は私のことを、弟の大人しい日本人の奥さんと思っている可能性がありますが、本来の自分で接することができそうです。義姉の滞在は数ヵ月後になりますが、ご報告できればいいなと思っています。どうもありがとうございました。みなさまもいい１年をお過ごしください。

トピ内ID：0082555100

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