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両親が家庭内別居

レス46
（トピ主 0 ）
041
ジャスティスさん
ひと
30歳独身女です。 両親と弟の（一応）4人暮らしです。 父は母や私に暴力を振るう人でした。 10年前から完全に家庭内別居です。 同じ家に住んでいても完全に父は生活が別です。 家にお金は入れず食事等も一人で行っています。 家の中で父と遭遇するのを避けるため 父の足音に聞き耳立てて暮らしている状態です。 私は数年前から諦めて、両親の離婚を望んでいるのですが 父がびた一文母に払う気は無いという点で 母も離婚を拒んでいます。 父は度々アホみたいな嫌がらせをします。 ＴＶのリモコンを隠したり エアコンの電源コードを切断して使用不能にしたり 自分の部屋以外のブレーカーを落としたり。 ※家の電気代は父が払っているようなのでこんな事をするようです。 こんな家庭で10年も生活していて 私はたぶん精神的に少しおかしくなっていると思います。 家庭には安らぐ居場所が無いので いつも彼氏に安らぎを求めていました。 でも家庭に母を置いて結婚なんて考えられないと思い 結婚してくれる相手がいても別れを選んでいました。 今は彼氏もいないので逃げ場が無く苦しい日々です。 私のような状況の人って他にいるんでしょうか？

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あのう・・・

041
へ？
まず、トピ主さんとお母様２人で暮らすという案は、今まででてこなかったのですか？ あと、きちんとＤＶ相談など（役所や弁護士）に相談してください。お二人で。 慰謝料がないとはいえ、離婚の調停を起こせば認められると思います（もちろん、証拠として、どういうことをされたか日頃からメモしてください）。 お父様も多分、弁護士とか裁判所がでてくると、観念せざるを得ないでしょう（弁護士費用は、分割もあったり、扶助の制度があったりします）。 専門のところで相談しましょう。

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一応・・・

041
トピ主
母と弟と家を出て生活する事も考えましたが、それにはお金が必要ですよね。 とりあえず私はこの10年間お金を貯める事だけ考えてました。 私は両親の離婚を望んでいるので、数年前離婚についての本を買い自分で一読した後母に渡しました。 無料で相談出来る所へも電話をして見ましたが、当事者でないと話は聞けないと言われ、母に電話するよう言いました。 でも母は何も行動していないようです。 母がしている事は裁判になった時の証拠になるように、と日記を付けているくらいです。 母は父が定年したら離婚すると言っていたので、母にも考えがあるのだろうと待っていましたが、たぶん2年前くらいに父は退職しています。 そんな母に嫌気が差し母ともあまり会話はありません。 父も歳を取ったせいか最近は暴れなくなりました。 私はどうすればよいのでしょう？と言うより、私と同じような人っているのかが知りたいです。

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あなたはあなたです

041
からす
それを勘違いしないでください。 そこまでトピ主さんが資料を揃えても説得しても、お母さんが何もしないということは、もうそれが日常になってしまって慣れたか、共依存か、お父さんが少し改心したかでしょう。 このままではトピ主さんがつぶれます。 もうあなたの人生です。彼氏でもなく、誰に作ってもらう人生でもありません。そこを勘違いしないようにしてください。でないと、トピ主さんは「こうなったのは親のせいだ」とか「別れた彼のせいだ」とか、過去ばかり振り返ることになりますよ。 私は1人暮らしをしています。親はものすごいＤＶでとっくにばらばらです。私は母が好きですが、くっついていると、傷をなめあったり、過去にこだわるような気がして、1人暮らしにしました。 ＤＶ親とか共依存親で苦しんでいるのはトピ主さんだけではありません。もう十分だと思います。親から離れて、自由になってください。

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似た経験はあります…

041
玉すだれ
私の場合は、祖父母も両親も似たような感じでした。 祖父は暴力、生活費入れない、女好き。 父は言葉の暴力、気に入らないと生活費をケチる。 どちらも子沢山で女に生活力がなく、我慢と恨みで いっぱいの祖母と母です。 お父さんがつまらない意地悪をする、も共通ですね～。 ウチの場合は、これみよがしに金庫を買ってきて、 家中の大事なものを入れ、暗証番号を言わないとかね。 挙げればきりがない、トホホな家庭です。 離婚もそうですね、20年以上のテーマです。 実家に帰る度に、このするばずもない話し合いに巻き込まれます。その度に父は「（財産は）全部やる。」いいつつ、話を進めようとすると、「誰がそんな事言った？」 状態で、果ては「金の話ばかりしやがって！」とキレます。 こんな家庭に悩んで心療内科にも通った時期もありましたが、父が家業の後継ぎに、と当てにしていた兄が後継ぎを拒否すると、私に”後継ぎになってくれさえすれば誰でも”と、私の意思に関係なく縁談を進めようとしたので、仕事を頑張って栄転を果たし、家を『合法的に』出ました。<ごめんなさい、続きます>

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似た経験はあります…

041
玉すだれ
今は実家とは割り切って付き合ってます。両親に悩む人は少なくないですよ。 多分トピ主さんは、両親のことを悩んでるつもりなんでしょうが、本当はご自分に悩んでらっしゃいますよね？ 発言も両親のことを悩んでいる、どうすれば？と聞いているのかと思ったのですが、恋愛の顛末の原因を両親の不仲に求めたりして、結局、自分はどうすればいいのか分からない、と言っていますよね。 ご両親をなんとかしたいのではなく、自分に救いが欲しいという本音を理解しないと堂堂巡りになりますよ。 厳しいですが、ご両親を言い訳にするのはやめましょう。次のステップはそこからだと思います。

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よく似ています

041
reiko
私の義父母が、ちょうどトピ主さんのご両親と同じような関係です。 人の部屋の電気をつかないようにしてみたり、身の回りの物を隠したり、暴力を振るうところも同じです。 私自身も義母を庇って暴力を振るわれました。 私も義母を連れて、DV専門の窓口で相談したり、警察へも行きましたよ。 義母には離婚するよう何度も言いましたが、こんな状態であっても世間体があるからと言う理由で別れないのです。 トピ主さんの母親に離婚の意思がない限りどうしようも無いと思いますよ。 トピ主さんご自身の幸せを見つけ、早くそのご実家から出ていくべきだと思います。 母親のこと、ご心配でしょうが、それはお母さん自身が選んだ道なのだから仕方ないと思います。

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まず実家を出よう

041
もぐ３
お母様を今後ひきとるにしても、ジャスティスさんが「家主として独立できる人間です」との実績を、ご家族に示す必要があるでしょう。 年齢からいって、弟さんも成人されていて面倒を見る必要がないなら、まず実家を出て独立されてはどうでしょう。 まだ自分で動けるお母様と成人した弟さんまでまとめて家を出ることを初めから考える必要はないと思います。 お父様も、ジャスティスさんか弟さんが、社会人として対等に力をもった人間であると見せ付けられると、考えを変えざるをえないと思います。 住まいを使わせてやっている、とのお父様の自負がブレーカーを落とすなどの嫌がらせにつながっていると思います。 電気料をお父様に払って、ブレーカーを落とすな、と申し立てるよりは、アパートでも借りて暮らした方が清々しますよね。 また、お父様が考えを変えなくても、お母様に対しても説得力が増すと思います。 今のままでは、変化するビジョンが誰も具体的に見えないので、停滞しているままだと思います。 現状に不満をもっているジャスティスさんが、自分の理想を求めて自分のために動くのが、手始めだと思います。

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自意識過剰ではありませんか？

041
親分
正直に書きますね！ トピ主さん、同じ境遇の方を探して今度は癒し合いですか？ 逃げ場にする彼氏もいないって…そんな風に扱われちゃ男もたまんないです。 お母様のためにと言い訳重ねてるように聞こえますが、トピ主さんは自意識過剰じゃないですか？ お母様はお母様で今の境遇で居心地いいんでしょうし、夫婦の事は子供でもわからない事が多いものです。 今を八方塞がりと思うのであれば、紛れもなく貴女がしてきた結果なんです。 己の今を直視しましょう！ トピ主さんが思うほど、誰も貴女を縛ってないんです。 精神的に自立しましょう！ 人のせいにするんじゃなく、自己消化する癖を付けて下さい。

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ひとごとながら心配です

041
うなぎ
父と仲が悪かったので、家の中で顔をあわせないように生活してました。 ＞父の足音に聞き耳立てて暮らしている状態です。 というトピ主さんと同じ状態でした。 私は５年間でしたが、思春期ということもあったのか精神的におかしくなりましたよ。 進学や結婚で実家とは離れて生活するうち、落ち着いてきました。 トピ主さんもほんとにおかしくなる前に、早くおうちを出られたほうがいいのでは？第３者から見ると、不満を持ちつつ何も行動しないお母様と、お母様がかわいそうだからと理由付けして家をでないトピ主さんはさすが親子、似たり寄ったりと感じます。 辛口でごめんなさい。でも過去の自分と重なって心配です。

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６０代、女性です

041
すずめ
この年では人生は最終段階にはいり、今までの夫婦としての在り方が問われ、その結果がでてきます。 周囲に幾組もの壊れた夫婦をみての結論は「責任は半々」です。子からみて一見父が暴れ無理解で母が可愛そうにみえても「どうして、どうして」半分の責めは立派に妻にあるものです。 厳しい言い方ですが、無理解で横暴な夫の傍らに、一緒に暮らしながら真剣に暴力を止めさせもせず、真剣に離婚する決断もしなかった妻がいて、母に同情する娘の人生が曲がるのも放置する母がいます。 暴力をふるう男は門外です。 けれど夫の愚痴を周囲にこぼしながらも一緒に暮らす生活を選んだ結果がいまの現状なのです。妻から愛情をかけられず、精神的に耕やされず出来上がった夫は粗暴で未熟で嫌われ者。不満や不信で勿論妻にはケチン坊。これは全部当人達の責任で当然の結果です。 親の人生は親に任せること。案外二人だけになって渋々でもお互いを認めるようになるのかもしれません。貴方が傍にることがそれを邪魔していたのかもしれません。 それよりも貴方は親どころではないはず。自らの人生をしっかりと掴むことが最重要事項のはず。

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気がつかないうちに

041
ドーター
可能性ですが貴方が両親夫婦のクッションになり お互いの自立を阻んでいるかも。 加えてあなた自身の疲れ、それも気がつかないうちに 重症になっていそう。 一人になると「ああこんなに疲れていたんだ」「ああこんなに自分をないがしろにしていたんだ」と思うはず。判断力も鈍っているような気がする。 お母さんのことは捨てるのではなく、きっちり貴方の考えを伝え、別に暮らしましょう。 たとえば「何かあったら助けにくるが、私にも人生があるからお母さんも真剣にどう生きるか決めて」って。 母親が結論を出したらたとえ夫と暮らすことになっても尊重して貴方は貴方の人生を進みましょう。 結論を出せないといわれても貴方は貴方でそこにとどまる必要はありません。 それにお母様は当たり前だった貴方の存在がなくなって、初めて行動する気になるかもしれません。 （バタードワイフには中々まれではありますが）

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人は人

041
Kokiden
不仲とみえる夫婦も、男女の仲は想像を絶するものがありますから、子供とはいえ外野がいろいろ言ってもねぇ。お母様にアクションを起こす気がないなら、それまでってものですよね。 失礼ですが、３０歳にもなって、親の家に住んでいる方がそんなことをいってもねぇ。名実ともの世帯主さんでもなければ、家の合法的な持ち主さんでもないんですよねぇ、説得力がないかな。 人の心配より、独立して楽しいマイライフを送られることをお勧めします。

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母親の自業自得

041
ほね
私は結婚して家を出ました。 妹も近々遠方に嫁ぐようです。 私も子供の頃は母親がかわいそうで庇ってましたが、よく考えてみるとそういう状況って両親２人で作っているのです。 母親にだって責任がないわけではないんです。私も精神的におかしくなって、今ではほとんど付き合いはありません。 １人で家を出ることをおすすめします。その後どうなろうが母親の自業自得です。トピ主さんが犠牲になる必要はありません。 ちょっと気になったのですが、トピ主さんの母親は働いてるのでしょうか？ 父親は家にお金を入れないと書かれてましたが、母親に自活できる生活力はあるのでしょうか？読む限りなさそうですが、それで母親が困っても自業自得です。 専門機関にご相談ください。

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家出たら？

041
ジャスミンティー
父親が生活費入れてないのに、母親はどうやって生活してるんですか？ トピ主さんと弟で、母親を養ってるんですか？ これからも母親を養っていくおつもりなんでしょうか？ だったら、母親が意地で離婚したくないなら、それも良しとして、離婚せず、トピ主さんと弟で母親を引き取って、どこかに部屋を借りて、父親と別居したら？ トピ主さんだって、今の家で怯えて暮らしてるのは、大変じゃないですか？

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同じ状況の人を探すよりも

041
うみ
トピ主さんに特別な事情がないのなら、子供は家をでて、ご両親ふたりきりでお互いを見つめなおす機会を作ってさしあげたらどうでしょう。　 心配とおっしゃるかもしれませんが、どういう形の家庭であれ、お父様はお母様の旦那様であり、結局のところ、ご両親の婚姻関係は、子供の意思ではなく本人たちの意思で継続しているわけですよ。　だから、夫婦のことは夫婦で解決してもらうのが一番ではないでしょうか。 辛口で申し訳ないのですが、お母様の心配よりも、お父様への憎しみの方が大きくなっているのではないですか？　 まずは、ご自分が自立され、本当に心配ならお母様を呼び寄せられたらいかがでしょうか。　

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なるほど。その１

041
こばこば
恐らくお母様は「今までやってこれたのだから、何をいまさら生活を変えるの？」という心境があるはずです。 家にはトピ主さんも弟さんもいるんですよね。 お母様はそれで満足なのです。 なので他の方が書かれていましたが、トピ主さん＆弟さんが家を出ない限り、ずっとこの関係は続くと思います。 私にも弟はいますが、相当のんきです。 私が結構思っていることでも弟はあまり気にしていないところがあります。 トピ主さんの弟さんは、ご両親のことをどう思っているのでしょうか？ トピ主さんと弟さんで一度話し合って、家を出るようにした方がいいと思います。 もし弟さんが「別にこのままでもいいよ。」というのであれば、トピ主さんだけでも気がかりだとは思いますが、心を鬼にしてでも出られて、自宅の環境を変えてみるのもいいと思います。

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なるほど。その２

041
こばこば
あとは、お父様が慰謝料をびた一文やらないと言っていますが、最悪家庭裁判を起こすという手があります。 財産は基本的に「共同財産」として扱われることが多いので、お母様によっぽど非が無い限り、無一文で追い出されるという事はありません。 お母様のアクションを待ってもあまり期待できるとは思いませんので、トピ主さんがアクションを起こしてみるのが一番だと思います。 （実は今書いたことは、私の同級生（女性）が実際に行動を起こした内容です。母親はしばらくしてから娘さんの跡を追うように家を出て、今は娘さんと二人暮しです。年齢は２８歳の時でした。）

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ありがとうございます１

041
トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 私と似たような状況を体験している方のご意見は とても貴重で、小町に感謝しています。 やはり同じような境遇でないと、実態はわからないものですから 同じような立場の人の意見を聞いてみたかったのです。 同じ立場でない人のご意見もありがたく胸にしまっておきます。 皆様のご意見は全て納得できるものでした。 私自身ちゃんと解っているつもりです。 私は変化を恐れて一歩踏み出すことが出来ない 弱い人間だと思います。 数年前から家を出ることが得策だと思っていました。 そのために日々節約をし、貯金をし、準備をしていました。 私は心配性のため、準備がしっかり出来ないと行動に起こせないタイプなので とりあえず実家で生活をしながら万が一の時にいるお金 （離婚の裁判にかかる費用、弁護士に相談する費用、新生活にかかる費用など）が用意出来てから行動しようと思っていました。

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ありがとうございます２

041
トピ主
恋愛・結婚の事も 友人に「○○ちゃんの幸せがお母さんの幸せなんだよ」と言われ 素直に自分の幸せを考ようと思った時期もあります。 私との結婚を考えてお付き合いしてくれていた人は 私の家庭のゴタゴタも受け入れてくれ 「お前の母親も弟もいざとなったら面倒見るつもりだ」 と言ってくれました。 でもその時は、嬉しさの後に 「その言葉だけで十分。この人を巻き込んではいけない」と思ってしまい、結局別れてしまいました。 ひとつ誤解していただきたくないのが 最初のトピで彼氏を逃げ場と表現しましたが 逃げ場の為にお付き合いしているのではなく 「彼氏と一緒に居る時だけが心の休まる場所だった」 という意味です。 自宅に居ても父にビクビクしたり、母にイライラしたりなので。 そんなこんなで、私ももう30歳です。 私なりの準備（お金）もととのってきたので これからはしっかり自分の事・家族の事考えて行動するように 頑張ろうと思います。 皆様、本当にありがとうございました。

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問題なのはトピ主さん

041
辛口
＞私のような状況の人って他にいるんでしょうか？ そうではなくて、あなたがしないといけないのは、自分が自立することです。30でしょう？あなたが親離れしないと、親も子離れできないよ。まずは家を出ましょう。そうすれば、案外ご両親はまとまっていくようになるかも知れません。

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自立

041
keiko
私も似ています。両親の喧嘩を真剣にとらえている時があり（私は両親の離婚は望んではいませんでしたが。。。）相談に乗ればのるほど火に油を注ぐ結果となっていました。それから少し距離をおきました。ご両親はこの先変わらないでしょうし（断言できます）ああそうなんだなぁ、位にながめていたら良いと思います。それより自分の幸せを考えて何をしている時が一番楽しいかとか結婚はどうしようかなあ、と前向きな事を考えられた方がいいと思います。仕事でもいいですね。お母さんを家に置いて出てもたいした事はないと思います。意外と強い？ものですよ。私は今自分の楽しみを見つけるのに夢中です。

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トピ主です１

041
ジャスティスさん
新たにご意見いただいたので、また投稿させていただきます。 レスを読んで思った事を少し書きたいと思います。 母は知り合いの自営業の家で時々働いてますが、殆どただ働き同然です。 離婚話が浮上する度に「お母さんもちゃんパートとかして働いて」と言いますが、「そうだねぇ･･･」って感じで、いつもあまりやる気はなさそうです。 母は気ままに近所の主婦仲間と遊んだりしています。 父の事で苦痛を味わっているのだから、楽しい事もして欲しいと思って、母が遊びに出かける時はお小遣いをあげたりしていました。 なんだか最近は色々悩んで我慢しているのは自分だけのような気がして、馬鹿馬鹿しいです。 両親が離婚して身も心もスッキリしてから自分の幸せを考えようと思ってましたが、全然離婚する気配もなく、私も30歳になってしましました。 気づくのが遅過ぎでした。

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トピ主です２

041
ジャスティスさん
いつも矛盾だらけなんです。 家から逃げ出したい気持ちもあれば、逃げてはいけないと思ったり、母の自業自得だと思う気持ちもあれば、そんな母でも見捨ててはいけないと思ったり。 父も母も大嫌いでこんな家庭に生まれた事を悔やんでいますが、今まで育ててもらった事は感謝してるんです。 実は長男の兄が居るのですが、元々家には寄り付かず、5年前に婿養子にさっさと行ってしまいました。 当時は「兄は弟と私を置いて逃げた」と思い、兄を恨んで兄のような行動はするまい、と思ったのですが、今となっては兄の選択は正しかったと思います。 何回かあった結婚のチャンスを逃した事を後悔しています。 あの時私が結婚していれば、家の中も何かが変わったかもしれないと… 過去のことをとやかく言っても仕方ないので、これからは自分の幸せ一番に考えたいと思っています。

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仮にご両親が離婚された場合のトピ主さんへの影響（1）

041
好々婆予備軍
もう締め切ってしまわれたようですが、仮にご両親が離婚された場合の、トピ主さんへの影響を少々書かせてください。少々長くなるので2つに分けます。 私の両親は長い期間の家庭内別居のすえ、60代で離婚しました。母は離婚を決意したときに、区民相談所等の複数の弁護士さんに相談しましたが、1人を除いてすべて母の離婚を支持しました。それは母がパートとはいえ定年まで働いてきたので、自分の年金をもらえる資格があったということと、住んでいる土地がもともと母方のものであったのに、過去に父が勝手にすべての土地を自分の名義にした過去があり、これを取り消せる判例があったのです。つまり母は経済面・精神面で自立できるので、離婚をしても大丈夫とみなされたのです。 しかし、もっと悲惨な家庭内別居をしている友人のお母様は、たびたび受ける家庭内暴力で骨折をした事実があったにもかかわらず、区民相談で離婚すべきではないと言われたそうです。それはお母様がずっと専業主婦だったからでした。「離婚したとしても、仕事もしたことがないあなたが、1人で生活していけるわけがない」と、言われたのだそうです。

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仮にご両親が離婚された場合のトピ主さんへの影響（2）

041
好々婆予備軍
1人だけ両親の離婚に反対したのは、年配の女性の弁護士さんでした。これは次のような理由からでした。 婚姻関係というのは他人同士が結ぶものですから、離婚してしまえば全くの他人に戻ります。ですから仮にトピ主さんのご両親が離婚した後で、お父様が問題を起こしても、お母様は「他人だから関係ない」と、後始末を突っぱねることができます。しかし子供は、血縁関係がある以上「縁を切った」といってもそれはあくまで精神的なものであり、法律上は不可能です。 そこで、お父様が今後何らかの問題を起こした場合、お母様が身軽になった分だけ、子供であるトピ主さんと弟さんによけいに負担がかかってきます。 私は母の離婚の決意を尊重しました。しかし、両親のいずれかが問題を起こした場合、その子供である私が中心になって後始末に奔走しなければならないことは、覚悟しています。トピ主さんも、今後ご両親が仮に離婚された場合、たとえご自分の家庭を築いていたとしても、これまでより大きな負担がかかってくる可能性があることを、心に留めておいたほうが良いと思います。

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全員大人なのだから

041
クリスチーネ
あなたのお母様も弟さんも全員大人、身体を壊しているわけでもなさそうですし「面倒見る」ことはないと思います。 私の友人にもあなたと似たような境遇の人がいます。いつもいつも父親の愚痴ばかり言って、でもお母さんのことを考えると私一人で出て行けない･･･最近分かりました。ああ、この人はお母さんを言い訳にして自分が行動できないだけなんだって。 あなたがそこまでお母様・弟さんに固執するのは何故ですか？ 彼らだって本当にイヤなら一人でだって出て行くはず。そうやって三人がお互いにもたれかかっているだけでは？ まずはあなた一人でも行動を起こし、そこでお母様・弟さんも出て行きたいというようであれば手を貸す、それで良いのだと思います。

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悲劇のヒロイン？

041
さち
私も同じ３０歳です。 物心ついた頃には父は躁鬱病で入退院、父が暴れた時は家族で親戚の家に夜中に避難しに行ったりしました。 小さな頃からしっかり者で優等生と言われてきましたが、父で苦労している母に心配かけまいとがんばっていました。２０歳の頃にそのがんばりの糸が切れたのか 摂食障害になりメンタルクリニックに通うようになりました。 アダルトチルドレンなどの言葉に自分をあてはめた時期もありましたが、とにかくカウンセラーも自分を救ってはくれないと分かり、早く家を出ようという結論に達しました。といっても２５歳で結婚という形で家を出たのですが・・。兄は１９で家を出て自立、弟も２０歳には家を出ました。 トピ主さんは自分の不幸に酔っているようにしか見えません。トピ主さんより過酷な状況の方はたくさんいます。言い訳ばかりして周囲に同情されても結局あなたの人生ですよ、しっかりしてください。

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DVを受け続けると

041
早く相談を
　逃げる気力を失ってしまうそうです。 　 　どなたかが言っていますが、それで居心地が 　良い訳じゃないんです。 　 　早く専門家に相談することをお勧めします。 　いざとなったら夜逃げでもした方が良いですよ。 　ＤＶを受け続けると被害者が自分が悪いから 　相手がこういう態度なのではと自分を責めるように 　なり世間でも自分が悪いと責められるかもしれないと 　いう精神状態になり抜け出せなくなって仕舞いには 　悲劇が起こる事が多いのです。 　東京だけで毎年実は１００人近くの被害者が （これは殺人という事みたいです）いると聞いた事が 　あります。実は表ざたにならない被害者がいかに 　多いかという事なので早く相談して逃げて下さい。 　 　

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ねえ

041
こも
>私のような状況の人って他にいるんでしょうか？ それを知ったところでどうするの？ そこから先、でしょ？ 夫婦の問題は（あなたももう30歳との事だし）、ご夫婦でやっていくしかないのでは？ お任せして、ネ。 あなたがた（子供）が独立することで何か見えてくることもあるのでは、と感じました。

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家をでる

041
ちいず
そろそろ準備が整っているようなので まず貴女が家を出るべきでしょう。 そしていつでもお母さんを迎え入れてあげられるように してはいかがですか？ 周りからみれば別れればいいと解るものですが 当の本人は暴力の連鎖にはまっているのか 其処から逃げ出そうとしない人は数多くいます。 まだまだ時間のかかる難しい問題かもしれませんね。 がんばってください

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