優しすぎる彼

レス19

（トピ主 0 ）

🐷

ぐるり

2012年01月21日 13:14

恋愛

本当に優しくて、わがままを許してくれる彼がいます。
私にはもったいないくらい。
でも、最近彼といるとちょっと辛いです。

どうして怒ってくれないんだろう。と思う。

何度も遅刻しても笑顔で迎えてくれる。
イライラして不機嫌になってもなだめてくれる。
一方的に怒っても黙ってついてきてくれる。

あまりにも優しすぎて、ちょっと辛くなった。
私は彼に甘え過ぎてしまう。
自分がいかに嫌なやつか考えると辛くなった。

私は彼に怒るときはちゃんと怒ってほしいと思う。
何度も言ってるけど変わらない・・・。
罪悪感で辛い。
でも、これほど私のことを理解してくれて、必要としてくれる人は他に居ないと思う。かなり贅沢だと思う。

どうしたらいいのかわかりません。。

いつか結婚した時、彼とうまくやっていけるんだろうかと思います。
ちゃんと話し合いができるのかな。
私の意見、考えですべて色んな事が決まっていくのかな。

みなさん、どう思いますか。。

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ちょっと気持ちわかります

おにぎり

2012年01月21日 19:39

私の夫も優しすぎる人です。贅沢かもしれないけど、結婚前はあまりに優しく大事にされすぎて、自分の気持ちが冷めたりすることが多々ありました。優しくされすぎてイライラ。生理前なんか特に「怒れよ！」って思ってイライラ。自分が悪かった時に優しくされすぎると、自分の罪悪感を相手にぶつけてやつあたりして、それでも優しくされて、また罪悪感が溜まっていくという悪循環…（＞＜）でも、なんだかんだで別れる大きなきっかけも無く、結婚しちゃいました。ちゃんとプロポーズしてくれたり、私の両親にしっかりとした挨拶ができたり、義理の両親がものすごく良い人だったのが、結婚の決め手になりましたが。男らしい部分が少しも見えなかったら別れていたかも。今でも私が勝手にイライラして、彼がなだめる、というのは相変わらずなのですが、幸せにやってますよ。でも、色々恋愛してきて、変な男と付き合ったりもして、すっかり計算高くなってしまった私だから、彼と結婚したのかもしれません…。初めての彼が今の夫だったら、別れていたかもしれないな。参考になれば嬉しいです。

トピ内ID：6790939771

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限界が来るまで辛抱してる人じゃないですか？

yasyko

2012年01月21日 19:39

怒るとか憤りの感情を出すことができないのかその感情を出す事が彼の美学に反するのか.... こういう人が《さようなら》を切り出した時は修復は１００％不可能でしょうね。ある日、突然『もう僕達終りだね』と言われそうです。 >何度も遅刻しても笑顔で迎えてくれる。 >イライラして不機嫌になってもなだめてくれる。 >一方的に怒っても黙ってついてきてくれる。 >あまりにも優しすぎて、ちょっと辛くなった。　↑ 優しいんじゃない、辛抱してつくり笑顔してるんじゃないですか？自分の感情を出す事は相手のためにも必要な事だ言葉に出さないと相手には伝わらないと真剣に彼氏に訴えないとね、ちゃんと話し合ってみてね。

トピ内ID：5499625195

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簡単です。

😣

しいぼる

2012年01月21日 19:39

＜何度も遅刻しても笑顔で迎えてくれる。トピ主さんが遅刻しなければいいのです。＜イライラして不機嫌になってもなだめてくれる。イライラして不機嫌にならないように心がけましょう。＜一方的に怒っても黙ってついてきてくれる。一方的に怒るのはやめましょう。すべてトピ主さんご自身で解決できることです。その気になれば全部直せますよ。一方、彼がいくら怒ってもトピ主さんがその気にならなければ、遅刻は無くなりません。イライラして不機嫌なトピ主さんに彼が怒ったところで、イライラは募るばかり。怒ってるトピ主さんに、彼が怒ったら喧嘩になってしまいます。彼も心の中では怒ってると思いますよ。でも声を荒げて怒鳴り散らしたところで、トピ主さんが変わろうとしなければ何も変わりません。彼はトピ主さん自らご自分の弱点に気付き、改善してくれるのを待っているのです。＜いつか結婚した時、彼とうまくやっていけるんだろうかと思います。トピ主さんが変わればうまくやっていけます。自分が変わらずに、相手を変えることはできません。

トピ内ID：4263181071

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彼はあなたのこと最後まで分かってくれないと思う

🐤

セレン

2012年01月21日 20:04

優しくするのは実は簡単で、あなたのことを本当に理解して怒るべきときには怒ることのほうがずっと難しいです。彼の優しさにあなたの心が痛むことを彼は理解していない。たぶんこの先も本当の意味では分かってはもらえないと思います。あなたが必要としているのは彼のようなただただ優しい人ではないですよね。時には怒ってくれる、ちゃんとあなたを理解してくれる人がきっといます。すぐ別れたほうがいいとは言わないけど、彼と結婚してずっと一緒に暮らしていくのは難しいと思います。

トピ内ID：2061377450

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核心をついている…と思ったらしいぼるさんのコメントだった

🐱

みゅう

2012年01月22日 15:52

読んでいて心に響くコメントがあり、ふと名前をみたらしいぼるさんでした。いつも良いお話をありがとうございます。「自分が変わらずに、相手を変えることはできません。」とても愛してくれる優しい彼をだいじにされてくださいね。

トピ内ID：1545682910

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うちもです

みるく

2012年01月22日 15:52

うちの夫も怖いくらいに優しい人です。結婚して１０年になりますが、まだ彼が怒っているところはおろか、苛立っているところも見たことがありません。なにしても、なにを言っても、怒りません。ついでに言うと働き者で、家事も私以上にしてくれます。そういう人っているんですよ。愛情深いというかなんというか。私はトピ主さんほど深刻には考えておらず、ラクチン～って感じで一緒にいます。お友達には羨ましがられます。さらにはそういう夫をはぐくんだご両親ですから、舅姑もとてもよい人たちで、すごく接しやすいです。トピ主さんの状態は、若さゆえのないものねだりなんじゃない？？一度最悪な男とでも付き合ったら、今の彼の価値がわかるのかもね～

トピ内ID：1586798722

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依存してるだけ

purazuma

2012年01月22日 15:52

彼は優しいのではなく、あなたに依存しているだけです。あなたに嫌われたくない。自分が可愛いだけなんです。うちの主人は、心底優しくて思いやりのある人ですが、私が悪い時はとことん忠告してくれる人です。だから、私の我が侭も治り、感謝しています。彼ともっと本音で話し合ったほうが良いです。私が悪い時は、ちゃんと怒って欲しいと頼みましょう。

トピ内ID：6784772604

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自分にも甘えてますよね?

しずる

2012年01月22日 15:52

何度遅刻しても・・・ってなぜ遅刻するのをやめないの? 私はそれが疑問。不思議です。 >イライラして不機嫌になってもなだめてくれる。自分から、イライラして不機嫌でごめんって言えないの? うちの彼もすごく優しいです。めったに喧嘩もしません。 (たまにムッとすることはありますが) でも、私は自分で不機嫌で八つ当たりしちゃったなと自覚したらすぐ謝ります。女性の周期でどうしてもイライラしちゃうときはきちんと理由を言って、謝ります。私は遅刻はしませんが(時間には几帳面なので) 頼まれた何かを忘れたり、失敗したりしたときはきちんと自分から謝ります。なぜ責めてほしいの? なぜ遅刻など繰り返すの? 直す努力をしないの? 怒ってと何度も言うのではなくて自分で自分の行動に責任を持ってくれるのを彼は待っているのかもしれませんよ? 怒られなくなるように、あなたが努力するのをね。怒ってくれるのを頼むのは筋違い。まずは怒られない状態にするほうが、相手を変えるより早いのでは?

トピ内ID：1398054018

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そんなご心配は杞憂です

💡

システム

2012年01月22日 16:19

＞いつか結婚した時、彼とうまくやっていけるんだろうかと思います。大丈夫ですよ(笑) そんなご心配は杞憂です。幼児がお砂場を深く掘って、「温泉が噴き出してきたらどうしよう」と言ってるようなものですよ(笑) 彼はちゃんと知っています。常々『どうして怒ってくれないの。怒って頂戴。』と言っていても、いざ怒られたら貴女が必ずムクれるという事を。遅刻したり、イライラして不機嫌になったり、一方的に怒ったりする日常を見ていれば判ります。彼にとって、そんな事は別にたいした事じゃないんですよ。付き合うだけなら相手に性格を直して頂く必要がないんです。ゆっっっくりお付き合いして結婚をする気にならなければ、しなければいいだけです。ほかに良い人が出来るまでは時間がたっぷりあるんです。＞私は彼に怒るときはちゃんと怒ってほしいと思う。＞何度も言ってるけど変わらない・・・。ここが女の私にもよく解かりません。なぜ悪いほうの人間が正しいほうの人間に「ちゃんとしろ」などと言えるのかしら。トピ主さん教えて下さい。

トピ内ID：0611155461

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私は別れました。

☀

みかん

2012年01月22日 17:43

私の昔付き合ってた彼もそうでした。初めて付き合った彼がそういう彼だったので、物足りなくて、他も見てみたいという気になってしまったので。結局、優しすぎて私が何しても怒らないので、私が彼をなめきってしまったので、なめてる自分も嫌だったし、この人と一緒にいたら私はダメになるなと思いました。でも私の場合は遠距離だったし、まだ23歳だったから決断できたと思います。遠距離じゃなくて、30歳だったら結婚してたかも。

トピ内ID：0916795372

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怒るってとても大変な辛いことですよ

imagine

2012年01月22日 17:43

例えば彼はこんな気持ちかもしれません。 >何度も遅刻しても笑顔で迎えてくれる。時間にルーズな奴だな。怒ったからといって治るもんじゃないだろうな。これからの楽しいデートの矢先に自分が嫌な思いしたくないから触れないでおこう。 >イライラして不機嫌になってもなだめてくれる。何か気に入らないことがあるのかな？二人してイライラしたって何の解決にもならないから、せめて彼女を落ち着かせなくちゃ。 >一方的に怒っても黙ってついてきてくれる。何だか一人で怒っててめんどくさいなあ。でも好きな彼女だから放置するわけにもいかないし、話に首突っ込んで負のオーラを浴びせられるのも嫌だから、黙っていよう。 >私は彼に怒るときはちゃんと怒ってほしいと思う。トピ主さんがしでかす数々のことは、彼にとって怒るに足らないことなんでしょ。怒りの沸点やきっかけは人それぞれ違いますからね。そんなことで怒っていたら四六時中怒ってばかりの人にならないといけないんじゃない？怒ることって楽しくない。嫌な思いしたくないもの。それに、彼が本当に怒ってないと思います？

トピ内ID：2197580542

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あばたもえくぼ・・・？

JinRock

2012年01月22日 22:00

常識的に判断するなら、彼はトピ主のことが好きだから、遅刻しようがわがまま云おうが許してくれるのだと思う。また彼自身、争い事を好まない穏やかな性格なのだろう。問題はトピ主にある。その彼の優しさを試すようなことを何故わざわざするのだろう。遅刻するなんて社会人として失格。イライラして不機嫌になるなんて、自分勝手な幼さそのもの。一方的に怒るなど、子供の癇癪と同じ。いじれにしても「トピ主ラブ」の彼にとっては掌の上の出来事。許容範囲なのだろう。彼の優しさを心配しているよりも、いい加減その幼い甘え根性を直すべき時ではないのだろうか。大丈夫。トピ主に愛想を尽かしたとき、彼はきっちりと別れてくれるはず。その時になって慌てて後悔しても遅い・・・。

トピ内ID：7421472032

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彼は怒ってなんかいない

始め人間ギャートルズ

2012年01月23日 10:56

彼は怒っていないし、今のままのあなたが好きなんだと思います。あなたのちょっとしたわがままも、ふくれたところも、何でも口に出して言ってくれるところも、どれも・・・ただ度を越えたら別ですが。もし心のなかで嫌だと思っていたら、既ににあなたのもとを去っていたことでしょう。そういう愛し方もアリだと思いますが、あなたは受け入れられませんか？

トピ内ID：9020368927

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限界までは

おーちゃん

2012年01月23日 10:56

何も言わない人なのかも。限界を越えたら、アッサリ見切られるかもよ。それか案外、トピ主さんのことは大切な存在とは思ってないのかもしれない。一時的な付き合いの彼女だから、そこまで怒ることないよな、って思ってる？どちらだろうね。トピ主さん、甘え過ぎ。私が男なら、将来の連れ合いには考えられないです。

トピ内ID：6222168213

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トピ主です

🐷

ぐるり

2012年01月23日 12:04

色々な意見をいただきありがとうございます。お叱りの言葉もごもっともで、ずしりと感じています…。もちろん、イライラして不機嫌になったときや遅刻したときには謝ります。毎回、またやってしまったと落ち込みます。彼に私が悪い時には怒ってほしいとお願いすると、怒ると泣きそうなので怒れないと言われました。結局、毎回落ち込んでも繰り返してしまうのはやはり甘えているからと思います。。彼が私に怒らないのは恐らく、私に嫌われたくないからです。彼が私と付き合う理由のひとつとして、自分を受け入れてくれる人だからと言われたことがあります。他の人は自分には見向きもしてくれないと言います。私はそうは思いませんが。ただ、嫌われたくないがために感情を押し込めたり我慢をし続けているとしたら許してくれても全然うれしくない。本当はどう思っているのか言ってほしいと私は思います。

トピ内ID：8580220129

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ちがいますね

☀

今日は公休

2012年01月23日 17:17

こういう人を優しいとはいいません１　我慢できる人、争う事が嫌いな人、相手に合わせるのが苦にならない人　　性格的に許容譲歩するタイプ２　冷静でクールな人、怒る争うことにエネルギーを使いたくない特に女相手に同じ立ち位置であれこれ言うのが面倒、　　何を言っても「でも、だって」と言い訳されどうにもならないことを知　　っている人私が感じたことです、でもどっちにも共通するのは、見切りをつけたらすっぱり早いのではないかということですどうして怒ってくれないんだろうって？なんで怒るようなことしてるんですか？人に不愉快なおもいをさせないように行動するのが先でやったあとで「怒ってほしい」とはどういうことでしょうかさっぱり意味がわかりません何度も遅刻？時間にルーズな人間はどこへ行っても信頼されませんよ好きな人と一緒にいる時にイライラ不機嫌になるとは気持ちに余裕の無い方だと思うし、一方的に怒る人には人は本音、本心を語らなくなります多くの人はそういう人には、当たり障りのないことしか言いませんあなたが変わりなさい

トピ内ID：3646553565

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男はどうあがいてもダメな生き物です

😨

ダメ男

2012年01月24日 17:25

優しすぎれば、本当に理解していない、とダメ出しを喰らい、しいぼるさんのレスされたような点を彼女に指摘すればモラハラ認定されてダメ出し。男なんてどうあがいてもダメなんだから、女性は男性とつきあうべきではないです。それくらい救いようがない。

トピ内ID：1293693885

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レス拝見しました

🐧

ナオタ

2012年01月31日 18:34

では彼が自分の感情をきちんと表現する人だったとして、あなたはそれで満足なのか。きっとそれはそれでダメだと思います。まあいろんな人と付き合ってみないと答はでないでしょうね。

トピ内ID：3420080005

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幸せってわからないですよね。

hana

2012年02月01日 11:09

わたしも、めったな事では起こらない方と 3年程お付き合いしたことがありました。わたしの場合は、「お互いに良くない」という結論でした。相手に甘えて自制がきかなくなり自分の嫌な面ばかりを見て、相手にも見せて… 彼が稀に怒った時は不思議な感覚でスッとしたのを覚えています。自分でもわかっているのにこんな自分は嫌なのになのに完全に相手に寄りかかっていることで自分の思い通りにならないと小さなことでもイライラしたり不安になったり… でもいつか、相手は相手。自分のものにはならない。と気付ける時が来たらスッと楽になるのかもしれませんね。

トピ内ID：3657800160

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