顔合わせ食事会での出来事　ご意見お聞かせください

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（トピ主 4 ）

ペンギン

2012年01月18日 11:24

恋愛

顔合わせ食事会での出来事です。

■リゾート地での結婚式の話を彼が切り出したところ、彼の母親が次の発言。

「聞いていない。仕事は休めない。出席するなら仕事を辞めなければならない。そちらさんの都合もあるだろうし、私は欠席して他の家族が代表で行って来たら」

→私はこれを聞いて大変ショックを受けました。
彼は実家に帰って話をしているはずで聞いていないということはありません。
ただ、後で聞いた話によると、実家で話した時も休めないの一点張りだったそうです。その事実を私に伝えてくれていなかったのも問題だと思います。

■彼が自己紹介している際に、私の母親が食事に手をつけていたらしく
その態度に対し、彼の母親はその場で立ち上がって「話を聞きなさい」と
言おうかと思ったが我慢したらしい。
その代償として、自分の自己紹介はパスした。（彼の話によると）

→私は気づいておりませんでしたし、自己紹介をパスしたことも気にも
留めませんでした。言われてみればという感じです。
私の家族としては乾杯も終わり、一名ずつのコース料理が並べられている
し、食べてもかまわないのではというスタンスです。

■帰り際、親同士の挨拶で私の両親は深くお辞儀をしているにも関わらず、彼の両親は会釈程度だった。

→単純に私が気になりました。今思えば、彼の母親が腹を立てていたから
でしょうか。

私の母親も悪かったかもしれませんが、そこまで言われるような酷い
態度ではないと思います。
どのように思われますか。ご意見お聞かせください。

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最低限の心遣い

saki

2012年01月18日 15:58

人様の自己紹介を聞きながら、食べていたということは、将来の娘の伴侶にまったく興味がなかったということでしょうあなたも自己紹介の時に、聞き入る様子もなく食事に夢中な人がいたらさびしく思いませんか？まぁ、そういう環境で育ったなら、そんなことは感じない可哀そうな人かもしれませんが…… 現に、トピを立てということは、まったく何も感じていないということでしょうし結婚後、義実家と疎遠になってラッキーと思うならば、この話をすすめればよいと思います

トピ内ID：0997828386

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彼氏が悪いんじゃないですか

匿名

2012年01月18日 15:58

義家の立場だったとして仕事の都合上参加が難しいな結婚式を提案される→参加の可否の決定や場所の見直しも提案されないまま顔合わせをする。これ怒って当たり前じゃないですか？相談も調整もしない彼氏をどうにかしないといけないと思いますが。身内の結婚式なんだから参加してくれてもという考えもあるでしょうが、それって式を開く側の甘えではないですか？他の人はそれぞれ日常の仕事と生活があるわけですから。参加して欲しいなら場所を検討する、どうしてもリゾート地で開きたいなら代理出席を容認するなどの妥協も必要だと思いますよ。どちらにしろまず話し合えていないのに顔合わせをした事が全ての原因じゃないでしょうか。

トピ内ID：8670845379

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この先

☀

はなこ

2012年01月18日 15:58

嫁姑問題で相当苦労するだろうな・・・・って思います。結婚前に、もしそうなった時に彼が貴女の事をどこまで守ってくれるのかをきちんと見極めないと、辛い結婚生活になるでしょうね。

トピ内ID：0267795260

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なんだか…

ももか姫

2012年01月18日 15:58

彼のお母様の行動の非ばかり大きく書いてますね。上から行きましょうか。おそらく彼のご両親（お母様）はリゾート結婚式に難色を示しているのでしょう。それで、なし崩し的に両家の食事会を開き”反論できないようにして”結婚式の話をした。ある意味だまし討ちですよね。怒るのは無理ないと思いますよ。次、順番で自己紹介してるのなら、全員が終わるまで待つか、食べ始めていたのであれば、箸をを置いて食事を一旦止めるのがマナー。それと”代償として”とは意味が分かりません。どなたが自己紹介をパスしたのですか？その次、これは彼の両親に問題がありますね。全体的に見れば悪いのは”彼”だと思いますよ。今後結婚なさって、嫁姑戦争（笑）になったら、彼は逃げちゃうでしょうね。ただ、気になるのですが、彼（彼母）から注意を受けたのは、食事の件だけですよね。他にも何か言われたのですか？

トピ内ID：0015454219

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大丈夫？

りおん

2012年01月18日 15:58

結婚する前からこんな調子で大丈夫ですか？彼のお母様がリゾート地での結婚式に参列できないようであるならば、地元の式場などで、式はするべきではないですか？そして、新婚旅行先で、お２人で改めてお式をあげられてはいかがですか？「彼」特に娘の婿のなる人の挨拶です。やはり、食事に手をつけるべきではなかったのではないでしょうか？相手のご両親からすれば、やはり気のいいものではないと思います。だからといって、彼のお母様が自己紹介をパスするなども大人気ないと思いますが、また、それに気づかない主様もちょっと配慮が足りないと思いますね。この段階ですでにこの状態でいまくいきますか？主様、お嫁に行くのですから、やはり少しは相手のお母様のお気持ちも汲み取らないと、この先うまくやっていけないと思います。主様ももう少し心配りをしてください。

トピ内ID：9479343920

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う～ん

ロゼ

2012年01月18日 15:58

いくら乾杯後でも自己紹介してる時に食事するのは失礼と思いますよ。普通は自己紹介してる時には箸はつけないもんですよ。ましてや、顔合わせの席ですしね。だからといって義母の態度は大人げないですね。腹が立つから自己紹介しないとか、深々のお辞儀に対して会釈だけとか。仕事休めないのは仕方ないけどその場で仕事休めない発言は、婚約者のミス。実際私も1～２泊ぐらいなら休みとれますが、それ以上となると休み取れませんしね。あらかじめ実家でそう言われてるなら、義母の性格だって分かってるんですから何かしら対処するなり計画の変更なりを話合うべきでした。最初にこじれると後々ややこしいです。リゾート地では２人だけの挙式にして、帰ってきてから両家で軽い食事会をするとかもう一度２人で話し合う方がいいですね。

トピ内ID：1091627870

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歓迎されてないのかな

☁

南天

2012年01月18日 15:58

義母さんはこの結婚の何もかもが嫌で、難癖つけたいのかも。でも実母さんも人様の自己紹介の間くらい食べるのを我慢できなかったのかなぁ。私の母なら恥ずかしいです。しかしそんな母親を擁護する主さん。夫側からされた事には厳しい目を向け、自分側には甘いのですね。これからの結婚生活、互いの親との関わり方が揉め事の原因になりそうですね。

トピ内ID：2865100144

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そういうものです。

💢

hoko

2012年01月18日 16:36

結婚ってほんと面倒臭いことばかりなんです。私も去年結婚して、やっぱり2人だけの問題じゃないんだなぁと痛感してます(涙)。両家の家柄と言うのは大袈裟かもしれませんが、価値観(文化)というものがそもそも違うので、その感覚の違いに嫁は悩まされ、疲れます。うちは私たち夫婦が他県へ転勤していますが、両家は同県の近所(車で30分ほど)に住んでいます。毎回帰省の際には、どちらの家に泊まるとか、両家両親と食事会など私が考えて提案しますが、なかなか意見がまとまらず、内心「私だってやりたくてやってるんじゃない・・・」と言いたくなります。夫は全くマイペースですし。勝手に気を使って、疲れ果てます(笑)。さて、主さんのケースですが、最初の顔合わせで既にお義母さまが火花を散らしていらっしゃるようで、先が思いやられれますねさすがに式に親が欠席と言うのはマズいでしょうし、困りましたね。。。いくら会社が休めないと言われても自分の息子の結婚式なのですから、そこは休んでいただくしかないのでは？もう式は予約していらっしゃるんですよね？

トピ内ID：6051739086

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うわー

りんりん

2012年01月18日 16:36

なんだか、とても心配ですね。彼のご両親とは結婚しても付き合っていかなければならないですし、ちゃんと考えたほうがいいですよ。だいたい、自分の親が言ってることをあなたにそのまま伝えるあたり、彼もおかしいような。普通は言いませんよね・・・。とっても心配です。

トピ内ID：8660447793

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結婚が気に入らない

🐷

mac

2012年01月18日 16:36

お気の毒ですがおそらくあちらのお母さまに気に入られてないのではと… 今回の事が原因というわけではなく、前からこの結婚が気に入らないからトピ主さん家族のやることなすことイラっとする、という感じに思います。トピ主さん自身が気に入らないのか、それともトピ主さん家族と自分達では釣り合わないと思ってるのかはわかりませんが。リゾート婚も確かに出席する方は大変ですけど、でも母親が自分の息子の結婚式に仕事が都合で出られない、なんて発言あり得ない。さらに、これを相手の親の前で言うところがひどいですね。もし実際大変だったとしても、リゾート婚自体を見直して欲しいとか二人だけでやってはどうかとか、そういう代案を出すなど他にも言いようはあるはず。結婚後は苦労する事が多いかもしれません。要（かなめ）は彼の態度ですよ。彼がトピ主さんの味方に付いてくれないと大変でしょう。今回の事は正直に「私達の結婚式に欠席すると言われたのは非常にショックだった。私好かれてないのかな」って言ってみたら？「悪気はないんだよ、気にしないで」って感じなら将来頼りにならないかも…

トピ内ID：6928652807

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気に入られていないのでは？

kira

2012年01月18日 16:36

明らかに歓迎されていないムードですよね。結婚する事自体には反対はなかったのでしょうか？もしかするとトピ主さん一家の流儀が彼の家と相反している可能性もありそうですが、逐一彼は母親の言葉をあなたに伝えているのでしょうか？それはそれで、思慮が浅いと思います。ただ自己紹介のさなか、食事は中断したほうがマナーかと思います。正しい正しくないかは別として、彼母が憤った事は事実ですので、その仲裁は彼がなんとかすべきです。

トピ内ID：8309709689

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で？どうしたいの？

🐤

なな

2012年01月18日 16:36

彼の自己紹介中に彼を見ずに食事していた実母を気にしていた彼母　→そんなの気にしなくてもいいじゃないお辞儀が浅かった彼両親　→私は気になった！価値観の問題ですよね。彼母にとっても貴女にとっても「新しい家族の挨拶の場なのに気をつけないなんて！」と同じ事を思っています。案外気が合うかもしれませんよ？ところで現実的な問題として彼母のお仕事が本当に休めないものだとしたらどうされますか？彼母抜きで式挙げちゃう？彼母が来れる場所で仕切りなおす？それとも二人だけでリゾート式して、披露宴は近場にする？こんなところで愚痴るより、彼氏さんとよーく話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：6310046223

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単に嫁と婿では婿の方が地位が高い。

kanokanoka

2012年01月18日 16:36

だから親同士でも嫁親より婿親の方が絶対に偉い。と、思ってるんじゃないですかね？仮にそうだったら全て説明つきますし。家格とか金銭負担とか見えてこないんで、どちらの態度が正しいかは判りませんがここまで一方的な態度を要求をする以上、期待していいんですね☆と思ってしまいます。

トピ内ID：3967144561

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彼はなんと？

みさと

2012年01月18日 17:24

顔合わせの際の彼の母の態度にひっかかった、というわけですね。トピ主さん的にはお母様の態度は失礼なものではなかったし、リゾート婚の話もすでに実家で聞かされていたはずなのに、彼の母は顔合わせの席で終始不機嫌な態度だった。このトピ文だけから感じられるとするなら、彼の母は、この結婚に「しぶしぶ」合意したのかもしれないなということ。要するにお二人の結婚を心から喜んでいないのです。手塩にかけて育てた可愛い息子を取られるからスネてるのかもしれないし、トピ主さんが気に入らないのかもしれないし、理由はわかりませんけどね。彼に単刀直入に聞いてみたら？彼もトピ主さんの耳には入れたくないことはこれまで話してなかったのかもしれませんし（それは、ある意味正しい態度なんですけど）。その時の彼の答えの内容や母親とのスタンスで、この結婚が吉と出るか凶と出るか、、、ってところかと思います。義理の家と友好関係が結べそうにない予感がある場合、間に入る夫の問題解決能力が問われます。

トピ内ID：7107316161

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困りましたね

れいちゃん

2012年01月18日 17:24

元々この結婚に反対なのかなと思いました。息子の結婚式なのに仕事を休めない、休むと辞めなきゃいけないなんておかしいですよ。知っているはずなのに聞いてないというところからして行きたくないというのが本音かなと思います。両家の顔合わせでの件もそこまで怒ることかなと思うんですよ。結婚相手のご両親なのだから気を遣ってもいきなり怒ったり、注意したりするなんて普通はしないと思いますよ。とにかく何か気に入らないことがあるんだと思うんです。思い当たることはありませんか？分からないなら彼に聞いてみることですね。

トピ内ID：1489414890

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気に入らないんだよ

2012年01月18日 17:59

式なんて何ヶ月も先なのに、特別の理由がない限り休めない仕事って何？顔合わせには、出てきたじゃない。気にいらないんだよ、あなたとあなたの家族が。（リゾート婚もかな）文句言う材料を探しているだけ。顔合わせなら、お互い気持よく多少の無礼があっても許しあうもの。それができない彼母って要注意人物ですよ。ましてお辞儀も満足にできない、自己紹介もパスの親って悪いけど、常識的じゃない気がします。ひょっとして、この縁談、壊れて欲しいんじゃない？ペンギンさん、苦労しそう。

トピ内ID：8589470032

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やきもち？

💋

キリンママ

2012年01月18日 17:59

じゃないかな？　子どもみたいなダダのこね方に思えるけど。彼のお母さんは、自分なりの理由があってそれはすごく強いものだと思う。（相手の親が非常識なことをしたから、自分も怒って同じようにした）というような理屈じゃない？いづれにしても結婚して姑になったらやっかいな人だよね。でもなんで仕事をその日に休むだけで、辞めなければならないの？？０か１００しか答えの出せない人なんだろうか？

トピ内ID：5576718632

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顔合わせの席ですよね？

非常識

2012年01月18日 17:59

主旨は、両家の紹介でしょう？であれば、自己紹介中に食事をするって、かなり失礼な行為だと思いますけど・・自分の息子が自己紹介をしている最中に、箸をおかない嫁の母・・まぁ、私であればそこまで激昂はしませんが「非常識な親だけど、嫁になるこの子は大丈夫なのか？」とは腹では思うでしょうねどっちもどっちですねトピ主様は自分の親だから、ゆるく考えてしまう彼も自分の親だから、どうにかなると思ってしまった私に言わせれば、どっちも「難有り」な母親です

トピ内ID：9165302163

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彼とトピ主の不手際が招いた・・・

JinRock

2012年01月18日 17:59

ずいぶんと堅苦しい家族ですね。そもそも顔合わせの場面で結婚式のことなど決めるかな？顔合わせというのは、それぞれの両親（兄弟やほかの親族までいたの？）が、互いに食事しながら相手と知り合うという場であって、式次第などの細かい事項を決めるイベントはないですよね。彼はおそらく親にものをはっきり言えない、情けに男性と見ました。もしくはマザコン？母親もずいぶんと自我を押し通す人のようです。そんな彼と結婚したら苦労しますよ。またお互いの紹介が乾杯の後ということでは、食事しながら聞いても止む無しでしょう。できれば食事の席に着く前に、紹介を済ませるべきでした。少なくとも、乾杯の前にやれば、つまらない行き違いはなかったとですね。ただ感じることは、おそらく彼母はトピ主家族とそりが合いませんね。露骨な態度で反目しています。結婚自体に反対ではないとよいのですが・・・。

トピ内ID：5423222256

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別れろ

おっさん

2012年01月18日 17:59

夫婦でお互いの実家の代理戦争しかできないなら，別れた方がよろし。夫婦が間に入ってきちんと調整できなきゃ，絶対にうまくいかない。

トピ内ID：9989891807

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う～ん？

🐶

わんわんこ

2012年01月18日 19:07

自己紹介中に食べちゃってた、は、相当失礼だと思います。顔合わせですよね。自己紹介がメインですよね。私の親がそんなことしたらその場でやめさせるし、相手にされたらどんな家なんだと軽蔑してしまいます。しかもそれでむこうのお母様が自己紹介をパスしたことに気付かないなんて、親子そろって無神経というか、ズボラな印象です。リゾート婚を反対されてるなら、やめるのが筋です。結婚式は、二人だけのものではありません。二人で自由におやり、と言われたなら好きにすればよいですが、親が反対してるのをあなたに伝えない彼氏もダメすぎ。仕事が休めないからリゾートは無理、というのは、反対の理由としてごく正当なものです。彼の両親が会釈だけだったのは、あなたとあなたの両親にハラをたててるから、その通りだと思います。とにかく、むこうのお母様からしてみたら、あなたとあなたの両親は不躾なんでしょうね。まずは少し世の中のマナーとかを勉強してみたらどうですか。

トピ内ID：9734088933

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失礼な方ですね

😠

コーヒーカップ

2012年01月18日 22:30

おめでたい席なのに、相手の家族の方は、主さんや、主さん家族を見下していますねこれからというのに、幸せ感が全くありません縁がなかったとして、別れた方が良いのではないかと思います

トピ内ID：8912598016

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とぴ主さまたちが、準備不足ですよ。

まいる

2012年01月18日 23:08

何日、お休みが必要かわかりませんが、わざわざお休みをしていただくなら、まずは、いつがお休みできるか、何日お休みしていただけるのか、確認してから、行き先など、決めなくちゃ。無理なら、やはり地元か、二人だけのリゾート挙式ではないでしょうか？

トピ内ID：2678748143

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「食事」会でしょ？

１人息子の母

2012年01月18日 23:31

顔合わせの「食事会」でしょ？食事に手を付けながらでは失礼というのなら、そんな場を選ばなければ良かったのでは？なごやかに美味しいものを「食べながら」顔合わせをするっていうのがメインテーマでしょ？彼母大丈夫？それに、息子の自己紹介を畏まって聞けと、年配者に求めるっておかしくないですか？もし、話を聞きなさい、なんて無作法な言葉を発したら私なら、危険人物認定ですけど、皆さん寛大ですねコース料理に手を付けなかったら、お店の人も困るでしょうしどうしても、我が子の自己紹介には食事に手もつけずに聞け、ということならそれなりの場を選ぶべきまた、もし、万が一トピ主母が失礼な行為を悪気なくしてしまったとしましょうそんな場合でも、だからといって腹を立てて自分の紹介までパスって感情的すぎるし、子どもじゃないんだから、息子の幸せより自分の怒り優先って結局、あなたが気に入らないのか、人としておかしいかのどちらかですね欠席発言も同じ自分の気に入らないときは、難癖つけて人のせいにして自分は悪くない事にして今まで生きて来た人、の息子と結婚しようとしているってこと危険～！！

トピ内ID：8589953103

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難しいですね。

😨

ミミカ

2012年01月18日 23:31

結婚は二人だけのものではありませんから、今の段階で両家の価値観がずれているのが判明した以上、おそらく今後トピ主さんは大変苦労すると思います。どっちの価値観が正しいのかはあまり問題ではありませんよね。結局はトピ主さんが、そういう家族とうまくやっていく自信があるかどうかだと思います。

トピ内ID：3540920077

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嫌なんだろうね

レーズン

2012年01月19日 10:15

結婚は基本的に反対してるんでしょうね。親を見て余計に嫌になったとか。ペンギンさんの親を見て、結婚反対の意思が固まったような。人が話をしている時に食事を続けるなんて今は良くても将来的には、二人の価値観がずれてくるような気もしますし、もう一度良くお考えになっては？

トピ内ID：8967660160

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別れましょう

ふみ

2012年01月19日 10:15

彼の母親はこの結婚に猛反対しているのでしょう。それで何かにつけて難癖をつけているのです。このまま結婚すると、貴女が難癖のターゲットになります。なんか彼氏は頼りになりそうにありません。結婚後に地獄が待っている気がします。

トピ内ID：1797856382

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レスします

なかの

2012年01月19日 10:15

・仕事は休めない　→彼の調整力不足。母親の休みくらい聞いておいて欲しい。・自己紹介中に食事　→失礼と思う。なにも30分も続く挨拶じゃあるまいし、箸を置くのが礼儀でしょ。　　主さん、例えば料亭っぽいところで会社の上司と部の忘年会などをしたとき　　上司が乾杯の後「では一言」などと言って話し始めたときに、食べながら聞きますか？　　いったん箸を置いて上司の顔を見ますよね。そういう事です。出だしからつまづいちゃいましたね。結婚って大変だなあ・・とつくづく思います。

トピ内ID：5936956115

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何だかなぁ

☂

水玉

2012年01月19日 11:09

主さんは何とも思わないんですね。鈍感と言うか自分の親だから、同じ感覚なのかもしれませんが、自己紹介の最中に食事って、そんな事も配慮が出来ない親なのかとビックリ。それに対しても何も思わないなんてやっぱり、主さんも配慮にかけるみたいね。そりゃ怒るでしょう。まっあからさまな態度もどうかと思うけど、結婚したら大変ですね。リゾート地での式にしても、もっと調整を図るべきでしたね。私も地元ではなく遠方での式でしたし、うちの父親が土日は休めないと言うので金曜日にしたのですが、うちの都合に合わせて貰うので、私から義両親に何度も連絡し、調整しました。今では、そのお陰で娘同然に可愛がって貰ってます。そんなに顔合わせの席だけで、あーだこーだ言う主さんだから、結婚生活も不満だらけになりそう。って言うかこの結婚する意味あるのかな？双方に不満だらけで。。

トピ内ID：0951400666

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どっちもどっちかも。

ゆき

2012年01月19日 11:41

自己紹介中に、箸つけてるのも無作法だし、それに腹を立てて、態度悪いのもどうかと思う。リゾート婚に反対って伝えてあるのに、それを二人で押し通そうとしたのが不信感になっているのでしょうね。これは、貴方達二人の不手際ですよ。あちらは結婚に反対なのでしょう。で、どうするか。二人で良く話し合いましょう。お互いの実家のけなしあいは止めましょうね。建設的な話し合いをしてね。

トピ内ID：2633957024

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