嫁意識の強い義父

レス43

（トピ主 4 ）

悩むK

2014年04月23日 10:59

ひと

半年前に結婚しました。結納は、実母の要望により、一旦は辞退しましたが、形だけでもという強い先方の意向により、略式結納を行いました。母としては（父は他界）「大切な娘を嫁にやるわけではない、あくまで結婚するだけ」という意識を強く持っていたようですが、事を穏便に運ぶために、形だけでも…といっている先方の意を汲むようお願いし、結納を交わしました。母の意向を先方に伝えることができないまま、入籍、挙式、現在に至り、ここにきて結納をしてしまった事に後悔しています。義父は外面が良く、私には嫌な事は言いませんが、無遠慮なところがあり、私たちの新居に頻繁に訪れ、勝手に寝室にはいったり、ベランダを覗いたり、ここに棚がいると言って勝手に棚を大量に作ったり、些細な用件の電話がほぼ毎日私にあります。子供はまだか発言も。そして、実母に、私の事をまるで自分側の者のような言い方をします。私は最近、私たち夫婦の旅行の際、出発空港を間違えるというミスをしまいました、幸い、大事には至りませんでした。ですが、思い違いをしていたのは私だけではなく、夫にも非があります。にもかかわらず、義父は実母に「しっかりしてもらわないとね」と言ったそうです。もらった嫁は、嫁の実家に対し、謙遜すべき身内のつもりでいるようです。今まで、良好な関係を築こうと、良い嫁を演じてきた自分にも非があります。これは直ちにやめる事にしました。今後、義両親について「夫の両親として大切にするが、それは自分の実家と同じであり、自分の実家以上ではない」事を分かってもらうためにはどうしたらよいでしょうか。嫁にもらう、嫁ぐ、××家の嫁、そういう古い嫁意識について、当然だという意見もあるでしょう。ですが、私は義両親のことは、夫の親として大切にしていきたいとは思いますが、夫の親の子供になったつもりはありません。

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義父にわかってもらう術はない。

いつものパターン

2014年04月23日 17:27

「夫」は透明人間みたいですね。存在感がない。あなたは誰と結婚したのでしょう。私の娘も結納はしていません。事前の挨拶で、こちらからきちんとお断りしました。トピ主さん側はそこでなぜ妥協したのでしょう。娘の舅は似たような言動がありました。仕方ありません。その土地、その年代の価値観ですから。でも、大事なのは、トピ主夫婦の意志ですよ。夫がだらしない。言えるのはそれだけですね。

トピ内ID：7037524750

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義父というより

安定

2014年04月23日 17:27

あなたのご主人はお義父さんの言動についてどう言ってるの？もちろんお義父さんの言動を相談したり報告したりしてますよね？お義父さんもですが、もしかしたらあなたのご主人も大問題かもしれませんよ。

トピ内ID：7919284802

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ああ

🐧

あ

2014年04月23日 17:27

うちの義父もそうでした。まるで自分が結婚したつもりなんですよね。実態はただ子離れしてないだけ。肝心のご主人はどうですか？おそらくそんな父親では親父越えしておらず言いなりでしょうね…。男性って自分の子が結婚する位の年齢に達すると自然と謙虚になるもんです(世の中がみえてくる為)うちの義父はまるでそこらの兄ちゃんみたいにふんぞり返って、初めて会った時は物凄い違和感でしたよ。済みません便乗してグチらせて貰いました。ああ恥ずかしい。

トピ内ID：0212906251

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そういう

ひるあんどん

2014年04月23日 17:27

男性です。そういう波風立つことは、夫にしてもらいなさい。夫にハッキリと、『自分の妻であるが、○○家の嫁ではない』と言ってもらいましょう。同時に２人の住まいについては、プライベートな空間であることを伝えてもらい、寝室等にはたとえ親でも遠慮するよう伝えてもらいましょう。相手（親）の同意なんて必要はありません。通告だけで十分です。

トピ内ID：4606181007

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その違和感、よくわかります！

アン

2014年04月23日 17:27

私の義父も私のことを｢～家の嫁｣発言してます。聞くたびに｢古いこと言ってるな｣と思いますが、昔の人はそれが当たり前の考え方だったから、諦めてますが。私の主人は義父のことが苦手なので、なるべく接触のないようにしてくれてます。あなたのご主人は義父に対して何も言わないのですか？息子に嫌われたくないから息子が勢いよく拒否していたら、しつこい義父でも遠慮してくれるようになると思いますが。自分の親の干渉を防御できない配偶者だと苦労しますよね。

トピ内ID：6438806492

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思ってもらいたいように振る舞い続ける

🛳

昔は悩んだ

2014年04月23日 17:27

結婚当初は私も悩み苦しんだので分かります。二つのことを同時進行させるしかないです。一つは、ご主人が親に対して線引きする姿勢をしっかり持つこと。自分と妻は別所帯なので、干渉させないようにする。妻は「嫁」ではないので干渉するな、とその都度ハッキリ言うとか、勝手に自宅を勝手にいじらせないなどは基本中の基本です。二つ目は、貴女ご自身もお気づきのように、都合いい嫁を期待させないことです。つまり一つ一つの言動で「良好な交流は続けるが、嫁として服従するつもりはない」という意思表示を続けて、あちらに諦めてもらうのです。最低限の礼儀や感じのよい態度以上のことを求められそうになったら、さわやかな笑顔で「自分たち夫婦でよく考えてみますね♪」という感じでやんわりきっぱり拒否する、普段から決して敬語を崩さない、むやみに相談や頼みごとをしない。何より、「それで嫌われるなら仕方ない。むしろその方が助かる」と心の中で開き直る。悪口言われても気にしない。私自身、この結論に達するまでには体調を崩すほど悩んだのです。自由な妻か苦しむ嫁かは自分で選べるのです。

トピ内ID：8007588712

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主さんの方が考え方が古そう

強いママ

2014年04月23日 17:27

失礼な言い方ですが、まだ嫁意識の強い田舎の方なんでしょうか？なんだかあなたの方が嫁になったんじゃないってもがいているみたいな印象を受けます現在の民法、考え方から言うと、結納をしようがしまいが、結婚したら独立した別家庭、義娘ではなく息子の妻です実母は結婚しても母であり、義両親はあくまで夫の親そんなの当たり前のこと、わざわざ口に出してまで言うことじゃないですしっかりしてもらわなきゃて発言なんて些細なことじゃないですか　間違えたから言われただけでしょそれより寝室に入るとかされたらきっぱり拒否しないといけません嫁扱いとか変に構えずの嫌なことはきっぱり拒否する、嫌なことを言われたら、そんなことは言わないでくださいとはっきり言う今まで言いたいこと言えずに我慢してあとからもやもやしていませんか？夫に言うのもいいけど、自分でも言えるぐらい強くならないとね別居でしょ　わざわざ言わなくたって実母を気にかけて大事にして（依存しすぎないで）、義両親のことは冠婚葬祭等の必要最低限のお付き合いを夫の補助として普通にしていたらいいんです構えてがんばりすぎないでね　

トピ内ID：1100680938

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ご主人は？

さとー

2014年04月23日 17:27

私は性別的にご主人の立場になるんですがご主人は現状を把握してますか？私であれば、自分が（父親との）間に入りフォローしますけど。ですので、ご主人が現状を把握していない状態ならきちんと話して今後はご主人に対応してもらう。現状を把握していて何もしないならご主人にも問題があるのできちんと問題点を理解させ対応してもらいましょう。とりあえず、今後の対応としては事前に連絡がない場合は家に入れない。勝手に寝室に入ったりその他、書かれていることは迷惑だとハッキリ言い今後そのようなことがあれば、家への訪問は拒否する方向。（トピ主さんではなくご主人から言ってもらうこと逆にご主人が言ってくれないようなら今後も苦労するでしょう。夫として駄目な感じになるので）トピ主さんが言うしかない場合は、嫌いになりたくないので的な感じでお願いする形にすると良いかも？どちらにしてもこのタイプの人はハッキリ言わないとわからないしハッキリ言っても納得してくれないかもしれません。最悪、絶縁もありえると強い気持ちで対応しましょう。

トピ内ID：0436817984

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頭が固いのは、お互い様じゃないの・・・

しま

2014年04月23日 17:27

「大切な娘を嫁にやるわけではない、あくまでも結婚するだけ」「嫁として嫁いだつもりはない。新しい所帯を築いたのだ」「大した結納も貰ってないのに、嫁扱いするな」女側は、自分達がちょっとでも不利な立場になるのが嫌で、すぐそういう逃げをうちまくりますよね。＞母の意向を先方に伝えることができないままとありますが、結婚前にわざわざ相手方にそんなこと言い放つなんて、喧嘩売ってる以外の何物でもないと思います。失礼極まりない。＞夫の親の子になったつもりはありません義父だって、自分の子になったなんて思ってないですよ。息子の妻になった、うちの嫁になったって思ってるだけで。自分の子になったから身内扱いなのではなく、嫁な時点で身内なんです。そんな意識が古いって言いますけど、所詮「意識」でしょ。身内ですよっていう“体（てい）”を装って、発言しているだけ。 “体”とは、見かけ上の問題で、本質、実態ではないです。実質は、別所帯として、好きに行動すればいいのだから、頭がっちがちに固くして拒絶しなくてもいいのでは？

トピ内ID：1327833129

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諦めるか戦うか流すか

苦労千万

2014年04月23日 17:27

うーん、こういった価値観を持つ（特に男性）は理論的にそして淡々ときちんと分かりやすく説明しても無理なんですよ。丁寧に相手に配慮して相手を立てながらでも無理です。本当ですよ。何故なら理解する必要がないし分かりたくもない、納得し理解してしまうと損するからです。損すると言うと不躾でしょうけど根っこの部分はそう思ってますよ。貰った物（実際そうではないのに）である筈なのになんで半分こせにゃならんかという思考回路です。なので解決策としては諦める、流す、戦う（これは孤立無援の状態で）しか他ないのですね。大概が流すか諦めるが殆どでしょう。同居でもない限り毎日顔を合わす訳じゃないし揉め事を起こすと後々大変。だから言い方悪いが相手が弱るまでの間だけ適当にあしらっておこう、と流すか諦めるなのです。最終手段として戦うがありますがはっきり言ってオススメしません。本当に大変ですから。言うのは簡単ですが実際行うとなるとキツイです。ちなみに話し合いや相手に悟らせる分からせる、は無理です。そちらの方が余程難関ですから。

トピ内ID：1379832769

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ご主人は？

rin

2014年04月23日 17:27

結婚の前に、ご主人と「私はいわゆるヨメになる気はない」とハッキリ話し合いしましたか？ご主人がそれを理解してくれているなら、義父さんが勝手に棚を作ったりしたら、「やめろ、ここは俺達の家で、親父の家じゃない」と言ってくれると思いますが。もしご主人が、父親に物申すことが出来ない気弱な方なら、主さんがしっかりするしかないですね。勝手に寝室に入ったら、「お義父さん、入らないで下さい。」毎日の電話も、「私は忙しいので、毎日電話されても出られません。」子供はまだか発言は、「○○（ご主人）さんに聞いて下さいよ。私一人じゃ作れませんから。」ご主人さえ味方なら、義父さんにとってどんな悪嫁でも大丈夫です。むしろ悪嫁でいる方が、嫁扱いされても知らん振りできてやりやすいですよ♪

トピ内ID：3464203621

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先方と養子縁組したわけでもなく相続権が直接にあるわけでもなく

ヨネ

2014年04月23日 17:27

勘違いも甚だしい。義母の姿が見えないのですが亭主関白ですか、やっぱり。行き過ぎた干渉を止めてくれる義母だったらいいですが。ご主人の様子もわかりませんね。＞自分側の者というよりも「自分側の物」という気がして、女性の地位が低い国にいる錯覚に落ちいってしまいます。サウジアラビアとかね。結納の有無に関係なく義父の感覚はおかしいです。現に＞形だけでもってあちらが言っているじゃありませんか。ご主人はお姉さんや妹さんがいないのでしょうか。その代用にされているのかしら。嫁（嫌な響きだけど）兼娘なのかしら？先方に都合よすぎますよね、この立場。無遠慮な人なら具体的に可愛がってもらった記憶はないのでは？義父はあなたのお母様も含めた家族ピラミッドの頂点に立ってる気分なんでしょう。自分だったら、印象深く心に刻み込ませるために食事会と称して集まって頂き、大きい問題にしてしまいます。その場ではっきり宣言します。あちらが逆ギレなどして荒れたら離婚覚悟で。・・だって始まったばかりですよ。人権を無視した間違った考えだと知らせるべきです。無意識ならなおさらです。

トピ内ID：6031553350

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で、肝心の旦那さん（義父の息子）は？

🐤

ふらりふらふら

2014年04月23日 18:26

トピを読ませていただきました。義父の言動と、主様の思いは、分かりました。で、肝心の旦那さんは、どういう言動なのでしょう？義父ＶＳ主様、なのでしょうが、夫婦の絆なくしては、この問題は良い方向に解決しないよなー、と思いまして。

トピ内ID：6932818626

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貴女の感覚が正しいと思います。

😀

中産階級

2014年04月23日 18:26

ご夫君の父上が数十代続く日本中に知られた名家でかつ資産数百億の家の当主であり、ご父君が長男で跡継ぎで有るならば義父様の態度も理解できます。私の１５代前の本家は（同じ町内にあります）は、数十代続き資産百億以上ありますが、その家のご長男の奥様は何々家の嫁ではなくご本人の名前で何々さんと呼ばれています。もちろん人格を認められ何れ本家を継ぐにしても現在はご当主の建てた別のお屋敷に住まわれています。もちろん親の過干渉はありません。ご父君の父上はまさか一般的な収入で悩むK様の家もご夫君と悩むK様で建てた等ということはありませんよね。

トピ内ID：1200307819

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解ってもらう必要はありません。

山田教授に２００点

2014年04月23日 18:52

あなたが聞き流せる大人になればいいだけです。

トピ内ID：0947139934

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Kさんの考え方で良いのです。

😀

還暦オバサン

2014年04月23日 18:52

義父に、分ってもらう事は多分、無理です。時代錯誤である嫁にもらった・・という考え方の義両親は、自分達にとって、そんな考え方の方が便利で、徳だからです。結婚したら、お互いに親の戸籍からは独立して、自分達の戸籍を作成するのです。貴方の夫が、あなたの考え方を理解してくれていて、貴方に優しいのであれば、それで善しとするしかないと思います。義父が勝手に家に入ってくる。ベットルームまでのぞき見る。などは、ハッキリと『それは、辞めていただけませんか？』そして、義父が怒ったら、『ここは私達の家です。』と言って、おおきな溜息でもついてみたら如何でしょうか？今、嫌われたくないからと、良い嫁を演じ続けたら、益々欲求がエスカレートして、義父の態度は酷くなるでしょう。無視できればよいのですが・・頑張って下さい。

トピ内ID：3195999782

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あなたも義父と同じことしようとしてるだけ

😑

あまのじゃく

2014年04月23日 18:52

義父の意識はまず変わりません。あなたが引け目を感じることでもないので実家の母以上に義両親を大切にする気はない、なんて考えないことです。それでは義父と同じ考えということになりませんか？新居へ頻繁にくることに関してもし思うことがあるのならご主人に相談してはどうでしょう。血のつながった家族でもプライバシーはあります。ただし、養育環境が違えばこんなことくらい平気だろうと考えてしまうことも。直接いいにくければまずはご主人から伝えてもらってはどうでしょう。あと、夫婦の行動をいちいち報告しない。子供じゃないんだからよほどのことがない限り何時の飛行機云々まで正直に話さなくてもいいでしょう。ハプニングがあっても対処できる大人のすることにいちいち口出すほうがおかしい。あなたの母親も相当頑固そうあくまで結婚するだけ、ってどういう意味？自分の結婚観を娘に押し付けるからあなたが迷うんです。娘をやるとかやらないとか親が決めることではなく、結婚はあなた自身の問題でしょう？

トピ内ID：5035268144

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永遠のテーマ

プラム

2014年04月23日 18:52

嫁になって30年近く経ちます。私は夫と結婚して妻になっただけ、嫁にも娘にもなったつもりはない。ずーっとそう思い続けています。分かってもらう必要なんてないんですよ。何を言っても暖簾に腕押し。考えの変わらない人は、自らを変えようとしませんから。それより一番大事なのは、夫婦の絆を確かなものにすることです。夫さえ理解してくれていれば、義両親の言動なんて流せるようになります。夫の深い愛情を感じるからこそ、義実家での苦労も報われるんです。まずは夫婦円満。御主人と仲良くなさいませ。

トピ内ID：6927652693

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それで、ご主人は何と？

まり

2014年04月23日 18:52

４０代、既婚女性です。男女問わず言えることだと思うんですが、配偶者の親が暴走するとき、訴えるべき相手は義親ではなく配偶者です。配偶者が自分の気持ちを理解してくれないようであれば極端ですが離婚しか解決策はないように思えます。

トピ内ID：5579652221

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まずは　ご主人へ

座敷犬

2014年04月23日 18:52

空港間違いを「義父が実母に「しっかりしてもらわないとね」と言ったそうよ」となぜかしら?という感じで聞いてみましたか義父のことは息子であるご主人にまずは　聞いてみましょう　「勝手に寝室にはいったり、ベランダを覗いたり、ここに棚がいると言って勝手に棚を大量に作ったり、些細な用件の電話がほぼ毎日私にあります。子供はまだか発言も」・・・その時に　ご主人は? まずは　何事もご主人へそれで　助かっただろーーとか便利だろーーとか答えるようならねじり鉢巻きで　ご主人から　しっかりとそれは変だと自覚してもらえる迄言いましょうね

トピ内ID：9143324446

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ウチもそうですよ。

🐤

たまごかけごはん

2014年04月23日 18:52

まるでウチのようだと、思ってしまいました。新戸籍設けて、私の家族は夫のみ。間違っても、嫁なんて生き物は存在しません。民放改正から何年経ってると思ってるの？！って話。何のつもりか、娘だと思ってやってるって言われたとき、吐き気がしました。笑だったら、もっと失礼がないように出来ないの？！ってツッコミ入れたい私の両親家族に対して、見栄を張りたい下に見られたくないって根性が丸見え笑こっちが恥ずかしくなるような言動を繰り返すので、迷惑。こちらの意向で結納しませんでした。結婚前も結婚後も、とにかく失礼な事が多くて怒りを夫にぶつけました。その事をチラリと両親に話したようで… 結婚して3年も経つのに、今更結納金渡してきやがった爆断固拒否！そしたら「私たちの気持ちを汲まないなんて失礼でしょ」って！おい！お前らに言われたくねぇよ笑しかもこの事は他の家族親戚、私の家族にも絶対内緒って笑キモチワルイ縁を切りたいです。息子の妻であって、嫁でも娘でもない！自身の体裁繕うために所有物のように扱う流行り法律で禁じて欲しい。

トピ内ID：0389551680

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言い返すことかな

おりん

2014年04月23日 21:42

まず、空港の件ですが、「それは夫君も間違えていたんですよ。私だけのせいじゃないです～」とか言い返す。そういうことの積み重ねじゃないですかね。何か言うと正論で言い返されると分かれば、そうそう嫌な事も言ってきませんよ。何も言い返さないから、いい気になって何でも言うんです。あなたはあなたで、自分を産み育ててくれた親を大切にすればよろし。義両親は、夫が大切にすればよろし。それで平等でしょう。

トピ内ID：2214429773

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夫婦の間で了解が取れていればいいこと。

よるくま

2014年04月23日 21:42

文章のなかに、夫という文字がほとんど出てこないのはなぜでしょう？確かに結婚は夫と妻だけでなく、家と家の問題でもありますがだからこそ、夫と妻の関係が基本であるともいえます。義父さんの態度や言動に対してパートナーは何とおっしゃっていますか？また、なぜ盾になってくださらないのでしょう？義理の関係というのは、直接対決すると問題が解決したとしてもあとあとまでシコリが残ります。夫が対処しないなら、それは夫婦の問題なんですよ。義父さんが何と言おうと義父さんと養子縁組でもしない限り、トピ主さんは実質娘ではありません。相続の権利も、介護の義務もないことは法律が決めている。ただ、夫という縁でつながっているだけです。なので義実家のことは夫が対処するのが本当です。ある程度の年齢までその考えかたできてしまった義父さんをいまさら改めることはとても難しいことです。聞き流せばいいってことも、実は結構多いはず。夫婦のことは夫婦の間で了解が取れていればそれでいいんじゃないですか？

トピ内ID：5098214413

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結納は関係ないのでは？

れい

2014年04月23日 23:29

結納＝人買いではないのですから。私が結婚したのは35年前で結納はしました。結婚して夫の妻になり、夫の両親は義親になりましたが夫の実家の「嫁」にはなっていません。 35年前でもそういう制度はありませんでした。娘は本人たちが結納はいらないと決めました。（もちろんお互いの親の意見も判断材料にした・・はず）義実家の「嫁」になったとは思っていません。息子は本人たちが結納をすると決めました。息子の妻を私の家の「嫁」とは思っていません。私の義父は苗字が変わった＝○○家の嫁になった。と当たり前に思っていました。義父母も戦後のイエ制度がなくなってから結婚したはずなんですけどね。義父さんに限らず他人の考えを変えようとしても無理ですし、ある意味不遜なことだと思います。貴女の気持ちは貴女のものであるように義父さんの気持ちは義父さんのものです。同じにする必要がありますか？他人は変えられないけど自分は変えられます。欲しいものは自分で手に入れなきゃ誰もくれません。

トピ内ID：7134006606

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もう少し賢く振る舞えないのかな

😭

ぱん

2014年04月23日 23:29

年寄りの考えは変わらない年寄りは年々、弱ってくるこれだけが変わらない古今東西の真実です「わたしは嫁なんかじゃありません。ぷんすか。」と敵対するより「おとうさん。おとうさん」とかわいく接して甘えていろいろしてもらえるようにうまく転がしをしてれば生きていくのが簡単でトクでしょうに

トピ内ID：9339773731

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頑張っていらしゃいますね。

😒

悩んで当然

2014年04月24日 16:43

どなたかが、歳よりは年々弱くなっているので優しくしてあげてのような投稿。傲慢な遺憾なお年寄りには、それ出来ないですよ。失礼極まりないですね。ご自分は何様で、たまたま息子と結婚するお相手に、まるで家来のような態度で、しっかりするのは、息子じゃなく嫁のあなた？という考えからいって、こんなおじいさんにぺこぺこする必要全くなしです！可愛らしいお年寄りと違うのです。お年寄りじゃないです、こういう傲慢な人は、高齢者でも、ぴんぴんしていてお元気で、ゴルフなど行ってませんか？ 40－50代となんら変わらない。下手すれば、気をすりへらしてしまったお嫁さんが入院し、この世を先に去る場合もあるのです。是非、トピ主様、そんな傲慢な言葉があったことを、ご主人に話し、全てご主人経由で物事すすめ、義理家族なので、年に合わなきゃならない時があろうかと思いますが、トピ主さんらしくされて、特に気をつかわずに、なるべく同じ場所にいないことです。今回のことも、ご主人に。

トピ内ID：4204263680

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チャンスは沢山ありましたが…

匿名

2014年04月24日 16:43

私は実母ではなく自分自身の考えとして、結婚前に嫁云々ということではなく結婚することで両家の鎹にはなるが両家も婚家も同じ両親として対等に接して行きたいと伝えて結納を辞退しました。ですが、お義父様の言動を見ると結納は関係ないと思いますよ。お義父様がそういう方なだけです。結納や婚家、実家への考えについては旦那様が理解してくれていればいいだけのこと。棚は要らなければ作るのを拒否すればいいだけのこと、電話は音を切って留守電にすればいいだけのこと、アポ無し訪問は居留守をすればいいだけのこと。あえて言葉にする必要無いのでは？嫌なことは嫌と断る、実母を蔑ろにされるなら結婚しても実の親に変わりなくこれからも大切にして行きますと言えばいいだけのこと。普段から何も言わずして絶縁だの、苦手だの言う資格はないと思いますよ。私ははっきり主張しますが、表向きの関係は良好です。先ずは旦那様と話すことです。味方につけて常に盾になってくれるようにコントロールすれば、義両親との確執なんてうまれませんよ

トピ内ID：9571387299

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夫次第

匿名

2014年04月24日 18:43

うちは時代錯誤な義父ですけど、部屋にずかずか入られたら夫が怒りますし、ほぼ毎日嫁に電話があろうもんなら俺から言うから着拒しろと言いますし、棚を大量に作ったりしたら全部義実家に持っていきます。出発空港を間違えたことで義父（夫父）が実母（嫁父）に何か言ったりしたら、おそらく大激怒です。その年齢の人間ならありそうな考えです。問題なのはそれをヨシとしているあなたの夫だと思います。とりあえず大量の棚は義実家に持って行かせなさい。

トピ内ID：4294924755

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もしかして・・・

あい

2014年04月24日 21:46

お義母さんは、お義父さんがこんな人だから離婚しちゃった？わかる。わかる。もしくは、お義母さんはいらっしゃても、相手にしない、でしょうか？

トピ内ID：9206377734

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トピ主です　1

悩むK トピ主

2014年04月24日 21:46

早速沢山のご意見ありがとうございます。まず、結納は関係ないのでは？と仰っている件についてですが、結納そのものは、してもしなくても一緒だと思います。ですが、結納を断る際にこちらの意思を伝えることができたのではないかなと思います。現在、義父に遠慮がないのは、「嫁にもらった」という意識が強いからなのですが、結納を断る際「嫁にやるのではなく、二人が新しい家庭を築くにすぎない」と、結納を断っていたなら、義父の態度はもう少し違ったものになっていたように思います。義母についてですが、義母とは第一印象の時点で、これから先やっていけるだろうかと心配になるほど、自分の意思を主張しない人です。義父に意見することなどあり得ないようで、いつも偉そうに言われていて可哀想です。時々は夫が義父からかばっています。夫についてですが、義母よりは義父に意見しますが、事なかれ主義で、やはり義父には毅然とした態度をとりません。私は、もどかしく思うことが多々あります。

トピ内ID：3953723885

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