母親の介護に疲れ、毎日が辛い

レス20

（トピ主 5 ）

桃美

2012年01月23日 14:46

ひと

現在、母と二人暮らしです。母は精神的な病で、自律神経の薬や安定剤、睡眠薬などを服用しています。母は、良い時はうるさい位にしゃべりまくり、些細なきっかけで過去を悔い、涙して勝手に落ち込み、食事もとらず口もきかず、仏頂面で寝てしまいます。この繰り返しです。私は母の一挙一動に怯え、もう顔を見るのも嫌になってきています。この先、母を一人で抱えていくのかと思うと絶望的な気持ちになります。弟はいますが、この状況の母を弟夫婦に押し付ける訳にもいかず、どうすれば良いか、全くわかりません…

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もっと、もっと、弱音を吐いてください

🐧

絹子

2012年01月23日 22:46

どんなに辛いかは、想像以上かもしれません。毎日が辛いのは、だんだんどこが限界なのかも感情も麻痺しそうですよね。だけど、この辛さは、多くの人に知ってもらって、同じ立場になったとき、どうしたらいいのかを、多くの人に考えて貰った方がいいと思います。生きている喜びを感じられなくなる前に、一歩でも前に向かっていってください。

トピ内ID：1822392810

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レスします。

歌

2012年01月23日 22:46

介護っていうのは身の回りのお世話なんですがおかあさんは買い物や家事も出来ないのですか？文面ではただ一緒に住んでるだけのようですが？住んでるだけなら一緒に居ても離れていても同じ、トピ主さんが家を出られたらいいと思いますよ。お仕事はどうされてるのですか？

トピ内ID：4620007758

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見直して

妙

2012年01月24日 10:35

経済的に許されるなら、どこかに支援を求めていきましょう。トピさんが倒れてしまいますよ、母さんは何歳なんでしょうか？一人でかかえこまないで下さい。

トピ内ID：3845993537

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施設に預けて

すすき

2012年01月24日 10:35

このままでは、あなたまで病気になってしまいますよ。あなたは仕事をしていないのですか？弟と話し合って、お母さんを施設に預けた方が良いです。あなたも仕事をして、弟と２人で費用を捻出しましょう。

トピ内ID：4163027494

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施設に

ぎゅうぎゅう

2012年01月24日 11:15

子供がどうしても支えきれないとなれば施設に入居してもらい、費用を姉弟で折半にするのが一番だと思います。それは難しいのでしょうか？

トピ内ID：5211164087

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お住まいの市区町村の地域包括支援センターへ

困りましたね

2012年01月24日 14:27

一人で抱え込んでいたら持ちません。地域包括支援センターは介護保険法で定められた機関で、お住まいの市区町村にもある筈です。まず、そこを訪ねてください。普通の人は、介護なんて人生に一度か二度しかしません。桃美さんは母が初めてのようですから、最初から色々な事を知っていてうまくできるわけがありません。でもプロの方々の助けが借りられます。遠くの弟夫婦より、地区のケアマネージャーさんですね。様子を伺うに、桃美さん一人では無理なように思います。お母様は、病気なんだと割り切るしかありません。場合によっては、別人だと自分に言い聞かせる必要もあります。時にはお母様をデイケアなどに預け、休養を取らないと桃美さんが倒れてしまいます。ケアマネさんと相談してください。

トピ内ID：5595566844

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家もです。

うさこ

2012年01月24日 15:10

鬱病！睡眠薬がないとねれないし。ぐたぐた昔の事言うからちょっと言うと早く死ねばいいんでしょ！と言うし。物忘れはひどいし。私が診るのが当たり前なんですかね!? 病院に連れて行って…。足が悪いので杖をついて歩いてますが… 寝たきりの介護よりいいですもんね。まだ動けるし。…と思い今日も終わります!! トピ主さんの気持ちわかりますよ…。

トピ内ID：9760198736

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初めまして

🐧

夢香

2012年01月24日 16:22

　初めまして　私自身も薬は飲んでないですが、精神的なものを抱えている者です。　　お母様はお話を聞いてほしいのかなと　共感してほしいのかなと　文章を拝見してて思いました。また薬を服用されてるって事は　かかりつけの病院があるのですよね。　そちらで　相談することは　できないのでしょうか。　桃美さんの、辛さを測り知ること　できないので　何ですが、相当お辛いのだろうと思います。　　　対策としては　メンタル関係の施設などに入院してもらう方法もあると思いますけれど。　　　ネットで検索してみたら、メンタル的な相談所みたいな所ありましたよ(出過ぎたまねだったらごめんなさい)。　　少しでもお力になれたら幸いです。　文章中　無神経な言葉ありましたら　申し訳ございません。

トピ内ID：7804913558

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トピ主です

桃美トピ主

2012年01月24日 16:22

レスありがとうございます。ほぼ外と繋がりの無い毎日を送っているので嬉しかったです。状況を補足しますね。家事は調子の良い時は母がしています。買物は田舎なので車が無いと行けず、免許の無い母は無理です。仕事は２年前母が倒れ、半年寝たきり状態だった為辞めました。今の生活費は夫から１０万貰っています。元々は共働きでアパート住まいでしたが、母の事で、それぞれ実家に戻りました。旦那の給料だけで家賃と二重生活が無理な為、私の都合で夫には申し訳無いと思っています。続きます。

トピ内ID：3427858982

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トピ主です

桃美トピ主

2012年01月24日 16:22

母は自殺をほのめかすような発言を繰り返し、生きていても何の役にも立たない、死んだ方がお前も厄介払いできる、どこそこから飛び降りる等など…。お前に迷惑かけると泣いたりもします。泣く位なら、そんな事言わず、気持ちを切替て欲しいと言うと、そんな気楽に考えられるならこんな病気にはならない。気楽なお前と一緒にするなと言われます。ふざけるなっ一体私にどうしろというの！いい加減にして！と怒鳴り付けてしまいたい衝動を何度も押さえました。精神科などに連れて行こうとしても、頑なに拒否します。続きます

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トピ主です

桃美トピ主

2012年01月24日 16:22

すみません、書き始めたら愚痴が止まらなくて…。今は、自殺がどうのとかは言わなくなりました。でも良い悪いの波があり、悪い時は心の不調が体にも現れ、血圧が200まで上がったり、激しいめまいで倒れたりするので、完全に一人にするのも心配です。が、朝から晩までただ食って寝て、母を病院に連れていき、機嫌に怯えている生活は想像以上に辛いです。読んで下さってありがとうございます。少しすっきりした気がします。

トピ内ID：3427858982

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弟に半分を担ってもらう

☀

はなこ

2012年01月24日 16:22

今、トピ主ひとりが面倒を看ている状態ならこれからは、そのうちの半分を弟にやらせればいいんですよ。弟に半分しかさせないのだから押し付けるのではなく分担です。トピ主は、母の世話の半分しかしないと弟に言いましょう。今までトピ主が世話をしてきたと同じだけの年数を弟が（弟夫婦が）、トピ主の手を煩わせることなく引き受けた後で半分に分けてもいいくらいです。押し付ける人ほど、押し付けている自覚は無く押し付けられている人ほど、押し付けられている自覚は無いという典型的なケースですね…。弟が１人でやろうと、弟が妻に協力してもらおうとそこは関係ない。でも、弟が１人でやろうと、妻と協力してやろうと、妻だけがやろうと母の世話のうちの半分は、トピ主はかかわらないことにしましょう。トピ主と弟とその妻とで３分の１ずつは無理でしょうがむしろ、弟は半分は担うべきです。トピ主が半分、弟が半分なら双方共に、相手に何も押し付けることにはなりません。

トピ内ID：1246333307

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医師は何と？

大変ですね

2012年01月24日 17:25

お母さんの主治医はどう言ってますか？（お母さんの）独り暮らしはどうなのか、聞いてみました？また、経済的に無理と言うなら家庭内別居→あなたの部屋にカギをつけて時間的空間的に独りでいられるようにする、とかどうなんでしょう。一番相談出来る相手かと思うんですが…。

トピ内ID：0405552097

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トピ主です

桃美トピ主

2012年01月25日 11:40

レスありがとうございます。優しいねぎらいの言葉にで涙がでそうです。母は５９歳です。弟は家のローンがあり、金銭的には余裕が無いと言っています。長男が親の面倒を見るものだとは思わないけど、嫁に行った私が夫と別居して全て面倒みるの？と言っても知らん顔。逆に義妹は自分は長男の嫁なんだから同居しても良い。嫁に行ったお姉さんより、自分が面倒見るのか筋だと言ってくれましたが、弟は反対みたいです。でも実親でも大変なのに義妹には姑。姑と暮らすなんて、自分も嫌な事をさせられないし…

トピ内ID：3427858982

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母が自殺をほのめかすのは…

困りましたね

2012年01月25日 12:59

死ぬと口にすれば何でも自分の思い通りになるからです。まぁ…笑って「あら、助かるわ～♪」とでも言ってのければ、もう言わなくなるかもしれませんが、ちょっとブラック過ぎるのでもう少し穏やかにするとしても、あまり気にしなくていいでしょう。「機嫌に怯えている」という文面からすると、母は優しいあなたを精神的にコントロールして自分の思い通りにしようとしていますね。介護保険サービスを利用しましょう。ケアマネさんに聞いてください。老人性の欝か認知症が始まっているようにも思われますが、文面だけでは判りませんので。自殺をほのめかす発言を繰り返した事は伝えてください。要支援にはなりそうですが… 精神科を頑なに拒否するなら、メンタルヘルス科はいかがでしょう。英語が得意だとバレますが。

トピ内ID：5595566844

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夫さんも、優しい人ですね。

🐧

絹子

2012年01月25日 15:05

生活費を１０万円も出してくれて、別居を許してくれる夫さんにも甘えている生活ですよね。やはり、夫さんのサポートをするのが妻の一番の仕事なのに。お母さんは、普通の精神状態なら、娘にそこまで迷惑をかけて平気ではないはずです。やはり、病気は、怖いですね。甘える相手がいることで、依存しすぎて、病気を治す意識がうすいのでは？夫さんとの生活を元に戻して、通いのサポートにできませんか？お母さんは、桃美さんの弟さんに苦労をさせたがっていないみたいですが、桃美さんと弟さんの立場は同じです。公平にサポートすべきです。

トピ内ID：1822392810

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地域包括センターに大至急相談。

え？

2012年01月25日 17:06

　夫がいるのに別居して介護？？？ありえないし。普通に要介護申請して施設でしょ。ていうか、なんで仕事やめて別居に？？同居する前なら施設申請が一番楽だったのに。トピ主さんは優しすぎでしょ。自分をすり減らすことが親孝行ではありませんよ。　トピ主さんは夫との生活を優先させるべきでしょう。今のあり方とてもおかしい。　個人的には自傷の危険があるから、精神科に入院治療っていうのが一番いいとは思うけど。薬を出してもらえば楽になるからと病院に連れて行くのがいいかな？もしくは、こういうことで受診が必要だけど受診をかたくなに拒否して困っていると病院に相談の電話をするというのは？

トピ内ID：1294500546

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あなたの人生を犠牲にする事無しに世話をする方法

困りましたね

2012年01月26日 11:41

母が59ですか。介護をして感謝してくれればそれは親孝行で喜びや満足感も得られるでしょうが、トピ文を読んでいると痛々しくて。夫と別居し共に実家というのも辛いです。詳しくは、文面だけではなく実際の桃美さん家族の状況が良くわかるケアマネさんに相談して（もちろん夫とも相談の上ですが）ケアプランを作成してもらえればと思いますが、家事は調子の良い時は母がしているという事なら「母と同居ではなく通いで世話する方が良いかもしれない」と誰かが言っていたとお伝え下さい。夫の実家は母の家から近いのですか？ > 買物は田舎なので車が無いと行けず家事支援サービスを利用する手もありますが、桃美さんが買って車で母の家に運んでもいいでしょう。毎日買う必要も無いでしょうから。 > 姑と暮らすなんて、自分も嫌な事をさせられないし… だから、介護サービスのプロの方々の手を借りつつ、少しは楽をしましょうよ。まだ若いのに介護だけの人生を送るのでは残念です。そうですね、「仕事を続けたい人の　がんばりすぎない介護」は、ページ数も少なくイラストも多くて理解しやすいですよ。

トピ内ID：9146750027

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トピ主です

桃美トピ主

2012年01月26日 12:16

皆様、本当にありがとうございます。地域包括センターという存在すら知りませんでした。ヘルパーさんに頼むのはもっと高齢になっていないとダメなんだろうと思ってました。母はまだ５９歳だし、年金もまだ貰えないし、年金と言っても国民年金なのでそれで一人で生活は無理だと思いますが…。公的な支援は思いつきもしませんでした。夫と今後について話し合いましたが、夫は別に今のままで良いと言ってました。理由は、私と暮らしていた頃は家事を色々分担していたけど、今は母親が全てやってくれるから楽。仕事が忙しく家には寝に帰るだけだし、日曜日には私と会える(私の所に来てくれます)から不自由はない。義母が私の母が良くなったら、家に入れ的な事を匂わしてるので、今のままがベストかも？それぞれがそれぞれの母親と暮らし、たまに会って夫婦関係が良好なら良いのでは？との事。私も文句を言える立場では無いですし…。母から解放されたら姑って…究極の選択。皆様に聞いて(読んで)頂き、レスを頂いたら自分でもビックリする位、心が軽くなりました。公的機関への相談を含め、弟とも話しようと思います。

トピ内ID：3427858982

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1人じゃないよ

あかん

2012年09月16日 19:06

大変な中、よく頑張っていますね。介護される側、する側…どちらも辛いでしょう。わたしはまだ20代ですが、精神的な病を抱え、ばあさんの介護を手伝っています。ですから、どちらの気持ちもわかる気がします。精神的な病はなかなか周りから、特に家族から理解してもらえません。患者自身も理解してもらえない辛さ、自分が病気になってしまったことへの恥ずかしさ、やり場のない怒りを感じているのではないでしょうか。そして、その複雑な気持ちをぶつけられるのは不幸なことに1番身近で、理解しようと努めている家族なのです。わたしも病気がひどいときは母にあたってしまいます。そういうときは母に自分はこうされると、こういう気持ちになるんだ、だから理解してくれると助かるんだ、とじっくり話し合います。本音で話し合うことは大切だと思います。でも、介護する側も苦しいですよね。先の見えない不安ほど苦しいものはありません。今日、ばあさんの介護について親族で話し合います。本音で話し合わなければ、何もかも動き出しません。たとえ思い通りにいかなくても自分のぶんは果たしたのですから、スッキリすると思います。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：6951119775

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