嫌いなのに友達って言う心理

レス13

（トピ主 0 ）

キャサリン

2012年01月19日 23:30

ひと

こんばんは。小さいころから、友達が欲しいと思ったことがありません。ですが、友達はいました。現在は、親友数人だけです。そんな社交的とはかけ離れた私から見て「？？？」と思ったことがあります。友達同士がお互い「嫌っている」という事を両方から直接聞いて知りました。それなのに、両方が友達としてカウントしているってどういう心理なのでしょうか？ちょっとした喧嘩では無く、根本的に嫌いと言うか、友達とは思っていないと言うことです。私に社交性が無いので「？？？」と思うのか、考えても理解できません。

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それはくされ縁

ike

2012年01月20日 11:58

切っても切れないというか互いに「こいつは好かん」と思っているのに決定的に断ち切る程の確執が発生しないのでまぁずるずると続いているんだけどね…みたいな関係です。しかもトピ主さんのようにその本音を言える相手がいるもんだから、さらにそれがガス抜きになっちゃってまだまだ行けるなって感じになってしまうんですよね。トピ主さんが気にならないんなら適当にふーんとか言って聞いとけばいいし、もう鬱陶しいわ！と思ったら「そんな話聞きたくもない（もうちょっと婉曲に言う方が良いけれど）」とシャットアウトしても良い、その程度の事ですよ。まぁそういう人達もいるのだな、という事で理解できなくても認識だけはできるかと。

トピ内ID：7423884992

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それは友達じゃないですよ

ｆａｎｔａ

2012年01月20日 14:02

＞友達同士がお互い「嫌っている」という事を両方から直接聞いて知りました。それは友達じゃないですよ。友達の悪いことも言わないですよ。言うなら本人の前で言える事だし、その人の為に役に立てればよいと思えるのが心地いい関係なのではでもレス主さんもその方達とどういう関係なのでしょう。レス主を含めあまりよくないのでは。嫌ってるという事を両者から直接聞いてって、、そんなこと聞きたくもないというか。。結局彼女達の愚痴ですよね。。

トピ内ID：8221567308

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友達の定義？

koa

2012年01月20日 14:02

小学生くらいならば　嫌いな人≠友達　と、言い切ってしまえたでしょうが、ある程度大人になるとそこまで極端な切り捨て方はしなくなるような気がします。嫌いな友達・・・私にも居ます。嫌いになったら友達終了とは行かないし、疎遠になったから友達じゃないというのも？友達の定義は万人に共通ではありませんから。

トピ内ID：6489845338

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ともだちかぁ

まさ

2012年01月20日 14:02

周りの人間に対して(又はその嫌いな相手に対して)、「この人(又はあなた)と友達ですよ」と言うことで何かしらの利益が得られるか、不利益を被らないで済むからです。・周囲に「この人と友達」と言う事によって、 →友達がいると思われる →友達がいないとは思われない →嫌っている相手に嫌っている事を隠せる、知られないで済む・嫌いな相手に対して「あなたと友達ですよ」と言うことによって、 →トピ主さんと遊ぶ事が出来る →決定的な絶縁宣言をしないで済む →グループ行動しているなら、友達と言ってる間はグループに居られるからグループから外れるのは嫌だから →男性を紹介してくれるから →外見がいいからとかですかね。何か心当たりはありますか？まるで二人してトピ主さんを取り合いしてるみたいですね。どちらの友達も好きだったら、どちらからも悪口聞かされるのは嫌だなー。社交的じゃなくて、友達もほしいと思ったことがないトピ主さんにとってお二人はどんな存在なのですか？いなくなったらいなくなったでＯＫ？それとも出来たらずっと友達でいたい？

トピ内ID：7386074531

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中が悪いからこそ

⚡

ひよこ

2012年01月20日 14:02

どんな些細なさざ波もたてたくないのです。内情はどうであれ、向こうが『友人』だと言っている以上『いや違う』と言うと面倒なことになるのは目に見えているので。ちなみに私も主さんと同じくらい社交性がありません。

トピ内ID：0479285362

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コレクション

🐤

ポテトサラダ

2012年01月20日 14:02

トピ主さんに同感。そういうことする人って、友達としてカウントできる人数が多くないと、不安になるタイプなのではないですか？表面上だけでも友達の数イコール自分の価値、みたいな。だから内心嫌っていても友達呼ばわり（笑）できる人数をキープすることで安心するという。友人を数でコレクションしているようなものでしょう。まったく下らないと思いますね。友人だった人に嫌悪感がわいたら、私なら「ただの知り合いに格下げ」しますよ。嫌っている人を友達と呼ぶなんて考えられない。

トピ内ID：4905480890

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友達の定義

はろ

2012年01月20日 15:07

親友、友達、知人の境界は人それぞれではないでしょうか。

トピ内ID：3136419751

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何を今更

匿名

2012年01月20日 16:07

女が言う友達＝知り合いです。女は基本全員ライバル。似たもの同士でよりあいますが、一人抜きん出た人が出ればとたんにいじめの対象になります。よりよい雄を自分のものにするため、自分の生活をより安全で安心なものにするため、それがすべてです。なので、それを邪魔しようとしたり、自分よりレベルが高い人に敵対心をいだきます。とは言うものの、友達がいないとか、まわりに人がいないというのは、自分のイメージが悪くなるので、友達という言葉でつながっているだけです。私にも友達と呼べる人間が何人かいますが、自分が本当に困ったときに助けてくれそうな人なんて１人２人くらいですし、逆の立場になっても助けたい人は１人か２人です。

トピ内ID：4568832095

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寂しい本音が見え隠れ。自分で自分に見栄なのかな？

心音

2012年01月20日 16:07

疑問には思いません。寂しいんじゃないかなって思ってます。そもそも「嫌いな人」が友達なはずがありませんし。私は子供の頃から多くの友達に囲まれていました。ただ相手が色々誘ってくれても　段々疎遠にしてしまった人も多く　今では家族も　私の『親友』が誰か　顔も名前も一致してます。「観劇仲間」とか「お稽古事仲間」「趣味仲間」として　それぞれ１人から数名の名前と家族によっては顔も知ってる程度の『友』がいます。ご自分で「社交性が無い」ように仰いますが親友が数人いらっしゃいますね。本当は　多くの人が本物の友が欲しいけれど無理だったり自分が好きでも相手がそうでもないって事が多いのではないかと思います。私の親友はベタベタとくっついてるわけじゃないですが何かあれば　真っ先に飛んできてくれたり　相談に親身に乗ってくれたり、私もまた相手にそうしてます。苦しい時も一緒に悩み苦しみ励まします。そういう関係を築いてしまって「本当の友」を知ってしまったら他の友達は「知人程度」になってしまいました。よく小町でも「友達」と言いながら嫉妬と妬みの暴露があります。それは友達じゃないと思います。

トピ内ID：8096902423

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別に友達に限ったことでもないのでは

🐱

クルセラ

2012年01月20日 16:51

惰性じゃないですか？何かの感情のこじれで今は嫌いになっていてもかつては大好きな親友だった時期もあるんだと思いますよ夫婦でも嫌いあってるのに夫婦を続ける人もいるしかつては良かった時期を思えば簡単に切ったり貼ったり出来ないのが人間関係ってものですよトピ主さんは付き合っている親友が何かのきっかけで変わって自分と合わないなと思えばあっさり切れるのでしょうが私の感覚からすればそれは「親友」とは呼べないわけですもう根本の感覚が違うんだからいちいち自分の理解出来ない人たちのことを知りたいなんて思わなくてもいいのではないでしょうか

トピ内ID：0772227998

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助けになれるかな思える人

クロコダイル

2012年01月20日 22:02

それはよくない付き合いなんですよ。私友達とは仲いいし、友達との横の関係連中もすごく仲いいですよ。友達の悪口やよからぬ事を言ってる人というのはその人自信の性格もよくないし、性格のよくない同士の関係で、類は類をのよくない方の類友ですね。友達って言うとむずかしい論議が発生しがちだけど、私としてはいざとなったら私が少しでも何か出来るかな助けになれるかな思える人と関わっていきたいですね。嫌なやつならそんな気持ちにはなれないでしょうから

トピ内ID：8221567308

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ご意見ありがとうございます

キャサリン

2012年01月21日 15:10

みなさん、ご意見有難うございます。トピ主です。話の中の友人同士は、私の親友の中にはいません。友達ではありますが、彼女たちの話を聞いてから、心が離れてしまいました。彼女たちは、自分だけが相手を嫌いというのではなく、相手も自分をよく思ってはいないと言うことを知っているようです。それなのに「友達にカウント」と言うことに、私は「なぜ？」と言う思いでいっぱいです。自分で「人間のいいところを見なきゃ」とか思ってはいるのですが、なかなか不器用な人間でして、その関係の意味を考えてしまうんです。私の中に「こんな関係の中にはいたくない」と言う結論があるのかもしれません。その結論は正しいのか？正しくないのか？の葛藤なのかも知れないです。不器用人間困ったものです。

トピ内ID：0629475307

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清濁あわせもってるから人間じゃないの？

ike

2012年01月22日 17:43

>自分で「人間のいいところを見なきゃ」とか思ってはいるのですが、 >なかなか不器用な人間でして、意識して良い所見なきゃ！と思わなくても良いと思うのですが。私は親しい友人相手でも嫌いなところありますし。滅多に面とむかっては「ソレ嫌い」なんて言いませんが。言わないのはそういうところが嫌いだけど「相手も間違って無い」と思うから。私がソレを気に入らないだけで、面と向かって言って直してもらう必要があるような問題点とは思わないから。逆に相手も私のどこかが気に入らないけど「まぁ、それもアリよね」と許容してくれている部分があると思います。口調とか癖とか、そういう部分で…。自分も友人も「素晴らしい完璧人間」とは思わないし、尊敬できるから友達になりたいわけじゃない。私の場合は理由はなんだかわからないけど好きだ、と思えば友達です。人を好きになるってそういうものでしょ？絶対の正解なんて無いのだから余り他人の関係に頭悩ませずに自分がどう思うのかで決めてしまえば良いのでは？

トピ内ID：7423884992

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