不倫の代償

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（トピ主 1 ）

まさお

2012年01月23日 12:04

恋愛

30代既婚の男です。過去の不倫が妻にばれ、妻から毎日のように責められ続けています。

不倫のきっかけは2年前。
不妊治療中の妻は相当ストレスがあったのか、私にあたりました。生理が来るたびに酷くなり、平日でも明け方まで妻の罵倒や号泣が続く日もあり、ふらふらになりながら会社に行っていました。

そんな時期に、妻の愚痴を快く聞いてくれた同僚女性に愛情を感じるようになり、数回関係を持ってしまいました。

当時は妻との離婚を考えるまで追い詰められていましたが、治療の甲斐あって子供が授かり、嘘のように妻も落ち着いて優しくなりました。私もわが子の可愛さにめろめろでした。

そこでその女性とはきっぱり縁を切ることにし、彼女も了承してくれました。
何度か彼女から復縁を望むメールや電話が届きましたが、無視をしていると、そのうち届かなくなりました。

そして2ヶ月前。
当時その女性とやり取りしていたメールを妻に見つかってしまい、妻が激怒。私は精一杯の謝罪と、彼女との関係は終わっていると訴え、土下座までしたのですが、
私のつらいときに、お前は浮気をしていたのか！
と妻は私を罵倒し、私の私物（パソコン、ゲーム機、携帯電話など）をベランダからほおりなげて壊しました。
食事も、妻と子供の分しか用意しなくなりました。

発覚後から、妻は私を無視するか、罵声を浴びさせるのかのどちらかです。毎日が苦しく、家に帰るのが苦痛でたまりません。
どうしたら昔の優しい妻に戻ってくれるのかいつも考えています。

不倫の代償はここまで重いものでしょうか。
私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。

私はこれからどうすべきでしょうか。わが子が可愛く、優しい妻も知っているので、離婚はしたくありません。

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レスします

mumu

2012年01月23日 17:59

何しても許されないと思いますよ。まさに自業自得！！当然です。

トピ内ID：8292646707

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過去は変えられない

🐤

ひとりは良いぞ

2012年01月23日 17:17

無視され、罵声を浴びせられている状態が解消する目処はないのですよね。もともと罵倒や号泣が続いた激情型症状を持っていた奥さんなんだから、甘んじて受け続けるか、家に帰らないようにするかだと思います。離婚は、したくても話し合いができる状態でないしね。

トピ内ID：8647111184

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量刑

🐱

雀斑

2012年01月23日 17:17

子供って可愛いですよね。３０代男です情状酌量せよと？量刑を決めるは、不貞を働いていたまさお君では無くはたらかれてしまった方では？土下座までやったので水に流せと？精一杯の謝罪は相手が許してくれるまで続くのです嫌なら子供への慰謝料を決めて出て行きなさい妻の責任もあるような、擦り付けちゃだめだよどうしても納得いかないのであれば陪審員として両両親に出て裁量してもらえば

トピ内ID：7358254227

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ムシが良いことをペラペラと…

さゆ

2012年01月23日 17:29

最初に不妊治療中の奥様を放って逃げたのは貴方でしょ？そしたら何？反転・浮気は許して放らずに歩み寄れ、ですか？情緒不安定な奥様には触れたくはないが、落ち着いて優しくなってくれたからやり直したいって？なんとムシのいいこと。逃げ出したいなら人道に則って逃げ出したら良かった。道に外れた逃げ方をしたのだから、不倫の非はあなたにしかありませんよ。くだらないし厚かましい。

トピ内ID：7780671148

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過ぎ去るのを待つ

フラペチーノ

2012年01月23日 17:29

奥さまにも悪いところがあったと思います。あなたも辛かったことでしょう。でもそれと浮気は別物です。辛ければ浮気が許されるのなら、奥さまがしても当然ですか？許せないのは、浮気より、辛いときに寄り添う相手が自分ではなかったからだと思います。子供があればあったなりに、この先何度も危機は訪れます。そのたびに、あなたが簡単な方に逃げる男ではないことを一生をかけて、示すしかありません。私は、浮気されてから１６年経ちましたが、許したのは、自分が壊れないようにです。一生懸命な夫に感謝はしていますが、心の底からの絶対的信頼は一生感じられないと思います。悲しく残念に思います。

トピ内ID：7562269858

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あ～

🎶

なのはな

2012年01月23日 17:59

あ～… 何とも言えないくらいバカですね。不倫って、法律にも道徳にも反しているのですよ。真面目に生きてきた奥様が辛い思いをしている時に、一人逃げ出し奥様だけが乗り越えたのに、そこに便乗してあやかって… バレて離婚されるのは当然なのに、離婚しない奥様の優しさに気づかず、また誰かの優しさに甘えたくて投稿するなんて、ほんとバカ丸出しです。奥様が不妊治療で苦しい思いをしている時、あなたは積極的に少しでも苦しみが安らぐ努力をましたか？それは慰めるとか、話を聞くとかだけではなくです。ほんとにあなたが心底協力的だったら、奥様も罵倒したりしなかったのでは？優しい妻に戻るとかではなく、離婚を切り出されないよう頑張って下さい。今は優しくなんて死んでも無理。

トピ内ID：0604552358

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一般的に見て

抹茶味

2012年01月23日 17:59

不倫した場合、不倫当事者が一番悪いと思われます。「不倫される方にも責任がある」と言うのは不倫経験者と、同じ位モラルの低～い残念な人たちですよ(笑)。＞二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。はい、間違っています。というか図々しい。不倫したトピ主様が一方的に悪いので、「歩み寄る」のではなく「誠心誠意謝罪して許しをこう」でしょう。別に奥様が歩み寄る必要なんかありません。奥様は不倫してないでしょ？不倫の代償はこんな些細なもんじゃないですよ。これから財産分与に慰謝料、彼女への慰謝料請求とお金が飛んできます。さらに会社に知られれば彼女も貴方も居ずらくなり退社、もしくは左遷や出世コースからの脱落。周囲からの蔑みの目線。ご両親は情けないと泣くかもしれないし、兄弟には縁を切られるかもしれません。友人だって賢い人は離れていきますよ。カワイイ我が子には一生会えないかもしれませんね。まぁ奥様に泣いて縋って許してもらうしなないのでは？頑張ってくださいね。

トピ内ID：2155844317

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都合のいい方に転がる人

😠

しぃな

2012年01月23日 17:59

何故、関係が終わった不倫相手とのメールを残しておいたんでしょうね。相手に気持ちが残っているのを利用して、あわよくば…を狙って？過去の勲章のつもり？裏切った代償は重いんです。もう奥さんにとって、｢浮気しない夫｣はこの世に存在しなくなってしまったんですから。離婚になっていないだけ、子供の顔が見れるだけ、恵まれています。妻にも責任が…と言っている時点で反省が本気か疑わしい。仮にそうだとしても、浮気した張本人が言っていいことじゃないです。自分を正当化しようとするそんな気持ちでは、話し合いの席にすらついてもらえませんよ。

トピ内ID：3283087323

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代償

😑

きつこ

2012年01月23日 17:59

病院に行き痛い思いをし、屈辱的な思いをしながらそれでもあなたの子供を授かろうとし、命をかけて生んだ妻。病院での痛い思い、屈辱的な思いは一切せず、妻に罵倒されてただ精神的に参っていた夫が不倫。一緒に闘うのではなく他の女に逃げた夫。この罪は死ぬまであなたが背負わなければならない罪です。結婚・出産を何だと思っていたのですか？自分が命をかけている時によそを見ている男を信じられると思いますか？今奥様は何も信じられない状況です。あなたは奥様に歩み寄るなどとおっしゃっていますが、あなたに何も発言権等はありません。ただひたすら奥様の許しを待つしかないのです。奥様を傷つけた事を十分自覚してください。私でしたら奥様に離婚を推奨します。そんな夫はこちらからお断りです。

トピ内ID：0198371199

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自業自得

ぅた

2012年01月23日 17:59

そのとおり奥さんが辛い時に貴方は他の女と遊んでたんだよ。大切なら奥さんの辛かった時に一緒に乗り越えれば良かったじゃん。なに自分だけ他の女と楽しくやってるの？そりゃ奥さんだって怒るよね。許してくれるまで耐えましょう。不倫の代償は簡単なもんじゃないんだよ。また他の女に逃げないように耐え続けて下さい。奥さんは貴方が他の女と遊んでる間１人で耐えてたんだから。

トピ内ID：5613780517

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これだから

ゆき

2012年01月23日 17:59

浮気男はバカだっていうのよ。これからですよ。怖いのは…。

トピ内ID：5767766167

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そういう性格の女性じゃないですか・・・

❤

ごまおはぎ

2012年01月23日 17:59

不妊治療中の奥様の状態と同じじゃないですか（笑）そういう女性と話し合いができると思いますか？話し合いをしようとすると罵倒する・・・という状況を録音しては？何回も、何回も。頑張って、半年くらい。過去の話し合いをしようとした日付も思い出して書き留めて下さい。それをもって弁護士頼って離婚したらどうでしょうか？？いくらあなたの不貞が原因だとしても、奥様の状態も褒められたものではありませんよ。５：５はムリにしても、７：３くらいには挽回できるかも（笑）

トピ内ID：1978525725

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自業自得

🐧

トクホン

2012年01月23日 21:45

何より悪いのは、携帯に痕跡を残したご本人ですね。自業自得です。不倫の代償は重いですよ。まぁ、もう忘れてしまったでしょうけど、自分だけ快楽（精神・肉体友）を得ていたのですからね。妻にも責任があるか？→→価値観によってそう思えるかどうかは人それぞれ。不倫したことを、配偶者のせいにするのは卑怯です。離婚したくないなら、誠意をもって話し合うこと。妻にも責任があるなんて思っていたら和解できないと思います。奥さんの行動はかなりヒステリック（もともとそういう人なんでしょう）だと思うので、離婚した方がいいんじゃないか？とも思いますけどね。

トピ内ID：4337140851

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そんなもんでしょ

なな

2012年01月23日 21:45

不妊治療の愚痴をいう相手なんて旦那さんぐらいしかいないだろうに一番寄り添っていて欲しいときに浮気しといて都合のいいもんだ。

トピ内ID：7565179750

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仕方ないよ。でもこれからが大事

梅の花

2012年01月23日 21:45

主さんが疲れるのもわかる。でも、ここ一番の時に何となく頼りない印象。奥さんの不妊治療中の八つ当たりの時も他の女性に逃げ、そして過去の浮気がばれた今も家に帰りたくないと逃げ腰。いくら過去とは言え浮気を知ったら私だって暴れますよ(笑) これからも奥さんとやっていく気なら、ここで夫として過ちを今一度誠心誠意謝り家庭が何より大事だと、二度と過ちは起こさないと誓い、その上で奥さんにも歩み寄って欲しいとお願いする。きちんと｢気持ち｣を見せ、後は子育ても協力するなど「行動」も見せる。頼れる夫になることです。二度と他の女性に逃げたらダメですよ。奥さんも子供も失うよ。しっかりして!

トピ内ID：9468296551

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自分本位・・・

JinRock

2012年01月23日 21:45

いまさら何を言っているのだろうか！奥さんが苦しんでいるときに自分は逃げ腰で、家庭の事情を他人の女性に相談したなんて信じられません。ましてや不倫までして、自分の子供が生まれれば今度は口をぬぐって、不倫相手を冷酷に捨て去った。貴方に奥さんの責任云々を問うような資格はありません。今はただまな板の上の鯉。何もできません。奥さんが許してくれるのか、それとも離婚を申し出るのか、首を洗って待っているしかありません。むしろ潔く慰謝料と養育費をきちんと払って離婚を申し出たらよいのではないですか。いまさら「優しい妻を愛しています」なんて、口が裂けても言ってはいけません。奥さんの心の中こそ地獄なのですよ。

トピ内ID：3386138421

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あなたは

🐧

チーズ

2012年01月23日 21:45

一度逃げました。そしてまた逃げようとしています。奥様に非がないかはわかりません。不妊の辛さは経験したことがない人間があれこれ言えるものではありませんし、かといって不妊の女性全てが奥様のようになるわけでもありませんから。でも、あなたはその状況を改善するあらゆる努力より現実逃避を選んだのです。そしてまた、既にご自分は被害者のように感じ始めてらっしゃる。また逃げますか？トピ主様だって人間です。男です。でも、我が子が生まれた以上、何よりも父親でなければいけないんじゃないですか？

トピ内ID：2949340150

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覆水盆に返らず

ぎ

2012年01月23日 21:45

＞どうしたら昔の優しい妻に戻ってくれるのかやっちまったもんは元にはもどらんだろうでも、ま、雨降って地固まるともいうし、今後の行い次第でなんとかなるんじゃない？それにしても不倫メールを消去しなかったのはなぜなのだろう？妻だって夫の不倫の事実なんて知りたくなかったと思うよ＞不倫の代償はここまで重いものでしょうか奥様にとっては重いんでしょうね＞一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか夫の過去の過ちにとらわれ追い詰めても、今の自分たちの夫婦関係に傷をつけるばかりなのに・・・これじゃ、また夫が不倫に逃げ込む口実を与えるんじゃない？奥様、おばかだなーとは思いますが、別にあなたの不倫の責任が奥様にあるとは思いません不妊治療中の妻が夫に八つ当たり、は確かにひどいし同情はするでも、それはやっぱり夫婦で解決する問題で、その問題から逃げるために不倫をするってのは、不倫を正当化する理由にはならん

トピ内ID：9245375987

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そりゃあ

🐷

アリンコ

2012年01月23日 21:45

簡単には許せないでしょう。土下座までしたのにと書かれていますが、そんなもんは当然でしょう。本当に悪いと思ってますか？確かに奥様にも非はありますが、だからといってそれで不倫していいいことにはならないでしょう。奥様もベランダから物を放り投げるのはやりすぎです。誰かに当たったら危ないし。ひたすら謝罪して、奥様とお子さんに愛情を注ぐしかないでしょうね… 奥様だって発覚直後で混乱しているでしょうしなかなか歩み寄れませんて。あなたの文章からは「僕だって悪いけど奥さんだって悪いもん！」としか感じられません…

トピ内ID：8657981521

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不倫に言い訳は不要

経験者

2012年01月23日 21:45

不倫をされた記憶は一生消えません。どんなことをしてもらっても許すことは出来ません。それは憎しみとかではなく地獄に突き落とされた悲しみです。「不倫の代償はここまで重いのでしょうか」と聞いているあなたは、不倫をされた本当の悲しみも苦しみもわかっていません。罵声を浴びせたり、無視をするほうも苦しいはず。人にそういう行為をするのってストレスですから。だって、不倫が発覚する前は奥さまだって幸せだったはず。そして、とても辛い不妊治療中の不倫だなんて、すごい裏切りですから。奥さまはあなたも妊娠を望んでいると信じていたし、夫婦の幸せを願って不妊治療を耐えていたわけです。なのに、裏切っていた。これからそんな人の何を信じたらよいのでしょうか？奥さまはこれからも、あなたが裏切っているのではないかと常に不安に思い、あなたがいくら優しくしても裏があるのではないかと疑ってしまう一生が待っています。夫を信じられない生活。すごく暗くて不幸せな人生だとは思いませんか？今後のあなたを信じろというほうが無理なんです。信じてもらうために何ができますか？

トピ内ID：9238025115

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どうしたいのかわかってるなら

⚡

がおがお

2012年01月23日 22:46

この事実についてはどっちが悪いともいえないと思います。私は既婚、子供もいる男性ですが、人はどうしてもつらい時には素直になにかにすがっていい権利を持っていると思います。トピ主さんの場合、一番身近なはずの奥さんが問題の種であるのですから、不倫かどうかはともかく、他人にそれを求めてもいいじゃないかと。奥さんの言い分は一部わからないでもないですが、自分をあまり責める必要はないと思います。ただ、これからの希望通りの関係に戻すには自分の過去を謝るだけではなく、理解を得られるように気を強く持って頑張るしかないとおもいます。長くかかるかもしれませんが、絶対離れたくないという気持ちがあればできると思います。がんばってください。

トピ内ID：4805243495

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重いですよ。

☂

やっちゃん

2012年01月23日 22:46

不倫も妻の妊娠中や不妊治療中は代償が一番重いですよ。トピ主さんが闘病中に妻が不倫してたら許せますか？許せないでしょ。同じこと。確かに、奥さんの不妊治療中の行動はどうかなと思います。でも、それならなぜ奥さんをカウンセリングに連れていかなかったのですか？奥さんの精神状態を改善させる行動をせず、結局ご自分が楽な方に逃げて不倫しただけじゃないですか。男性は自分の身を差し出さないから治療の辛さがわからないんですよ。精神的におかしくなります。プレッシャーは相当なものです。そんな苦しい時に大好きな旦那は八つ当たりしたら一緒に苦しんでくれず他の女に癒しを求めてた。そっか、たまたま子供ができたから一緒にいるんだ。子供ができなくて治療続けてたら離婚されてたんだ。自分だけが子供が欲しかったんだと今思ってますよ。妻に責任？妻と向き合わず自分が不倫に逃げたのを妻の責任にしないでください。奥さんがトピ主さんを許すことはないですよ。そんなに苦しいなら離婚した方がいいです。今回は奥さんの暴言も総て受け止めて誠心誠意尽くす以外ないのではないでしょうか。

トピ内ID：4021653324

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続き

経験者

2012年01月23日 22:46

それから不倫に至った理由を書かれてますが、それは不倫の理由にはならないです。奥さまと色々あったようですが、それは奥さまと解決しなくてはいけないことだったのです。奥さまの態度が酷い時期があった、その原因もだいたいわかっていた。それならば、それについては解決するまで奥さまと向き合わなくては解決できるものではないですから。不倫に逃げたところで解決するものじゃないです。それに、奥さまのそのような態度がなかったら、不倫しませんでしたか？違うのでは？不倫してくれる相手がたまたまいたわけです。愚痴を言ったら都合よくそれにのって来て体を差し出す軽い女性がいたわけです。どんな時でも何か言い訳をつけて不倫に至ったのではないですか？そんなふうに不倫した言い訳を奥さまのせいにしてるようでは謝っても実は自分のせいじゃないって言ってるみたいです。奥さまに対してできることは全てやるしかないでしょうね。でも、不倫してしまうような弱い男性は、自分のせいであっても責められることには耐えられず、いつか逃げ出してしまうかも。本当に逃げ出したいのは奥さまだけどね。

トピ内ID：9238025115

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ひたすら謝ること

☀

otennkiame

2012年01月24日 11:27

不倫相手とのメールを残しておいたのは最大の失敗でしたね。何故２度と付き合うつもりがない相手のメールを残しておいたのでしょう？相手に心が残っている、いつかまた…そういう気持ちが本当になかったと言えますか？また、奥様がトピ主様の行動を疑うような事実が何か他にあるのでは？どうしてメールの存在がばれたのでしょう？＞私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのでは　ないでしょうか。やり直したいと考えるなら、この言葉は絶対に出してはいけません。周囲の人(友人、相談相手）にも絶対に駄目。必ず本人の耳に入ります。時が経てば少しずつ痛みが薄れるということもあります。あなたの奥様やお子さんへの気持ちが本物なら、今は黙って(責められても）耐え、少しでも奥様の気持ちが和らいできたら… その時は自分の思いを奥様に伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：7620350885

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一番辛いときに

ゆき

2012年01月24日 12:54

一番嫌なことをした上に、浮気したのは妻のせい。最悪だよね。奥さんは一番辛いときを一人で耐えて優しくなったんだよ。あなたは浮気に逃げただけ。耐えてなんかない。許せる訳ないよ。

トピ内ID：9304144236

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ダ～メ

通りすがりっ子

2012年01月24日 12:54

どんな理由があっても「不倫」していい理由になんかならないのよ？奥様が荒れてた事と、不倫することは別問題でしょ。冷却期間として別居する等の処置もできたはず。でもトピ主さんは「不倫」を選んだ。結局トピ主さんは自分が可愛いだけなんですよ。ひたすら謝罪するか、離婚するか二者択一かなぁ。

トピ内ID：0557929944

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残念だね。

❤

ちょこ

2012年01月24日 12:54

＞彼女との関係は終わっていると訴えトピ主さんと奥様の関係も終わったのですね。だから、いないものと思って食事も用意しないし、無視する。私物を捨てたのでしょう。夫婦とは辛い時に助け合って生きていくものでしょうから、終わらせたのはトピ主さんです。＞私はこれからどうすべきでしょうか。わが子が可愛く、優しい妻も知っているので、離婚はしたくありません。土下座もしたのに！とか、そろそろ許してくれと思わない方が良いです。離婚したくなければ一生お金を運んで、一生尽くして、一生謝罪して下さい。子供が出来ず悩んでいるのに、夫は他の女で子作りですもんね。普通の浮気より数倍傷つくと思います。

トピ内ID：5859389801

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あなた以上に…

バンビ

2012年01月24日 12:54

奥さんも苦しいのですよ。子供と二人きりの時でも、ふっと思い出し、息苦しくなります。買い物中、周りの家族がみんな幸せそうに見えて涙がこぼれます。旦那様を責めながら、そんな自分が嫌いで嫌いで、いっそ消えてしまいたいと思います。忘れたくても忘れられず毎日が辛いです。責められる方も辛いですが、責める方はもっとたくさんの感情が入り交じり苦しいです。自分の辛さの前に、奥様の苦しさをわかってあげて下さい。どんなに責められても、自分は側にいると言い続けて下さい。奥様は不安で不安でたまりません。奥様がトピ主さんを責める時には、しっかりと抱き締めて「ずっと側にいる」と言ってあげて下さい。

トピ内ID：0665827735

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互いに歩み寄る？

🐷

シフォン

2012年01月24日 12:54

＞二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。初めに逃げたのは、あなたでしょ。向き合って話し合って、、なんて今さらな気がします。

トピ内ID：8060466467

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離婚したくないなら…

☂

匿名

2012年01月24日 12:54

｢不倫の代償はこんなに重いものか…｣重いものです。もし家族の為に毎日身をこにして夜遅くまで働いている間に妻が不倫をしていた…数年後に知った貴方はどんな気持ちですか？土下座までして許してほしいと言われたから許す！…心は簡単にそう動くでしょうか？奥様が無視するのも嫌味を言うのも判ると思います。離婚がイヤなら奥様の思うようにさせてあげてください。貴方が努力しても離婚という形になるかもしれませんけどね… 自分でまいた種はどんな結果になろうと自分で刈りましょう！

トピ内ID：4330170696

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