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舅の発言について

レス7
(トピ主 2
041
うさきち
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。 結婚12年、子供は2人います。夫とは波はありますが、概ね良好だと思います。 先日夫の家族で集まる機会があり、舅はとても喜んでくれてかなりのお酒を呑んでいました。昔堅気の人で、お酒が入らなくても昔の家制度のようなことはよく言われます。正直それだけでウンザリなのですが、先日は酔ったふりなのか、酔った末の本心か・・・「○○さん(私)、あなたはうちに嫁に来たんだから△△家(私の実家)は捨てなさい」と言い出したのです。 以前にも同様のことは言っておりましたが、今は実母が体調を崩したばかりのこと、唖然としてしまいました。 また私は姉妹です。 夫には妹がいます。 これまでにも、子供は男だ、将来は○○さんにお下の世話をしてもらうんだなどと何度も言われ、もう介護をする気などとっくになくなりました。 夫は、自分の親に対しても何も言えません。相談するのも胸が張り裂けそうになるのに親へは何も言ってはくれないので今回はまだ話していません。 話せばわかるというタイプの親ではありません。 最近では、ごくたまにしか行かない夫の実家へ行く予定の前に胃腸炎になってしまうこともあります。 なぜこんなことを言われ続けなくてはいけないのか。 子供の少ない今、長男だからだけでは回りません。 現実的には、まだ少し先のことかもしれませんがアドバイスいただけたらありがたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID:3845588274

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昭和は遠くなりにけり

041
ひなた
昔気質の人は、昔のままで生きていてもいいと思います。 でも、現代を生きる人に同じように当てはめることはできません。 舅は舅の世界で、トピ主さんはトピ主さんの世界で生きていいのです。 何を言われても、頭の上を通り過ぎるように聞き流しておく。 実際に介護するかどうかはトピ主さんの考え一つです。 実家を捨てる、親を捨てるなんてことはできないのは当たり前のこと。 ばかなことを言っていると笑っておきましょう。 おとなしい夫なら、トピ主さんが主導してもいいのではないですか? 夫婦そろって、うじうじしてても月日は過ぎてしまいますよ。

トピ内ID:3567932467

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ほっておく

😀
コケッコ
まあ、そんなこと言ってられるのも、今のうちなのでほっておきます。 微妙に距離を持ちつつ知らんぷりです。そのうち弱ってきてネチネチ始まりだすと、あーソウデスカー。もっと弱ると、憎まれ口も叩けませんよ。 ま、ポックリいくかもしれないしね。 と、悪態ですいません。結局、人間相手なんで、その時にならないと何にも分からないって事です。いくらお舅さんがアレコレ言っていても思い通りにはならないし、トピさんが、アレコレ計画してても思い通りにならないもんです。旦那さんに注意してもらっても今更考え方は変わらないし、いざという時の結果も大きく変わらないと思います。 今から心配してもキリがないので考えるのはやめましょうよ。

トピ内ID:3353049380

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期待しないが言っておく

😉
ナゴ(62)
夫さんが親にものが言えない、残念ですが、だからと云ってトピ主さんの思いを伝えないのはいけません。 ものが言えなくても理解してもらうことは大切です。 理解してくれば、反対できなくてもすぐには返事しないなど、それなりの反応がある筈です。 長い道のりになるかも知れませんが、夫さんに必要なのはトピ主さんによる夫教育です。 トピ主さんは実両親の将来、介護についてどの様にお考えですか。 親に宣言する為ではなく、夫婦で実家を含めた将来について話し合ったり、考えたりする事は大切な事です。 結論を急がず、色々な話題で話し合ったり、考える事を習慣づけましょう。

トピ内ID:4357552339

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私の父も、昔気質です。

041
ks
私には兄がおり、奥さんがいますが、父はその奥さんを「○○家の嫁に来たんだから」と事あるごとに言います。義姉の前ではあまり言いませんが、酔うと言います・・・本心でしょう。 義姉は1人娘なので、私が「今時、嫁制度は無い」「義姉は自分の親を見るのは当然だ」と父に諭しても、理屈は分かっていても感情では認めたくないらしく「でも我が家が優先だ」と言い張ります。実の親ながら本当に情けないです。 しかし、うちの義姉は黙っていません(笑)父が何か言うたびに、きっちり言い返します。「私は親の介護をします。介護は実子です」と、言い切りました。父は怒りで真っ赤になっていましたが、義姉はどこ吹く風。 トピ主さんも言いたい事を言わないと病気になりますよ。何も言わない旦那さんは放っておいて、「嫁だから介護は当然」ではなくて「申し訳ないが手伝って欲しい」くらいの意識改革は必要です義父にも、夫にも。

トピ内ID:8162501016

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ありがとうございます

041
うさきち トピ主
トピ主です。 親身でご経験に基づくアドバイスをみなさんありがとうございます。 とても励まされました。そして、反省しています。 今まで、聞き流してきた結果が今であること痛感しています。 まだ冷静に順序良く話せるほど、落ち着いてはいませんが、夫には気持ちのやり場のないこと、将来の親や自分たちのことを少しづつでも話題にしていきたいと思います。 言われて唖然とならず、ビシッと自分の考えを言えるように自分もしっかりしなくてはと思いました。 夫教育・・・まだまだ足りないみたいです。まずはより会話したいと思います。

トピ内ID:3845588274

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残念なおじいさん

黒寿司
舅さんは自分の娘(トピ主さんのご主人の妹さん)が 結婚したらスッパリと絶縁するのでしょうかね? こういう嫌なおじいさん&トピ主さんのご主人は この先もずっと変わらないと思います。 だからトピ主さんご自身の健康のためにもしばらくの間 距離をおいてみてはいかがでしょう? 嫁の立場のトピ主さんが将来いくら尽くしても まったく感謝されないだろうし、それどころか文句ばかり言われると 思いますよ。舅さんにとって「嫁」は下女以下のようですから・・・。 ご主人には「わかっていると思うけど私はあなたの両親には傷つけられて きたの。だからこの先も好きになれない。これ以上嫌いになると 本気で憎くなりそう。私はあなたの親を憎みたくないの」と言ってみては? 私なら子供たちを味方につけて子供に言わせると思う・・・ 「おじいちゃん、バッカっみたい!だから嫌われるんだよ~!」って。

トピ内ID:8756956538

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経過報告(トピ主)

041
うさきち トピ主
興奮冷めずに、思いのままのトピへのみなさまのレス感謝しています。 アドバイスもいただき、だいぶ冷静になれました。 夫に話してみました。 話し始めたら、かなり感情的になってしまったのですが聞いてくれました。 夫が謝ってくれました。夫が謝る必要は全くないのですが、謝るしかないですよね。 夫は舅に忠告すると言ってくれ、今回は本当に言ってくれるようでした。 でも、ひと呼吸おいて、とりあえずすぐの忠告はしなくていいと私が言いなおしました。 私の目的は夫に苦しい思いをさせることではないと思ったので。 夫が言ってくれれば、その場はスッキリすると思うのですが、そこですんなり終わるとも思えず。 そこで、水に流すことは絶対にできないけれど、そういうことを何度も言われていることを知っていてほしいなどなど話しました。 今後、また同様のことがあればその場で忠告してほしいと。 世代間や個人の思想の差を埋めることは難しいと思いますが、少し距離を置いて自分を立て直したいと思います。 夫とお墓や介護のことまで話題にすることができました。 パワーをありがとうございました。

トピ内ID:3845588274

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