子供が被害妄想でないかと思います

レス16

（トピ主 2 ）

😨

ぽっぽママ

2012年01月19日 14:57

子供

小学１年生の一人っ子の息子について相談させて下さい。

息子がこの二日ほど元気がないなぁ、とは思っていたのですが、今朝、なかなか起きてこなくて、やっと起きてきたら「学校休む」と言うのです。
「どうしたの？」と聞いてもうつむいたまま何も話しません。それで「誰かに苛められてるの？」と聞くと、そうだと頷きました。誰かと聞くと、朝の登校班の４年と６年の男子とのことです。４年の子には、叩いたり蹴られたりする、と言います。６年の子は班長なのですが、班長の旗の柄で叩かれると言います。でも、いつもではなくて、たまに、そういうことがあるというような話し方でした。

結局、いろいろ諭して、「イヤなことがあったら、無理して笑わないで泣いたらいい。しばらくは班の一番後ろから付いていって後ろからみんなの様子を見ていなさい。」と言って、最後には涙を流してましたが、学校に行かせました。

どんな様子で登校するのか、いつもは見ませんが、今日は見ていました。そしたら、男の子は４年生以上の子ばかり４人なのですが、おたがいにじゃれあって歩いていきます。そのとき、班長が隣にいた男の子のお尻を旗の柄で何度も叩いていました。でも、叩く方も叩かれる方も笑っていました。じゃれてるだけなんです。

うちの子は、幼稚園の頃から、大げさに「いじめられている」と言うところがあって気になっていたので、今回もそうなんじゃないかと思ったのですが、やはり、その程度にはたかれただけだと思います。

一人っ子なので、兄弟でじゃれ合う経験がありません。どちらかというと、いじめられるタイプだとは思いますが、それよりも被害妄想が強いと思います。いったい、どうしたら治るのでしょうか？どなたかアドバイスお願いします。

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大変だよ！

😑

Shuh

2012年01月19日 18:10

「大嘘つき・嘘をつく子」に育ってしまいます。いじめられやすい特徴はあるのですよね。たとえば？体が小さい。背が特に大きくはない。勉強ができない。無口。ちょっとできない事があってそれについてまわりの人がどうの、てよりも自分のプライドが許せなくて何だかいっしょうけんめいにやってしまい、できないと泣く、特定のことにこだわる。それは子供の頃からの私です。でも、嘘つきにはしないで下さい。友だちいなくなります。嘘つきと意地悪をするって事は紙一重でとても陰険です！「いま、自分はここで、これがこのようにできなくてこうがんばっているのですが、なかなか得点基準に達しなくてまわりともすり合わない「様子」がある。まだ、何か特には言われてないけど、笑い者にしていた人もちょっとだけいたのです。」こんな感じで現況を正確に鏡で見たまま、人に伝えることもできないとなれば、もっとずっと苦労します。社会で生きてゆけなくなります。自分も物をちょっとのことでも大げさに膨らませてしゃべる癖がありそれを余計面白がられいじめられたこともありました。だからしないように今はしています。

トピ内ID：3329197313

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躾のつもりできつい言葉かけが多い場合子供は自己否定になります

まり

2012年01月19日 23:30

被害妄想は、どこから生まれてくるか御存知ですか？それは自分の内部からです。内部にあるのが「肯定感情」ならば、外部にある現象も肯定的にとらえることが出来ます。しかしトピ主さんのお子さんには否定的感情の方が強い。これはこのお子さん自身が自分で自分を否定し、自己肯定感が欠落している証拠です。毎日毎日、繰り返し耳にする家の人の言葉にトゲはありませんか？「手が離せないから後で聞くわ」と言ったきりスルーしてはいませんか？子供が何か失敗した瞬間に、瞬間湯沸かし器のように怒り狂ってはいませんか？重なるミスを攻め立てては本人だけの責任にしてはいませんか？愛情表現をされていますか？子供の目前で旦那さんを罵倒してはいませんか？子供を構成するのは父と母から受け継いだものしかありません。欠点も誰かから譲り受けたものであって本人ひとりの責任ではありません。追及が厳しいと、他者批判も強くなり、極めつけ最後は不登校になります。前に向かって進もうというエネルギーが切れるからです。子供の心は親が作る年齢です。悔しい悲しい等のマイナス感情にも、一緒になって共鳴し批判せずに接して下さい。

トピ内ID：3135042071

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怖ぇよ

チョビ

2012年01月20日 14:02

同程度の体格同士ならジャレて楽しい仕草でも、体格差の激しい相手からやられれば大変な恐怖になります。 1年生1人、あとは高学年。これだけで何もやられなくてもやたらと重圧感があるのに、見上げるような相手（体重二倍強）がじゃれてきたらそりゃ怖いって。だいたい、ふざけてだろうがなんだろうが6年が1年を道具で叩くってどうなのって思いますね。一方的な被害妄想扱いは可哀想です。まあ小学男子なんて全然そんな事考えませんから（普通「そういう事が考えられる」高学年女子がストップかける構造になってるんですがね）、実際じゃれてるだけなんでしょう。でも息子さんにとっては恐怖なの。「みんなに悪気がない事は分かってるんだけど、ちっちゃい1年坊主だから怖がっちゃってるの。班長さん頼りにしてるから、かばってやってくれると嬉しいなあ」と、班長にサシで頼んでみることができませんか？頼りにされて気分よくなれば、旗たたきだけでも止まるんじゃないかと。それができないなら、学校に相談して下さい。じゃれながらの登下校は危険なので禁止です。

トピ内ID：5093096995

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お母さんが

さき

2012年01月20日 15:07

家で息子さんと一緒にじゃれあって遊んでみては

トピ内ID：4094539431

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イジメの定義

😢

有問題

2012年01月20日 15:07

おっしゃることはわかりますけど、やっぱりされた側＝ご子息が、イジメと感じたらイジメなんじゃないでしょうか？第三者がみたらおおげさでも。トピ主さんが目撃した子は嫌だと思わなかった。ご子息は嫌だと思った。だからイジメられてるのはご子息だけである。非常にあいまいな話ですが。本来、嫌ならやめて、と言えばいいのですが、言えない子がいるってことを、イジメっこは理解するべきなんです。よく、モヤモヤトピで「言わなきゃわからない」と言われますが、そもそもはっきり言える人はモヤモヤしないわけで。ここはひとつ、やっぱり　親＝トピ主さんが、その子に「叩かないでね」って言ったほうがいいんじゃないですかね。

トピ内ID：0074964535

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怖いんじゃないの？

2012年01月20日 15:07

被害妄想って、ちょっと行き過ぎな気がします。小学生とはいえ上級生になれば身体も大きいし、１年生からしたら心理的にも距離があるはず。いくら近所のお兄さん達でも、同学年同士でのふざけ合いの勢いで同じことされたら、１年生には怖いでしょうね。そもそもが気の優しいお子さんなんでしょう。登校班は選べないから、しんどいね。お子さんには、上級生同士でふざけているだけで、お母さんにはいじめには見えない。だけどあなたはまだ１年生なのに、同じようにされたから嫌だったのね。あまりにひどくて、誰かが怪我でもすることになったらお母さんが注意してみようかな。でも、もうちょっとで６年生は卒業するし、あなたも２年生になる。そしたらそんなには怖くなくなるんじゃない？いつかあなたが６年生になったら、小さい子をちゃんと守ってあげられるお兄さんになってね。と言って、せめて愚痴くらい聞いてあげたら？多少でも慣らしたいと思われるのならば、空手とか武道を習わせてみるのはいかがでしょう。

トピ内ID：9760219288

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嫌なことは嫌なんです

ぱん

2012年01月20日 15:07

その子がじゃれあっているだけと思っていても、息子さんが嫌だったら、嫌なんです。それを、お母さんが、被害妄想だ、なんて簡単に処理してしまったら、息子さん、「嫌なときには嫌と言う」と言うのを覚えられません。だって、お母さんが、「そんなのはじゃれあっているだけだから、嫌と思うのは被害妄想」と言うのですから。これは、嫌と思ってはダメ、あなたの感情は間違っている、と言っているのと同じでしょう？なので、「辞めて」と言うタイミングを逃して、エスカレートして、イジメか、と言うことにもなるんです。お母さんには、「その子は、自分はじゃれているだけ、相手も喜んでいるのかと思ってふざけているだけなのかもしれないから、嫌だったらはっきり、嫌だからやめて、と言わなきゃ」位のフォローはして欲しいと思います。旗で叩かれるのは、私も嫌です。

トピ内ID：3832413591

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そんなもの

だよん

2012年01月20日 16:51

小学校一年生でしょ？いとこの子供は自分で転んでも、誰ちゃんに突き飛ばされた。と泣いてました。自分がかっこ悪いのが許せないみたいでした。まだ、そんな年ごろですよ。あんまり、思いつめないでね。ものすごいスパルタな、いとこでしたが、その代わり毎日、小学生の子供を大好きと抱っこしてましたよ。たくさんの人に会わせて、揉んで下さい。まだまだ、いくらでも変われます。いとこの子も立派な中学生になってます。

トピ内ID：4238526134

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前言撤回

さき

2012年01月20日 19:16

お母さんがじゃれ合って遊べばって言った前言撤回します旗でたたく方は、痛くも怖くも何ともない六年男子は、一年男子を怖くも何ともない息子さんは、怖かったり痛かったりする。同年代同士でも、実際にイジメがある場合に、加害者側がふざけてるだけとごまかす手口は非常によくあることだし、実際いじめがある場合、加害者側が被害妄想ってごまかすこともよくあること簡単にふざけだと判断するのは危険ですまずは、よくみてやって、よく話聞いてあげて同年代同士でも、大人や先生からは、ふざけあってるように見えることもよくあること

トピ内ID：4094539431

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息子さんが嫌がってるのに

息子は小学校高学年

2012年01月20日 22:15

　多分、言い返したり、気にせずにいられない子だから、お母さんに言ったのに何もしないの？　主さんは、自分の息子さんの性格分からないんですか？　叩いたり蹴ったりは、100％相手の方が悪いよ。　確かにやられた方が、気にしない、嫌なら嫌と言えばいいんだろうけど、それが出来ないから泣いてあなたに訴えてるの分からない？　　まだ1年生なんだから、コソッと親が先生に話したって大丈夫ですよ。　自分で解決しなさい！って言うのも分かるが、自分の息子さんの性格をもっとよく知って、考えてあげた方がいいよ。　学校の担任に、登校班で4年生の○君、6年生の○君に、叩かれたり蹴られたり、はたでお尻を何度も叩かれます。　本人がとても苦痛に思っていますので、先生から注意してください　みたいな感じで言った方が早いですよ。　きっと、私が出て行ったら、自分で何も解決しない子になる…とかって心配なさってるんでしょうが、それは違うと思います。　小さい時に、親に庇ってもらったり、親がきちんと対応してあげた方が、子供は大きくなった時自分で色々対処できるようになると思います。　

トピ内ID：9052683753

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有問題様の言う通り

ぷりん

2012年01月21日 10:23

周りから大げさに見えても息子さんがイジメられてると思ってるのですから「じゃれあってるだけなのに」と簡単に思わない方がいいですよ。同じように叩かれてる四年生だって、笑っていても心の中では嫌な思いをしてるかもしれませんし。第一、一年生と四年生では体格も違いますし。本人がイジメられたという意識ならイジメられた記憶って一生消えませんし、お母さんには言っても守ってくれないと息子様が思うようになったら、今後もしひどくイジメられても言わなくなってしまいますよ。大袈裟にする必要はないですが「叩いたら痛いからやめてね～」ぐらいは言った方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：6948828612

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四年生が一年を叩いたり蹴る

さき

2012年01月21日 14:30

って、普通じゃないです。低学年の今のうちに、親子で解決していくことが、親の手が届きづらくなったとき自分で対処しやすくなります。ただ我慢はだめです。イヤとまずは言うことを教える。それでもダメだったり、イヤと言ったら、さらにやられるなら、また対処方を考える。親が出て行く。四年生が一年生を叩いたり蹴ったり‥親の出る幕です。

トピ内ID：4094539431

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イジメに基準はないよ

😨

チキン南蛮

2012年01月22日 12:05

愚痴を言われ笑っていられる人もいれば落ち込む人が居るように息子さんのなかではそれは『イジメ』と受け止められる事なんです。よく考えて下さい、嫌だと思うことをされながら学校へ行かなければならない苦痛を。どんなに我慢しているかどんなに助けてと言いたかったか。トピ主さんにとって『妄想』に過ぎないこともお子さんにとってとても辛いこと、話を聞いてあげて下さい、目を見て下さい本当に笑いながら話しているか、目は嘘をつきませんよ。イジメに基準はありません。私ならば真剣に話き真剣に受け止め一緒になり考えます。イジメから子を守れるのは親しかいませんから

トピ内ID：6190937790

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みなさん、ありがとうございます。

😨

ぽっぽママトピ主

2012年01月23日 16:02

厳しいお言葉、温かいお言葉、ともに当たるところがあり、心に染みました。子供は確かに厳しめに育てているのですが、割合堪えないタイプのようにも思えて、つい厳しくなりすぎているかも知れません。でも、それとは関係ないのかどうか、幼稚園の頃から、イヤなことがあると必ず私に言ってきます。「いじめられた」と言うことも時々ありました。子供なので、言葉の意味合いが分かっておらず、一回だけイヤな思いをしても「いじめられた」という言葉を使うこともあり（おそらくそう思うのですが）、私が振り回された時期もありました。幼稚園の先生には「親にちゃんと言える子供は珍しい。」と言われましたが、どちらかというと苛められると私が全面的に子供の味方をするので、それが嬉しくて大げさに言ったのではないか、とも思いました。実際、私が先生に伝えて上げたりすると、本当に嬉しそうで飛び回っていました。それで、ふと、「もしかして、私が振り回されてる？」と思ったのです。でも、もうすぐ２年生。子供の言うことにどのくらいの真実があるのか、判断が付かないのです。本当に苛められているのか、ただの被害妄想なのか、私を試しているのか

トピ内ID：5015338661

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続きです。

ぽっぽママトピ主

2012年01月23日 16:02

取り敢えずは、次に何かあったら、私に言ってね、ということでしばらく様子を見ようと思います。同じ事があった場合、登校班の担当の先生がいるので、そちらに相談してみます。

トピ内ID：5015338661

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お母さんそれはね、

🙂

チキン南蛮

2012年01月24日 15:10

かまって欲しいのでは？厳しくし過ぎてお子さんの言い分に耳を傾けて聞いていないのではないですか？申し訳ないけれど、文からそう感じました『所詮子供』とどこかで思っていませんか？どんなに幼い子供にも心が有りますよ。心の言い分です。理屈や屁理屈だと厳しく突き放すのではなく『うんうん』と聞いてあげてお母さんとして否定するのではなくの優しくアドバイスを少し加えればいいのではないでしょうか？虐められたと言ってくる方がまだ救いですよ。言わなくなったら最悪な状況です。『お母さんが心配しちゃうから、言って信じてくれないから』のどちらかですよ。今こそ大切な時ですよ。『お母さん』と言ってくれる今が一番大切なコミュニケーションをとれるチャンスですよ。

トピ内ID：6190937790

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