37歳、海外、今後の人生

レス24

（トピ主 6 ）

迷い犬

2012年01月19日 12:30

恋愛

どうか皆様、アドバイスください。

私は欧州に在12年になる独身女性です。
現在の彼と付き合って3年。同棲して2年になります。

今年、彼の意思を確認して、自分の進む先を決めようと思っています。
具体的には、子供を私と持ちたいと考えているか、です。

それを聞いたうえで、自分が彼と別れるのか、日本に帰国するのか決めるつもりです。

皆さんにアドバイスいただきたいのは、私の彼に対する気持ちは、結婚に値するのかということです。

彼はバツ一で、結婚に対しトラウマがあり、未だに愛してるという言葉はありません。
私も軽々しく愛してるということがなんか違うと思い、言いません。

ただ、時々愛おしいと思い、思わず声にしそうになりますが抑えています。
彼に言われないので言いたくない。

彼には作ってあげたいと思う料理がたくさんあります。
毎週メニューを決めて毎日作るのですが、
メニューを決めるのが楽しみです。
もし別れることになるなら、その前にあれもこれも作ってあげようとなると思います。

ただ、彼と一緒になる前、5年ほど苦しい恋愛をしていました。
（不倫はしていませんでしたが、結婚していた相手のあいまいな態度で5年苦しみました。）
その時のような感情で、彼を好きという気持ちはありません。

ただ、彼とは穏やかに過ごしており、このままなら穏やかな家庭が築けるかな？とも思います。

ですが、自分に結婚というものがあってるのか？
子供を育てることが出来るのか？？？と考えたら時に不安になり、
そんな大それたことは無理だわ。。。とも時々思います。

もし、私の問いに対して、彼がそれなら結婚して、子供を持とうと答えたとき、
私は結婚して良いでしょうか。
情けない質問ですが、どうしたら良いのか分りません。

補足します。

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補足です。

迷い犬トピ主

2012年01月19日 21:36

彼は欧州人ですが、伝統を重んじる人で、結婚してから子供を持つのが正しいと考えている人です。以前の結婚では最終的に奥さんが昇進し、管理職の彼では物足りず、会社の社長と不倫したため、別れたそうです。確かに私は彼からしか話を聞いていませんが、なぜそうなったのか未だに分りません。確かに彼は頑固でイラチな性格ですが、最近では、彼の扱いが上手くなったというか、お互いに穏やかに過ごしています。あえていうなら義理母との問題だったのかなとも感じますが。。。彼の意思を尊重した上で、もし自分に結婚や子供の話になった際に、私のような中途半端な人間が、そうしてもいいでしょうか。皆さんは、好きで好きでたまらない人と結婚しましたか？私のような感情で彼のことを好きだと思うのでは、結婚しないほうが良いのでしょうか。

トピ内ID：1454383023

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欧州人の夫がいます

😨

あなた

2012年01月20日 10:34

欧州人は日本人ほど、結婚に拘りがありません。結婚のキッカケも子供ができたから入籍という人も多いような気がします。もちろん、人それぞれ違いますので、一概には言えません。私の主さんの印象として、とても相手の男性に気を使って生活をしているように感じました。ご自分の考えや気持ちを抑えて、ご自身にあまり自信がないように伺えます。しかし、こういう生活は彼中心の生活となり、ますます主さんの主張が通りづらくなる一因にもなりかねますから、きちんと伝えるべきです。 37才、私も同年代なので、今後の人生、出産などを考えます。やはり、女性には出産のタイムリミットがありますし、男性とは違うと思います。正直に自分の思っている事を伝えるべきだと思います。そして、よく話し合って下さい。彼がどう言うかは話してみないと分かりません。もし、彼から良い返事が貰えなかったとしても、きちんと伝えてその結果がダメだったという事で諦めもつくと思います。言わないで、自分の中だけで考えているだけでは前に進めません。欧州で12年も暮らしている芯の強い女性ですから、主さんは大丈夫ですよ。

トピ内ID：5213065194

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先走りすぎ。

ｊｋ

2012年01月20日 11:05

確か半年ほど前にも同じようなトピがありましたが同じ方ですかね？アドバイスするというか正直な意見として・・・トピ主さん、先走りすぎ。なんか勝手に自分だけで、自分だけのストーリーを作り上げて現時点で展開してもいない場面を創造して夢物語を作り上げてるような。彼に”愛してる”とも言われてないし。プロポーズされてるわけでもない。なのに結婚に値するのか、子供は・・・なんて先走りすぎてるって思いません？同棲し続けるのがベストな人やカップルもいるし。彼に逆プロポーズしちゃえば？

トピ内ID：8006647065

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同棲の理由

☀

レーヴル

2012年01月20日 14:02

私もヨーロッパ在住で年齢も同じです。過去に苦しい恋愛をしていたところまでそっくり。今の私はその後知り合った新しい彼と一年ほど同棲し、結婚して、今に至ります。愛していると言い合ったことがないのに一緒に住んでいらっしゃるというのがとてもひっかかりました。どうして口にされないのですか？　実はトピ主さんはそこまで彼がお好きではないのですか。軽々しく言えないとのことですが、軽々しいお付き合いなのですか？　そもそもどうして同棲するようになったのですか？　これらの質問の答えが見つからないうちは、結婚は私ならやめておくかなと思います。たくさん自問されたうえで、彼との話し合いにのぞんでみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7561158884

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「愛してる」という言葉。

🎶

もも

2012年01月20日 14:02

私はイギリス人の夫とフランスに住んでる30代前半既婚者（子供あり）です。欧州のどの国かは分かりませんが、フランスでもイギリスでも「愛してる」という言葉、日本語と比べるとすご～く強く重い言葉（フレーズ）です。もちろん国籍を問わず人にもよると思いますが、私たちの場合、約６年付き合って結婚しましたが、彼から「愛してる」と言ってくれたのは付き合って３年経った後でした。私も重い言葉という事を知っていたため、「Like you a lot」はいつも言ってましたが、彼から愛してると言われるまで一度も言いませんでした。結婚や子育て。もしトピ主さんが、不特定多数の男性と付き合いたい！なら結婚は向いてないかな。。。って思いますが、違いますよね？漠然とした不安ですよね？それなら大丈夫ですよ！私も結婚・出産する前は「離婚したいって言われたらどうしよう。。。」「言葉の不安はないけど、外国で子育ては大丈夫かな。。。」って不安や心配はありました。けど、今の世の中、ネットや電話で調べられるし、色んな方に相談できます。なので、そんなに心配する事はないですよ！お幸せに！！！

トピ内ID：1418675319

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彼は結婚に値するのか・・・？

JinRock

2012年01月20日 16:07

お互いに同棲していながら、心がまるで通い合っていないようなトピ文に驚きます。彼が「愛している」と言ってくれないから、自分も言ってあげないというのでは、何時まで経ってもお互いの心の内が交流しません。それは彼が頑固でトラウマがあるからじゃなくて、トピ主自身も頑固でトラウマがあるからですよ。どうして同棲しているのでしょう？トピ主にとって気楽で穏やかな暮らしですが、彼にとってはどうなのでしょう。やはりお気楽で穏やか？トピ主は結婚について願望と恐れを持っているのでしょう。そして彼の気持ちがわからないから悩みも複雑。質問への答えは、「彼に一方的に結論をゆだねるのではなく、是非ともきちんとした話し合いを経た上でお互いの将来にとって何が一番良いことなのか、納得した上でお決めになるべき」だということです。お二人にとって良い結論が出ることを祈っております。

トピ内ID：3650904847

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レスありがとうございます。

迷い犬トピ主

2012年01月21日 10:23

あなたさま幸い彼は結婚に重きを置いている人で、言い訳のようになるのですが、文章から私が気を使ってると感じられたとのこと、なぜか分りませんが、言いたいことは、必ず彼に言っています。それで彼が怒ることは多かったのですが、最近は彼の気持ちをさかなでることなく気持ちを伝えるのが上手くなりました。現在は、自分らしく過ごしているので楽です。話し合いは、彼の気持ちを聞くことから始めようと思っています。ありがとうございます。ｊｋさまこういうトピをあげたのは初めてなので別の方でしょう。自分だけで突っ走ってしまう前に、彼に気持ちを確認するつもりですもちろん（笑）そうなったときに、私は結婚に値するのかを知りたかったのですが。。。レーヴルさま愛してるという言葉は、そんなに軽々しく口にできるのでしょうか。レスしてくれてる別のかたも3年後と言っています。私は苦しい恋愛をしただけに、愛するという言葉の重みを理解した気がします。結婚のときなど特別なときに気持ちを確かめられたら良いのではと思います。話し合いがまずですね。続きます

トピ内ID：1454383023

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レスありがとうございます2

迷い犬トピ主

2012年01月21日 10:23

ももさまなんだか気持ちをわかっていただけてすごく嬉しかったです。愛してる、人生の経験をするうちに、その重さが分ってきたような気がします。おそらく彼も、一生に一人の人だと思っていた奥さんに裏切られたからこそ、言えないのだと思います。もちろん、私は不倫をしたり、不特定多数の人間と付き合いたいとは思っていません。なんだか、私なんかが結婚して、もし持てるなら子供なんか持ってしまってもいいのか。。。と不安なんです。もちろん彼の気持ちを尊重した上でですけどね。彼と話し合って、そういう気持ちが彼にないのなら、前に進みます。レス、嬉しかったです。 JinRockさまレスありがとうございます。私も頑固ですか？（笑）そうかもしれません。最初のころは小さなことで時々喧嘩してました。もし、彼が結婚に対するトラウマがなければ、案外すんなり事は運んでたのかも。最近は彼も、イラつくことは全くないんですよ。だから、穏やかに過ごしていると思いたいんですが。。。まずは話しあいですよねもちろん。でも、先に進むとなったとき、私は進んでよいのでしょうか（笑）

トピ内ID：1454383023

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うまくいきますように

☀

レーヴル

2012年01月22日 14:01

二度目のレーヴルです。お返事ありがとうございました。迷い犬さんを直接存じ上げないので、何かの役に立てばと思っても、なかなか難しいですね。気持ちを傷つけてしまっていたらすみません。新しいレスを見て、好きあって一緒に暮らしていらっしゃると仮定したうえで、それなら今のまま、心地よい生活が続くのも悪くないのではと思いました。同棲と結婚はヨーロッパではそれほど大きく違っていない印象がありますし、同棲しながら子どもを育てるカップルも多くいるようです。もし迷い犬さんが結婚を望んでいるなら、それをまずは彼に伝えないと、意外と気づいていないなんてこともあります。なんにせよ、人生の決断のときですね。主人ともども応援しております。

トピ内ID：7561158884

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いろいろ書いているけど

moto

2012年01月23日 11:08

なんかおかしい。「愛している」という言葉云々と言っている割には、あと先考えずに同棲している点ではやっていること同じ。しまいには、言いたいことも言えないストレスフルな生活…。彼が言わないから私も言わないなんて、もはや子供のケンカ。結婚してもいいのか、子育てができるのか、そんな質問ばかりで、あなたの希望について何も書かれていない（料理作ってあげたいとか書いてあるけど、だから何？ちゅうレベル）。「彼の意見を尊重して」とか、もっともらしいこと言っているけど、本当は自分がどうしたいかわかっていないことが問題では。＞皆さんは、好きで好きでたまらない人と結婚しましたか。いいえ。その頃、適当に好きでした。多くの場合、結婚へのきっかけは、情熱よりも、「会うための交通費や時間がもったない」とか、それこそ「手作りごはんが食べたい（から結婚したい）」、そんなもんじゃないですか…。子育てについても、はじめから完璧に自信がある人なんていないし。毎日、挫折や喜び感じながら、親になっていくようなもんです。まず、自分の気持ちを確認しては。

トピ内ID：4217118381

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レーヴルさま

迷い犬トピ主

2012年01月23日 11:24

わざわざフォローくださりありがとうございました。彼も穏やかな今の生活を気に入ってる。。。か、話し合わないと分らないですね。不思議なんですが、昨晩、彼の前の奥様の夢を見ました。直接は知らないですが、設定は彼の元奥様でした。不倫した相手とは、離婚したとたん終わったという夢です。この夢が意味するところはなんなのか分りません。彼の意思を確認するときに、こういう夢を見たから、もし未だ前の奥さんを愛するならぶつかってみればと言えばいいでしょうか？不思議です。でも、こうして人生の選択が出来るのは幸せなのかも知れないですね。がんばって今年中に前に進みたいと思います。

トピ内ID：1454383023

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motoさま

迷い犬トピ主

2012年01月24日 16:22

なぜ攻撃的にレスをいただけるのか分りませんが、同棲は、お互いに結婚を話し合って決めました。言いたいことをいえてないとおっしゃってますが、言いたいことははっきり言わないと気がすまないタイプです。自分の希望としては年齢的にも、子供を持つならリミットかなと思っていますし、彼なら良いパパになってくれそうと思えます。一生添い遂げるのには素敵な人だと思います。ただ、この程度の気持ちで、結婚して、子供を持ってもいいものか（持てるならですが）今回の言いたいことは、私も別れが怖くてすぐに言えないという部分がありますが、今回ばかりははっきりさせたいと思います。ただ、彼の誕生日を穏やかに祝ってあげてから。

トピ内ID：1454383023

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また出てきました

☀

レーヴル

2012年01月25日 10:45

結婚が前提での同棲開始だったのですね。それから二年、結婚の話はお二人の間に出てこなかったのですか。彼のお誕生日なんか関係なく、私なら今すぐ話し合いを提案してしまいそうです。私と主人は結婚式のお金を貯めたくて期限付きのパックス（在仏です）をする予定でしたが、市が催したパックス・結婚説明会に行ってみて、パックスには相手への貞節というのでしょうか、誠実であることが法的に特に必要ないという解釈になっていたのがひっかかり、その晩ずいぶん遅くまで話し合いました。結果としてそれからまもなく婚約し、結婚しましたが、あのときいろいろ話し合えてよかったなと今も思います。住んでいらっしゃる国の法律、日本の法律を交えての話し合いは、自分たちの気持ちを確かめる上でも、また解釈違いを後々に起こさないためにも必要だと思います。彼が結婚で引っかかる部分は結婚契約書で制限することもできるでしょうし、法律には彼を安心させる要素もいろいろあると思います。

トピ内ID：7561158884

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つまりは・・・。

british妻

2012年01月25日 23:50

motoさんとおなじく、何かがおかしいっと思ってずっとロムしてきてたのですが。つまりはトピ主さんの悩みは「結婚を前提として同棲をしている彼がいます。そろそろ年齢的なものもあるので、結婚をそろそろ現実のものとしたいと考え始めた。しかし、彼との相性は問題ないのだけど、実際結婚となると尻込みしてしまう。こんな私だけど、彼に結婚を切り出してもいいのでしょうか？」ってことですか？それともさらに続き、「彼はいい人で結婚という話はずいぶん前はしていたけど、今はもう話さなくなってしまった。年も年だし、彼に結婚する意志がないならもう別れて日本で他の人を探したい。でも彼と別れてから結婚できる保障もなくそれも不安」っということなんでしょうか？女性だと子供を持つにはリミットがあるので焦る気持ちもわかるのですが、結婚したものの子供を授かれないかもしれない。結局子供云々より、彼と一生を添い遂げる意思があるかどうかじゃないかと思います。子供の事は二の次で考えたほうが良さそう。特にトピ主さんのように物事を複雑に考えるタイプには！

トピ内ID：5332829147

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レーヴルさま

迷い犬トピ主

2012年01月26日 12:16

ご返答ありがとうございます。とっても悩んでいるので嬉しいです。実はですね、結婚の話は、同棲前と同棲した直後、子供は2人か3人欲しいね。。。などと話していたのですが、それ以降お互いに避けている気がします。というか、私が避けているのかも知れません。すぐにでも話し合いしたほうが良いのですよね。。。確かに時間の無駄遣いかも知れないと思います。ただ、どういうきっかけで彼に切り出せば良いのか分りません。実は自分の気持ちをまず手紙にして渡そうと思っています。その後、彼の気持ちを聞いて話し合えればと思います。少しずつ気持ちを手紙に書き始めていますが、いつ、どういう形で渡せば良いのか。。。もし良い案があれば教えてください。

トピ内ID：1454383023

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相手あってのことなので

みかさ

2012年01月26日 23:50

トピ主さんは、自分の気持ちがわからないとお書きですがご自分でもわからないものがお会いしたこともない私のような第三者にわかるわけがありません。結婚は相手あってのことなので先ず、彼に結婚の気持ちがあるかどうか聞いたらいかがでしょうか。同棲開始前後は結婚の気持ちがあったかもしれませんが今はないかもしれません。その場合、今のトピ主さんの「自分の気持ちが結婚に値するか」という悩み自体まったく無駄になります。私は、主さんは彼と結婚しないと思います。私自身も結婚前に付き合ってた彼とは今のトピ主さんのように彼との意思疎通がチグハグでした。夫はそれまでの彼と全然違って「絶対この女を幸せにする」という気迫のようなものがヒシヒシ感じられました。頑張ってください。

トピ内ID：3988495757

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ひとり相撲？

クローバー

2012年01月27日 13:01

欧州在住、欧州人の彼と１年間交際、１年間の同棲を経て３３才で結婚した２児の母です。結婚後、すぐ妊娠を希望しましたが流産などしてなかなか妊娠せず、３６歳で第一子、３８歳で第二子を出産しました。（両方とも帝王切開）２年間の同棲を経て彼から「愛している」という言葉がないなら、彼はあなたと結婚し、子どもを育てていくという積極的な意志はなさそうですね。お相手の方は過去に結婚して結婚にトラウマのある方らしいですが、トピ主さんの年齢を考えたら子どもを持つなら今決断しないと手遅れになるということは分かっているはずです。周りの欧州在住の国際カップルを見ても、３０代のカップルは交際→同棲→結婚にいたる機関は２０代のカップルに比べてかなり短く、同棲して間もなく、結婚の意志を固めて婚約というケースが多いです。トピ主さん、のんびりしてますね。子どもを産むってそんなに簡単なことではないし、３０代後半になったら一刻を争う問題です。自分の気持ちが分からないなんて悠長なこと言ってないで、はっきりさせることははっきりさせて前に進みましょう。

トピ内ID：2551318860

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たぶん求められていないと思いますが、再度レスします。

moto

2012年01月27日 15:05

前レスでは、攻撃的な意図はなく、読んだままの感想を書きました。気分を害することがあったらすみません。多くの場合、私はこうしたいのだがそうならないというのが悩みがあり、それなら、第三者は、状況や自身の経験からいろいろと助言できます。でもこのトピでは、主の気持ちがわかりません。私あてのレスで以下のようなこと書かれていますが、＞自分の希望としては（中略）、一生添い遂げるのには素敵な人だと思います。＞今回の言いたいことは、私も別れが怖くてすぐに言えないという部分がありますが（以下略）結婚したいのかどうか、全くわからん。また、「言いたいことははっきり言わないと気がすまない」とありますが、相談内容やレスをみる限り、どう考えても言いたいこと言えていないでしょ。愛おしいのに愛しているとも言わない。私なら、「～に値するかどうか」より、自分がどうしたいかを考えます。それもわからなくて焦っているなら、そこから相談します。値踏みは自分に対してするものではありません。彼に対してするものであり、彼にしてもらうものだと思います。

トピ内ID：4217118381

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彼に決定権がありそうな...

えるる

2012年01月27日 15:05

米国暮らしが長いものです。私も（アメリカですが）そういう煮え切らない（すみません）彼と同棲していたことがあります。結局は私が見切りをつけて、別の場所に引越し、彼はその後他の人と結婚。私も別の人と結婚しました。　彼とは今も友人ですが、これでよかったと思っています（私は今の夫といてとても幸せです）。申し訳ないのですが、トピ主さんの彼は「現在の状態」で十分、と思っているような気がします（別に積極的に結婚などは考えていないし、する気もない）。まずは、彼に「愛してるよ」と目をみて真剣に言ってみたらいかがでしょう（そこで、彼の反応をみる）。時間的にも十分ずばっと聞いていいと思いますよ。「一緒に子供を持つ気があるのか？」そして「結婚する気があるのか」と。そこで彼が言い渋るようなら、そこで見切ったほうがいいと思います。ヨーロッパでは感覚も違うのしょうが、不安のない生活っていいものですよ。海の向こうから応援しています。幸せになってくださいね。

トピ内ID：2796293684

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率直に意見を書きます。

国際結婚組

2012年01月27日 15:05

彼が結婚は無理と言えば引下がる準備をしているトピ主さんを、彼は信頼できるでしょうか？逆の立場で考えてみてください。「君と結婚したい。絶対に幸せになれる。愛している。」と堂々とした態度で口に出して伝えてくれ、また自分と一緒にいて幸せそうにしてくれる相手と、『今の自分のこんな程度の気持ちで結婚してなんて言っても良いのか。愛しているという言葉も重すぎて相手に伝えられないのに。』と、様子を伺っている人と、どちらと家庭を持ちたいと思いますか？もしトピ主さんが本気で自分の気持ちが分からないのであれば、その彼は結婚相手ではないかも知れません。他の方がおっしゃるように、子供は授かりものでできない可能性もありますから。「愛している」の言葉を使うのに必要なのは物理的な時間でしょうか？そうななくて、相手を愛おしいと溢れ出る気持ちが抑えられなくなることなのでは？この際「欧州では」なんて関係ないと思います。トピ主さんの心の中はどうなのでしょうか。３年の付き合いをしてもその言葉が重すぎてまだまだ口に出せない、というのなら、トラウマを持つ彼との結婚は難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：8227896093

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う～ん

同い年

2012年01月27日 16:13

同い年で私も欧米滞在が長かったのでまわりの話なんかも思い出しながら読ませていただきました。まわりをみているとやっぱり、ヨーロッパは結婚しなくてもパートナーとして子供を持ったり、結婚しているのと同等の権利が認められるので、とくに結婚しなくてもいいやと思っている人が多いと思います。ただ、トピ主様のビザはどういうものかわかりませんが、結婚しなければ帰国しなければいけない、とかの場合は別です。あと、やっぱり男の人の方に迷いがあったり消極的だったりするとうまくいかないというのはあるかなと思います。まわりで幸せそうなカップルはぜんぶそうだから。。。どっちかというと、女性が「いいのかな。。。」と迷っているところを男性がぐいぐい引っ張っていくぐらいがいいと思います。ので、トピ主様はいまのままでいいと思います。ただ、お相手の方にその「ぐいぐい」というか安定感がなさそうにお見受けするので、このお付き合いはどうなのかな。。。って思ってしまいました。私もじつはそうでした。結果別れてしまったし。今は一人ですが、後悔はしてません。

トピ内ID：4505794793

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迷うならしない

はな

2012年01月27日 19:12

結婚ってタイミングと勢いが重要です。迷いがあるならやめたほうがいいですね。今もトピ主さん達は、結婚するのか、それとも事実婚でいくのか、それすらもお互いに話し合えないような状況でしょ？それで、どこが「言いたい事は言い合えている」仲なのでしょうか。事実婚でもいいんです。でも、同棲して２年たってもまだ、事実婚という形で、パートナーとして生涯を共にしたいという意思確認すら、お互いにできない関係なんですよね。そして、トピ主さん自身も、自分がどうしたいかわかっていない。愛している、という言葉は重いから言えないって、そんなの日本語でも同じですよ。簡単に言えないから、大事なんでしょ？言えないなら、それが答えなんじゃないでしょうか。今のように、夫婦ごっこは楽しいけれど、お互いの人生に責任を持つのは重すぎる。そういうことでは？

トピ内ID：2284531553

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トピ主さんと同年齢、欧州結婚しましたが

日本人嫁

2012年02月13日 15:17

付き合って3年で、愛していると言う言葉も無く、トピ主さんも好きという気持ちが無いのになぜいきなりここで結婚の相談なんでしょう？？？言いたいことははっきり言わないと気がすまないタイプです、とおっしゃる割には、肝心なところで全然意思の疎通が出来ていないように見受けられますが？ヨーロッパでぐずぐずしている日本人女性、時々見かけます。結婚してくれないのなら、さっさと日本に帰りたいんだけど！！！成り行きで結構長い間付き合ってきたし、嫌いじゃないんだから、はやく決めて欲しいんだけど！！！ …よくあるパターンですよね。どこまでも他力本願。トピ主さんの文章からは、自分がどうしたいのか、どうありたいのかが全く見えてきません。そういった曖昧模糊、優柔不断なところが、彼がいまひとつ前に踏み込めないポイントなのかもしれませんよ？一度くらい、トピ主さんからの自発的な行動を待っているのでは？最後に。わたしは、好きで好きでたまらない人としか結婚しようとは思いません！

トピ内ID：4294430453

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同い年です。

とも

2012年02月14日 15:29

欧州在住11年、彼とも11年同棲していて籍は入れていません。特に理由はありませんが、子供ができたときに戸籍を一度に変更しようと思っているだけで、特に結婚制度に拘っていません。トピ主さんが彼に｢愛している｣と言ってあげていないことに驚きました。彼が簡単に｢愛している｣の言葉を言えないのはトラウマからくるものだと理解したのですが、彼の心をほぐしてあげるのもまた、本当に愛しい人からの｢愛している｣ではないでしょうか。相手を思いやる気持ちを言葉に出してこそ愛情を確かめられると思うのですが。出産のリミットが近づく焦りは私にもよくわかります。トピ主さんは結婚の事実はどうでもよく、いち早く子供が欲しいだけなのかとお見受けしました。結婚から出産というステップを重んじる彼だからこそのジレンマもあり、結婚を視野に入れておられるのですよね？お互いの気持ちが固まる前に入籍しても良いことはありませんよ。国際結婚と国際離婚の煩雑さを考えれば慎重になったほうがよろしいかと存じます。まずは、出産のタイムリミットが近づいていることを彼に伝えて決断を促したらいかがですか？

トピ内ID：5336490421

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