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夫との喧嘩。解決方法がわからない

レス14
(トピ主 5
💔
アースレッダ
ひと
こんばんは。よろしくお願いします。 私27歳。旦那さまは19歳年上の46歳で、彼の優しさに惹かれ年の差婚をしました。現在専業主婦で1児の母です。 結婚したとたん彼に優しさがなくなり喧嘩ばかりしてしまって、うまくいきません。彼は昨日から家出をして帰ってきません。 私が喧嘩のもとを作ってしまう主な原因は、 ・家事のほとんどに口を出してくることへの不満と怒り ・体調を崩して訴えてもまるで他人事の態度 ・話しかけて返ってくる相槌「はいはい」「うるさい」「あーわかったわかった」 ・人の話を聞いていない。覚えていないことが多い。 ・何でもこちらからお願いしない限りは動かないし気がつかない などの彼の日々の言動が耐えられなくなってきたからです。 彼はダンマリを通している私と話し合いの場をもちたく、しつこく話しかけてきましたが、私ももう限界で相手にしなかったせいで彼を怒らせてしまい、子供が怯えて泣きだしたのにも関わらず大声でキレ始めたので、「子供の前で喧嘩しないと何度も言ったはず。子供が泣いてる、いい加減にして。」と冷たく言い放ったことで、荷物をまとめて出て行きました。 子供を前に喧嘩はしたくないと、以前から何度も訴えたにも関わらず子供を泣かせてしまって可哀想なことをしてしまいました。 彼とは普段からコミュニケーションがうまく取れていないのをもどかしく感じていて、今までも何度も話し合いの場を持ちましたが、論点がずれていて話し合いにならず、怒りの抗議をしても逆切れされて話になりませんでした。相槌も反抗期の男の子のような返しで正直イライラしてしまいます。 自立した男性と思い込んでの年の差婚だったので、背負ったものが大きすぎて辛くなってきました。私にも頼ったり甘えたい時があるのに。 こんな夫婦ですが、どうすれば彼と歩み寄りできるでしょうか。

トピ内ID:4669008942

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問い声良ければ応え声良い

041
まり@既婚
確かに話が噛み合わなさそうですよね。 お子さんが泣いたのは、トピ主さんがだんまりを通してご主人を怒らせたからですよね? それをまるでご主人だけが悪者のように「子供の前では喧嘩しないでと何度も言ったのに」と言う辺り、ご主人が「何を言ってもやっても俺が悪者なんだな」と出て行くのも無理もないかと。 「子供が寝てから話をしましょう」と言えば回避出来たでしょうに。 トピ主さんはそうやって無意識に、正論を言っているつもりで常に誰かを悪者にして、精神の平行を保ってきた訳です。 ご主人は、結婚してからそれに気付いたのかもしれません。 つまり、お互い様です。 トピ主さんも話を整理し、引き受ける責任は引き受ける癖は付けた方が良いと思います。 だんまりは止め、話したくないなら文章(メール・手紙)にするとか、色々方法は有ると思います。 上手に伝えて、上手に甘えて下さい。 あと色んな本が出てますので、図書館などで探して読んでみては? 万が一離婚して他の男性と再婚しても、同じ事になるかもしれません。 ただまぁ、こういう話は詳しく聞くとモラが有ったりしますけれども。

トピ内ID:0997956287

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幻想が崩れた

041
Ramda87
他のトピにも書きましたが40代半ば以降の男性は 昔の結婚観を持ち続けている人が少なからずいるのです。 妻や母になったからにはソツなくこなせと思っている。 出来て当たり前だから出来ないことへは突っ込んでくるのです。 多分トピ主夫は若い女性に従順さを求めたのでしょう。 逆切れすると言うのはそういうこと。 言った内容がどうのではなく言われること自体に我慢がならない。 こういう男性と上手く過ごすには立てるしかない。 こちらが引けば機嫌良くなり甘くもなります。 夫に結婚観があるのと同じく トピ主にも年の差婚への頼れるはずという結婚観があった。 それが共通認識なら上手くいきますがトピ主夫婦はそうではない。 お互い全く違う結婚生活の幻想を見ながら恋愛していた。 その幻想が崩れたから夫婦の危機になってしまった。 先ずトピ主夫婦が話し合うことは結婚観に関すること。 今はお互いが与えて貰おうと求めるばかりになっているから こうして欲しいとかいう話は時間の無駄、争いの元。 もっと根本でのすれ違いをお互いが認識しないと変わりません。 話してみるとへえーと思うこともありますよ。

トピ内ID:6094783428

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無理もない

041
匿名
無視が一番よくないでしょ。 あと40すぎまで独身だった男性が女性の心の機敏なんて分かるはずありません。 あまり旦那に期待しないこと。

トピ内ID:9035688240

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トピ主です

💔
アースレッダ トピ主
レスありがとうございます! まり@既婚様 すみません、もう少し教えてください。引き受ける責任とは、具体的にどのようなことなのでしょうか? 夫婦喧嘩については彼が一方的に悪いと思ったことは一度もありません。私自身、わがままなところがあるのを自覚しておりますし他にも欠点があるので、彼をあまり責められません。ただ実際は責めてるということですよね。もっと早く反省すべきでした。 それと、彼はあまり人の話しを聞いてくれないところがあるので、以前から話し合いが無駄に終わりそうだと感じるときは、メールを送ることがありました。ただその後が「訳のわからんものを送ってくるな!」と激怒され、メールで話したことへの返事がかえってこないんです。私が一方的に送りつけて終わりといった感じです。 「子供が寝てから話をしましょう」とご助言いただきましたが、それが通じないのでだんまりをしてしまいました。上から?言われるのが大嫌いな彼なので、後回しにするつもりだと受け取り激怒していたと思います。 こういう類の内容の本が出版されているのですね?知りませんでした。探してみます。

トピ内ID:4669008942

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トピ主です

💔
アースレッダ トピ主
Ramda87様 今までモヤモヤしていたものが、すごくすっきりしています。そうか!そういうことだったんだ。。。。逆切れの意味も、家事への愚痴も、おっしゃる通りな気がします。それに私、頼りない彼を「立てる」なんて絶対したくない‥と、どこかで思っていて、俺についてこいタイプとは真逆な人なので、もっと年上らしく自分で決めて自分で行動してほしいと思ってばっかりでした。 結婚観を話し合うって‥難しそうですが、私にもできるものでしょうか?

トピ内ID:4669008942

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ウチも19歳離れています

041
年の差婚
夫44歳、私25歳で子供が1人います。 喧嘩もしますが、19歳も離れているので基本的に夫が折れてくれます。ましてや、40過ぎてからの子で、子供命みたいな人なので、絶対に子供の前で怒鳴るような事はしません。 子供を置いて出て行くなんて考えられないと言ってます。 トピ主さんの旦那様はお子さんとたくさん係わっていますか?

トピ内ID:0032629149

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トピ主です

💔
アースレッダ トピ主
年の差婚様 我が家は、結婚当初はあまり喧嘩にならず、旦那はさらっと聞き流して終わりで私が一方的に怒っていたような感じでした。でも今は旦那が幼くなって、私が子育てで余裕がなくても構ってほしいのかなと思うような言動をすることがあります(今回のこともです。私は状況をみて手助けしてほしいと思うんですが)  子どもは割と好きで可愛がってくれますが、子どもより自分が一番可愛いんだろうと、思う感じです。それと、旦那が育った家では、夫婦喧嘩(両親の喧嘩)は普通に子どもの前でしていたようで、私が「子どもの前で喧嘩したくない」と訴える意味が理解できないみたいです。 今回の件は特に、喧嘩というより旦那がひとりむくれて出て行ったようなもので、結局家出2日で帰ってきました。今は何事もなかったように過ごしています。男性は大なり小なりマザコンだと聞きますが、マザコンの部分がはっきり見えてきたということなんでしょうか。子どものやることだと思えば、旦那の言動も理解できなくもないんですよね。。。

トピ内ID:4669008942

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母親でありすぎるのでは?

🐱
nekoも披露
今アースレッダさんにとって子供が一番の関心であり生活のすべてになっているのだと思います。 ところで放置親がいいとはいいませんがそんな状態でも子供は育つものなのです。 多くの日本の女性の悪いところは過関心親になってしまうところです。 放置と過関心の間の丁度いいところが難しいのですが子供に集中しすぎて夫婦関係の維持を忘れてしまっていませんか? あなたとお子さんは切っても切れない関係が存在しますがご主人とは切ったらすぐ切れる関係しかありませんよ? 子供は子供、あなたと御主人は男女の関係です。結婚して子供がいるから母親と父親ではないのです(子供と母親、子供と父親ではありますが・・・) 母親として父親役を求めすぎてはいませんか?

トピ内ID:6100579696

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上手く、おだてる。

雪子
我が家は年齢が10歳離れてます。 私が心がけてる事は、 『夫にも甘える時間をあげる』ことです。 自立した年上の男性でも 子供のように甘えたい日はあります。 そういうのを時折相手にしてあげるだけで、ストレスって減るんです。 主さんだって頼ったり甘えたりしたいですよね? それと同じです。 27歳は甘えてよくて、46歳は甘えちゃダメ? そんなことないですよね。 結婚して優しさを感じなくなったのは、 主さん側の変化もあるのでは? 期待してませんでしたか? ここまでしてくれる筈!なんてね。 過剰な期待が過剰なガッカリを生む事もあるんではないでしょうか。 主さんが最初にあげてるような不満は、 主さんが旦那さんに上手く伝えられてないだけかもしれません。 相手に期待して、 『普通、わかるでしょ?』とか思ってませんか? 家事に口を挟まれたら、『やって~』『教えて~』と甘えてみては? やってくれたり、見本を見せてくれたら な~んだその程度か・・・・なことでも大げさに褒める。 『私よりずっと上手。さすがね』って。 一番大事なのは、『褒める』こと。 これだけでも、だいぶ違ってきますよ~。

トピ内ID:0571114684

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トピ主です

💔
アースレッダ トピ主
nekoも披露様 レスありがとうございます。過関心親、そうですね。私の性格などいろいろ考えますと、私はまさに過関心親の部類に入ると思います。しかし困ったことに、うちの子は放置して育つ子ではないと生まれてから診断を受けましたので、じっくり向き合って育てる他ありません。 また、子どもができても彼と男女の仲が保てるのなら私としても理想ですが、彼の欲求は 私が彼の母親役になることのような気がして、彼の言動には幾度も「私はお義母さんじゃない」と思ってしまうのです。交際中にあった男らしさは今ではすっかり無くなりました。こんなふうに感じるのは、やっぱり私の考えが甘いというか、わがままだからでしょうか。

トピ内ID:4669008942

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トピ主です

💔
アースレッダ トピ主
雪子様 レスありがとうございます。大人な方ですね。 ひとつ誤解されているのが、私には甘えられる場所がありません。なので彼に甘えてほしくないと思っているわけではなく、余裕もなくホッとする間もない私に、彼の要求(細々とした家事のやり方の指摘など)や甘えを求められても答えられないのです。 ただただ完璧さ(彼のやり方)を求められるのには本当に嫌気がさします。 確かに、結婚してから私の変化があったのは事実です。結婚後の生活が一変したので、環境の変化に追いつけず泣いてばかりでした。 雪子さんのおっしゃるように「普通わかるでしょ?」というセリフは内心しょっしゅう思ってしまいます。「やって、教えて」と彼に言っても交わされます。口は挟みますが知らん顔です。嫌味ばかり言われます。 褒めることは出来る限りやってきました。感謝の気持ちも伝えてきました。 それが余裕がなくなると「なんでこんなご機嫌取りしなくちゃいけないんだろう」と思うのです。脱ぎっぱなし出しっぱなしの片付けも、やるのは私。はぁ~雪子さんのように大人になりたいです。愚痴ばっかりすみませんでした。

トピ内ID:4669008942

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うちの夫と似てますが

041
あこ
>あー分かった、はいはい などはいいません。 ここだけは違いますが、子供っぽさは似ています。 ちなみに夫は40ですが、物凄く甘えた。仕事では責任者の立場、仕事人間で外では男気があるタイプです。 付き合ってる時も、男らしく、引っ張ってくれる彼に惹かれ、結婚しました。 が、結婚生活スタートと同時に、あれ?こんな人だった?とゆう面がちらほら。 主さんのご主人と同じく、言わないと分からない、気が利かないタイプです。 もうすぐ子供も産まれますが、育児に協力的ではあっても、言わなければ多分分からない人なので、期待はあまりしてません。 一番嫌なのは、母親のような目線で見られることなので、妻として、1人の女性として、よき友人として、とゆう風には心がけてます。

トピ内ID:8354630233

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うちの夫とソックリ!!!

🐤
横浜っ子じゃん
結婚前は、あんなに頼もしかったのに...結婚したら口煩いだけの親父に変わり 暴言、逆切れが普通になりました。 子供にヤキモチを妬いているんですよ、たぶん。 自分中心に構って、甘えて欲しいんだと思います。 例えば、夕食のおかずを一品「パパだけ♪」と増やすと大喜びだったりしますよ。 幕の内弁当みたいな器を買って来て「パパだけ特別にお弁当ね♪」と、いつもの食事を弁当箱に入れて出してあげたら大喜び。 そ~いう彼等は、たぶん「面倒臭い男」なんだと思います。 甘えっ子の彼等は、誉められる事が大好きですよ。 それから、彼が「あ~、うるさい、うるさい」と言う様に、彼に小言を言われたら 「ハイハイ♪」と良い「素直な返事だけ」して居れば良いのです。 内心頭に来ますけれど、口先だけの努力をしましょう。それで叱られたら 「ごめんね、私が要領悪いばっかりに...」と、可愛く言ってみて下さい。 喜びます。それから、どういった話を聞いてくれないのですか? 愚痴ならば、正論だけで答えてムカツク!とかですか? だったら、それは噂話や悪口が嫌いな人と認めて、悪口は聞かせない事です。   (続きます)

トピ内ID:8002590832

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続きです。

🐤
横浜っ子じゃん
私は、妻のする噂話等に嬉々として耳を傾ける男性より、ずっと良いと思います。 夫婦でも、マナーとしては楽しい話をする事を心掛けた方が良いと思います。 特に、子供の前で愚痴を言うのは、喧嘩をするのと変わらないと思います。 悩み事を聞いて欲しい時は「こんな結果に繋げたいのだけれど、どうしたらいい?」と言う具合に、 彼に答えを求めましょう。男の人は「教えたがり」です。一方的に愚痴を聞くだけの状態は苦しいのでしょう。 残念ですけれど、彼等は「構われたがりの甘えっ子」です。 「淋しい!」と言う我慢を夫もして居ると思います。 喧嘩をして貴方を家から追い出すより、自分が家を出るんだから、可愛いもんじゃないですか。 帰って来たら「あ~、良かった。帰って来てくれて♪心配したのよ~!」と言って上げて下さいね。 外敵から家族を命懸けで守ってくれる夫なら、家の中では駄々っ子でも、見逃して上げて欲しいです。 うちの夫も7歳年上ですけれど、可愛いものですよ。 そう思えるまでに随分時間がかかりましたけれど、思えば無駄な喧嘩をしたものだ、と私も反省してます。 貴方が変われば、ご主人も変わります。頑張って下さいね♪

トピ内ID:8002590832

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