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実家からの子離れ、弟離れ

レス8
(トピ主 1
🐧
さくらこ
ひと
父は他界、母、長女、次女、長男。私は、長女。
私は、一回り離れた長男と一緒に暮らしたのは、彼が物心つく前で、今思えば、従姉妹のお姉ちゃん程度の存在だったかもしれません。次女は、社会人数年実家から通い現在は一人暮らし。長男である弟は、実家の家業を数年前から母と共に父が他界後は家業を継ぐ形となりました。昨年秋に、弟が結婚。
母と私は、実家に執着があるというか。弟が、現在世間的に一人前となってはいるが。伴侶も居る中 いつまでも子供扱いしているらしく弟には扱いを代えて欲しいと。
親子関係から、嫁姑・息子関係となり、母は自分の居場所を模索中。労働力としては必要な人材。私と母の思考が似ており、先日強い言葉で罵倒されました。
私と母は、実家に対して尽くしてきました。援助もしてきました。結婚して、母や姉の私にあんな罵声を浴びせられるとは思わず。二人してショックで涙がでました。母は、長くは生きていられないと意気消沈。
やはり、子供扱い、いや心配する事が引き起こしている事でしょうか?
母親が不憫でなりません。
今後の母と、私としてもどう接して行けばいいかとご意見頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

トピ内ID:8963937539

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立派に一人前になったと喜びましょう

🙂
ジョナサン
具体例を挙げにくいのかもしれませんが、それが無いと、トピ主さん母娘が過干渉気味なのか、何とも判断のしようがありません。 でも、嫁姑問題にまで発展しているところを見ても、なんとなく心配と言う名の干渉、束縛をされているのではないかと思います。 弟さんは、もう立派に成人され、結婚して新しい家族を持たれています。 トピ主さんが結婚されているかどうかわかりませんが(何となくされてない気がしますが)、結婚をすると、まず優先順位の第一は、自分の妻と子供になるのが普通です。もちろん、だからと言って、母や姉を蔑ろにしていい訳ではありません。 でも、トピ主さん達も弟さんが、自分達が手取り足取り導いてやらねばならない、可愛い弟君ではもうないということを自覚された方が良いのではないでしょうか。 通常は十代のうちに反抗期などがあり、親子が徐々に手を放していくものです。 トピ主さんのご実家には、それが無かったのかもしれません。今、その時期が来ているのかなと思います。 まずは弟さんを信じて、口を出さず、任せてみませんか。もう親の保護下から抜けて、立派に一人立ちしたということですよ。

トピ内ID:9703172917

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弟さんの気持ち、わかるわ~

😠
末っ子
本当に末っ子はいつまでも子ども扱いされるから困るんですよね。 上手くいけば「私たちの言った通り」と言われ、 失敗すれば「言うこと聞かないから」と言われ。 末っ子にも意志も意見もあるんですけど。 長子は恩着せがましく「やってあげた」と言いますけれど、それ全部押し付けですから。 末っ子は空気を読んで、仕方ないから「やらせてあげてる」んですよ。 それをいつまでも調子に乗ってりゃ、弟さんも罵倒したくもなりますよ。 お母様も「老いては子に従え」って言葉、ご存じないようですし。 どうしたらいいかって、弟さんに任せればいいんじゃないですか? トピ主さんは家業を継いでいないようですから、しゃしゃりでないで黙ってたらいかがでしょう? 弟さんが助言を求めるときに、お母様がアドバイスすればいいだけです。 失敗したって、それは弟さんの自己責任なんですから。

トピ内ID:0460410567

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文章、わかりにくいです・・・

😑
あなたにビックリ!
トピ主さんとお母さんの思考が似てるのは 当たり前です。 トピ主さんは、そのお母さんに育てられたのですから。 一方、お嫁さんと思考が違うのも当たり前。 元はよそのお嬢さんなのだから。 トピ主さんの文章がわかりにくくて はっきりしませんが 『トピ主&お母さんvs弟さん&お嫁さん』 という構図なのでしょうか? だとしたら、弟さんがお嫁さん側につくのは 当たり前です。 お嫁さんは、たった一人で その家に後から入った人なのですから。 夫である弟さんに お嫁さんへの愛情があれば 当然のことです。 結婚したら一人前。 結婚したら別家庭です。 仮にお母さんと同居していても 守られるべきプライバシーはあります。 >実家に執着がある >子供扱い、いや心配する事 行き過ぎは不仲の元です。

トピ内ID:8943996222

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レスします

🐤
小春
子供扱いって、要するに過干渉なんでしょう? それって貢献も援助も関係なく鬱陶しいよ。 仲良くしたいなら、最低でも相手が嫌がることしちゃダメって、あぁそうか、お母さんに習わなかったんだね。 可哀想だけど、あなたはお母さんを手本にしちゃいけない。 反面教師にしなさいな。

トピ内ID:2054484925

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口出ししない

041
さくら
正しく理解できていないかもしれませんが・・・。 まず、お母様と主さんが実家に尽くしてきたことと弟さんは何の関係もありません。 どう接して行けばいいかなんて難しい問題ですか? 弟さんがしっかり言っているではないですか。 子供扱いをするな、と。 実家に執着があるということから勝手に推測すると、弟さん夫婦を跡取りと考え、実家のやり方をアレコレ押しつけたり、弟さんの家庭に口を出したりしているのではないでしょうか。 もしくは、家業に関して弟さんが立派にやっているのに「やり方が違う」とか「こういう風にしなさい」と命令していませんか。 お母様が居場所を探すというのがおかしいのです。 お母様の居場所は昔から同じです。 そこから弟さんが巣立っていっただけなのです。 居場所を探して弟さんの家庭に接触していませんか? 今は跡取りだの長男だのの時代でもありません。 単に実家と同じビジネスをやっている弟、くらいに思えばいいだけのことです。 まして主さんは家業にも関係ない小姑。一切の口出し不要です。

トピ内ID:9259915115

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弟さんは立派な大人なんでしょう

🐱
りん
この文面だけでは、どうして弟さんが、母と姉を罵倒するまで怒ったのか、わからないけど、 弟さんは、御父様の跡を継いだ立派な大人ですよね 母と姉のダブルで、あれやこれやと生活&業務面のことを色々言われたら、正直、鬱陶しいでしょうね お嫁さんの話題が出てないけど、文面からは、弟が結婚してからのお話みたいなので、きっと、お嫁さんとも上手く行ってなさそうですね 長女である貴方は、独身で実家暮らしですか 長女さんだから実家のことは気になるでしょうけど、弟さん夫婦がいるのであれば、実家を出て、実家のことよりも、自分の人生を生きてはどうですかね お母さんの愚痴は、実家を出ても、たまに聞いてあげればいいでしょう 弟さんのお嫁さんからすると、実家に執着心の強い義姉が居るのは、正直しんどいと思うし、弟さんも板挟みになってしまうのでは

トピ内ID:1779087586

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子ども扱いをせずに接する

🐷
独り事務
家業を継いで所帯も持った。 それなのに未だに子ども扱いでは、弟も立場が無いでしょう。 おそらく弟は、家業を継いだ後も続く子ども扱いが、 所帯を持てば変わるだろうと信じ、期待していたのでしょう。 でも、変わらなかった。 母やトピ主は、「自分を認めるつもりが無い」。 そう思い知る事は、弟にとってはさぞショックだったでしょうね。 強い言葉での罵倒は、そのショックの表れではないでしょうか。 いつ、自分を認めてくれるのか、と。 それに、身内にさえ一人前と認められていない人間を、 誰が一人前と認めるのですか? 私が取引先なら、弟とは商談をしません。 話はしますが、母やトピ主に取り次いでもらう為です。 半人前の弟は、ただのお飾りですから。 子ども扱いするという事は、そういう事です。 それが続けば、重要な商談には絡めませんから、 弟の成長も頭打ちとなるでしょう。 家業は、弟の代で終わりです。

トピ内ID:3218544821

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子離れ、弟離れにご意見をくださった皆様

🐧
さくらこ トピ主
沢山のご意見ありがとうございました それぞれの意見に、間違った考え方にも気づかされました。反省もしました。お恥ずかしい限りです。私自身も、父親に認めてもらいたいと一人でもがいて来たことも思いだしました。恩着せがましいと、やらせてあげてるんだ。とか。もう少し長い目で、認めてあげる目を養いたいと思います。

トピ内ID:8963937539

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