二度目の結婚生活幸せなんでしょうか？

レス41

（トピ主 9 ）

クロワッサン

2012年01月18日 11:24

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私四十代後半
再婚二年目です… 現在の自分の幸福度がよくわかりません…。人生こんなものなのでしょうか？
また、私は主人に愛されているでしょうか？客観的なご意見お願いいたします…(こんな年でこんな質問ですみません…)
まず主人の事ですが前の結婚は死別(一度目の結婚と二度目は意識が違うと言う)二十歳の娘と同居。結婚後にはDVに変身(年に二回の頻度で暴力)(前の奥さんには暴力無し)結婚した当初から趣味(サーフィンギター)は週に一度の休みに費やす。旅行が好きな私に対しては、年に一、二回の安い旅館での一泊旅行。(これが当たり前と言う)結婚生活の半分は、お金無いといって生活費は入れず私のパート代で補う。だけどパチンコは行く。私に対して口うるさい。自分の意見は曲げない。娘には非常に甘い。だけど、彼は饒舌で私に対しての愛情表現は忘れない年末に彼は(自営業の為) 多くの収入を手に入れ…前から約束してた旅行に連れて行ってくれるかなと思いきやパチンコで３０万以上使い込み、一度の外食も旅行全くも無し。世間的には良い人で通っている人です。ご意見お願いします。

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これは

🐱

ヨーコ

2012年01月18日 15:58

二度目とか関係なく幸せな結婚生活とは言えませんね。初婚とか二度目とかの問題じゃないですよ。主様はご主人の気持ちを聞いておられますが、貴方はご主人を愛しているのですか？貴方の気持ちはどうなのでしょう？これだけは言えます。愛する人に暴力なんかふるいませんよ。

トピ内ID：6194437347

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幸せなんて

サマルディ

2012年01月18日 15:58

自分が幸せだと思えば幸せでそうでないと思えば幸せではないものですよ他人から見て不幸だな、って思っても本人が幸せだと感じているならそれは幸せなんですだからトピ主さんが幸せかどうかなんて誰にもわかりませんよトピ主さんは暴力を許すのですか？家に入れるお金もないのにギャンブルをする人でいいと思うのですか？「世間的にいい人で通っている」かなんてどうでもいいし関係ない事です自分の主張ってないんでしょうか言われるがままに従っていて満足ですか？答えは御自分で見つけるしかないと思います

トピ内ID：9107501906

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不幸せな結婚です。

無意味

2012年01月18日 15:58

一緒に暮らしている意味がありません。不誠実で我儘男との結婚はやめましょう。こんな男と暮らすなんて、人生の無駄な時間です。

トピ内ID：1732364344

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幸せですか？

はるる

2012年01月18日 15:58

あなたが幸せだって思えばそうなんだと思いますよ。でも、思えないから相談するのですよね？感じているとおりだと思います。都合よく扱われているのかなって。まず、生活費を渡さないとかありえないですよね。あなたのお給料から、全部まかなっていたのですよね？家事などはどうなんでしょう。やってくれますか？１人だと世間体的にも微妙だし、だからといって生活も落としたくない、今までどおり自分は自由にやっていきたいって思っているのかなって。そしたら、家のことをやってくれたうえに、生活費までまかなってくれるあなたは必要ですよね？旦那さんにとっては都合がいいです。娘さんは何も言わないですか？うまくいってます？でも、年に２回でも旅行に連れて行ってくれるならいいかもです。自分からどんどん計画して「ここに予約しちゃった」とか言っちゃったらどうですかね？うちなんていったことないかも何をもって幸せと思うか不幸と思うかは本人次第ですもんね。

トピ内ID：8596830896

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人に聞かなくても貴女が答えをだしている

yasyko

2012年01月18日 15:58

>二度目の結婚生活幸せなんでしょうか？　↑ 幸せな結婚生活ならこんな事人に問わないです。年に２回の暴力というのは結婚２年目だから計４回ということですね。頻度としては少ないですがこれから先も殴られるでしょう。死別した奥さんには手をあげなかった、と言うのはあくまで夫さんの自己申告ですよね、これも怪しいものですけどね。昔の人は<死別の後妻には行くな>と言いました。亡くなった人に対しては心の中に良い思い出しか残らないからその美化された前妻と比較されて後妻はしんどい思いをする。なるほどな..と思います。結婚生活が幸せじゃなければ離婚するしかないし離婚が嫌なら今の生活で我慢するしかない。厳しい二択ですね。

トピ内ID：1928566139

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いや・・それは幸せとは言えないでしょう・・

ひぃ

2012年01月18日 15:58

＞結婚生活の半分は、お金無いといって生活費は入れず私のパート代で補う。だけどパチンコは行く。これだけでも、十分異常な事ですよ？例えば、自宅も持ち家で、光熱費はご主人の口座から引き落とされ、家で食事は全く取らない・・と言うのであれば、まぁまぁ、ギリギリ理解出来なくもないですが（私は嫌ですけどね）お子さんが同居されているのですから、それは無いでしょう、きっと今の状態は、嫁ではなく、お金を払って家政婦をしている状態ではないですか？愛情表現なんて、口がきければ誰でも出来ます言葉ではなく、行動が伴っていなければ何の意味もありません年齢が４０歳後半という事で、すぐに決断するのは厳しいと思いますがもっと自分の人生大切にした方がいいですよちなみに、私も４０代半ばで再婚しましたが主人は暴力も暴言もありませんし、お給料は全て私に渡してくれます毎週末、２人でデートしますし、子供（高校生）と３人で旅行も行きます（頻度は多くないですが）

トピ内ID：3104852994

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再婚の認識違い

Ramda87

2012年01月18日 16:36

私も40代半ばの再婚組です。私達の世代、その上も含めて昔の結婚観や家庭観を持ち続けている人が一定数います。ここをよーく見ないと再婚後にズレが生じてしまうのです。多分トピ主さんは供に年を取っていければという認識での再婚だと思います。でも夫は世間的に妻というものが必要で、自分も妻が欲しいと思ったからの結婚ではないですか？彼の場合は死別なので離婚したとは言えませんからね。典型的な後妻扱いですよね。愛情表現をしてくれるなら嫌いではないのでしょう。一応妻と言う立場を認めていることは確か。でもトピ主の希望を聞けばそこまで望むのかと驚くと思います。彼は未だにトピ主さんのことをよく知ってはいない。何となくこうだろう、これでいいだろうで過ごしているだけです。トピ主さんも何か違うと思いながら彼の考えを知らずに過ごしているように感じます。私も偉そうには言えませんけど…。この年で縁があったならお互い大事にしたいですよね。

トピ内ID：4699176814

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幸せとは思えない

✨

みーな

2012年01月18日 17:24

ご主人に愛されているかどうかは分かりませんが、例え愛されていたとしても私なら嫌ですそんな自己中心的で思いやりのない人は。 DV、ギャンブル、生活費を入れないなど、十分離婚理由になるんじゃないですか？それでも幸せだと思える人はいいでしょうが、トピ主さんはここで聞くくらいですから幸せでないことは自分でもわかっているのではないですか？

トピ内ID：3867674690

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レスありがとうございます…

クロワッサントピ主

2012年01月18日 22:30

レスを本当にありがとうございます大半の方がおっしゃってくれた通り自分では幸せは実感出来てません。このままでいいのか毎日自問自答してる状態です…。皆さんに背中押してもらって結論を出したいと思った事も確かだと思います… 一番の問題は主人のDV です一年に二回は、あくまでも、大きな暴力のです… 怒ると感情のコントロールが利かず、力任せに首を振り回す、顔面殴る(眼底骨折、今現在鞭打ちの後遺症があり)。彼の思い通りにしてれば大変機嫌よく優しい人でその優しさに触れるともう一度やり直してみよう。この繰り返しです…最近は収入も増えた為に生活費はもらっています。私の中で一番消化出来ないのは何故前の奥さんには手をあげないで私だけなのか？( それは知り合いにも確認済み本当のようです) せめて前の奥さんにも娘にも手を上げてれば気持ちが楽になるのに。そして問題はまだ私が主人を愛している事です… 暴力振るう人の気持ちがよくわかりません…すみません。そのへんあたり教えて下さい。彼を嫌いになり別れる勇気持たせて下さい。

トピ内ID：4650531227

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ありがとうございます…

クロワッサントピ主

2012年01月19日 10:15

レスありがとうございます… Ramda87さんのご意見 … まさに彼の暴力の元凶になっています… お互いの描く夫婦観が違いすぎていました… 彼は新婚カップルのような関係は望まなかったんです…夫を立てて、黙ってサポートし家を守り…彼の趣味は口出ししない。何処へ行くにも黙って送りだす。よくそんな事を言います。私は趣味や楽しみを共有出来る関係結婚前にはちゃんと見定めておく必要がありました皆さんの言う通り身勝手な人だと思ってます… だけど彼にはそれがわかってないようなんです正直私の気持ちの中ではやり直してどこか妥協点を探したいそんな思いはあるのですが、やはり難しいのでしょうか？

トピ内ID：4650531227

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喧嘩→暴力の原因や理由は・・・？

JinRock

2012年01月19日 14:57

暴力を振るわれた経緯がわからないので何とも言えませんが、前の奥さんの時には暴力沙汰を起こしていないのであれば、トピ主が何か旦那の尻尾を踏んだ言動があったものと考えざるを得ない。前妻とトピ主の性格の違いか、トピ主の言葉や行動が旦那にとって気に障るのか、いずれにしてもトピ主に原因がありそうだ。娘との関係に原因があるかもしれない。ひどい暴力を振るわれていると感じているようだが、本物のＤＶ男ならもっと頻繁に暴力に訴えるような気がする。「愛しているけれど幸せを感じられない」という複雑な心理に、その辺の事情が見えるように思えるが、トピ文や追加トピからは何とも判断できない。いずれにしても別れるかどうかを決めるのはトピ主なのだから、もっとしっかりと自分を見つめるべきだろう。但し、必要以上に自分を卑下してはいけない。ＤＶ男に付け込まれるとすれば、それはトピ主の気持ちの弱さなのだから。

トピ内ID：8922827527

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２度目です

はるる

2012年01月19日 14:57

殴られたときの原因ってなんでしょうか？ただ気に食わないとか？それとも口論になったから？うちもＤＶまではいかないかもですが、キレて物に当たられることがあります。年に１～２回ですかね。外面がとてもいいので、ストレスがたまっていて、私との会話でスイッチが入りますね。切れたときは止めることはできないですＤＶは治らないかもですが、原因を探ることで暴力を振るわせないことも可能だと思っています。うちの場合は育った環境だと思うのですけどね。以前の彼氏が、元彼女には入院させるほど暴力を振るっていたそうですけど、私と交際中は１度もなかったように何かしら神経を逆なでするようなことを言っているのかもしれませんしね。びくびくして生活をしているのなら即離婚でしょうが、普段は言いたいことを言い合える関係だったら、ちょっと言い方とかを気をつければ改善できるのかな？とも思っています。どうでしょうか？

トピ内ID：8596830896

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レス２度目です

🐱

ヨーコ

2012年01月19日 14:57

＞そして問題はまだ私が主人を愛している事ですこれ、本当に愛しているんですか？違うと思いますよ。一人になるのが怖い、捨てられるのが怖い、私を愛してる事を証明せたい、だから、別れたくない、こんな所だと思います。もちろん主様は気づいてないと思うけど、無意識ではそうだと思いますよ。だって聞きますけど、ご自分を愛してますか？ご自分を愛してない人は他人も愛せませんよ。自分を愛してるなら自分を大切にするし守るしどう行動しますか？本当に確実に愛してるなら悩まないし、ここにも書き込み等しません。だって愛してるんだから。でも違うでしょ？愛ではなくそれは「依存」です。

トピ内ID：6194437347

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不幸ですね

おっさん

2012年01月19日 14:57

恐らく，誰と結婚しようが，一人でいようが，あなたは不幸です。＞せめて前の奥さんにも娘にも手を上げてれば気持ちが楽になるのに。こんなこと，よく言えるもんだ。あなたが余程ひどい可能性もありますよ。全般的に，相手に要求ばかりしてる感じです。あなたは彼を幸せにしようとしてますか？

トピ内ID：0739039793

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かわいそう

主婦

2012年01月19日 18:10

幸福度と言うのは人それぞれの価値観です。ただ、旦那さんにとって思い描く再婚生活と、トピ主さんの思い描く再婚生活にはズレがあると言う事だけは理解出来ます。おそらく…旦那さんはトピ主さんに愛はないのでしょう。娘を育て家事をやり、自分（旦那さん）を自由にさせてくれる相手が欲しかったんでしょうね。再婚するまでの旦那さんはどんな父親だったのでしょうか？自分の趣味よりも娘さんの事に必死で「良い父親」を頑張り過ぎた、だから再婚後は子育てや家事から解放され自分の楽しみを追求したいと思っているのでは？なので… 自分の私利私欲を追求できる相手＝トピ主さん前の奥様には暴力を振るわなかったのか… それは旦那さんにしか分かりません。暴力をふるう人の気持ちなんて知りたくもないですもの。ただ、今現状分かる事は、旦那さんはDV傾向にある事。そして暴力の対象者がトピ主さんである事。嫌なら傷の浅いうちに離婚する事です。離婚しなければ一生DV被害にあいますよ。

トピ内ID：5356814543

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不幸願望？

おっさん

2012年01月19日 18:10

その人と再婚した理由も不可解だし、離婚しない理由も不可解。やり直せるかも、などと今でも考えていることはもっと不可解。

トピ内ID：3242197378

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簡単じゃん

あきち

2012年01月19日 18:10

暴力を振るわない男が暴力を振るうほどムカつく女って事ですね。別れてどうすんの？生きていけるの？やめときなって。

トピ内ID：9588687183

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難しいかな

Ramda87

2012年01月19日 18:10

トピ主夫の暴力はやはり前妻の死が原因だと思います。妻に死なれた被害者意識のような理不尽な思いからかと。前妻の代わりに迎えたつもりのトピ主に前妻と違う部分が見えるとそれが怒りに変わってしまう。トピ主に怒っているのではなく前妻が死んだことへの怒りです。これは取り返しのつかないことなのでどうしようもないし彼自身がそれを消化しないとトピ主でなくても同じことですね。死別が難しいと言われるのはこれもあると思います。彼は前妻に死なれた俺を優しく扱って欲しいのだと思います。だから思い通りになっていると実感できる時には優しい。娘に非常に甘いのもそれを自分が欲しているのの表れ。まだ娘に甘くできるだけ救いがあるとも言えます。トピ主は妥協点を探りたいようですが…。例え結婚観が違ってもお互いの譲歩で上手くいく夫婦もいます。でも今のトピ主夫にそこまで求めるのは無理だと思います。余り譲ったことがない人は少々でも譲ることができにくい。頑なになってしまった人は解すのが大変なのです。世間的に良い人と見られているとそれを傘に解れることから逃れられますから余計に厄介です。

トピ内ID：4699176814

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殺されちゃうよ？

😢

まの

2012年01月19日 18:10

年齢的になかなか決心がつかないのもあると思いますが、何歳になっても恋愛はできますよ。（私はあなたより年上ですが最近年下の恋人ができました）眼底骨折とか…かなりひどいＤＶですよ、それ。殺される前に離婚した方がいいと思います。少なくとも、精神は殺されかかっているでしょ？

トピ内ID：1093354835

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お辛いですね

😀

ルル

2012年01月20日 10:34

明日死ぬとしたら、幸せな人生だったって思えそうですか。いつ死ぬか分かりませんよ。小さくても幸せと安心を感じる毎日を生きるほうがいいと思います。前の奥様に暴力の文章、一般的に見ると非難されうる文章かもしれませんが、同じ女性として気持ちは充分分かります。辛い状況の人の心を思いやらず非難するだけ、何度も思いやりのかけらも無いレス「おっさん」の事です。げんに前妻は暴力を受けずに死んでるんだし、娘さんも甘やかされているんだから。思うぐらい自由でしょうに。それと暴力をふるう男など、心を砕いて、幸せにする価値は皆無です。暴力に理由も言い訳もありません。暴力を受けてる女性が｢自分が悪い」と思ってしまうと、本当に悲惨です。辛い中必死に幸せを探してるトピ主さんに不幸願望があるようにも思えませんしね。トピ主さん、二度目だから本当に幸せになりたかったんですよね。情を断ち切るのも辛いと思います。今別れなくても、心と物質面の準備をするのがいいと思います。準備しながら、相手を変える努力と、様子見をすれば、無駄な時間で無くなります。準備中に暴力が続けば行動にうつす時です。

トピ内ID：4868226083

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そんな惨めな結婚に

ゆき

2012年01月20日 10:34

すがりつかなければならないのは何故ですか？自活していけないのですか？２年前までは自活していたのでしょう？そんな扱いを受けて、やり直したいって・・・もうＤＶに神経が麻痺してしまってるの？自分の言うとおりにしてれば優しいって、ＤＶはみんなそうですよ。あなたはまるで犬猫状態では？私は基本的に対等でない結婚生活なら、すぐに終わらせますね。だってバカバカしすぎるでしょ？一回しかない、大切な自分の人生なのに！

トピ内ID：2423780043

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ありがとうございます

クロワッサントピ主

2012年01月20日 17:57

ご意見ありがとうございます… 二回レス下さった方、暖かい励ましの言葉を頂いた方。身を案じて下さった方。ありがとうございます… もう涙が止まりませんでした。何度も皆様のレスを読み大きくうなずいたり、ハッとしたり… 自分に向けられた暴力がホント情けなく、自虐的なまでに卑屈になってる自分をを認める事も怖かったのかもと思いました昨日は彼と話しをしました。(言いたい事はあまり言えませんでした)パチンコで３０万をすってしまう感覚。(彼は言わなければよかったと…) もうついていける気はしません

トピ内ID：4650531227

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ありがとうございます

クロワッサントピ主

2012年01月20日 20:06

ご意見ありがとうございます。二回もレス下さった方々。暖かく励ましのお言葉を頂いた方々。身を案じて下さった方々。本当にありがとうございます。もう涙が止まらなくなりました‥ 何度も繰り返し読み、大きくうなずいたり、ハッと気がついたり… そして、暴力については前妻の死が原因である。というご指摘は心当たりがある気がします… 主人は私を通して前妻の姿を見ようとしていたのでしょうか？

トピ内ID：4650531227

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ありがとうございます。

クロワッサントピ主

2012年01月20日 22:02

自分を愛していますか？とのご指摘には、ドキッとしました。彼の暴力を受ける自分が情けなくみじめで、卑屈になってて、そんな自分を大事にする事は、出来なかったように思えます… もう、いっその事殺してくれたほうが楽だと主人に泣いて詰め寄った事もあります。さすが主人もその時は私のコブが出来た額を冷やしてくれたりしていました。主人も苦しいんでしょうか？

トピ内ID：4650531227

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えええ～。

🙂

とまと

2012年01月21日 11:17

トピ主さん、他人に夫婦の何がわかるというの？あなた方夫婦の今のことがきちんとわかっている他人はいますか。肉親（親とか兄弟とか）だってよくわかっちゃいないでしょう？　それなのに、なぜ前妻には暴力がなかったと言い切れるの？そういうカッときたら暴力をふるうような性格、治らないと思うよ。前妻には暴力ふるっていなかったなんて、全然信じられない。もしかして、前妻が亡くなったのは、彼の暴力が直接的とまではいかなくても、間接的に関係があったのかも・・・などと私は想像してしまったほど。今度暴力をふるったら、ドアをあけて大きな声で外に向かって「助けて！」と叫びましょう。それでも治らなかったら「助けて！だれか警察を呼んで！」と大声で叫びましょう。それでダメなら離婚・・・かな。

トピ内ID：0890954860

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離婚しかないでしょう

泣き子

2012年01月21日 12:34

トピ主は夫のサンドバックです。　ストレスためて妻を殴って解消。トピ主は無料の家政婦です。　自分と娘の世話を人を雇えば高くつくが、妻と名をつけて置いとけば安上　がり。元元妻(家政婦兼サンドバックと考えてる)を大事にする気は無いから、再婚しても自分の生活スタイルは変えない。　後妻にばかり要求して、暴君、亭主関白で歳をとるほどひどくなるでしょ　う。、年に１～２回の安い旅行で満足の妻だと馬鹿にしてます。酷いDVされても、離婚を選択しないトピ主は粗末にされて当たり前カもね。自分が大事で、自尊心がある妻ならば、一度の暴力を振るった夫を責めて激しく反省させてるし、二度と暴力はないでしょう。トピ主は自分自身を粗末にしてるから、夫にも大事にされません。既に上下関係で対等でないから、今から先も夫は変わらないし、変える気もないでしょう。そんな夫の犠牲になって一生を終えるか、自分を取り戻して人間らしく生きるか。まさに、トピ主の人生の岐路ですよ。

トピ内ID：2349320700

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不幸以外の何ものでもないです

2012年01月22日 22:00

DVは治りませんあなたを殴ってスッキリした後は蜜月期に入っているから優しいそぶりをみせるだけまたイライラが溜まって、いずれ爆発しますこれの繰り返しです DV男は世間体が良い場合も多いんですよ骨が折れるほど殴るなんて障害罪で訴えてもいいくらいですまともな人間がいくら相手が嫌な事をしたからって骨が折れるまで殴りますか？こんな目に合いながら彼を愛せるのは私だけ私がいなければ駄目になる、とか彼も辛いんだわ、なんて考えるのはマインドコントロール受けているせい世間はDV被害者をみて何故、いい大人が自分で判断してそんなひどい相手から逃げないの？って問うけどその正常な判断ができない状況に置かれるのがDV 早く目を覚まして、逃げて下さい

トピ内ID：7632509250

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一人の方がまし

💍

はげましこ

2012年03月02日 13:01

すいません、こんな言い方で。話し合いは無駄だと思ったほうが良いですよ。言えば言うほど「口答え」とみなされてひどい事されませんか？今すぐどこかに避難して、離婚手続きをした方が良いですよ。 20歳にもなってる娘が手助けしないのも変ですし、前妻にも実は暴力はあったのかも！？ご主人が前妻の事であなたに当たるのも筋違いですし、当たられるあなたもおかしい。早く目を覚ましなさい。DV男ってどの人もやった後は優しくなるんですから！王道です！

トピ内ID：0679862312

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DVの後遺症

❤

ピンク

2012年03月02日 18:18

私も、鞭打ちになりました。元夫に頭突きされて、まぶたが紫のこぶになりました。めがねが壊れました。今は良いですが、年をとると後遺症が痛みますよ。健康を損なう相手と居るのは普通ではないですよ。分かれたほうが良いです。私は３０後半シングルマザーで、フルタイムで働いてますが、鞭打ちはつらく冬は毎日頭痛ですよ。そのことで恨むこともあります。接骨院に通っているから働けます。年をとっていくことをもっとよく考えたほうが良いです。体はどんどん動かなくなります、こぶをなでながらなんておかしいです。普通の夫婦はそんなことは、起こらないんです。もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：9484910260

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今がチャンス

たらちゃん

2012年03月03日 11:53

疑問に感じた時が逃げ出すチャンスです。そんな私もＤＶ旦那から逃げ出すのに３年も掛かってしまいました。マインドコントロールは怖いです。自分の感情と行動が一致しませんから。１人の力では逃げ出せません。誰かの力を借りてください。親や兄弟。女性センターでも構いません。兎に角全力で逃げ出す力を持ってください。一筋縄ではいかない相手ですが、調停でも裁判でも争いましょう。そんな私は離婚裁判中…。外面はいいのですが、まともな話が通じない相手なので誰か第３者に入ってもらうこと！直接対決だけは絶対にしないで下さいね。一緒に闘いましょう。主さまの健闘を祈ります。

トピ内ID：1105896307

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