息子のご機嫌取りが不快

レス35

（トピ主 1 ）

ききまつがい

2012年01月23日 14:33

子供

小2の息子です。彼は昔から、いたずら、宿題をしないなど、しかられることがあった後・アイスコーヒーをもってくる・私の腰をたたく（腰痛持ちなため）・肩をもむなど、わかりやすいご機嫌取りをします。しかし、私はこれがはっきりいって不快なのです。たとえて言えば、「浮気をした男が、指輪を買ってくる→ならば浮気をやめればよい！」という感じなのです。息子の行動は改まってはいないのに変にご機嫌とりばかり覚えているのが嫌です。誰もこんなことは教えないし、家族にこのような行動をとる者はいません。ほかのお母さんで、こういう機嫌取りをされると、もうかわいくて悪さくらい許してやるという方がいますが、私は「叱られた元凶を改善するのが先！」と思い、そのように彼に言ってしまいます。元凶となること（宿題をやりたくない、片付けが嫌など）を改められないから、とりあえず機嫌を直してほしいのでしょうが、それでは叱った意味がありません。しかし、こういう話をすると「かわいそう～」「けなげ」「許してやったら」と、他人様にも実家の母にも言われ、私が冷血母のようです。小町の皆様はご機嫌取りをする子をどう思いますか？下の子特有のものか、彼の性格か。その場しのぎの行動で人生渡っていくような男になられては困ります。「わたしはそういうことは望んでいない、行動を改めてほしい」と言い続けるのは、彼をいじけさせてしまうのでしょうか。

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他人なら可愛いけど

かん

2012年01月23日 21:45

我が子なら行動を改めるように言いますね。それが我が子のためだし、ご機嫌とりして肝心のことをしないのではね。主さん支持します

トピ内ID：6501724698

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一緒にやれば？

きい

2012年01月23日 21:45

息子さん、まだちっちゃいじゃないですか。頭ごなしに注意してらっしゃるんじゃないですか？片づけなら一緒にすればいいですし、宿題だって一緒にそばで見てあげればいいですし。お子さんの行動を文面からみると、トピ主さんがとても怖いのではないか、と思います。なので、以前トピ主さんが喜んだことを覚えていたか、または誰かから聞いたことでお母さんが喜ぶかな、と一生懸命ちいさい頭で考えて、嫌われたくない、怒られたくないという気持ちからそのようなことをしているのじゃないかな、と思いました。まずはお子さんの頭をなで、だいすきだよと抱きしめてお子さんを安心させてあげてから、突き放すのでなく、なんでも一緒にやり、教えてあげた方がいいと思います。いっぱいお話ができ、活発に行動していてもまだお母さんに甘えたい盛りの子供なんですよ。お子さんに気を遣わせてどうするんですか？

トピ内ID：1054922715

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小2でしょう？？

moca

2012年01月23日 21:45

まだ、小学校2年なんだから、許してあげたら？って思ってしまいます。子供の浅はかな、自己防衛っていうんですか？わたしだったら「そうやってくれるのは嬉しいけど、でも、だからといってチャラにはならないんだよ」と、教えてあげるしかないと思うんですけど。

トピ内ID：3833415769

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面白い

🙂

ななこ

2012年01月24日 10:01

家族の潤滑油になろうとしてるのかなトピ主さんが怒りっぽく断罪的で家族が萎縮してると感じてるのかも？でもこれって、息子さんじゃなくて貴女がそういう男が嫌いってだけじゃないかなぁその場しのぎで人生を渡る男って社会では成功するんじゃないかな？どんなやり方しようと結局元凶は片付けなきゃならないわけで先も後もないと思うな（許す許さないでもないしね）大体、理想の男を産んだわけじゃないんだからね（笑母親の対処一つで息子の性格が変わるなんて、ナイナイどんな息子でも愛せるか？を試されてるんじゃないかと思うことがあるね元凶、ホント男子って治らないですよねその度私が一番苛々する。けどそういう時は、ふざけて切り替えてやると5回に2回位は改善するよアーハイハイ、機嫌取りもいいから、さっさとやっちゃいなさいよと許しながら言うのですすると安心するのか、「母に否定される」という、息子にとってもしかして人生最大の負荷、から解放されて前向きに現実に対処できるみたい結局息子ってお母さん大好きなんじゃないかなそういう意味で、かわいそう～って言われたんじゃない？

トピ内ID：6195311400

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可愛いじゃないですか

みみ

2012年01月24日 11:27

うちの子もしますよなんか頑張ってます「はいはい、ありがと～本当に嬉しかったよ。でもそれとこれとは別だからやるよ！はい！」みたいに気合を入れて、やってなかったことや叱られた事をやらせます。（許しませんよ。絶対。）「う～～ん、めっちゃ肩がほぐれた～～でも宿題は終わってない～～」みたいに、雰囲気を変える手段として受け入れてあげては？

トピ内ID：0682213047

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個人的な感想ですが

😨

コロッケ

2012年01月24日 12:54

＞＞わかりやすいご機嫌取りをします。可愛いですね。やはり親が怒っていると言う雰囲気が怖いのでしょう。だから、一刻も早く機嫌を直して欲しいと・・・・子供らしくて可愛いと思いますが。が、これが不快なのですよね？叱っても息子さんが中々改めないのですよね？厳しい事言いますが叱ったり、注意しても直らないのは主様の叱り方や、指導の仕方に問題があるのではないのですか？その一時の事だけ考えるのではなく、長期的に教育してみるとか。例えば、宿題をしないのなら毎日の様に宿題があるか、宿題はしたのか？と確認して宿題をやる事を習慣付けたりイタズラをするのなら、何らかのペナルティー（おやつ抜き等）やってみるとか。＞＞叱られた元凶を改善するのが先！その通りですが、本当に元凶を理解してますか？何故宿題をしないのか？何故イタズラをするのか？宿題をしなかった事や、いたずらした事に対して叱っても解決しないのでは？その根本、「何故しないのか？何故そんな事をするのか？」と言う所を理解し、叱らないと無意味かと。私見です。

トピ内ID：4324360311

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なんで

🐧

flyer

2012年01月24日 12:54

》・アイスコーヒーをもってくる》・私の腰をたたく（腰痛持ちなため）》・肩をもむをするのか聞いてみれば？単に、怒ったお母さんをなだめようとしているだけかもしれません。トピ主さんが思う》元凶となることを改められないで、叱られても知らん振りしていてもいいのでしょうか？ご機嫌を取ろうとするのは少なくととも「お母さんを怒らしてしまった」と自覚はあるのでしょう。叱るだけじゃなくて、どうして宿題をやりたくないのか、とか片付けないのか、彼の気持ちを言葉に表させるように持っていっては？トピ主さんがただ「叱る」だけだからその場を取り繕うとするのですよ。彼には彼の言い分があるのでしょうから、それが違ってると説明しなくてはいけないのでは？

トピ内ID：8994665865

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小学校２年生なら

✨

あお

2012年01月24日 12:54

いじけさせる・・というより、それが「教育」だと思います。ご機嫌とれば何とかなる・・は、親を舐めてる行動の一つだと思いますよ。

トピ内ID：5757239121

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私も昔はそうでしたーーー。

🐤

平々凡々

2012年01月24日 12:54

・自分は超甘ったれだったくせに、我が子がそうなるのはどこか許せないーーー私はそういう父親だったと思います。・トピ主さん的な男らしい考え方を、私も持っていました。・しかし２年生と言えば、まだまだかわいい盛り。・明るく応じ、「お、サンキューな。」とか「ありがとうな。」と言っておく方が、後々よいと思います。・実母は私が長男を厳しく怒ることについて、「あまり怒ると、毒だよ。」とよく言いました。・今、その言葉の重みを、痛感させられています。

トピ内ID：2620624158

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方向性は賛成

🐤

ささみカツ

2012年01月24日 12:54

息子は既に成人していますが、同じように考えて育ててきました。御機嫌取りをする子どもは少なくありませんので、そのこと自体はもんだいとは思いません。でも、そこで親がぶれてはいけないと思うのですよね。もしかしたら、息子さんは叱られている本当の意味が理解されていないことも考えられます。例えば宿題でしたら、なぜ宿題を出してまで先生は勉強をさせるのかとか。ですから、トピ主さんの考えるように、叱られた理由をはっきり分からせて、叱られた元凶を改善することが大事です。宿題をしていなければ、すぐに済ますようにきっちり促すこと、悪戯ならば、なぜ叱られたかちゃんと分からせることが親の仕事、しつけだと思うのです。息子さんはもう小学生ですから、今が肝心と思います。世の中は、テレビなどの影響か、失敗をしても笑ってごまかす風潮もあります。子どもらしい甘えでごまかす行動であっても、ダメなことはダメなのです。ちゃんと宿題を済ます、片付けをする、悪戯を謝るなどしてから，再度、なぜ叱られたのか、それが行けないことだということを親子で話し合って確認してから、たくさん甘えさせてあげればいいと思います。

トピ内ID：8177050201

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なんと！

🐷

2年生のママ

2012年01月24日 12:54

・アイスコーヒーをもってくる・私の腰をたたく（腰痛持ちなため）・肩をもむ凄いですね～。どこで覚えたんでしょう。わが子も下の子ですが、これはないですね。せいぜい、こちらの怒りが収まりかけたころにそーっとやってきて満面の笑みで「ママ～」と抱きついて来るくらい。上の子は女の子なので、下の子の男としての要領のよさが笑えます。そして上の子が不憫で不憫で。叱り方を上下で変えております。下の子が「ママ～」と来た時はニコニコな私ですが、もちろんすぐに笑顔で「叱った内容のことはやった？終わった？」と聞きます。やってない～といえば「今すぐやりましょう」と促します。取り掛かったらバカみたいにほめてます。息子さんはきっとママから嫌われたくないだけです。叱っているけど嫌っているわけじゃない、ママは「～をしないのが嫌だ」と伝える。そして終わったら腰もみやアイスコーヒーを頼んで「優しいママ」に戻ればいいと思います。

トピ内ID：2019278912

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あなたの文章から

品川

2012年01月24日 12:54

あなたの文章を読んで感じたのは…なんだか堅苦しい。あなたの言い分はよく分かりますが、息子さんへの注意の仕方も、大人相手にしてるみたいで、なんだか母親としての柔らかさを感じません。息子さんからしたら、あなたが威圧的で恐いから、ご機嫌とりするのですよ。息子さんなりに、あなたに嫌われない術を考えているのです。息子さんが肩をもんでくれたなら『ありがとうー気持ちいい！でもねぇ、宿題してくれたほうがお母さんはもっと嬉しいかなぁ』みたいに、少しこっぱずかしくても、柔らかく言ってあげる努力をしてみませんか？

トピ内ID：4817605703

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もしかすると

あゆママ

2012年01月24日 14:27

もしかすると、小２（特に男児）なら「なぜ」叱られたかの意味が理解できてないかもしれないですよ。「自分がなんだか悪いことをやらかしてお母さんが怒ってしまった」という感じにしか捉えられてないかも。お母さんが怒ってる→不安だな→なんとか機嫌を直してもらいたい→おもてなしをしようこういう心理ではないでしょうか。日頃の、息子さんに対するトピ主さんの要求のレベルが高すぎるということはないでしょうか。一般論に当てはめず、息子さんの成長段階にあわせてしつけをするようにされてはどうでしょう（要は今よりハードルを下げてあげる）。

トピ内ID：3489779467

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問題が別なのだと思います

似たものママ

2012年01月24日 14:27

たぶん、私、主さんと少し似た部分があります。浮気の例えも含めて、言いたいことわかります。ただ、おそらく、分けて考えなくてはいけないのだと思います。息子さんの行為の目的を勘ぐりすぎているというか深読み？邪推？しすぎているのではないかな。単純な話だと思うのですよ。ごまかしたい、なかったことにしたい。のではなく大好きなお母さんに笑って欲しい。だけのことなのだと。文字で表現するのは難しいなぁ息子さんが何かしてくれたら、まず、その直前に怒っていたことを脇に置いといて何でもない時にいきなりしてもらったかのように、にっこり笑顔で「ありがとう」「大好き」を体現しませんか？それは「ご機嫌取りにごまかされた」のとは違います。一度笑顔になれば、怒って苛々ぴりぴりしているよりも息子さんの悪い点をどうすれば改善できるのか、建設的で平和的な案も浮かぼうというものですよ。私の経験上は、怒りを継続させて恐怖心から改まったように見えても根本は直りません。まず、親の何かがどこかが間違っているのです。

トピ内ID：5817427873

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下の子特有ですね

うらら

2012年01月24日 15:10

うちも下の子(6)が同じです。多分、上の子(9)がわたしに激怒されているのを見て大きくなったので、わたしのご機嫌を損ねたら大変なことになる、と分かっているからだろうと思っています。でもご機嫌を取って誤魔化すことばかりでは根本的な躾にはならないので、ご機嫌取りをされようとも、やはり悪いことは悪いと言ってます。そのほうが子供のためになるからです。主さんもそうですよね？ただ、けなげになることも多少はあるので、叱った後に「お母さんは○○のことが大好きだけど、悪いことをしたら怒るよ。」か、「怒っても○○が好きだよ」と言うようにはしています。また、叱る時以外に充分愛情表現をしているので大丈夫だと思っています。外野は責任がないから色々言いますよね。うちも、両方の親が「可哀想」と言いますよ。躾をせずに子供が将来困るほうが可哀想だと思うのですけどね。外野は無視で大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：8948094773

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うちの子も同じタイプ

ダメ母

2012年01月24日 15:10

私はそれにまんまと騙され、何となくナアナアになってしまいがちでした。親としての躾がブレていたと思います。結果、現在高校生ですが、根本的に直すべき欠点(忘れ物をする、片付けをしないなど)全く改善されていません。まさに＞その場しのぎの行動で人生渡っていくような男って感じです。私の姉はかなり躾に厳しく、あれでは子供が萎縮するのではないかと思っていましたが、今現在素直できちんとした子に育っています。子供の性格もあり、難しいところではありますが、ダメなものはダメと親としての筋は通すべきなのでしょうね…。

トピ内ID：0858877931

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気持ちわかります

おおちゃん

2012年01月24日 16:22

主さんの気持ちすご～くわかります。ご機嫌取りで肩もみをしても、また同じ過ちをすぐやるんですよね～それがわかっているから「そんなご機嫌取りなんかしなくていいから、同じ事繰り返さないようにしてよ」って、私も言いますよ。まだ２年生だからって、かわいいっ！なんてやってると、浮気癖の男とか、借金癖の男とかの癖の芽を作ってしまいそうで怖い～！私は甘やかさず言い続けたほうがいいと思います。なんでもない時に、コーヒーとか肩もみしてくれたら、もちろん100倍喜んでハグしてあげますよ。

トピ内ID：1596083071

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口だけじゃ人は動かん

☀

クリームぱん

2012年01月24日 16:22

うちにも2年生がいます。何度注意しても、同じ失敗をします。しかし、何度も同じことを言わされるのは苦痛ですよね。そういう場合は、なぜできないのか、を一緒に考えます。「どうすればできるようになると思う？」と。子どもなりに考えますよ。口で言うばっかりになっちゃってませんか？会社の上司でもそうですけど、やっぱり『一緒に動いてくれる人』ですよ。口で、あ～しろ、こ～しろ…ばっかりじゃ人の心は動かせません。ウチは必ず私も一緒にお片付けします。まず、親が動く姿を見せることです。あと、そもそも子どもは同じ失敗を何度もするものだそうです。同じことを繰り返し言うしかないのだそうです。そう諦めた上で、改善策を一緒に練ったり、親が口だけじゃなくて、体も時間も使って関わるしかなさそうです。子育てって大変だけどオモシロイ！ですよね。

トピ内ID：9947140412

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自分の息子ですから

おばさん

2012年01月24日 17:25

はっきりいいましょゴマすりは嫌いって。

トピ内ID：1115375372

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トピ主です。ありがとうございます。

ききまつがいトピ主

2012年01月24日 17:58

かんさんよそのお子さんがやってるなら、私もきっと「かわいいわねー」って言えると思います。やはり自分の子だから、腹が立ちますね。肝心のことを改善していけるように、根気よくですよね。＞きいさん宿題は一緒にやりますが、つきっきりではいられません。恐ろしく時間がかかります。洗濯ものを取り込むなど、ときどき席をはずしながら見てますがいなくなってから一歩も前に進んでないことしばしば。で、怒る→肩もみを始める→「肩もみしてる間に感じが2文字書けるよ！」とますます怒られる、という感じです。確かに私は怖い母だと思います。誰のまねでこんなずるいことを・・と思ってましたが、私が喜んだことがある行動なんでしょうね。ｍｏｃａさん全く浅はかな行動ではありますね。でも卑怯だ、ずるいと怒らないでやってみようかなと思います。このような行動は、私は「ずるいこと」だと思って怒りに火に油を注いでいました。

トピ内ID：7430037936

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トピック主です。つづき

ききまつがい

2012年01月24日 17:58

ななこさん「貴女がそういう男が嫌い」・・そのとおりです。こういう大人の男性、嫌いなんです。夫も口だけの機嫌取りなどしないで、行動で示す男です。しかし、優しくしてくれたり機嫌を取るのがうまい男性をこのむ女性もいますよね。こんな場当たり的な男が将来どうなるのかと思って心配してましたが、仕事上でも対女性でも、需要はあるし、このやり方もありなんですね。＞みみさん卑怯だ、ずるい行動だ、そんなことしてくれって頼んでない！と私は怒りまくってました。こういうのが、私は好みでないということなんですね。切り替えるようにしてみますね。

トピ内ID：9618467262

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そこまで

ダイアナ

2012年01月24日 17:58

そこまで不快なら我が子にきちんと説明してみてはどうですか？そういう機嫌とりよりも母さんは他の事をしっかりやってほしいのだと真剣に説明してはどうでしょうか？本人が気づかなければ始まりませんから。

トピ内ID：1869236063

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確かめたいことがあります

🐱

やっぱり猫が好き

2012年01月24日 17:58

私もトピ主さんを支持したいのですが…。お子さんが宿題を進んでやるようになるとか、片付けをいやがらないようになるというのが、トピ主さんのおっしゃる行動を改めること、では無いですよね？注意されてからであっても、嫌いな宿題をやったり、嫌いな片付けをやったらほめて可愛がってあげるのでしょう？そうでは無くて、注意されないようになるまでほめないし、認めないのなら、「ママは良い子の僕だけが好き」という多分に問題のあるメッセージをお子さんに与え続けていることになります。

トピ内ID：2750919175

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きっとそういうタイプの息子さんなのでしょう

息子の母

2012年01月24日 20:20

うちの息子はトピさまが嫌いなタイプの男です。息子と違って勉強大好きの主人は「あの性格で大学も会社も面接で受かったようなものだ」と申しています。深く考えないでもそういった気遣いを自然にやってしまうのだと思います。周囲に息子のような大人はいないので性格かなと思います。人として基本的なところは親の生き方をみて学ぶものだと思います。あまりお子さんを否定されるのは如何かと思います。所詮人は自分の力で生きていくものだし、親は子供の力を信じる他ないでしょう。学力が結果をだせばトピさまの怒りは収まるのでしょうか。

トピ内ID：0831652059

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お母さん、笑って！

女官長

2012年01月25日 11:40

　片付けや宿題って、時間がかかるものですよね。一旦しないで起こられたら、それがすむまで（３０分か一時間？）、お母さんに眉間にしわ寄せて、睨みつけられていたら、それは怖いですよ。　例えば、夕食の支度を、お姑さんから背後からずっとののしられながら、やらなければならない状況を想像してみて下さい。お茶とお茶菓子あげて、おべんちゃら言ってまで、追っ払いたくなりませんか？　やりなさい、と言ってやり始めたらそこで、起こるのはおしまい、後はおだてて続けさせたらどうでしょうか？　それから宿題は、どんなに時間がかかっても、つきっきりで見て下さい。時間を計るのもありです。さっさとやれば、２０分で出来るのに、一時間怒鳴られ叱られ、睨みつけられてやらされるのは損だと気付けば良いのでは？　ただ単純に、息子さんはお母さんの笑顔が好きなだけですよ。

トピ内ID：8059637603

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トピ主です、たくさんのご意見ありがとうございます。

ききまつがい

2012年01月25日 15:05

息子の意図を邪推しすぎ、深読みしすぎているとのレスは考えさせられました。物ごころついたころから「この子はちょっとずるいところがある」と気がついてたので、「甘やかしてはいけない、ごまかされてはいけない、将来ろくな男にならない」と、肩ひじはりすぎていたのかもしれません。そうは言っても、ダメなことはダメ、やるべきことはやらないといけないと伝えつつ、優しさには感謝して愛情を伝えていこうと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：6996242629

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そうは言っても

嫌われ子

2012年01月25日 15:05

トピ主さんのおっしゃることはよく分かりますし、私もそのタイプは老若男女問わず苦手なので、私ならきっとよその子供だったらもっと不快に感じると思います。とは言え、もしも下にもお子さんがいらっしゃるのであれば、同じ事をされても上の子だと小賢しく感じて下の子だと可愛くてつい目尻が下がる、ということが今後ないようにお気をつけ下さい。私は母親にそれをされた上の子供です。母が嫌いです。母が先に私を嫌ったと思っています。母は原因が私にあると思っていますが、私から言わせれば原因なんて、後付けの言い訳。だってどう考えても私のほうが下より出来が良くて聞き分けもよく、母にとっては楽だったはずですもの。「なんとなくイケスカナイ」以外はね。

トピ内ID：8391959554

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厳しさ７で、優しくほめる３あたりが

三毛猫

2012年01月25日 19:37

良いのではと思います。弟がまさにそのタイプでした。母はすっかり乗せられて「この子はかわいげがある。それに比べてあなた（私は・・・）」と言われてきました。弟の上手な振る舞いを見て「ふん。」と思っていた私も確かにかわいげのないいやな子ではありましたが、結局現在私は市役所勤め（臨月で家にいます。）それに対して３０になる弟は小遣いをバイトで稼ぐぐらいで実家に寄生しています。母は「あの子は何もきちんとやらずにその場しのぎに愛想をふりまく。」と嘆いています。そんなわかりきった事、昔なおさなかったからでしょ。と私は思っています。だからやっぱりきっちりなおしておく方が本人のためです。

トピ内ID：5119426523

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幼い息子さんにもう「軽薄な男」の片鱗を感じるのでは？

😉

春菊

2012年01月25日 23:50

トピを読んで、私は一瞬でそう感じましたが、そう書いてしまうと失礼かなと思って、ずっとレスを追っていましたが、やっぱり、そう思ってしまう。幼い少年にでも、そういう片鱗って現れるのかな？

トピ内ID：4816703984

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慎重に

トラウマ

2012年01月26日 15:03

ご機嫌とりの場合もあるのでしょうが、もし「本当に、ただの好意」でやっていた場合が（10回に1回でも）あったとしたら？私は幼い頃、母の似顔絵を書いて見せに行ったら、（数時間前に叱ったことを引き合いに出し）「こんなものでごまかさないで」と言われました。一瞬何のことかわからず、しかし母の言葉を理解した瞬間凍り付きました。数十年たった今でも、たまに思い出して悲しくなります。結局、母が亡くなる瞬間まで私は母に対して心を開くことができませんでした。

トピ内ID：0848248522

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