結婚。相手に対して、妥協、あきらめたことはありますか？

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🐤

キキ

2012年01月20日 23:33

恋愛

近々結婚予定です。
なのにこんなことをふと思うのはなんともバチ当たりな気がするんですが・・・・

既婚者の方にお聞きしたいです。
結婚する時に、相手に対して妥協したことや、あきらめたことってありますか？
また、結婚生活を送るうちに、結果相手に対してあきらめた事、ありますか？

こんなことを思って、妥協だとかあきらめたとか今思っているようじゃ
結婚しないほうがいいのかなって思ったりもして。

人生の先輩方から、客観的にみてこういうのってどうなのか判断を仰ぎたいのです。

私たちはお付き合いが長く（７年）、自然な流れで結婚になりましたが・・・・
あきらめたこと、妥協したこと（妥協というと悪く聞こえますが）は、

・まず外見。まだ若いのに、いい年したおじさんみたいです。
・そしてトキメキ、ラブラブさがあまり無いこと。
　付き合って７年、同棲もしていましたし、トキメキとかそういうのはもうありません。。ゆったりした愛情はお互いあります。
・外を歩くとき手をつながないこと。
　街中で見かける若いカップルのように、いちゃいちゃしながら歩くとかそういうのは皆無です。
・私のことを名前で呼ぶのではなく、「お前」と呼ぶこと。
　本当にイヤだったのですが、もうあきらめました。
　いつのまにか私も彼のことを、名前で呼ぶことがなくなってしまい、自分、とかそんな呼び方になりました。
・性格がとても冷めていること
　たまに同年代の男子と喋ると、みんなこんな喋るんだなとか笑うんだなとか思ってしまいます

こんな感じです。

上記は、妥協、あきらめたけど、とっても変わってほしい、変えたいところです。
でも７年間どうにもならなかったのであきらめました。

こんなことを思っていたけど結婚して割とうまくいっている方いますか？

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結婚の際諦めた事

妻

2012年01月21日 12:34

…顔。話もすごく合う訳ではなかったけど～。背が高く、ガッチリでスポーツマンが好きなので、そこはバッチリクリアしたし、性格は温厚、経済力有り、家計は私に任せてくれて旦那は小遣い制でＯＫな所も良かったので（笑）でも顔もヒドイって訳ではなく、すごいイケメンて訳じゃないって事で（笑）

トピ内ID：2654784708

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自分は妥協ありませんが

じぇいこ

2012年01月21日 13:14

晩婚です。自分も社会人になってから現実を知り、すごく若い頃に持っていた型通りの幻想はなくなっていたし、自分にとって絶対大事な数点を叶えられる結婚をしました。トピ主さんの挙げた点についてお節介意見をするなら・外見　変えられます。私の夫は素材は悪くないけどオシャレに無関心。私が服を選んだりしてまあまあな線に。・トキメキ、ラブラブさが　ゆったりした愛情の方が大事で尊いと思います。・外を歩くとき手をつながない　それぞれです。片方だけが希望してもしない人はしない。・私のことを「お前」と呼ぶこと　ご自分から彼のことを名前で呼んでみては？・性格がとても冷めている　笑顔は欲しいですよね。元々ならなかなか変わらないかもしれないけど、会話についてはチャラくて余計なひとことを言う男性よりずっといいと思いますよ。コミュニケーションに支障を感じるなら何か改善策を。一緒に楽しむことを一つ見つけてみるとか。結婚に限らずコミュニケーションは相互ですから、彼に希望があれば伝え、ご自分も歩み寄ってみて、それでもGOとならないなら結婚を決断しない方がよいかも。一生のことですから。

トピ内ID：6487620758

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「あきらめる」のではなく、「受け入れる」と考えたら

🐤

めい子

2012年01月21日 13:14

こんにちは。2011年6月に結婚した者ですアメリカ育ちの私と、日本育ちの彼との関係には、違いがたくさんありました。しかし、私は決して妥協したわけでも、あきらめたわけでもありません。私は、彼を「受け入れる」ことが大切だと思っています。また、もちろん、私も彼に対して問題を感じるときは、その要望を「受け入れて」もらえるよう相談しています。愛とは、どこまで相手を受け入れられるかなのではないでしょうか。結婚前になると、一緒になることが当たり前に思えるようになって、品定めをしたくなってしまう気持ちはよくわかります。しかし、思い出してみてください。彼の良いところ、出会ったきっかけ、乗り越えてきたつらいこと、彼が自分に対して許してくれたこと、受け入れてくれたこと。今のご自分の迷いでもって、彼を失ってしまってもよいのか。もし失いたくない、だけどやっぱり彼に対して受け入れられないと感じる点があるならば、正直にその気持ちを彼に話してみたらどうでしょうか？そして、それに対してお互いどうアプローチしていくか、どう受け入れていくかを考えられたら、最高だと思います。

トピ内ID：9787246292

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は～い

🐱

サラダ

2012年01月21日 13:14

私は同棲なしで長年付き合っての結婚です。妥協とかあきらめとかって考えてなかったけど、今思えば小さな妥協やらはあったのかもしれません。覚えていませんが。でもきっとそれはお互い様だと思います。旦那も私の事そういう風に思ってたんじゃないかなぁって。

トピ内ID：2649525008

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私の場合…

😀

ももすけ

2012年01月21日 13:14

"専業主婦になること"ですね。働くのが嫌ってわけじゃないけど、子供できても辞められないかな。主人のお給料だけじゃ生活できないので。あとは、お風呂のあとタオルやたら使うとか、歯ぎしり酷いとか…細かく言えばきりないけど、そんなことより好きなところがいっぱいあります。しかも慣れました（笑）私の場合、相手を変えようとすると、思い通りにならなくて余計ストレスでしたね。だから私が変わりました。？やっぱり妥協かな？「我慢」とか「妥協」と考えると結婚嫌になっちゃいませんか。結婚したら、お互い擦り合わせ、譲り合いは今以上に必要です。しかももっと増えるかも。彼の好きなところ挙げてみたら。「ああ、そうだった。だからこの人と一緒にいたんだなぁ」って思えたら、大丈夫じゃないかな？

トピ内ID：6947516075

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それはいろいろありますよ。

🐧

二児の父

2012年01月21日 14:30

自分とは別人ですからね。妥協を一切しないで良い相手というのは、自分自身以外にはありえませんよ。自分自身と結婚することはできないです。

トピ内ID：0010979200

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とても幸せなんだと思います。

🐤

tomo

2012年01月21日 16:07

変わって欲しいのに変わらないのはどうしてでしょう？例えばキキさんは本当にいちゃいちゃしたいですか？ただ手をつないで歩きたいだけならさらっと「手をつないで歩きたい」といってみるべきです。どこならいい？と相手の本意も聞きつつ自分の希望を伝えていく事が大事だと思います。結婚後も「こうだったらいいのに」という事が度々でてきますのでその時に穏やかに意見の交換ができることが夫婦に大事な事だと思います。その際は嫌だといわれても忘れた頃にそっと手を握ってくれたらそれがとても印象に残ったりするでしょう。家族には、叶わなくても自分の気持ちを正確に伝えるという事が大事です。他の人と比べて～という部分は例えば良くしゃべる人とずっと一緒にいて自分は本当にそのほうが楽しいと感じるか、縁起でもありませんが彼が亡くなったとしてあなたの夢枕で「お前」といわれた方が実は嬉しいんじゃないか。とか考えてみてください。あの人はこう、とお互いに知っている事が２人の絆なのです。今いる場所は７年かけて作られた場所です。良きも悪きも２人の歴史。それを愛でることが出来れば幸せな結婚生活が送れると思います。

トピ内ID：1237738399

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たくさんありすぎて…

⛄

ちょこちょこ

2012年01月21日 16:07

トピ主さまの状況・・・なんだか、自分を見ているようです笑ただ、誰だって「妥協」「あきらめ」を持って生活しています。結婚生活に限らずです。そのストレスに打ち勝てる精神力を持てるかどうかと、妥協やあきらめに終わらせず、相手に歩み寄る事が大切なんでしょうけどね。価値観の相違を理解し合える仲であるかどうかがポイント。私は8年間の交際後、結婚しました（アラフォーです）正直「ボランティア」小心者で恥ずかしがり屋で無口、我が道を行く人交際中も今も基本的に彼には期待をしない構え。わがままも言いません（言っても無駄）そんな男と一緒に居てやれるのは自分くらいだろう　みたいな笑しかし、結婚が決まってから、彼の両親・親族が礼儀を知らない非常識な妬み根性の持ち主達と知り、自分自身が変わりました。古い人間達の年季の入った価値観を変えようとはサラサラ思いません。無駄ですからね。喧嘩をしてでも、彼の両親・親族から受ける誹謗中傷のクッション役はお前なんだぞ！と、彼に物申して説き伏せます。危機管理意識が人を変えます（笑）主さまがんばって～

トピ内ID：2517617026

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関西に住むこと

子豚天使

2012年01月21日 16:07

関東の実家を離れて関西に住むことが唯一の大きな妥協点もうすぐ結婚１５年目＞・そしてトキメキ、ラブラブさがあまり無いこと。夫は冷静な感じですので、私が勝手にラブラブしてます。＞・外を歩くとき手をつながないこと。私が勝手に手をつなぐとそのままにしてますので、たまーに手をつなぎます＞・私のことを名前で呼ぶのではなく、「お前」と呼ぶこと。私は「お前」と呼ばれて振り向くタイプでもないので言われたことはありません＞・性格がとても冷めていること夫は冷静で冷めている方だと思ます。会社でもクールで通ってる。私はドタバタやってるので丁度良いかな？って思ってます。トキめけないのは彼のせいなのか？トピ主さんの問題なのか分かりませんが妥協できるかどうかは人によって違いますトキめけることが大事で、そういう人が現れたら、浮気しそう離婚しそうでは困ると思います。「お前」は嫌なのに抗議しないで振り向いちゃいましたか？もしかすると男女の綱引きで負けてるのかも、トピ主さんが惚れてる側かな。惚れてる側が妥協が大きくなると思いますよ。

トピ内ID：7325000743

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お互い様

🐤

れんげ

2012年01月21日 16:07

それは彼も同じことを考えているのではありませんか？彼も７年間どうにもならないけど・・仕方がないしもう諦めましたって思っている事柄があるのではないでしょうか？お互い様です。

トピ内ID：4727392271

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妥協、あきらめなし、夫を鍛えなおしています。

ねばーぎぶあっぷ

2012年01月21日 16:07

結婚すると、いろいろこんなはずじゃなかったと思いますよねえ。一緒にいても楽しくないのです。夫は依存体質で自分スタイルを貫き、うまくコミュニケーションが取れなくなりました。なんだかもう、生理的に受け付けなくなり、身勝手行動には、私はかなり激高しましたよ。家族を持ったなら、将来、子どもに悪影響とされること改善してほしいと、意見しています。幼少期から躾けられていない面も見えて、がっかり。これが現実的な結婚かあと、百年の恋も一気に冷めて、お先真っ暗。私はもともとあなたとは他人だ、田舎者だから口下手だとか、屁理屈こいて俺を容赦しろとか、私にとって向上心のない男とはやっていけない。顔が悪くて性格も悪いようじゃ、救いようがないでしょ。私に恥かかせないでくれ、私は夫の犠牲の上に成り立つ結婚は嫌だとね。私とあなたは不釣り合いだと思うと言い続けたら、自分を省みましたよ。夫って、何事も妻に受容されて当たり前と思っているので、許容範囲が狭い私は、夫改善にいそしんで疲れてしまうこともあります。期待しすぎてもいけないが、私の存在があなたをそうさせなら結婚継続無理だといっています。

トピ内ID：7939744528

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しょせん

🙂

こんぶ

2012年01月21日 16:07

結婚なんて　あきらめと妥協の産物ですよね。ほんとに自分好みの相手と結婚してる人なんて　いないんじゃないでしょうか。容姿、収入、生活力、社会性、性生活など　あらゆる面で満足できる人なんて　自分の妄想の中でしか存在しないですよね。人間なんで　欠点もありますし。もっといい人がいるかなって上を見ればきりがないですし。しょせん　あきらめです。妥協です。もう　今以上の人とは出会わないだろうなと思った時に　結婚するんでしょうね。

トピ内ID：1737734840

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顔と年齢をあきらめました

soko

2012年01月21日 16:37

当方男性です。妻の年齢と顔をあきらめました。でもね、性格が良くてご飯がおいしくて夫親に優しいんです。そこだけで結婚を決めました。いきなり私の実家で同居もしてくれました。今は転勤で別居です。いつも笑顔で「おかえり」と言ってくれます。当時はたいした稼ぎもなく病気にもかかり休職しましたが妻は見捨てませんでした。今や管理職になり異例の出世をしています。収入も飛躍的にあがり妻は専業主婦で子供にも恵まれています。全て妻の支えがあってのことだと思っています。こんな妻ってどうですか？私は素晴らしい妻だと思います。

トピ内ID：6276207197

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私もそうだった

匿名

2012年01月21日 16:37

外見は仕方ないです。若い時老けてる人は、年取ったら若く見えるらしいです(笑) 私は「あんた」と呼ばれてましたよ。そりゃないよね。「お前」と呼ぶ男もいますよ。外で手をつないだ事は1度もありませんでした。冷めた感じだったよ。でも、そんな事よりもっと気にしなきゃならない事あるよ。それは〇ちゃんと給料稼いでくる（勝手に仕事やめたり、転職多い男はダメ）〇女性に敬意持ってる事も大事〇趣味にだけ金使わない〇暴力振るわない〇精神的に成熟してる〇金銭感覚が合う〇育児に協力的などかな。私は大失敗でした。外見は気にしても仕方ないです。前夫は長身で顔もいいと自分では思ってたみたいです(笑)でも甲斐性ない男でした。すぐ仕事嫌になり辞めたり、自分の趣味の為に何百万も借金する男でした(怒) 離婚したいと常に思ってました。具体的に離婚に向けて動こうとしてた時、夫は病気になりました。半年後に他界しました。ホッとしました。「これであの夫と一緒にいなくていいんだと」心底喜んだのを覚えてます。甲斐性なしや、金銭感覚合わない、仕事への取り組みは絶対妥協しないで下さい。

トピ内ID：0156621209

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結婚15年です。

アラフォー主婦

2012年01月21日 17:08

46歳二児の母です。私の妥協一番はずばり、ときめき。です。独身時代、つきあった彼らは会っていない時は会いたくて会いたくて。デートに向かう道でもうすぐ会えるんだ。と思うだけで胸がキュンとなる。そんな恋愛でした。焼きもちも焼いたなー。ハラハラもしました。そんなドキドキさせてくれる彼らには二股をかけられて振られたり遠距離になったらパタッと終わったりときめく恋＝安定してない恋。でした。今の主人とは、付き合ってる時にすでにドキドキ感はなかった様な…。でも、いつも同じトーンで会える落ち着いた恋愛でした。だから、結婚する時も、もう疲れる恋は卒業して安定感のあるこの人と一生を共にしよう。と思えたのです。 15年間…。その安定感は変わらないままです。あとは、主人の女っぽいところ（笑）が独身時代は気になったけど意外にも、それが今ではメリットに思えます。家事に対しても、協力的だし私の容姿についても未だに気にかけて一緒に考えてくれます。子育ても協力的でした。妥協や諦めと言う感情を長所に変換してしまえる事。それが結婚生活の秘訣かもしれません。

トピ内ID：2966223230

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私なら別れる、かな。

ラヴェンナ

2012年01月21日 19:39

結婚してから本性が出て直して欲しいと思ったけど元々の性格は治らないので諦めた、という点はいくつかあります。これは夫から私を見ても同じだと思います。でも結婚した時点ではお互い最高の相手と勘違いして結婚したので、それほど不安や諦め、妥協というのはなかったですね。夫なんて結婚前は「理想の女性に出会えた」と言ってたけど、今じゃ「若気の至りで舞い上がってた」と言ってますから。それでも結婚15年間なんとか円満にやってます。でも私の場合「この人以上の人はいない！」と思えたから結婚する気になったので、最初から欠点や合わない点がたくさん見えていたら結婚しなかったでしょうね。欠点は結婚しても変わらないし、もっと酷くなるかもしれません。でも彼以上の人と今後出会えるかどうかはギャンブルみたいなものでしょう。別れても彼以上の人と出会えず年だけとったら「やっぱり結婚しておけばよかった」と思うかもしれないし。でも結婚したらしたで不満は解消されず疑問も残る。別れたらもっといい相手と出会う可能性が広がります。私なら後者を選びますね。少なくとも結婚する時は「この人と添い遂げたい！」と思える相手としたいですから。

トピ内ID：7915211557

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答えになっているのかどうか

🐷

おかん

2012年01月21日 19:39

わかりませんが、相手のマイナス面のほうが多いと感じるなら、結婚してもうまくいきません。結婚生活は忍耐も必要です。他人同士が一つの新しい家庭を築けるかどうかです。彼にマイナスを上回る良さはありますか。どうかじっくり考えた上で結論を出してね。幸せを祈っています！

トピ内ID：5091393012

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こりゃだめだ

😑

nanana

2012年01月21日 20:04

まぁいいかの基準は貴方の中に。後者ならなんとかなる。自分と嫁の場合は大学は違ったけど高校の偏差値は大して変わらず。なので相手の知性を疑って無かったんだけど、結婚してびっくりということが何度もあった。いくつかエピソードを人に話すと大抵爆笑する。でも好きだよ。

トピ内ID：4280415535

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理解できない

purazuma

2012年01月22日 14:01

私の場合、外見がおじさん。と、お前と呼ぶで、もうアウトです。トピを読むと、もう倦怠期の夫婦みたいですね。結婚に夢もトキメキも無いなんてつまらなくないですか？私は、理想の男性でないと妥協できなかったので、晩婚でした。でも、４０代で理想の男性に巡り会い幸せな結婚が出来ました。どうして、そんなおじさんと妥協できるのか理解できません。

トピ内ID：3050174652

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同じように悩み

😣

ののの

2012年01月22日 15:52

４年半付き合っていた彼と、トピ主さんカップルのような関係でした。ゆったりとした愛情はあるのが唯一の救いで、普段はラブラブもトキメキも無く。このまま結婚するんだろうな・・・本当にこのまま結婚して幸せなんだろうか？という問答をひとり続けていました。そこに今彼登場・。夢のような男性からのアプローチに揺れ、付き合うことに。一時期フタマタとなりましたが、元彼氏は気づく様子もなく？、直後に地方転勤となったのでそのままフェードアウトしました。ちゃんと別れたわけでもないのに、転勤先から連絡してこないということは向こうももうどうでも良かったのかな。と罪悪感を紛らわせています。今の彼氏と同棲を始めましたが、やはり前彼の方が居心地が良かったな（空気みたいで、でも家事が完璧で。）、とか思い出しては寂しくなったり、酷い罪悪感に苛まれて何時間も泣いたりしていますが。あのまま結婚していたら楽だっただろうな、とは思いつつも、別れたこと自体には後悔はありません。

トピ内ID：9068261006

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諦めるというより着地点を探す

メリッサ

2012年01月24日 11:27

相手にだって妻になる人が理想通り！完璧！なんてわけないのですから（笑）私の場合は収入です。サラリーマンの世代別平均所得を綺麗になぞるようになるだろうと予想しています。性格的に出世もしないでしょう。でもこれは付き合う前から分かっていたことなので受け入れています。他の点では外見・性格面でそう大きな妥協・諦めはありません。こんな感じで結婚5年同棲1年。仲良くやってます。いい意味での諦めは必要かもしれませんが、出来ることはやっておくなり、相手に相談しておくなりしたほうがストレス無く生活できると思います。簡単なところで外見についてはあなたが上手く誘導するなり拘りが無いなら勝手に買ってくるなりすればいいのではないかと思いますよ。手は私は繋ぎたい時は勝手に繋ぎます。「えー」とか言われても「だまらっしゃい、私が繋ぎたいから繋ぐんだ（笑）飽きたら開放してあげる」などと言って繋いじゃいます。

トピ内ID：5832375896

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逆だよ

おっさん

2012年01月24日 17:58

＞妥協だとかあきらめたとか今思っているようじゃ結婚しないほうがいいのかなって思ったりもして。今からその覚悟ができてるなら，結婚は上手く行く。妥協できず，諦められないから離婚しちゃうんでね。１つ重要なのは，相手もその心持ちでいる必要があるってこと。一方だけが我慢し続けるのは失敗の原因。

トピ内ID：0379679135

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家族

🐱

みゅん

2012年02月07日 12:06

私の両親が結婚に猛反対で、行くのならば家族とは二度と会わないことと宣言され、自分の家族を失いました。先の長い話です。周囲から門出を祝福されるならば、これからゆっくりお互いを受け入れていけばいいのではないかと思います。二人の間でのことならば、この先直す機会も十分あるのではないでしょうか。夫婦の関係は、子どもが産まれたり時を経ることでまあるくなっていきますよ～

トピ内ID：5289353099

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人それぞれだから何とも言えないけど

色々あるわな

2012年02月07日 18:32

ゆったりした愛情は一番いいんじゃないかな？トキメキ・ラブラブなんて何年も続くものじゃないし。平均して４年説がありますしね。今は物足りないかもしれませんが、何年か後には丁度良くなる気もします。お互いに違うから楽しめる部分もありませんか？へぇ～この人はこんな風なんだって。妥協・あきらめじゃなく、歩み寄りがベストですね。彼が変わってくれなくても、他のところで満足できればいいと思います。自分も相手も、簡単に思い通りにはいかない。だからこそ向かい合えるものだと思っています。

トピ内ID：4055533474

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