感情の起伏が少なく、そっけない感じがする人

レス35

（トピ主 12 ）

まなか

2013年11月08日 19:47

恋愛

冷たいわけじゃないけど、感情の起伏が少なく、そっけない感じがする人ってどうしたらいいと思いますか？

私の知り合いに、そういう男性が一人います。
彼は冷たい人でもなく、どちらかというと優しいです。
ですが彼は感情起伏が乏しく、そっけない人とよく思われてしまいます。
正直、私も彼のことをそう思ってしまう時があります…。
周りの人にも「そっけない」と指摘を受けたようです。
彼はどうしたら改善できますか？

具体的に言うと、例えば…、

◆
普通ならもっと怒ってもいいのに、「ちょっとカチンとくるよね～…」くらいしか言わない。

◆
ご飯を作ってあげても、「美味しい！」とあまり嬉しそうに言わない。ただ「うん…、美味しいです…」と呟くように言うだけで、他に特に何も言わず、黙々と食べる。

◆
誰かが傷ついて泣いていると、「うーん…、まぁ、確かにそれは辛いねー…」とは言ってくれるものの、あまり共感しているような感じに見えない。
一緒に悲しんでくれているように感じない。

文章で書くと「何か問題ある？普通の人じゃん」って感じになっちゃって上手く表現できませんが、確かに実際に彼と会話をしていると、そっけないというか、感情が平坦というか、そんな印象を受けます。
言葉自体では優しい言葉を言っているような、相手に共感するような言葉を言っているような感じですが、その口ぶりや言い方が、妙に冷静過ぎるというか、ほやほや～っとした感じなので、相手としてはそっけないと感じてしまうんだと思います。

※続きます

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知り合いでしょ

🐤

ヤン

2013年11月09日 11:44

どうしたら改善って、大きなお世話です。知り合いなら、別にどうもしなくていいと思います。トピ主は、個人的に気に入らない性格の人がいると、変えたくていちいち掲示板に相談してまわっているんでしょうか？何様ですか。

トピ内ID：3426352351

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続きです１

まなかトピ主

2013年11月09日 11:44

彼本人もそれを気にし始めたのか、彼はよく大きな声で笑ったりしています。おそらく、そっけないと思われないようにする手段として、よく声を出して笑っているんだと思います。でも、それも的外れな時もあります(汗)…。正直、私としてもそれが腹立つ時があります。それは私が大怪我をした時のこと、私が「いたた…」と苦笑いすると、彼は大きな声で「あはは！」と笑いました。確かに私は苦笑いをしたけれど、それは情けないとか、そういう気持ちで苦笑いしたんです。決して何かがおかしくて笑ったわけではありません。おそらく、私本人が苦笑いしたからといって、普通ならそこは他人が笑うシーンではないと分かるはずです（少なくとも、私のお見舞いに来てくれた他の子は可哀想に私を見ていましたが、彼が大笑いをしたので不思議そうに彼を見ていました）。この彼が笑う癖は他の時でもよく出て、思わず相手が「そこ笑うとこ！？」「こっちはすごい大変な思いしてるんだけど！」と怒りたくなる場合が多い印象です。でも彼としては、そっけないとよく言われるので、なるべくそう思われないよう無意識に出てしまう癖のような気がします…。

トピ内ID：1505998464

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続きです２

まなかトピ主

2013年11月09日 11:44

彼はおかしいから笑っているのではなく、やはりそっけないと少しでも思われないように笑っているので、笑う場面じゃなくても笑う癖がついてしまったような気がします。（例えば、友人Ａが店員にクレームをつけたとします。でもそ店員の対応に余計腹が立ち、友人Ａは呆れて笑ったとします。するとその時、横にいた彼は楽しそうに声を出して笑う…という感じです。なので友人Ａとしては「何のんきに笑ってんの！？こっちはもう怒り通り越して呆れてんだよ！」と、彼にも怒り出します…）とにかく、彼本人も悩んでいるようです。彼は決して悪い人ではありません。でも、私は彼の問題点として 1共感性が欠如している（相手が何故笑っているのか分からず、でもとりあえず自分も一緒に笑うなど）。 2感受性が低い。そもそも喜怒哀楽があまり感じない。といったところが問題なのではと思います。でもどうすれば改善できるのか分かりません。彼はあまり友達もいなく、休日も一人で過ごしています。彼はどうしたらいいのでしょうか？

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続き前ですが。

匿名

2013年11月09日 11:44

私は感情起伏よりも、とっさの行動で相手を判断するようにしてます。感情起伏が激しく、話していても面白くシンクロしているような人でも、いざ困った場面になると「困った！どうしよう！」だけ繰り返してひたすらウロウロして愚痴を言い続け、うっとうしい人っています。それなら普段何も言わず無口でも、とっさの時に動いてくれる方がいいです。表情に出さないから、共感しないから・・・それがマイナスとは限らないと思います。

トピ内ID：0968543469

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続きの前ですが

みんみん

2013年11月09日 11:44

続きの前ですが、文章だけ読んでいると、憎めないやつじゃん～って、いい人のように思いますが… 世の中のだいたいの男性はそのようなもんじゃないですか？私の夫もそんな感じです。ちょっとなー、と思うこともあるけれど、2人で同じ感情を同じレベルで共有というのは、時によって煩わしいと思うので、冷静で、さめた夫でいいです。今回の質問の趣旨は、その男性が周りから指摘を受けて、自分を変えたいと思っているのか？トピ主様がその男性を何とか変えてあげたいと思っているのか？いずれにしても、大人になってからその人の根本的な部分を変えるのは難しいと思いますよ。悪い人ではないので、周りはそういう人なのだ、と受け入れてあげてください。根はいい奴のような気がします。

トピ内ID：2641112156

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まさに私です。

😑

ハート

2013年11月09日 12:59

・常に自分という理性を見失わないでいたい。・情に流されるより中立的立場でいたい。・感情的になることが恥ずかしいと思ってる。・理不尽なことに共感するより正論で分析してしまう。・偏った視野でヒステリックに騒ぎ立てる人が嫌い。・物事の本質をすぐに見抜いてることを隠しきれない。女子高生時代から「冷たい」とか「醒めてる」とか「毒舌」とか言われました。どうしたら「うんうん、わかるー」的な会話ができるのだろうと悩みました。どうしたらタレントや芸能人に夢中になれるのだろうと不思議でした。感情の平坦さは「シゾイドパーソナリティー」で検索してみてください。人間のドロドロが嫌い。なるべく薄く淡く静かに生きたいもんです。

トピ内ID：2716688877

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主さんがめんどくさい。他人でしょう？

🐱

Kitten

2013年11月09日 15:49

主さんがめんどくさい。彼が普通でしょう？放っておいてあげてください。うっとうしいです。と、私は思ってしまいました。他人なんだから、あなたが思うように動くわけないでしょう？共感してないのに、共感を示せという、あなたや周りのお友達が余計なお世話で、彼には彼のペースがあって、それを気に入る人もいるんだから、彼は彼を気に入る人と付き合い、あなたたちは自分たちと気の合う人と付き合えば？

トピ内ID：5194592170

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続き前ですが

くろこ

2013年11月09日 15:49

ぶっちゃけ、私がそんな感じの人間です。怒りに関しては本当に２パターンあり、本当にそれほど怒りを感じてなく、そんなに怒ることでもないと思っていて、同じ事で凄い怒る人の気持ちが理解出来ない頭に来たが、怒り任せになるのは嫌なので一度自分の中で怒りの感情を整理する料理については「美味しい！」と大喜びするほどに感じたことが実際にない。確かに食べたら美味しいとは思うけど、大きな声でいう必要を感じられない泣いてる人を見て理屈では辛いのだろう、悲しいのだろうと納得出来ますが、自分の事でもないので共感する事もないし、なぜ共感しないといけないのか判らない一緒に哀しんで何か変わるわけでもありませんからたぶん若い間に感情を抑制する習慣がついているのだと思います。感情より先に物事を頭で考えてしまっているのでしょう。自分自身も同じですが、まず変わりません。

トピ内ID：4256071931

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彼は大人ですから、これでいい

🐶

走る犬

2013年11月09日 15:49

＞周りの人にも「そっけない」と指摘を受けたようです。＞彼はどうしたら改善できますか？彼のいいところだと思います。沈着冷静、感情をコントロールできる所が、彼が大人なところですよ。ま、そっけないのは付き合っていて、つまらないですけど・・・。

トピ内ID：8192524088

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望み通りのリアクションが欲しい？

さき

2013年11月09日 15:49

全くもって余計な世話ですね。人見知りかもしれないしもともとあまり大きなリアクションをしない人なのかも。そういう人なんだな、と割り切ればいいのにわざわざトピ立ててまで知りたがる心理は？男性からしたら嫌な人、でしょうね。思い通りのリアクションをしてくれる人探せば？

トピ内ID：2561320693

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不思議な人ですね

🐤

shaic

2013年11月09日 17:12

初めの文章を見てたら、ちょっと自分と似ているかな？と思いましたが、続きを見たらちょっと違うかも…と。私もよく、感情の起伏がないね、と言われます。友人たちは「穏やかだね」とか「冷静だね」と言う程度で特に気にしていませんが、一緒にいる時間が長い家族や彼氏は気になるようです。家族はそれでも慣れてるからか「あんたはドライね」程度ですが、彼氏は慣れるまで「俺といても楽しくなさそう」「プレゼント気に入らない？」「電話だといつも機嫌悪そう」等々、可哀想におろおろしていました。その人も、もともと感情のボルテージが低め＆鈍めなのではないでしょうか。でも、続きにあった「無理やり笑おうと…」とか、ちょっと痛々しいですね… もし、主様とかなり親しい間柄なら、タイミング外した爆笑には「そこ笑うところじゃないよ！」といちいち突っ込んであげてください。ちなみに私は、これが私ですと開き直って、感情の低空飛行続けてます（笑）

トピ内ID：9197265400

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改善しなくていいと思う

🐶

カメレオン

2013年11月09日 17:12

あえて何かしようと思うなら笑うというより、笑顔を増やすだけでいいと思います。それがタイミングを外すようなら、何もしないほうがマシなんでしょう。私も感情の起伏が少ない男で、そっけないとよく言われます。感動したり感想を述べたりしても、「本当にそう思ってる？」と言われるほど棒読みらしいです。実際に共感できないことも多いですが、感情は動いているが表に出ないだけのこともあります。それほど人間関係に支障はありませんし、「そういう人間なんで」ということで通しています。仲良くなれば相手も理解してくれるので、反応が薄いことに対して兎角言われることもありません。女性の方が感受性が強く感情表現が豊かな人が多いので、「そっけない」なんていう人も大概女性ですね。トピ主さんが仲良くなりたいのであればそのままの彼を理解してあげればいいでしょうし、そうでないなら放っておけばいいと思います。

トピ内ID：7717643241

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それが彼の個性

ムーミン谷

2013年11月10日 12:03

改善する必要はないのではないですか。共感力が弱いのも、感受性に乏しいのも、彼の個性の一部でしょう。彼はどうすればいいのかとかどうしたら改善出来ますか？って、ちょっとおせっかいな気がしました。彼の言動がいちいち気に障る人もそりゃあいるでしょう。私だったら「あ、この人苦手なタイプ」と思って、ほどほどの距離感で接したり、「悪気はないんだから」と適当に流しますけどね。知人の一人に、ちょっと風変わりな人がいるな～って話でしょ。でも彼のあっさりした淡白な飄々としたところをプラスに評価する人もいると思いますよ。サービス精神はないかもしれないけれど、言動に裏表のない、正直な人だとも思うから。あと感情の表現力に乏しいだけで、彼の中では感情の起伏はちゃんとあるんじゃないですか。表からわかりにくいだけで。そもそも女性より男性は感情表現苦手な方多いですしね。多分彼のお父さんも淡々とした方で、彼とそっくりのリアクションしたりしてたりして。そういうのって不思議と親子で似ますからねえ。

トピ内ID：3494227624

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無理だと・・・・。

名和猫

2013年11月10日 12:03

悪いけどこれは無理だと思います。彼は共感したり、空気を読んだり、状況を判断する事が解らないというか出来ないんです。その場に応じて表情を作ったり言葉を選ぶ事が難しいんです。だから『笑う』という事が彼だけ解らないんです。笑うと云うのは色々な意味が有ります。面白い事が有って笑う場合と今回の様に苦笑い、嘲笑では全く意味が違います。でも彼にとっては同じなんです。その為に彼だけ浮いた感じになり、場違いに映り違和感を覚えるのだと思います。彼は虐めや仲間外れにされた事が有ると思います。だから大声で笑う事を覚えたのでは？　でも空気や状況を誤り結局は浮いてしまう・・・。よく云えば素直、悪い云えば融通が利かないんです。悪い人ではないんです。ただ一緒に居ても孤独を感じませんか？会話をしていても張合いが無いというか、虚しさを感じませんか？

トピ内ID：5944476838

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え・・

nek

2013年11月10日 13:00

恋人じゃなくてただの知り合いですよね？その人に「僕は改善したいので君が直してください」とでも言われました？どうしたら改善出来るでしょうかって・・余計なお世話ですよ。彼のどこがおかしいかあなただって上手に説明出来てないし、そんな人が人の性格を改善しようとするなんて無理でしょ。なんでそこまで入れ込むのかも謎だし。それがその人なんだから、それで良いのでは？単純に常にテンション低めだってだけでしょ？リアクションが薄い、大人しい、そんな人はどこにでもいますよ。それを他人が改善したいなどとおこがましいんじゃないですか？笑うタイミングだってその人それぞれだし。空気読めてないのかもしれないけど、そんなもの直す力あなたにあるんですか？

トピ内ID：4883322915

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レスも読みました。

☀

小町課

2013年11月10日 13:00

先ず、素っ気無いという言葉の使い方が間違っていると思います。素っ気無いのではなく、空気が読めない人ですよね？（レスに書いてありますけど）素っ気無さの何が悪いの？と思いトピ文を見てましたけど、続きが気になったので続き前にレスをしませんでした。正解でした。＞でもどうすれば改善できるのか分かりません。知人も悩んでいて、改善したいと言う気持ちが知人にあり、その意思をあなたに言って頼ってきたのなら、あなたがここで文章にしていることをそのまま知人に問題点を指摘してあげたら良いではないですか。余計なお世話にならないことを願っております。

トピ内ID：6934256997

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トピ主です

まなかトピ主

2013年11月10日 16:29

すみません…。私の書き方が悪かったのかもしれませんが、彼は真剣にそれで悩んでいます。私は彼とは近しい友人でして、彼がよくこのことを相談してくるのです。本当に悩んでいるみたいなので、何とか私も良い解決策を一緒に見つけてあげられたらな～と思っているだけであり、彼を嫌ってこのトピを立てたわけじゃありません。。。彼はとても良い人だと、私は近い友人なのでわかりますが、彼はやはり改善したいみたいなんです。（むしろ私としては、今の彼のままで良いんじゃないかと思ったりもします。でも彼は嫌みたいです。どうしても改善したいみたいなんです）よくこのことで相談されるのですが、私も改善策が思いつきません。私は自分で意識して感情の起伏をつけているわけでもないので、どうしたらいいのか分かりません…。

トピ内ID：1505998464

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トピ主です（レスありがとうございます）

まなかトピ主

2013年11月10日 16:29

カメレオン様へお知恵を貸して頂き、ありがとうございます。 >>感動したり感想を述べたりしても、「本当にそう思ってる？」と言われるほど棒読みらしいです。そうなんです！彼と会話をしていると、思わず「本当にそう思ってる？」と思うことが確かに多いです。彼は時々話し相手にそれを指摘されるみたいで、気にしています。本人は改善したいみたいなんです。。。よく相談を受けるのですが、どうしたら改善できるのか私もよく分かりません。でも確かに、私も彼と会話をしていると、「本当にそう思ってるのかな？」と思う時が沢山あります。そう感じた時に指摘して欲しいと言われたのですが、実はそう感じる時がすごく多くて、それをいつも指摘していたら彼もさすがに傷つくんじゃないかと思って、毎回は指摘できずにいます… カメレオンさんも男性で、また感情の起伏が少なくそっけないと言われるそうですが、もしカメレオンさんならどうしたら改善できると思いますか？または、そう思われたくない時はどのように対処していますか？（話し方とか、意識していることとか…）。もし宜しければお知恵を貸して頂きたいです…！

トピ内ID：1505998464

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トピ主です（レスありがとうございます）

まなかトピ主

2013年11月10日 16:29

shaic様へレスありがとうございます。そうなんです。彼の場合も、親しくなってきた人が出来ても、「楽しくなさそう」と言われてしまうそうです。相手にそう思われるのが彼は嫌みたいで、笑う癖がついてしまったっぽいです。やっぱりタイミングを外した爆笑には突っ込んであげたりもするのですが、どうやら本人はそのタイミングがどうズレているのか分からないみたいで、「え？」と困惑した感じで固まってしまいます(汗)。私が怪我した時もそうなのですが、彼は状況の深刻度合いや、相手が今どう感じているのか（喜怒哀楽）が、察せないように私は感じました。でもだからといって、私も彼がどうすれば改善できるのか分かりません… 喜怒哀楽を感じられるようになれば、自然と相手の喜怒哀楽も分かるようになる気がしますが、じゃあどうすれば喜怒哀楽を感じられるようになるのか分かりません。。。悩んでいる彼を見ていると、何だか可哀想になってきます…。でも何て助言してあげればいいのか私も分からないんです。

トピ内ID：1505998464

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トピ主です（レスありがとうございます）

まなかトピ主

2013年11月10日 16:29

走る犬様へレスありがとうございます。そうですよね、走る犬様のおっしゃる通りだと思います。長所は短所、短所は長所という感じで、感情の起伏が少ないのは悪いことだらけじゃないと思います。現に、私は彼を見て大人だな～と感じる時もいっぱいあります。でも彼はやはりそれでは嫌みたいで、改善したいみたいです。私が「そのままでいいと思う。それが長所になる場面は沢山あるよ」と何度か伝えたのですが、彼はやはり改善したいと言います。それで納得する、諦めるんじゃなく、変わりたいと言います。くろこ様へ正直、確かに私も彼はそんな感じだと思います。。もしかして、本当はあまり感情を強く感じてない＆無意識に抑圧しているんじゃないかな～、と…。でも彼は「ちゃんと感じてる」「本当にそう思ってる」と言います。だけどよく話し相手達に「本当にそう思ってる？」と言われてしまい、それが悲しいみたいです。客観的な立場の私としては、彼は口調にあまり感情がこもってないから、「本当にそう思ってるのかな？」と感じてしまう気がします。でも、やはり彼は変われないのでしょうか？

トピ内ID：1505998464

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トピ主です（レスありがとうございます）

まなかトピ主

2013年11月10日 16:29

ハート様レスありがとうございます。「ジソイドパーソナリティ」という具体的な単語を教えてくれてありがとうございます。早速検索してみました！彼は毒舌ではなく、むしろ優しすぎるくらいの人です。キツイことや、相手を責めるようなことはあまり言わない人だと思います。ただ、相手に「そっけない」と言われることを気にしていますので、いつも言葉を選んでいるような感じです。なので、会話をしていても、どっちにもつかずの返事を言うことが多いです。自分の意見がないのかなと感じてしまうようなくらい、本当にどっちつかずな返事をよくします。嫌われたくないという気持ちが強いんだと思いますが、相手を強く非難することもなければ、強く擁護することもありません。どっちに転んでも大丈夫そうな返事や意見しか言わない印象です。それはそれで長所になるとも思うんですけど、やはり誰かとだんだん仲良くなってくると、「何も感じないの？」とよく言われてしまい、結局、男女関係なくそれ以上仲良くなれないみたいで、悩んでいるみたいです

トピ内ID：1505998464

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ジソイドパーソナリティについて

まなかトピ主

2013年11月10日 16:29

ハート様が教えて下さったジソイドパーソナリティを調べてみました。『他者の心情を想像できず、その結果、思いやりや配慮に欠け、集団に打ち解けにくいとされています』結構当てはまるような気がしました…！『家族を含めて、親密な関係をもちたいとは思わず、もしくはそれを楽しく感じない。一貫して孤立した行動を好むとされています』これも当てはまるような気がします。彼にとって、私以外の友人とはプライベートで会いません。会社の同僚と食事をすることもありませんし、休日はいつも一人です。『ですが、どれほど孤独を愛しているかのように見えても、一生涯、一人ぼっちで生きていきたい人などいません。求めながらもうまく関われず、それ故に傷ついて、前もって回避する生き方がはた目にそう見えることが多いのものです』これも当てはまる気がします。現に彼は彼女（結婚相手？）が欲しいらしく、それで自分を変えたいそうです。また、ここまで内向的な人でもないです。昔、音楽活動をしていた事もあります。

トピ内ID：1505998464

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トピ主です（レスありがとうございます）

まなかトピ主

2013年11月10日 16:29

みんみん様へそうです！憎めないやつです！(笑) >>根はいい奴のような気がします。そうなんですよ。突き放すようなことは言わないし、心根は優しい人です。私もみんみん様と同じようなことを彼に何度か言ったことがあったのですが、やはりあまり納得はしてもらえませんでした。むしろ私がそう言うと、「説得されているようで少し辛いかも…」と遂に言われてしまいました… まるで変わることを諦め、我慢しなくてはならないと思ってしまったようです。みんみん様の旦那様もそうみたいですが、どうしたら改善できるように感じますか？やはり大人になってからは彼は変われないでしょうか？匿名様へレスありがとうございます。そうですよね、結構そういう人っている気がします。確かにうっとうしいかも(笑)。表情に出さないから、共感しないから…それがマイナスとは限らないと私も思うのですが、やはり当の本人は困っているみたいで…。

トピ内ID：1505998464

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そういう方は

誰しもプライドあるし

2013年11月11日 12:04

営業系の職場で仕事をするのはきついかもしれませんが、事務系や技術系の職場には、そういう方は普通にいました。トピ主様があまりに一生懸命なご様子なので、ちょっとびっくりです。これまでの経験では、構えているわけでもないのに、そのような振る舞いをしてしまう他人を、こちらからの働き掛けで変えようという努力は、無駄に終わるか、喧嘩別れになるのがせいぜいでした。後ろ向きで役に立てず、申し訳ありません。

トピ内ID：0229314797

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再レスします

🐶

カメレオン

2013年11月11日 13:06

最初にですが、共感できるようになることは無理です。感じようのないもの、思いようのないものは、どうしようもありません。ただ、相手の感情を察するようになることはできます。これは周囲をよく観察すればいいことです。周りの人たちがどんなときに喜び、悲しみ、怒っているのか。このデータの蓄積から相手の心情をはかることができるようになります。私はこれでも営業職なので、対顧客のときだけは頑張ります（笑）声に抑揚をつけたり、表情を工夫したり、仕草を加えたり、これはもう練習です。特に先のレスにも書きましたが、笑顔は大切です。声を出して笑うのでなく、笑っている、微笑んでいる顔を作ることです。笑顔を嫌う人は少ないので、これだけでも「そっけない」と言われることは激減します。あとは困った顔を作れるようになれば、怒と哀は代用できます。ただしいずれも無理してやることなので、それで作った人付き合いが長続きするかは疑問です。友人が少ないことが悩みなら、それは感情の起伏でなく、コミュニケーション能力の問題である気がします。

トピ内ID：7717643241

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真面目にレスします

まどか

2013年11月11日 15:02

海外ドラマBONESを観てみて下さい。ドラマとしては、高学歴で合理的な思考回路を持ち、共感力の無い主人公テンペランスに対して、芸術肌で感情派の友人アンジェラが、せっせと感情や共感を教えます。その教え方が、上手いなーと思うのです。その男性に「観たら良いらしいよ」と伝えるのではなく、まず、トピ主さんが観て下さい。あの伝え方で良いのか、その男性を見ていない私には分からないので。

トピ内ID：8974618767

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本当に悩んでるのか

😠

ゆかり

2013年11月11日 16:02

学生時代に似たような女性を知っていますが、(彼女はただ単に意地悪な人だったのですが…)口癖は｢私ってこういう性格なんだよねえ…はぁー｣っとちょっと自慢気に言ってました。なんだか他人とずれてる私って凄くない！?みたいな。相談という体の自分自慢とかじゃないんですか？それに気づいてない鈍いトピ主みたいな。だから友達いないんじゃないの？

トピ内ID：6675675556

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私もそうです。

mitsuki

2013年11月11日 18:00

自分は女ですが、同じように表向き感情の起伏が少ないというか、ポーカーフェイスに見られるようです。実際はたくさん感動したり人に言われたことに傷ついているのですが。ドライ、クールと指摘されるようになって、無理にオーバーリアクションしたり表情を取り繕ったりしましたが、そうなると自分が今を何を考えていて何を言うべきなのかごちゃごちゃになってしまい、結局素のままの自分で人と接するようにしています。その男性も、表向きそう見えるだけなのに、周りに指摘されて彼の長所を失ってしまっている気がします。私はその男性は表裏なく人に接することができていていいと思います。むしろ、表と裏を使い分けすぎている人を見ると私は虫酸が走ります。実際そういう人のほうが世渡りが上手なので。その男性は不器用なタイプなようですが、深い友人になるおつもりがないのならそっとしておいてあげたらいかがでしょうか。自分の周りは深く付き合える友人か知人の二極しかいないです。おそらく彼もそういうタイプで、彼の性質を受け入れてちゃんと付き合ってくれる友人がいると思います。

トピ内ID：9195311805

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感情がこもらない人

おっぱた

2013年11月11日 19:11

会社にいました。技術系です。勤続十数年目にADDの二次障害で心身を壊して退職してしまいました。棒読みっぽい言い方を（冷静にではなく腹を立てて）指摘したことがあったので罪悪感を持っています。その人と数年間接していた感想としては、言い方を丸暗記すれば摩擦は減らせると思いました。ヨカッタネ（棒読み）と言う場面で、良かったね！と聞こえる言い方を覚えてそのまま使ってくれれば、本当にそう感じているかどうかはどうでもいいです。

トピ内ID：9916635725

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トピ主です（レスありがとうございます）

まなかトピ主

2013年11月13日 15:22

誰しもプライドあり様へありがとうございます。一生懸命なのは、本人が長い間すごく悩んでいること、そして彼にとって私が本件の唯一の相談相手だということです。やっぱり私も今から彼が変わることは無理なんじゃないか、とは少し思ってしまっています。そのままの彼でもいいんじゃないかとすら思っているのですが…。でも彼が諦めていないので、私も何か力になりたいと思っています。カメレオン様へそうですよね、感じようのないものってどうすることも出来ない気がします…。彼の場合、せっかく親しくなってきた女性にも、「感情が感じられない」「ロボットと話してるみたい」「本心で向き合っていないように感じる」と言われてしまうそうです。 >無理してやることなので、それで作った付き合いが長続きするかは疑問です。そうなんですよね＞＜　彼の場合もデータの蓄積から相手と会話をしている感じですが、やはり深く知り合うようになった相手にはバレてしまいます。どちらかというと、彼はマニュアルに沿った会話をしているような、そんな感じがするのです。なので表面的には優しいのですが、どうもそっけない感じがするみたいです。。

トピ内ID：1505998464

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