浮気疑惑

レス72

（トピ主 36 ）

😣

satokichi

2012年01月19日 10:30

恋愛

皆さん、はじめましてトピを開いていただいてありがとうございます。事実婚10年のさときちと言います。パートナーは、44歳、私は6歳年上です。主人は介護の仕事をしていて、夜勤・シフト勤務です。施設は男性が少なくて、女性が多い職場です（特に母子家庭の方が多いらしい）秋ぐらいから、特定（40代前半）の看護師の方（Aさん）が夜勤の時だけ、帰りがとても遅いのです。施設は、夜勤時はフリーで（介護度の低い方ばかりを預かっていて、朝まで見回り以外は、自由な時間だそうです）、利用者さんが午後8時に、それぞれ部屋に入り、夜勤担当は、別の階でテレビやパソコンなどをして過ごしてるそうです。主人は夜勤の日以外は大体１９時～２０時ぐらいには帰宅します。ですが、Aさんが夜勤の日だけ、「仕事があるので遅くなる」というメールが来て、２２時ぐらいになります。これが月に５～６回。最初の頃は、たまたまか？と思ってたのですがシフト表と照らし合わせると、必ずAさんの夜勤の日だけ、色々な理由をつけて遅くなります。それを言うと、すごく怒ります。　妄想だと言われたり、逆切れのようになったり口を閉ざして、寝てしまいます。主人が夜勤の時、深夜（１時過ぎ）急ぎの用事があり電話をしたときに女性の声が聞こえていたので、誰？と聞くとごまかされたこともあるので、主人の夜勤の時はもしかしたらAさんが来てるのかもしれません。基本一人夜勤だし、施設内でのことなので確認も出来ません。（外なら探偵とか使えますが）秋ぐらいから家でため息、機嫌が悪い、夫婦関係も悪化してます。疑惑で、心が苦しい毎日です。どう行動したら良いのか教えてください。

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追記

😣

satokichi トピ主

2012年01月20日 22:02

続き昨日もそのことで、喧嘩になり　主人曰く「そんなに疑うなら、もう俺を解放してくれ」・「もうどうでもいい」・「俺に干渉しないでくれ」のオンパレードです。私はただ、本当のことが知りたいだけなのに。それとも、解放してくれと言うのが、本当の気持ちなのかもしれません。自分でもそうなのかもしれないとわかってるんです。主人の私に対する受け答え（顔をしかめて嫌そうな表情でしか会話しません）や目を見ない態度で、悲しいけどわかるんです。嫌なら別れろと言っているのもわかってます。気持ちがどこかへ行ってしまってる主人と、暮らしているのは心が壊れそうです。ただ、私はまだ主人が大好きで、元のように仲良く暮らしたいのです。自分から抱きつきに行っても、両手はだらんとして私を抱きしめてはくれません。前はギュっと抱きしめてくれたのに。嫌われるように仕向けているのではないか？自分から認めると損をするのではないか？とでも考えてるんでしょうか？自分からは現実が見えなくなってます。皆さんからみてどう思われますか

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現実ですが・・・事実婚なら仕方がない・・・

SAN

2012年01月21日 12:34

主さんトピ拝見いたしました。事実婚ですか・・・きびしいですね。慰謝料の請求はできないでしょうね。日本は事実婚は結婚のひとつの制度ですが・・・役所に提出する紙切れ一枚が社会に認められた夫婦ですから・・・事実婚は社会な義務を負わない制度ですから・・・彼が看護師さんに夢中なのは仕方がありません彼は戸籍上独身なのですから・・・夫婦ではないのですから・・・彼とは別居するのがよいと思いますよ・・・毎日つらい思いをするから・・・かわいそうですが、主さんは事実を受け止め、 ”人生は思い通りにならないのが人生”という言葉をアドバイスとしてお送りいたします。

トピ内ID：1015064913

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Ａさんに会う

奈々氏

2012年01月21日 12:03

別れる気がないのならほとぼりが冷めるまでじっと耐えるしかないです。ただＡさんとご主人は夜勤という絶好の密会場所がある。ほとぼりが冷めるのをただ待っているだけでは危険かもしれません。Ａさんの連絡先は分りませんか？職場の名簿などあるのではないかと思うのですが。ご主人は面倒事から逃れようとする性分のようなので、ご主人を追及するのは逆効果だと思います。Ａさんが既婚ならＡさんのご主人に相談。Ａさんが独身ならＡさんと直接話し合って「もし関係があるならやめて欲しい。さもなくば職場に相談する。」と脅してはどうでしょうか？結果によってはこれもご主人の神経を逆撫でするかもしれません。ただじっと待っているだけではダメなケースのように思われます。

トピ内ID：6023692593

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別れたいのかも

匿名

2012年01月21日 12:03

別れてあげたらどうですか？“ご主人”冷め切ってると思います。入籍しないで同棲してるだけですよね。トピ主さんとは、いつ別れてもいいように入籍しないんだと思います。世の中には入籍しないで同棲してるカップルもいるでしょうが、何だか無責任ですね。そんな無責任な男と別れた方がいいと思いますよ。あなたに対して誠意がないです。“ご主人”はＡさんに気があるんですよ。Ａさんと付き合いたいと思ってるから、あなたが邪魔なんでしょう。だからあなたの問いかけにもいい加減な事しか言わないんです。“ご主人”は逃げの言葉しか言わないでしょ。むなしいだけだから、別れた方がいいですよ。

トピ内ID：6204224274

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うーん

😢

オレンジ

2012年01月21日 12:03

どうでしょうね。これだけではなんともわかりませんね。私もよくだんなに誰とチャットしてたの～とかチャットしてもいないのに言われるとキレることありますので、もしこのだんなさんがやましいことしてなかったとしたら、こんないわれもない疑惑をかけられることほど嫌なものはないと思います。ただ!! 離婚をするつもりがないなら、証拠もないことであまり責めすぎない方がいいと思います。ほんとに何もないかもしれませんし。

トピ内ID：2221225610

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浮気は責めては逆効果

😨

あなた

2012年01月21日 12:34

浮気疑惑、浮気が発覚すると、女性は取り乱し、男性に怒りをぶつける人が多いですが、これは逆効果です。問い詰めるのではなく、ただただ、悲しいと伝えて下さい。なぜなら、男性は追い込まれると、ますます浮気相手に逃げてしまいます。旦那さんも悪い事をしていると自分で分かっていると思いますが、今は新鮮な浮気相手の方に気持ちがいってる状態ですので、ここで騒ぎ立てると完全に主さんから離れて行ってしまうので、追い詰めない事。旦那様は家に帰って来てくれるのですよね？そうしたら、できるだけいつも通りに接してください。旦那様にも良心があります。主さんの気持ちを感じる事ができれば、罪悪感を感じて目を覚ましてくれる時が来ると思います。「最近、あなたの気持ちが感じられなくて、私は寂しい。私はただあなたと平穏な幸せな家庭を作りたいだけ。もし、私の至らないところがあれば改善するし、昔の私達のように仲良く過ごしたい」というような主旨の事を冷静に伝えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7170568424

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執着心

半端忍者

2012年01月21日 12:34

別れる話になるととってつけたように夫をまだ愛していると言う女性が多いですが夫側から見れば自分のことを好きかどうかの判断はつきます。愛情を感じていればそうそうなことはできませんから。それは好きではなく離れることを許さないという執着です。独身に戻って夫が好きなように生きることに我慢ならない。自分が捨てられるような形はプライドが許さない。夫の気持ちなんてどうでもよくて、私の気持ちがだけが大事。だから夫が冷めていようと意に介さず私が好きだから別れないと正論っぽく言えるのですね。

トピ内ID：4855064863

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追うと逃げる

ささき

2012年01月21日 12:34

真相がどうなのかは必ずしも分かりませんが、多くの男は問い詰められるのが嫌いです。問い詰められれば問い詰められるほど相手への気持ちが萎えていく生き物です。しかも問い詰めてもしらを切ることの方が圧倒的に多いので非生産的でもあります。浮気をしているなら別れるという覚悟があるなら腹を決めて淡々と証拠探しをすべきだし、別れる覚悟がないならここはAさん対あなたの勝負ということになるのであえて優しく接するべきです。感情の赴くままに問い詰めると、誰も別れたいと思っていなかったのに別れるはめになったということにもなりかねないと思います。

トピ内ID：7492489713

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別れの決断を

フリン

2012年01月21日 17:08

浮気は現実なんでしょうね。今はまだ「浮気」の段階であなたには情があるから出て行かないか、経済的に出て行けないのかも。あなたは収入がある程度あるのですか？最初から婚姻関係を結ばなかった理由はなんですか？その辺りの事情によっては修復する動機づけ自体少ないかも。法律で守られた関係じゃないですが、事実婚でも慰謝料貰える可能性あるかもしれないので専門家に相談してみては？気持ちを取り戻したいとのことですが、一度今の関係を整理して別れてみるのも良いかもしれませんよ。浮気は仕事の環境を利用してスリルを楽しんでいるかもしれませんが、別れて相手の子連れ女性が本気で迫ってきたら面倒になって勝手に壊れてくれそう。普通に考えて、看護師同士って苦しそう。

トピ内ID：1422548865

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元介護士(施設勤務)です。

🐤

ルナ

2012年01月21日 17:08

事実婚されているパートナーの方は、施設で役職に就いているのでしょうか？また、そうでなければ裏をきちんと取り職場に連絡を入れるのがいいかと思います。経験上ですが、パートナーさんは黒かと思います。

トピ内ID：9332282358

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つらいでしょうが先に行きましょう

⛄

ボタン雪

2012年01月21日 19:39

パートナーの心が自分から離れてしまった。身を切られるほど辛いことと思います。でも、彼は別れたがっているのですよね。法的な婚姻ではないのなら、あなたと彼を結びつけていたのは「心」「信頼関係」のみ。でもその結びつきが破綻してしまったのなら、ここは辛くても事実婚関係を解消するしかないと思います。前を向きましょうよ。パートナー氏の不貞腐れたような別れたがり方を拝読するに、失礼ですが44歳でなんだか幼い男性という感じがします。彼にこれ以上執着すれば、彼から受けるダメージはさらに大きくなるのではないですか。 10年の歳月は決して短くないですし、傷はしばらく疼くでしょう。でも、先に行きましょう。

トピ内ID：1775165398

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逆効果

まゆ

2012年01月21日 19:39

真実を知りたい、つらいお気持ち、わかります。でも、ぐっとこらえて。彼を追求するのはやめたほうがいいです。本当のことは彼しかわからないし、たとえ浮気していても彼が正直に言うとは思えないからです。それになにより、追求することで主さんと彼の仲が悪くなってしまったのでは最悪ではありませんか。中途半端な状態がよくない気がします。事実婚はやめて、正式に結婚したほうがお二人の仲も安定するのでは？

トピ内ID：8464058113

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ほんとうのこと

🙂

こんぶ

2012年01月21日 19:39

ほんとうのことを知りたいっていったって。彼氏が浮気はしてないって言っても　信じないんですよね？浮気をしてるって言ってもらった方がいいのでしょうか？シフト表を照らし合わせるなんて。もう　その時点で関係はだめなような気がします。たぶん　ほんとうは浮気してないかもしれませんよ。でも何回も何回も浮気してるじゃないって言われ続けたら　男だって嫌になります。素直に信じてあげるか。信じられないなら　もう別れましょう。その前に　彼氏の気持ちがすでにトビ主さんから離れちゃってるので。別れるしかないでしょうね。もちろん　このまま　浮気のことは一切口にせずに　うだうだと生活を続けるのもありです。浮気してるにしても　そのうち飽きて　また　前のように戻るかもしれません。疑惑だけで　あまりにも彼氏を責めるのはやめましょう。

トピ内ID：7031514249

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嫌気が

☂

もも

2012年01月21日 19:39

事実婚ということは入籍はしていないんでしょうか。態度からするにもう主さんに気が無いのかもしれないですね… 仮に何も浮気的なものがなかったとしたら、疑われることに嫌気がさしていたりするのかもしれません。遅くまで働いていて色々いわれたら疲れるかも。そして10年いて入籍していないのなら縛られる理由はない…と軽く思われているところもあるかもしれませんね

トピ内ID：1685457496

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正直な感想として・・・

reireimama

2012年01月21日 19:39

いくら法律的には内縁の妻という状態でも「妻」としての権利は認められるとはいえ、籍を入れていない事実婚が本当に婚姻として世間に認めて貰えるかと言えば、それは違うと思います。今回の件とは直接関係ないことのように思うかも知れませんが、男性に婚姻関係という枷をハメなかった以上、男性の浮気の可能性は通常よりも高いものと最初から覚悟はしておくべきだったことと思います。浮気はしているんだと思いますよ。Ａさんもシングルマザーの女性なんでしょう？だったら尚更。シングルマザーって男性からすると何故か守ってあげたくなる存在みたいですよ。別れるしかないのでは？６歳年下の男性と籍を入れない結婚生活を決意した時点で、このような結末はある程度、予測は出来たはずですよ。

トピ内ID：8081943084

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厳しいですが…

コロン

2012年01月21日 19:39

やっぱり事実婚というのがキツイです(泣) 相手の方に本気で相手が独身なら、同じ職場なので、周りの応援で結婚まで行ってしまうこともあるかもしれません。納得いくまで話し合った方がよいですが、立場上不利だと思います。 2人が正式に結婚する気だったらどうしますか？

トピ内ID：3696618387

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事実婚ってそんなもの

まりこ

2012年01月21日 19:39

「主人」って事実婚でも使うんですか？昨今は内妻も法的に守られる場面があるようですがトピ主さんカップルには倫理上の拘束力しかありません。２０代の男女の同棲とどう違うんでしょうか？トピ主さんが「事実婚の１０年」を思いと考えられているなら一度家を出られてはいかがですか。「ご主人」もトピ主さんの価値に気付いたら復縁？可能かも知れませんよ。

トピ内ID：6880297141

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事実婚…。

🐱

あらま

2012年01月21日 19:39

入籍はされてないのですね。＞自分から抱きついていっても、手をだらんとさせて抱き締めてこない…。もう無理なんじゃないですか？彼は、あなたに対する愛情はもうないように思います。入籍していれば責めようもあるけど、同棲では…。

トピ内ID：4571074271

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参考になるかわかりませんが…

アンダルシアの猫

2012年01月21日 19:39

僕が最初の浮気したころ、カミサンはそのことについて一言も口にしませんでした。自分では本気のつもりだったのでわりとあからさまにやってたし、彼女は当然気づいてたと思うのに。数ヶ月していろいろうまくいかなくなり、結局カミサンのとこに戻りました。カミサンは何も言わずに受け入れてくれました。今、僕はカミサンが大事です。彼女を悲しませないように、カミサンにばれるような浮気はしないように気をつけてます。黙ってるのもひとつの方法かもしれません。

トピ内ID：0295597463

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SAN様

😣

satokichi トピ主

2012年01月22日 14:01

コメントありがとうございます。事実婚は、制度としては弱いのは理解しています。慰謝料とかは、まったく考えておりません。主人は戸籍上は独身ですからとのコメント・・・本当にその通りですよね。私には、法的には責める権利もありませんね。別居をしないといけないということになるのなら、別れるという結果になるんでしょうね。どちらにしても、主人の口から正直に話してくれれば、私もどちらかの道を選ぶしかないのは、わかってます。否定しかしないのに、行動が・・・態度が・・・と言うことで悩んでます。人生は思い通りにならないの言葉はその通りだと思います。コメントありがとうございました。

トピ内ID：6568388246

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奈々氏　様

😣

satokichi トピ主

2012年01月22日 14:01

コメントありがとうございます。 3ヶ月ぐらい様子をみて参りましたが、ほとぼりが冷める気配がないので、主人に確認した結果がこれです。夜勤という他の場所でないことが、調べようがないのが歯がゆいです。 Aさんの連絡場所というか、連絡をとろうと思えば出来ます。連絡したところで、事実であれ疑惑であれ、間違いであれ、答えは、「そんな事実はない」としか答えてもらえないと思います。面倒ごとから、逃げる主人、本当にそうです。私は取って食おうというと言うわけでもなんでもなく、１０年間一緒に過ごしてそれなりに苦楽をともにしてきたのだから、もしそうなら彼の口からきちんと話をしてほしいのです。これは甘い考えなのでしょうか。 Aさん自体には、何の感情も持っていません。あくまでも夫婦の関係として知りたいだけなのです。ありがとうございました

トピ内ID：6568388246

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匿名　様

😣

satokichi トピ主

2012年01月22日 14:01

コメントありがとうございます。別れたいのかも？　本当にそうなのかもしれないです。冷め切っているのも感じてます。入籍しなかったのは、私の都合です（まだ学生の私の子供がいるので、入籍はもう少し先にしたかったのです）むなしいだけだから、別れたほうがいいのかもしれませんね。ただどちらにしても、事実を知りたいのです。ありがとうございました

トピ内ID：6568388246

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オレンジ　様

😣

satokichi トピ主

2012年01月22日 14:01

コメントありがとうございます。やましいことがなければ一番いいのですが、どうも私の危険を察知するアンテナが信号を送ってきてるような気がして、もやもやしてます。自分では責めてるつもりはなく、「私の勘違いなのかな？」と言う感じで話しているのですが、どうも彼が興奮して切れてくるのです。証拠があれば、こんなに悩むことがないのだろうなと思います。ありがとうございました

トピ内ID：6568388246

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またか

たくじ

2012年01月22日 14:01

パートナーの行動は現時点で疑惑の範疇でしかないです。これだけの情報で浮気かどうかなんて断定できるわけありません。断定する女性は多いですけどね。論理的に考えずに感情だけでしか考えられない女性が多すぎます。パートナーは浮気じゃないと言ってるのですよね？相手の言葉を信じず、証拠もないのに疑惑だけで毎回ネチネチと問いつめればうんざりしますよ。浮気していようが潔白だろうが、トピ主さんのやり方は彼を怒らせます。本当のことを知りたいとか言ってますけど、Ａさんと浮気してるという言葉以外信じる気がないでしょ？浮気を問い詰めたいのであれば、少なくとも証拠を揃えてからにしましょうね。私の目にはトピ主さんは彼との関係を悪化させようとしてるようにしか見えません。

トピ内ID：2705973011

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あなた　様

😣

satokichi トピ主

2012年01月22日 14:01

コメントありがとうございます。まだ取り乱すところまでは、いっていませんがアドバイスいただいたことを肝に銘じておきます。追い込まれると逃げたくなるのは、人間　誰でもですものね。新鮮な相手に魅力を感じてるのは、とても理解出来ます。１０年もいる私とでは、雲泥の差なのだと思います。昔の私達のように仲良く暮らしたい・・・本当にそれだけなのです。優しいコメントありがとうございました

トピ内ID：6568388246

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ささき　様

😣

satokichi トピ主

2012年01月22日 15:52

問い詰められれば萎えていく生物・・そうかもしれませんね。私はつよく問い詰めたわけでも、責めていたわけでもないのですが、やましいことがあるとそう感じるのかもしれませんね。別れるという覚悟・・出来てません。ただ、Aさんだろうと他の誰かを好きになっていて、私が邪魔ならきちんと話してほしいのです。私だけの勘違いで、本当のところやましくないならそれでいいんです。ただ、切れたり声を大きくしたり、物にあたったりしなくても・・・その態度が、口より上手に表現してるような気がします。ありがとうございました

トピ内ID：6568388246

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フリン　様

😣

satokichi トピ主

2012年01月22日 15:52

コメントありがとうございます。情報が少なくてすみません。ご質問いただいた件ですが１・収入の件ですが、私もある程度はあります。（折半家計です、ほぼ同じ額を出し合って生活しております）２．婚姻関係を結ばなかった理由ですが 10年前は、私の連れ子（お互いバツありです）が思春期だったため、名前が変わることに反発があり、成人してから籍を入れたいと、待ってもらっておりました。（このことは、お互いよく話し合った上でのことです。　名前だけの問題だったので、内縁の妻という位置で、戸籍以外では周りには夫婦だと言っております。彼の会社でも、皆それは知ってます。慰謝料をもらうとかはまったく考えておりませんし、繰り返して書いておりますがただ彼から真実を教えてほしいだけなんです。ありがとうございました。

トピ内ID：6568388246

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ルナ様

😣

satokichi トピ主

2012年01月22日 15:52

コメントありがとうございます。彼は役職です。（大きな役ではありませんが）裏が取れれば一番わかりやすかったのですが、職場に連絡を入れれば今後の仕事に差し支えがあるでしょうし、彼が不幸になるのは望みません。ルナ様も元施設勤務だったのですね。経験上は黒だとおっしゃっていただいて、やはりそうなんだろうと思ってます。ある意味、施設内での密会は危険が多いような気がしますし、彼がもしそうなら突っ走って、仕事を失ったりしないでほしいと思ってます。ありがとうございました

トピ内ID：6568388246

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ボタン雪　様

😣

satokichi トピ主

2012年01月22日 15:52

コメントありがとうございました。温かいアドバイス心に染み入ります。法的な婚姻でないからこそ、信頼関係が崩れたら破綻してしまいますよね。私も彼の言うことを信じて、行きたいと思う反面、本当にそうなのか？彼の本音は、私に出て行ってほしいのではないか？とかきちんと話が出来れば、一番納得できる形になるのですが、とにかく、「妄想だ」と言われれば、返す言葉もありません。前を向くためには、心を残さないで進む方がいいので、どうしても彼の本音を聞きたいのです。うまく聞きだせる方法があればいいのですが・・・・ありがとうございました。

トピ内ID：6568388246

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まゆ　様

😣

satokichi トピ主

2012年01月22日 16:19

コメントありがとうございます。たとえ浮気していても正直に言うとは思えないとのコメントに、そうなのかもしれませんね。一つ嘘をつけば、また一つ二つ嘘を重ねなくてはならないのに・・・お互いをだますような関係にはなりたくありません。中途半端だったのでしょうか・・・・・正式に籍を入れたほうが安定したのか？お互いバツ同士だったので、籍にこだわりがあまりなくて、子供が数年前に成人したのに、このままでいいのではないか？と思ってしまったのは私です。今回の喧嘩でもその時のことを、持ち出されました。ああ・・・その時は不満だったんだなと今更わかりましたが、後の祭りですね。ありがとうございました。

トピ内ID：6568388246

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