なんとか同居させようとする姑

レス12

（トピ主 0 ）

ブラック

2012年01月23日 12:24

ひと

ついでの電話口でのことですが、先日実家の母に姑が、「いつかは義実家と同居してくれるとブラックさんが言ってくれています」と言ったようです。義父母の横暴な態度や行動など、いろいろ問題があって今後の同居はしないつもりでいました。いざ心に決めてしまうと心も安定していましたが、実家にこんなことを言うなんて。以前は同居しようとは思っていましたが、無理です。同居は考えらなくなりましたとは言ってあります。実家には帰るつもりはないのですが、姑のことなので手回ししたと思われます。放っとけばよいのでしょうか。

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実家には説明したら？

みー

2012年01月23日 12:59

姑は放っておいていいとおもいます。でも旦那さんと実家には説明しておきましょう。姑の認知症を疑う（ふり）のもいいかもしれません。「姑さん、以前同居はしないって言ったのに姑さんの中では同居することになってるらしいの。もしかしてボケがはじまったのかしら」とか。ところで、両家の親同士ってそんな気軽に電話するんですか？うちの親と夫の親はお歳暮とお中元が「届きましたありがとう」くらいしか連絡取り合いませんよ。その際に世間話もしてないみたいです。

トピ内ID：5902327747

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義父母は無視　実母には一度説明を

ササニシキ

2012年01月23日 17:29

あなたを飛ばして実母に直接言う義母にはびっくり実母はびっくりされたと思います　　何で私にそんなこと言うのか??? 実母にはこういう経緯で同居はしない　義母の言ったことは無視無視・・・と後は放っとこう

トピ内ID：0459956362

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ますます同居したくありませんね

🙂

かえる

2012年01月23日 17:29

実家の母親にまでそんな電話するなんて、同居するとすごくあれこれうるさそうですね・・・義理のお母様が同居すると言い続けているのでしたらトピ主様もあれこれ言わずに同居はできないと短い理由で片づけておいたほうがいいですよ同居したいと思っている人はそれしか頭にないので、どんな理由を言っても帰ってくる答えは同じです。同じようにずっと同居は絶対無理だからと言い続けるといいですよ

トピ内ID：6454576158

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実家

ぅた

2012年01月23日 17:59

実家には言っておいたほうがいいよ変な誤解うまないためにあとは自分の意思を曲げない事かな

トピ内ID：8173626971

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放置で！

うるると猿

2012年01月23日 17:59

実家には一応否定の意思を示しておく。姑は同居したいので私が断れないように外堀を固めるつもりなんだろう、と説明して。夫にはどう言ってます？話し合ってますか？もし揉めるのが嫌なら、姑本人は放置でいいと思う。何か言っても無駄っぽいし。でも嘘も言い続ければ本当になる…って言いますよね。いつか「だってブラックさん同居するって言ってたじゃないの！」と姑は言い出すかもしれない。 …ので、周囲には自分の気持ちを常に言っておいたほうがいいです。疎遠上等なら抗議してみる。まあ夫に言ってみて、その反応次第でもありますよね。

トピ内ID：0760391493

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姑には、はっきり同居を断り続ける

🐷

姑は何故同居を望む？

2012年01月23日 17:59

＞同居は考えらなくなりましたとは言ってあります姑さんにですよね？それをとぼけてるか忘れてるか、あるいはこれから仕向けようとしているのか解りませんが、放っておけばいいですよ。「いつ同居する？」なんて言われても。「しません」の即答のみですよね。ご主人が納得済みならそれでいいと思います。

トピ内ID：2597063970

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実母に対する牽制

なな

2012年01月23日 21:45

あぁ、義実家と同居しないって言ったから、実家とされては大変！と牽制されたんですね！私なら実母に言っておくかなぁ。主人にも。義母は放置。実母も、確認されたりしたら「聞いてない事」（忘れた。とかも）にしておけばいいんじゃないの？意地悪を言って、無視されることほど嫌な事は無いと思うし。

トピ内ID：2153388159

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放っておきな

🐧

ふぃう

2012年01月24日 10:35

相手が何と言っていようと、あなたが同居しなければ何ともならないのですから、放っておいていいでしょう。ブラックさんの気持ちを無視して勝手に決め込んでいるというだけで、同居がうまくいかないのがわかるよね～。それでも、ご主人にはあまり義父母が嫌いだとは言わない方がいいでしょう。誰だって親を悪く言われて良い気持ちはしませんからね。ただし、ご主人とは親が倒れた時どうするか、何となくでも方針を決めておくのは良いと思います。「私はあなたのご両親と同居する事は気が進みません。やはり気を遣って萎縮してしまい、心地良い生活を送るのが難しくなると予想します。私の親と同居してみたらあなたも気持ちがわかると思います。親が高齢になり心配なのは私も同じです。だから、将来親の介護が必要になった時は、すぐに駆けつけるというスタンスでいたいと思います」などと、自分の考えをまとめて、冷静に伝えるといいですよ。どちらかが感情的になったり、支配的になったりしたら話し合いはすぐ止め。夫婦の将来や幸福に関わる生活する居場所は、夫婦で決めるべきものです。

トピ内ID：0295102788

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都度訂正しないと

あらまあ

2012年01月24日 10:35

都度訂正しないと、｢だってあの時黙ってたじゃない。考え直したって誰だって思うわよ。あなたのご両親だって了承されていたわよ。今更同居しないなんて困るわ。責任とりなさいよ｣ってなります。相手は既成事実化したいわけですから、毎回うんざりしても訂正しつづけることです

トピ内ID：2403557074

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危険

みみ

2012年01月24日 12:54

こうやって、あなたが言っても居ないことを「言った」事にする人と同居したら精神を病みますよ。姑が、でっちあげるうそを聞くたびに、同居拒否をつらぬく気力を強く持って下さいね。姑の前でその話になったら「え？もう認知症になったんですか？そうでないとしたら悪質な嫌がらせですね。これで絶対同居は無理だとわかりました。」で良いんじゃないですか？どうせ好かれても嫌われても同居にまっしぐらなら嫌われた方が良いですよ。

トピ内ID：5382481761

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ウソを重ねて既成事実をでっちあげる人は要注意

そうだねぇ

2012年01月24日 17:25

表題のとおりです。小さなウソであっても何度も繰り返すことにより既成事実化することもできます。ウソをつくから信用できないと早めに予防線を張っておかないと後から後悔しかねないです。人間的にも問題がありそうなので、ウソによるでっちあげが通用しないとなると泣き落としという手法を使ってくるかもしれませんが、惑わされずに冷静に対処してください。

トピ内ID：0678736764

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トピ主です

ブラック

2012年01月24日 17:58

レスありがとうございます。皆様のレスで私の気付かないことなども教えて頂け本当に感謝しています。実家と義実家が電話で話したのはお歳暮の御礼でした。殆ど疎遠なのですが、舅姑其々から義実家に同居することを楽しみにしている等言われたようです。強引な人たちで気持ちがどんどん引いていき、以前は憤慨していたのに、この頃では怒りよりもあきれる自分がいます。放っておこうと決めたのですが、確かに相手は既成事実を作り上げようとしてますよね・・・。考えてしまいます。取りあえずこの件は軽くしか夫や実家には伝えていなかったので、しっかり同居の意思のないことを告げておこうと思います。それから今後介護が必要になった場合どうするかなど、冷静にどうしたいか伝えてみます。姑にはどうしようと今も悩んでいます。ずっと同居のことは私の前では話を出さずにいたのであきらめたかと思っていましたが、水面下でそんな動きをされていたとは。今後同居の話が私に対してあった時は拒否をやんわり伝えたいと思います。やんわりとは、やはり疎遠まではと思う気持ちがあるからです。

トピ内ID：6704948967

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