絶対同居はしないという女性とは結婚しないほうがいい？

レス571

（トピ主 3 ）

らくだ

2012年01月20日 17:57

話題

私は今年40歳になる男性です。
現在結婚前提で交際中の女性36歳の女性がいます。

都内に実家がありますが、ちょっと離れた場所に一人暮らしをしています。
分譲マンションですが、１ＬＤＫなので、夫婦二人で住むにはなんとか住めても、子どもができたら手狭だと思っています。
都内の実家は以前両親が祖父母と同居していたので、ある程度の広さもあり、子どもができたら、実家で同居することもいいなと思っていました。

結婚後の話になったとき、その話をしたら彼女は
「同居は絶対に嫌だ。自分の両親とすら一定の年齢になったら一人立ちをしたいと思って一人暮らしをしていたくらいなのだから」と言い出しました。

今住んでいる場所が狭いので、という話をしたら、では「ある程度お金が溜まるか、子どもが産まれたらマンションの住み替えをしたい。」と。
介護が必要になったらどうする？と思わず聞いたら、「近くに住んで休日や会社帰り、体調が悪い時は泊り込んでケアをするというのはだめなの？そもそも、結婚後も仕事を続けたいし介護のために仕事を辞めるつもりはない。介護サービスも活用すればいいじゃない。自分の両親に対してもそのつもりだ。まずあなたとあなたのお姉さんが中心になってすることじゃない？　私の両親のことについても、基本は私と姉で考えるつもりだけど、そのことは当然だと思うでしょ？」と返されました。

会社の先輩に、このことを言ったら、
「最初から同居は嫌だなんていう女とは結婚しないほうがいい。長男に嫁ぐということをわかっていない」
と言われました。

長男に嫁ぐという話には違和感がありますが、確かに冷たいのかなって思います。出会ったころから今に至るまで、優しい女性だと思っていたのですが…。どうなのでしょう。

また、彼女の言うとおり、近所に住んで働きながらも介護というのはできるのでしょうか。

トピ内ID：9064519172

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このトピ、叩かれそうだなあ…

だーかーら。さ

2012年01月21日 00:01

でも、何かもう基本的な所から聞いておくね。同居もいいなとか、決めるのは貴方だけの権利ですか？そこを勘違いしている思い上がり男がたまにいますがまさか、そのケースじゃないですよね。あなたの親は、嫁と同居希望で、嫁に介護を望んでいるんですか？あなたの姉は何ていっているんですか？親も嬉しい「筈」ですとかの返答は却下です。親は親で老後の事くらい考えていると思うんですけどね。まして息子が四十まで独身なんだから。

トピ内ID：1040658963

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おかしい

あし

2012年01月21日 00:01

女性にだって両親はいる。同居が嫌なら結婚しない。これって女性側に「両親を捨てろ」＝「結婚」＝「同居」って事？兄弟の数とか性別の問題じゃなくて、結婚ってそんなもん？それに「同居」＝「嫁が介護」がセットなんでしょ？嫌だなぁ。事情にもよるから、絶対に嫌だとは言わないけど、結婚にそんな決まりがあったらしないなぁ。長男に嫁ぐって（笑）長男がなにを継ぐの？いつの時代設定の話（笑）

トピ内ID：8178470058

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何で同居したいのか？

たいぞう

2012年01月21日 10:23

同じくらいの年の男ですが、妻と自分の親を同居させたがる心境がよくわかりません。まちがいなく板挟みになり妻からは守ってくれないと言われ、親からは嫁の愚痴を聞かされる毎日になるのに・・・私は長男ですが、実家からはとおく離れた土地（妻実家の近く）に夫婦で住んでます。長男なのによく来てくれたと言われ、義理両親からたいへんよくしてもらうので快適です。日本は昔は婿入り婚だったと聞きます。嫁入り婚は中国から来た風習です。親孝行も儒教の原理です。絶対的な真理ではありません。男が実家を遠ざけた方が万事うまくいくのです。

トピ内ID：3417183393

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絶対に同居したいならそうでしょうね。

まさか

2012年01月21日 11:17

＞また、彼女の言うとおり、近所に住んで働きながらも介護というのはできるのでしょうか。トピ主さんは介護についてどのように考えていたのですか？一緒に住んでトピ主さんが仕事を辞めてでも介護するつもりでした？まさか… 自分はノータッチ、妻にお任せのつもりでした？まさかですよね？その妻にも両親がいますものね。妻の両親が介護が必要になったら同居しますか？勿論！というトピ主さんなら、絶対に夫の親とは同居しないという方のことを冷たいと思うでしょうね。そんな優しいトピ主さんには、冷たい彼女は合わないかもしれません。まさか… 自分は相手の親と同居なんてとんでもないけど、自分は仕事を辞めて介護なんてとんでもないけど、妻は私の親と同居して、仕事も辞めて介護してほしい！なんて考えならトピ主さんの人間性がかなりおかしいです。どちらでしょうかね。

トピ内ID：8530007520

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小町に相談するのに小町を読んでいないの？？

😉

そら

2012年01月21日 10:23

と、首をかしげるようなご質問ですね。義両親との同居を嫌がる女性、その理由、無理を通した時に起きたトラブル…頻繁にこの手のトピは立ってますよ。朝から晩までストレスに晒され、プライバシーは守られず、無給で家政婦のように働かされる環境に身を置きたくない、と考えることが「冷たい」のですか？トピ主さんが結婚相手に求める条件に「両親との同居」があるなら、そして両親の介護を彼女に任せるつもりなら彼女との結婚は諦めましょう。そしてトピ主さんが相談した先輩とは男性でしょうか？でしたら、女性の先輩や同僚にも意見を聞いてみてください。「かくかくしかじかの理由で同居しようと思ったら、彼女に絶対嫌だって言われて。そんなに嫌なもの？」と。そしてそこでどんな返事が返ってこようとも、彼女が「嫌だ」と言うのなら結婚は難しいと思います。そして今だけごまかしてなし崩しに同居に持ち込もうなんて考えないでくださいね。

トピ内ID：4351078344

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問題ない

😑

nanana

2012年01月21日 10:23

彼女の整理はそれなりに正しいと思う。同居しないほうが絶対いいタイプの女性もいる。だからといってトピ主と合わないわけじゃないんだからそこは無理に妥協をせまるのはやめたら？

トピ内ID：5993821671

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まとも

😡

匿名

2012年01月21日 10:23

彼女の意見に違和感は全く感じません。介護は相続権がある実子が主体となってするべきです。現在は有難い介護制度があるので、介護する側の事も考え共倒れ、介護ストレスによる精神的病、介護殺人事件を回避するく、介護制度を賢く利用。彼女の言ってる事はまともです。主さんは同居にたいする心構えが全く出来てません。同居して1番苦労するのは、妻でなく夫である主さん。主さんが調整役になり上手く舵を操作しないと、家族崩壊、夫婦関係も終了になります。他人同士が暮らすのですから軋轢もでてきます。主さんが同居を望んでいても、実親達は祖父母で苦労したからと息子夫婦との同居を望んでいないかも？彼女は介護をしないのでなく、協力はするけれど、実親の介護の主体は実子だと当たり前の事を述べてるだけです。会社の先輩の考えは彼が結婚した頃の親の考え。現在は結婚すれば独立した別世帯です。同居が嫌がる女性を省いていては親が死亡するまで結婚できないです。彼女はのらりくらりと上手くかわす女性でなく、自分の意見を素直にはっきり言ってるだけ。主さんが同居希望の女性と結婚したいのであれば交際終了してはいかが？

トピ内ID：6204634509

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トピ主はそういう女性とは結婚できない。

おっさん

2012年01月21日 10:23

一般論としては、「同居はイヤ」という女性の何が悪いのか全く理解できませんが、トピ主はどうやら自分の実親の介護を妻に同居させてやらせたいみたいなので、そういう女性とは結婚しないほうがいいでしょう。というか、そういう女性は貴方と結婚しようとは思わないでしょう。また、トピ主が相談した先輩のような、「長男に嫁ぐとは」みたいなわけのわからない価値観に凝り固まっている人も、トピ主同様その手の女性とは結婚しないでしょうね。主張の当否ではなく、生き方の根本的なところで価値観が異なる相手とは結婚するべきではありません。

トピ内ID：5770575339

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ごめん

😨

抹茶

2012年01月21日 11:17

いい年した大人が、子供が出来たからってなんで親と同居する必要があるのかがさっぱり分からん。まぁ、同居したら、ママがトピ主さんの世話を焼いてくれるだろうから、まぁ楽だとは思うけど。奥さんになる人に取っても、トピ主さんは夫じゃなくて、単なる名誉長男、大きな子供でしかなくなると思うけどね・・・。在宅で介護が必要だと思うなら、介護期間だけトピ主が単身同居して、介護すればいいじゃん。単身赴任の人だっているんだし、ちょくちょく家に帰ればいいと思うよ。トピ主さんが、婚約者さんに実親の介護の負担を期待してるのならば、そっちの方が、甘いと思うよ。

トピ内ID：2851235395

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先輩は80歳？

あすか

2012年01月21日 11:17

今時、長男のうまみなんてないのに長男に嫁ぐということをわかっていないと言うなんて先輩は80歳くらいですか？相談するのだったら実際に同居している方にしたほうがいいですよたぶん、壮絶なバトル話を嫌というほど教えてくれると思います介護ですが、自分の親の介護ですよ？あなたがやる気になればできますよ自分の親にする親孝行くらい自分でなさってください何で他人を使って親孝行しようとするのですか（プロを雇うのは別）

トピ内ID：3125553025

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あなたはどうしたいの。

🙂

とまと

2012年01月21日 11:17

それで、両親の介護は「あなたは」どうしたいと思っているわけ？　まさか、妻があなたの親と同居し、かつ働き、かつ介護しろというんじゃないでしょうね。婚約者の家は姉妹ですが、彼女の両親の介護を「あなたは」どうしたいと思っているわけ？　まさか妻があなたの親と同居し、働き、介護して、かつ自分の親の面倒をみろ、なんて思っていませんよね。「俺が養って、きみは専業主婦になってもいい」と思っているならそう話した方がいいですね。彼女は働きたそうだから、仕事についての話し合いも必要となるでしょう。あと３６歳だと高齢出産ですから、子どもが授からない可能性もあります。そこも含めて、ちゃんと話し合ってくださいね。

トピ内ID：3149270302

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トピ主さんのニーズに合ってないので結婚しないほうがいい

森

2012年01月21日 11:17

子育て、家事、仕事、介護は同時進行では無理ですよ。同居しない＝冷たいと思うのであれば、まず自分が配偶者の親と同居してみることも考えておくべきでしょう。自分ができないこと、する前提でないこと、考えもしてないことは相手に要求しないことです。同居して子育て仕事介護を妻にして欲しいと思うのであれば、子育てや介護が重ならない年齢で結婚を考えるべきでした。遅くとも２０代のうちに。同居を望むのであれば、お互い自らの生活ペースが出来上がって固まる前に考えるべきでした。しっかり自分の足で立っている３０代の人間に要求するのは酷でしょう。同居前提に結婚するのであれば、少なくとも夫婦ともに３０歳そこそこの年齢まででしょう。遅いですよ、年齢が。

トピ内ID：4160203997

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介護って、誰が？

2012年01月21日 11:17

＞また、彼女の言うとおり、近所に住んで働きながらも介護というのはできるのでしょうか。主語がないのですが、もちろん、あなたが通いで介護するのですよね？幸い、彼女は働くといってくれています。あなたの両親が介護が必要なときは、彼女が大黒柱になって、あなたが介護休暇（時短）を取る、彼女の両親に介護が必要なときは、逆にする、これがこの先最善な介護の方法だと思います。同居については、私も結婚前に夫に言ってあります。というか、同居の必要のない次男の夫を選びました。夫は同居しないと言っても、あなたの周囲のようにうるさい人はどこにでもいますので。同居しないという彼女に不信感があるのなら、別れて、「同居してもいい」という方と結婚したほうがいいです。結婚してしまえばこっちのもの、は通用しませんんよ。

トピ内ID：9788445784

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男性ですが、実の親でも同居には抵抗があります。

😑

めんたい雄

2012年01月21日 11:17

自分語りで恐縮ですが、私の両親共にピンピンしていて、介護の文字とまるで縁がないような状況なら、高校卒業以来同居経験がなくなった自分としては、実の親との同居には抵抗があります。しかし様子をうかがいに行けるぐらいの近距離に住む、または住まわせるぐらいのことは場合によっては検討する、というのが自分の考え方です。幸い、両親は最後は介護付き施設に入居できるぐらいの蓄えがあるともききますが、それでもいずれ父母どちらか独り身になることは、想定しておくべき事と考えています。そうなれば、一時的な同居や歩いて数分ぐらいの距離にアパートを借りるなどした近居暮らしはすることになるのではないかな、とは思います。そういったことまでも拒否するのなら、結婚は再考した方がよいでしょう。私も、妻の両親が同じような事象になったとしても近距離に呼び寄せはしても、同居は提案しないでしょう。いずれにしても、この問いに正答はないと見た方がよいのではないでしょうか。あと、実子が面倒見る方が本当はベターではないか、と私は思います。

トピ内ID：5935986738

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冷たくない

ヘザー

2012年01月21日 11:17

家の問題は親に頼り、親の介護は嫁に頼る・・・という他力本願に見えます。彼女は同居や介護と同じくらい、その我関せずな感じがイヤで冷たく言ったのかもしれません。トピ主さんはそんなつもりはないと思いますが、そう見えてしまうこともあるのではないでしょうか。冷たくはないと思いますし、しっかりした女性だなと私は思います。介護についてですが、程度によると思います。体が弱ってきたのか、それとも認知症症状が始まったのか。介護サービスはどのくらい利用するのか、トピ主さんの姉はどのくらい負担できそうなのか。まずは肉親で話し合い、介護のために彼女の協力がどういう風（休みの日に家に行ってほしいのか、金銭的負担を強いることになるか）にどれくらい必要か、というのを話せば応じてくれると思いますよ。ところでご両親はまだ健康なんですよね？

トピ内ID：0981553192

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自立

😉

さば

2012年01月21日 11:17

彼女は、いい年をして親から自立していないなんてイヤだと言っているんだと思います。しっかりした素敵な彼女じゃないですか！親の家の方が広いからゆくゆくはもらいたいなー自分で買わなくて済むしーみたいな考えに反発しているのだと思いますよ。介護についてしか言っていないようだけど、家の相続についてだってトピ主さんのお姉さんも交えて相談すべき問題だから釘をさしているのかも。だとしたら彼女さんはとても頭が良くて思いやりもある人。あなたをけなすことなく、お金の話題も出さず、問題提起だけしているのだから。

トピ内ID：1212880761

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レスします

kame

2012年01月21日 12:03

親の介護は実子の義務。妻にやらせようとしなさんな！あんたと結婚しない方が彼女は幸せになりますね。自分の親の介護は自分でせい！自分が生み育ててもらったんだろ？彼女にも自分の親がいるんだよ！

トピ内ID：2183215216

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それを言ったのも

磨墨

2012年01月21日 12:03

所詮「男の先輩」でしょうが。それを鵜呑みにして「冷たいのかな？」って、自分の頭で考えたら？そもそも彼女の言う通り。介護はまず実子がいるならそこで話し合いを始めるべき問題です。彼女が何もしない宣言しているならともかく、同居はしないけど手伝うと言っているのでしょう？しかも自分の親に対しても同居はせずそうするとフェアな気持ちでいるのですから冷たくも何ともありませんよ。大体何故貴方の両親と同居して自分の人生を削って介護やら何やらせねばならないのですか？自分がする気はハナから無いってこと？だとしたらその条件、他の女性にも言ってみるといい、皆塩が引くようにいなくなりますよ。貴方にそれを補って余りある好条件があるなら別ですけどね。「将来いざとなったら介護宜しくね」って、最初からいずれ介護要員扱いなのですからそれ以上の何かが無いとねえ。何しろ一般的に最も大切な「お互いを思いやる」が最初から破綻なんですもの。賛否両論のレスがつくと思いますが、貴方に賛同するのは同じく「いずれ嫁に介護を」「同居させる」と思っている男or「介護させる」つもりの姑舅ばかりと思った方が良いですよ。

トピ内ID：3388203823

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それから

磨墨

2012年01月21日 12:03

「長男に嫁ぐと言う事を分かっていない」とのたまったその先輩。さぞかし由緒正しい財力のある、それこそ「嫁ぐ」際には結納金をどーんと積める、他家の大切なお嬢さんを「頂く」事の出来るご立派な御家柄なのでしょうねえ。でなかったら馬鹿ですものねぇ。

トピ内ID：3388203823

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祖父母と一緒に住んで育ちました

ruru

2012年01月21日 12:03

介護は私も手伝いをしましたが所詮小中学生です母は私の学校のＰＴＡ活動を始め育児もあったし大変だったと思います。２４時間体制ですからね。最後は入院しましたが病院通いもしたりと忙しそうでした。文句は言わない人ですが体を壊したりしましたし。全部家でとなると住み込みの介護士みたいなものだし、祖父母が立場をわきまえる人たちだったことと父がかなり怒りっぽい人ですが「いつもすまないね」とか感謝の意をしめしていたから家族として成立してました。父も祖父母も嫁がやって当たり前みたいな傲慢な人だったら「母に離婚していいよ」って言ってたかも。また親戚が近所に住んでいざという時にというスタイルをとっていますが、高齢である方的にも一緒に住むより気が楽と言ってました。その女性と結婚しなくても介護問題は付いて回ります。縁起でもない話といわずご自身のご両親ですからいざという時にヘルパーをお願いしたり、なるべくいい条件で長期入院できるかかりつけ病院、老人ホームなど選択肢を用意しましょう。もしその女性じゃなくても奥様に介護をお願いするならあなたはしっかりフォローと感謝すべきです。

トピ内ID：6411620514

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大丈夫です。

🙂

リリ子

2012年01月21日 12:03

「同居したくない」＝冷たい女性…ではないと思います。むしろ「同居したくない」と思う気持ちは、普通の事だと思います。また、トピ主さんが、親を介護してあげたいと思うのもとてもいいことだと思います。私は、２３歳で結婚しました。主人は田舎の長男ですが同居はせず、車で１５分程離れた場所に家を建て暮らしてきました。今まで義両親とは、それなりにケンカもしましたが、協力もしてくれました。（共働きの為、子供がかぜを引いたときにめんどうをみてくれたり、野菜やお米を援助してくれたり）義両親が年をとったったこともあり（舅75姑７0歳）私たちの家で同居することになりました。私にやさしい気持ちも奉仕の気持ちも特にありませんが自然な流れで同居です。おそらく結婚当初同居してたら途中で別居してたかも。　トピ主さんの親とはいえ、彼女にとっては他人なのです。長男と結婚＝同居で介護のイメージを彼女が抱いたらかわいそうですね。まずは、トピ主さんが彼女を幸せにしてあげたら、御両親に介護が必要になったとき、彼女も自然にご両親の介護をしてくれるのではないでしょか。お住まいについては、お子さんができてから住み替えればよいと思います。

トピ内ID：0289035566

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時代は彼女さんの言うやり方へ移行していきます

😠

ホットマウス

2012年01月21日 12:34

昔は確かに、嫁ぎ先の義両親の介護も想定にいれた結婚が多数を占めてました。当時結婚は家同士のやりとりでもあったから。しかし、今は核家族の時代です。奥様だけに介護を背負わせたら奥様はつぶれてしまいますよ。加えて、今の法は親の介護は原則実子だったと思います。パートナーに義務はありません。なのでここでも彼女さんが正しい訳です。相談した会社の先輩さんは多分男性ですね？その質問を複数の女性の同僚にしてごらんなさい、自分の事であることは伏せてね。おそらく彼女さんと殆ど同じ意見が多数だと思います。そもそも介護以前に、義両親との同居が原因でどれだけ離婚が多いか、小町を少し調べれば五万とトピがありますから少しお読みになったら良いかと思いますが。最後に、『この両親だったら介護をしても構わない』とお嫁さんが思うご両親であれば、奥様も自然とやるようになるものです。でもこういうのはごく少数だと思いますよ。

トピ内ID：4375781582

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先輩、その考え古いっす

😑

トピ主さんと同年代

2012年01月21日 13:14

私には結婚を考えている男性がいます。結婚後は私が住んでいる１ＬＤＫのマンションで生活する予定ですが、子供が生まれたら手狭になると思い、それなりの広さと部屋数のある私の実家で両親と同居するのはどうかと思い、彼に話しました。トピ主さんは逆の立場だったとしたらどうします？彼女さんのご両親と一緒に生活できますか？トピ主さんにとって大切な両親でも、彼女さんにとっては「大事なトピ主さんの両親だけど赤の他人」です。トピ主さんにとっての優先順位をよ～く考えてはいかが？

トピ内ID：4814549437

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彼女のほうが経験豊か

😀

二児ママ

2012年01月21日 13:14

私も絶対に同居はいやです。母は義父と同居して入院するほどいじめられ、ついに別居にいたるまで苦しみ続けました。そんな母を見る子どももかわいそうです。友人もつらい同居生活を送っています。同居が原因で離婚した友人も知っています。母も、その友人たちも、「あの両親なら同居してもうまく行くと思った」「私なら、うまくやれると思っていた」と言います。だから私は、結婚前から「同居は出来ない」と言いましたよ。だいたいね、「近所に住んで働きながらも介護というのはできるのでしょうか」って、あなたが考えることでしょ？自分の両親の介護をするのはあなたなんだから。それに、その先輩って独身じゃない？やっかんでるんでしょ？

トピ内ID：8988167880

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結婚しないでください

女性を何だと…

2012年01月21日 13:14

妻を自分の親のために奉仕させるのなら。気の毒な女性を増やさないでね。こういう話を聞くと、結婚は女にとってだけ墓場だと思いますね。私はふたり姉妹。自分の両親は遠距離介護で見送りました。できないことはないです。自分の親は自分でが基本中の基本。義理親と同居しないから冷たいなんて、あなたこそ、妻を親孝行の道具にしようとしている冷酷人間です。

トピ内ID：0221146653

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トピ主様は、やめたほうがいいですよ。

⛄

しんしん

2012年01月21日 13:14

トピ主様の考え方であれば、やめたほうがいいですよ。結婚相手に、自分の親の介護と同居を当然、と、考える方なら、ね。私も主人も、一人っ子です。互いの両親の将来は、同じ立場で考えます。トピ主様の彼女が言うことは、ドライでも、正しいと思います。誰にでも親はいます。自分の親は相手にお願いして、相手の親は知らんぷり。こういう方は、熟年離婚の対象になってますね・・・＞近所に住んで働きながらも介護というのはできるのでしょうか。トピ主様も働ているのだから、考えればわかることでしょう。無理と思うなら、可能と思うなら、彼女と話し合えばいい。

トピ内ID：0622199434

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具体的によく考えて

🐤

うね

2012年01月21日 13:14

36歳の女性であれば周囲に同居のお友達などがいて、同居がどんな問題を孕んでいるかという現実をよくご存知なんだと思いますよ。仕事を続けながら同居してみんなが幸せだと思える状況になるかな、と考えたときに、少し距離がある方が上手くいくんじゃないかな、と思われたんじゃないでしょうか？それは優しいとか優しくないということではなく、具体的に考えてみると難しいな、ということだと思います。絶対同居はしない、という強い言い方に違和感を覚えられているのかもしれませんが、お相手の方からすると、親の面倒をみさせるために結婚しようとしているのかしら、という違和感からの強い発言だったのかもしれませんよ。介護については、共働きの場合、育児に加えて介護を奥さんが負担するのは物理的にほぼ不可能なので、「働きながら介護」をするのが貴方でない場合、第三者を入れるのが通常と思いますよ。親が死んでなお一緒に生活をする相手だということを念頭に置かれて、今一度よくお話し合いになられたほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：5357549721

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ならさ

敷地内別居の嫁

2012年01月21日 13:14

同居でもいいよって言ってくれる、今時珍しいぐらい昔気質の女性を探すしかないじゃん。彼女、ハッキリ嫌だって言ってるんだからさ。＞確かに冷たいのかなって思います。出会ったころから今に至るまで、優しい女性だと思っていたのですが…。どうなのでしょう。こんな事考えたってしょうがないよ。お互い妥協して彼女と結婚するか、同居でも全然平気な女性を新たに探すか、二つに一つしかないでしょ？？

トピ内ID：4228227215

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その先輩は

🐱

ポン吉

2012年01月21日 14:30

独身ですか、それとも既婚者ですか？独身なら、彼女はいますか？既婚者なら、結婚生活はうまくいっているのでしょうか？

トピ内ID：3012205199

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はあ

😠

mondaigai

2012年01月21日 14:30

自己中心的ですね。なんで自分の親だけ同居なわけ？前にも誰かがかいているように彼女にも両親がいるし、それに世の中嫁姑の問題は永遠のテーマでこれだけ色々情報がある中、同居を提案するなんて　仲良くやっていきたいから　ある程度の距離をおくべきということがわからないのでしょうか？　自分の家庭だけはうまくいくと思ってるのですかね？　「そんな女性とは結婚しないほうがいい？」でなくてなんでそんな男性と彼女は結婚を考えてるのかと思いますけど。もう少しまわりの既婚者の意見を聞いたらどうですか？私なら結婚はしませんね。お風呂が３個もあるような超豪邸なら同居でも顔も合わすこともなく台所も自分のものがあるでしょうから問題ないでしょうが。

トピ内ID：9042030675

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