長男嫁、同居について

レス52

（トピ主 3 ）

あさや

2012年01月22日 22:00

ひと

春から、主人の出身県に引っ越し、義両親の家に完全同居が始まります。
子供は三歳と妊娠7ヶ月です。
今は切迫早産で実家に里帰りをしています。
主人の実家と私の実家は、車で五時間かかります。

主人は仕事をやめ、これから探す予定で、見つかるまではバイトをするようです。
義両親から生活費は当分いらないと言われています。
この様な状態なので、同居はやむを得ないと思っているのですが、何故か涙が出てしまいます。

部屋は四人で一つ。
家事は女の仕事。
など亭主関白の義父。
主人は同居は一生涯と言っており、別居の選択肢はありません。
私がうつ病になれば考える、ギリギリまで我慢しろと言われました。

そのため、私は生後すぐ深夜にでも働きに出て、お金をため敷地内でもいいので、家を建てたいなと考えていますが、主人にはカードの遅延があったりするので、ローンも期待できません。
保育園も同居しており、定年した義父がいるため、預けれません。
今から子供が成人したら、離婚を考えてしまいます。
気持ちの切り替え方を教えていただければ幸いです。

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その夫はあかんわ

🐤

よそのおばはん

2012年01月23日 12:38

ひと様のだんなさんに対して失礼ですが、そのだんなはハズレ。敵陣に丸腰でトピ主さんお一人で行くようなものです。その状態ならご主人はあなたの夫から義両親の息子に逆戻りです。職は確保していないわ、借金あるわで、いいとこなしですね。お子さんが成人したら離婚を考えているそうですが、20年先まで待てますか？ご実家のご両親とよく相談してください。私ならそのまま留まってしまいますね。

トピ内ID：2969601508

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途中同居

☁

たらちゃん

2012年01月23日 12:59

私も子供が小学校にあがると同時に主人の親との同居が始まりました。自分たちだけの気軽さを知ってた為か最初はかなり辛く揉めました。今から阻止できませんか？同居してから揉める、もしくはあなたが鬱になるより、今揉めても同居を阻止する方がずっと簡単だと思います。勿論、なんとかやっていけるのかもしれませんが、相当な苦労が待っていると思います。

トピ内ID：6362650615

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懲役20年orシングルマザー

ふくろねずみ

2012年01月23日 12:59

お子様が二人いてその状況…心中お察しします。まず、旦那さんに愛はないですよね？成人したら離婚するということは、お子様には父親が必要というお気持ちが強いのかもしれませんが… 偏屈な義両親と無職夫と子供の一間暮らし…苦労とストレスで病んでいく母親、お子様にとって幸せといえます？私ならシングルマザーの道を選びます。我慢して一間暮らしを 20年続けながら深夜に働いたとしても、生活費に消えていくか最悪取り上げられますよ。夫・義両親の理解も将来性も期待できないのだから。何とかトピ主さんのご実家の協力は仰げないものでしょうか？諦めないで、泣いていないで奮起してほしいです！

トピ内ID：9244690240

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義父は神様なの？

りの

2012年01月23日 12:59

なんでそこまで、義父の言うとおりにするのかな？あなたに対してのメリットなんて何もなさそうなのに、それでいいの？義父も夫も勝手なことを言っているのだから、あなたも少し戦ったほうがいいよ。お子さんの為にもね。自由もなく、こき使われる母親をみて子どもはどんな気持ちでその家で過ごすのだろう？未来ある子どもの生活をも蔑ろにした、夫側の家族の勝手なやり方だと思います。あなたも母親なら、悪いほうに引きずられないように防御しなきゃダメだよ。

トピ内ID：8743798984

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長い…

2012年01月23日 14:46

まだ誕生もしていない赤ちゃんが成人するまで我慢するのですか？長い…。あなたの一生を捨てるのですか？　若く元気で輝いているこの時期を泣いて暮らすのですか？＞私がうつ病になれば考える、ギリギリまで我慢しろと言われました。あなたが壊れてしまうまで我慢しろと？？？　あなたがあなたで無くなってしまうかも知れないのですよ。　怖い。ご主人は自分の言うことがどれほど残酷なことなのか自覚が無いのですね。前近代的な、封建的なご主人とその両親。　おまけにこの不況下に無職でカードの遅延もあるお金にだらしないご主人。あなたは前世でいったいどんな罪を犯したの？と聞きたくなるほど前途多難な将来。同じぐらいの娘がいますが、子どもを連れて帰っておいでと言ってあげたい。

トピ内ID：7006459227

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何で同居を承諾したのですか？

ミチル

2012年01月23日 14:46

初めから同居が決まっていたなら何で長男の嫁に嫁いだんですか？何とかなるさと思ったから？義父が子供好きで面倒をみてくれるなら二人目を出産してから一年くらいで社会復帰したらいかがですか？旦那さんは会社やめてバイトらしいですし私も社会貢献したいとか子供のものを買いたいからとか一番は『貯金』したいからと言ってみて下さい! いくらお金が有り余ったご家庭でもありすぎて困ることはないのですから文面読んでも義父が苦手なようですし早めに外の空気を吸ったほうがいいですよ! 自分のペースで生活を! くよくよしないで下さいよ、お母さん! 妊婦なんですから

トピ内ID：7966605266

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は？

😑

同居嫁

2012年01月23日 14:33

そのまま、実家で暮らした方（離婚）が、トピ主さん、幸せそう・・・自分の妻が、うつ病になるまで、我慢させようとする、親のすねかじりの、バイト夫と、そんなガンコな義親と同居して、幸福になれるかなぁ・・・産後すぐ働いて、家建てるとか、どう考えても、無理でしょう・・・子供の教育費とか、実親・義親の介護は？気持ちの切り替え方とか、言ってる状況ではないような・・・

トピ内ID：7323206641

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なんのための同居？

ケイ

2012年01月23日 15:01

今の仕事を辞めてまで、なんのための同居なのですか？介護というわけでもなさそうだし、ただ長男だから親が手元に起きたいだけなのでしょうか？これから生まれてくるお子さんもいるのに父親は職探しをして、生活の面倒は定年退職した祖父（義両親）がみるってへんな話ですよね。失礼ですが、同居の意味がわかりません。息子の生活基盤もないまま呼び寄せる親がどうかしてると思います。できるなら、この話をひっくり返して、今の生活を続ける方が意味があると思いますよ。まだ両親揃って元気なら、二人で暮らしていればいいことです。今息子たちの生活を変えてまで呼び寄せるのは親のエゴです。

トピ内ID：3729646867

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お気の毒です

Hawaii

2012年01月23日 15:01

こちら姑の立場ですが、そんな亭主関白なご主人、時代遅れなお義父さん、そのお義父さんの言いなりになって来たお義母さん、等、結婚前に見抜けなかった事が、問題の種ですね。今、トピ主さんは、お子さんが２人になって、離婚と言っても大変ですよね。腹をくくって、移転と同居に踏み込むか、辛くても離婚して子供達と３人で生きるか考える、正念場ですね。私だったら、同居して、心も身体も疲れ果てて鬱になってからから離婚するよりも、今，精神的に正常な状態の時に、離婚を選びます。

トピ内ID：5917726342

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いやぁ

🙂

とびうお

2012年01月23日 15:13

　気持ち切り替えられないでしょ？　私だったら無理だしトピ主さん切り替えられますか？　だって何だか売り飛ばされちゃったような境遇じゃないですか。　　離婚の選択肢はないんですよね？家出もしない？　トピ主さんは自分が嫌だと思うことを旦那さんや、義両親に言う自信ありますか？　それが出来なかったらお子さんたちも辛い思いすることになるでしょう。　同居は絶対、離婚はしたくない、ならば同居してやってんのよぐらいの気の強さで暮らしてみたらどうですか？それで旦那さんや義両親から嫌われてもいいじゃないですか。

トピ内ID：6733676619

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もうギリギリでしょう。

🐴

おい

2012年01月23日 15:32

同居なんて何がいいんだかホントわからない(一応私も同居経験ありです)。同居を思っただけで涙が出るなんて、もう限界じゃないですか？出産後すぐに働きに出るなんて、そんな無理をする覚悟をしているくらいなら、最初から一緒に済むのは拒否する方向で行動なさったらいかがですか？ご実家に厄介になるのも気が引けるのかもしれませんが、そんな状態で同居など、何もいい事がないでしょう。ご主人だって、いつ仕事が見つかるかわからないじゃないですか。気持ちを切り替えたくらいでやっていけるんですか？何だか他人事ながら、読めば読むほど馬鹿馬鹿しいです(ごめんなさいね)。ご実家が理解があるならば、今少しお世話になって、ご主人を説得する力をお借りしてはいかが？離婚を考えるくらい同居は嫌だと意思表示だけでもすべきです。あなたが苦労するだけの新生活は、あなたの親御さんも望まないでしょうし、お子さん達への影響も心配です。

トピ内ID：2869190403

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…。

匿名

2012年01月23日 15:32

そんなあっさり離婚しようと考えるのに、なんでそんな条件の人と結婚したのか理解不能です。残念ですが、考えなしだったとしか言いようがないです…

トピ内ID：9948805008

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子供が成人したら？

カボス・２号

2012年01月23日 15:32

なら今離婚したら良いんじゃない？実家で出産したらそのまま夫の元に行かずに居たら良いよ。どうせ夫もアルバイトなんだし、どうしても離婚したくないなら考えるだろうしそのときにネックになる仕事があるわけじゃないし。私の知人も完全同居してたんだけど、子供産んでからあんな古い家に赤ちゃん連れて行けないと実家から一歩も動かずに敷地内同居を勝ち取りました。というか地元に仕事が見つかってから引越しと言う手順も踏めないような夫で生活費大丈夫なのかな？義父仕事してないんでしょ？ならあなたが家事育児生活費全部ってことになるんじゃない？なら離婚して養育費もらったほうが楽かな。

トピ内ID：8292354786

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そのまま実家で

🐷

かぼちゃん

2012年01月23日 15:32

もう帰らなくていいんじゃないですか。何の譲歩もせず、妻に思いやりも示せないご主人、いた方がいい父親でしょうか。義理の両親の人柄よりもご主人の態度がありえないでしょう。その同居よりも貧乏に耐える方がまだ楽だと思え、トピ主さんが夜中でも働きに出るパワーがあるなら、今離婚でいいんじゃないかと思いますね。子どもの成人まで待つ必要ないです。

トピ内ID：4754802447

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信じられない！

うわ

2012年01月23日 16:02

そんな監獄みたいな状況で何のために生きているの？離婚か、子供と一緒にしばらく実家に置いてもらえませんか？幼稚園に行くようになればパートがっつりもできます。最悪、手っ取り早く稼ぐなら色々職種もあります。そんな監獄にいるならよりどんなこともましです！敷地内に家なんていつになるかわからない。一生全員の食事づくり、介護、遊びや息抜きとんでもない。子供や旦那さんも大事ですが、どうかあなたを大事にしてあげてください。あなたの人生です。

トピ内ID：5847254083

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そのままご実家に

私の娘なら

2012年01月23日 16:02

なんの罰ゲームでしょうか。長子さんは前夫との子、というのではないでしょうね。仕事を捨てて無職のまま実家に逃げ込む、カード返済遅延の夫、こんな未来の見えない男に付いて行く理由は？亭主関白どころか、女性蔑視、人間蔑視の義父と同居では、トピ主さんどころか、子どもたちの性格にも悪影響ですよ。もう一度伺います。なぜ、ＮＯと言えないのですか。実家があるなら戻ればいい。私の娘(既婚、長男、別居）なら、すぐ連れ戻して、話し合いですね。

トピ内ID：8174215810

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貯蓄

同居６年

2012年01月23日 16:02

親に甘やかされた長男って自分に甘く他人に厳しく経済力無く情けない限りですよね～。全くうちと同じです。お子さんが成人になったらと言わず小学校に入学し自分の身の回りの事が出来るようになったら離婚は考えても良いと思います。それまでは明るい未来に向けて貯蓄に励みましょう。深夜に働くことは考えないでください。体を壊したら本末転倒です。お子さんが小学校に入ったら放課後は学童等を利用しトピ主さんは働きに出ましょう。そして貯蓄に励み経済力をつけてから離婚です。

トピ内ID：7311472966

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気持ちの切り替え…

さらだ

2012年01月23日 16:02

同居経験者です。(3年で退散しました) 気持ちの切り替えということですが、厳しい事言わせていただくと、同居に向けてどんなに心に決めてたところで、実際に生活が始まると想像以上の感情・ストレスが待っているのです。始まる前にあれこれ考えててもまったく無駄ということです。同居が始まって、問題が出てきたらそのつど解決に向かってください。ただ私のまわりには同居で上手くやっている友人もいます。同居と一言でいっても、環境・境遇まったく同じはないですしそれに順応できるかどうかも人それぞれです。私の同居も他から見れば恵まれた部分はたくさんあったと思いますが我慢が出来なくなったのです。今は残りの生活を満喫されますように。

トピ内ID：1565995322

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理由は？

長男嫁

2012年01月23日 16:17

どうして同居することになったのでしょうか？よくわかりませんが、同居は大変です。家事は女の仕事なんて言ってる古くさい義父は以外と孫と住むと優しいじいちゃんに変わる可能性もあります。私も同居していますが、心の中で｢世の中には旅立つ順番があるから…(笑)｣と思って、腹をくくって日々頑張ってます。前向きに、義父母のいいとこ探ししてみては？堅物ほど意外と見てて面白いよ。状況は今トピ主さんが思ってるよりかなりいいこと悪いこと変わりますよ。まずはご主人が早く就職見つかるといいですね！応援してます！

トピ内ID：9588548466

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もうひとつ

長男嫁

2012年01月23日 17:59

二回目レスすみません。同居始めたときの自分とトピさんが重なってしまって…。保育園は待機児童が少ない地域であれば、園長先生と相談してみては？義父に孫育てが勤まるわけがない！そもそも堅物義父はあなたが働くのは反対なのでは？義母はご健在なのでしょうか？トピ主さんとお子さんとお腹の子供がとても心配です。お身体お大事に。

トピ内ID：9588548466

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離婚ですね・・

関西のおばちゃん

2012年01月24日 11:15

他の方のレスもあるように　夫さんがダメです。そのまま実家に滞在し、ご両親と相談なさってください。貴女が私の娘なら　離婚を勧めます。私自身、還暦の長男嫁、新婚時少しだけ同居経験ありますので　貴女の心情　よくわかります。不安な状態で出産を迎えるのは辛いですね。子供を守れるのは　母親である貴女です。ご自分に自信をもってください。小町からみまもっています。応援してますので・・・どうぞ元気な赤ちゃんでありますように祈ってます。

トピ内ID：8561999140

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実家のご両親とよく話し合って。

🐱

ちびちび

2012年01月24日 14:27

実家のご両親と、よく話し合って下さい。ご主人について行っても、幸せになれなそうです。最悪、母子家庭になっても良いように、自立出来るように、ご両親に協力していただけないか、相談してみてはどうですか？

トピ内ID：9702399740

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地獄の生活が待ってますよ

まふゆ

2012年01月24日 15:10

夫に職が見つかる保障はありませんよ。見つからないと、生活費を負担する義両親に全く頭が上がらずに卑屈に暮らすことになります。仮にトピ主が働いても、すべての収入を取り上げられて、自分の自由にはなりませんよ。夫の就職が決まるまでは、実家に居て、今後のことを考えたらー。こき使われますよ。家事を一手にさせられて、それでも感謝されるどころか、罵倒されますよ。義両親の介護、世話も当然と考えてますよ。夫も、妻が鬱病になるかもしれない辛い生活を予想していますね。それでも全く妻を守る気持ちがないひどい夫です。自分のことは自分で守るしかありません。所詮夫は他人です。夫を当てにせず自分第一に考えましょう。いっそ、夫から養育費を送ってもらい、子供手当を受けて、離婚ならいろいろの手当もあるし、この際離婚しちゃえばー。１００％欝になりますよ。庇う気の無い頼りない夫ではね。夫も自分本位だからトピ主も自分の気持ちを優先してください。

トピ内ID：2915578599

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「ダメンズ息子で迷惑掛けて申し訳無い」と言うべき・・

🐶

50歳主婦

2012年01月24日 16:22

ローンの返済遅延だの、バイトだの・・・本来ならば、舅姑には「こんな出来の悪い息子で、本当に申し訳ない」と言って欲しい所ですよね。そんな勘違い義理両親の所に、心の痛みをこころみない夫と行く事はありません。トピ主が不義を行い、それでも別れたくない・・・の様に、完全にこちらに非があるとかならまだしも。したくもない同居を「夫のヘタレ」ゆえに「仕方ないので」「してあげる」の様に逆に強い立場のはず。それでも、まだ舅や夫が勘違いをしているのであれば、さっさと離婚前提の別居をしましょう。「安定を希望するため、離婚を我慢する」のであれば兎も角、その安定さえ無いのですから。

トピ内ID：2729693508

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先は長いですよ

⛄

月の雫

2012年01月24日 16:22

収入がなく、カードの延滞のある夫について行って、夫の実家で同居するのに同意したのは何故ですか？失業したので仕方なく？ >部屋は四人で一つ。 >家事は女の仕事。 >など亭主関白の義父。条件もかなり悪そうですね。なんのためうつ病になるまで耐えなくてはいけないんですか？なんで夫はそんな上から目線？むしろお願いする立場では？お子さんが成人したら離婚を考えるくらいでしたら、今、離婚した方が良いと思います。経済的にはたいして変わりません。むしろ、夫を養わなくてよいのだから楽です。自分を大切にしてください。

トピ内ID：7826267619

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ありがとうございます。トピ主です。

あさやトピ主

2012年01月24日 17:25

ありがとうございます。私の考えが甘く、この様な主人を選んでしまったためだと半分あきらめています。同居のいきさつですが、今は転勤族で、上の子が今年の春、幼稚園に上がるのに合わせ定住先を決めるため、主人の出身県に帰るようになりました。最初は別居の予定でしたが(私が拒否したため)、義父が同居をしないなら、実家を売るなど、いろいろ言われました。また主人も長男意識が強く、私が拒否したせいで、実家がなくなると言われました。主人には二人の妹がおり、それぞれ、嫁いでいます。私と年も近く、よい方なので、私のせいで実家を無くしてしまうのは悪いと思い、同居を了承しました。

トピ内ID：1203392771

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トピ主です。

あさやトピ主

2012年01月24日 17:58

嫌なこと、不安なことは、主人に訴えているのですが、同居をさせてもらっているという意識が強く、取り合ってもらえません。私がわがままであるとされてしまいます。不満があるなら直接義父に言えと言われました。一つの部屋しかもらえないのは、納得いかなかったので、その点は一つの部屋とあと三畳弱のスペースをもらえました。

トピ内ID：1203392771

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トピ主です。

あさやトピ主

2012年01月24日 17:58

実家の母にも相談したのですが、実家に戻ってきても困る、離婚には反対されています。実家には90近い祖父母、共働きの父母、社会人の弟がいます。妹は県外にいますが、障害者四級のため、仕送りをしています。そのため、老後のことを考え、離婚には反対しています。義母は、働いてします。今年で定年ですが、延長して働くようです。私が義実家に行って感じたことは、義母はへの義父のモラハラと思える発言が多いことも、不安に拍車をかけています。また生活費を負担してもらうため引け目を感じています。また義父は家事は洗濯くらいしかできません。最近まで義母が手を骨折し、家事は娘を呼びしてもらっていました。常に義家族は義父の機嫌を気にして行動しています。妹たちは、義父に耐えられなくなり衝突をして、家を出て、結婚しました。そのため子供を見てもらうことは無理だと思います。

トピ内ID：1203392771

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21年間という長い時間を暗黒時代として過ごすなんて

ササニシキ

2012年01月24日 17:58

実家の両親はどう思っているんでしょうか悲劇のヒロインととらえず私が道を切り開き自分と子供を守っていく、と考えて欲しいですご主人抜きで

トピ内ID：5772228112

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一つも納得できません

もちこ

2012年01月24日 20:20

妻子を守れない夫、必要ですか？トピ主さんはしばらく実家から動かなくて良いです。たとえご自身が深夜なり働く事になっても、同居だけはしない。夫が当てにならないのだから、ご実家には相談しましょうよ。子供が成人するまでって長いですよ。ずっと苦しんで、夫や夫親を恨みつつ、ボロ雑巾のように生きるの？その姿をずっと子供に見せていくの？同じ苦労するなら、シングルマザーでご実家近くに住む方が良いのでは？苦労はたくさんでしょうが、夫と夫両親に蝕まれてうつになるような事は免れるのでは？｢うつになったら考える｣ってひど過ぎですよ。この病気で、命を絶つ方多いのに・・・。旦那さんにとって、トピ主さんはその程度って事です。必要ですか？このような旦那さん。

トピ内ID：4797415519

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