同居の自分勝手で過干渉、口うるさい実母をうまくスルーする方法

レス25

（トピ主 9 ）

😣

なやみ

2012年01月27日 17:50

ひと

同居の実母のことでとても悩んでいます。みなさんだったらどのようにそのような人をスルーするかお知恵を拝借させてください。

まず家族についてですが、夫（ほぼ深夜帰り）、私、2歳の息子がいて、共働きです。現在私の実家に住んでいます。ちなみに母もフルタイムで働いています。結婚を機に近所で賃貸していたのですが、子供が産まれて私が復職するタイミングで結局それまでお風呂を手伝ってもらうためにほぼ毎日のように実家に通っており、丁度そのちょっと前に父が遠方で単身赴任となり1件屋に母一人となるため、母から引っ越してこないか、と誘いがありました。母の性格のことはよく知っていましたが、助けてもらうのだから、できるだけ揉めないように、家事や家に入れるお金はすべて母の言う通りにしました。ルールなども出来るだけ母のルールややり方に沿うように気を使ってきました。

それなのに、、やっぱり母は不満だらけなのです。なんというか論理とか理屈が全く通じない人で、例えば、”母が決めた家事の分担”で母がトイレ掃除担当となったのですが、自分が機嫌が悪い時などに突然、あなたは一度もトイレ掃除をやったことがない、と激しく責め立ててくるのです。そんな母に自分で決めた役割分担でしょ、と言っても、ゴミ出しもしたことがない（夫担当）、夫にばかりいろいろやらせてかわいそう、だとか。ある時は突然”今月から1人あたり3～5万/月”値上げする、と言い出し、理由を聞くと生活費が足りないから、と。じゃあ何がどう足りないの？と聞くと結局家計簿つけてるわけでも、お金の管理をちゃんとしてるわけじゃないので、根拠がなにもない。今考えるとその頃に老後の貯金の話を頻繁にしていたので、ここからなら取れるんじゃないか、と思いついたのだと思います。

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別居のほうがいいのでは

☁

実家は苦手

2012年01月27日 19:12

あえて悪い言い方をすれば、同居でお母さんを便利に使っているんだから、お母さんのほうも子供を便利に使いたくなる、そんな関係になってしまっているんだと思います。私はごくたまに実家に泊めて貰うだけで、母の色々なルールに疲れます。早く自分の家に戻りたいと思います。里帰り出産のときもそう思い、予定を早めました。お母さんの家に入った以上、お母さんのルールをおしつけられても仕方ないですね。同居が自分に便利だと思ってそうしているんだから、不都合や嫌な言葉はその代償だと思うしかないんでは。お母さんは、家事分担で楽をしている面もあるはずですが、増えた仕事が多くて不満なのだと思います。ひとり暮らしの家事と、子供含む家族とを比べたらひとり暮らしのほうが簡単に済みます。光熱費や食費などは、一人では夕食に一品しか作らないところ４人なら３品作るというように、一人当たりにしても確実に多くなりますから、それも不満で見直したいのでは。一人３万増すというのはどうかと思いますが。例えばですが、食費・水道光熱費はトピ主さん持ちとして、お母さんの分も負担し、労働力のお礼と考えるとか如何でしょうか。

トピ内ID：7608494656

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質問のお答えにはなっていませんが

😀

mika

2012年01月28日 10:41

お風呂くらい一人でいれられなかったの？実親とも義両親とも遠く離れて住んでサポートを受けられなくてもなんとかやっている人もいるって考えた時、ちょっと甘えてると思いませんか？お母様は本当に理不尽ですが、あなたの甘えの代償がそれなのかも。そんな雰囲気の悪い窮屈な家庭の中で、いかに帰りが深夜と言えどもご主人は辛くないのでしょうか？

トピ内ID：3722697000

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お母さんを当てにしない方が良いと思います

ウサギ2

2012年01月28日 11:48

多分、お母さんは、変わらないと思いますだから、別居してお母さんに、頼らない方が、良いと思いますお母さんと上手く同居して行くのは、大変難しいと思います

トピ内ID：2191321977

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つづき

😣

なやみトピ主

2012年01月28日 12:07

その時は遠方の父に相談し、父が間に入ってくれたのですが、その時になんと光熱費を私たちからも父からもダブルで徴収していたことが判明。またそれまで父は私たちがいくら実家に入れてるか知らなかったようなのですが、額を聞いてびっくりして、多すぎるから減らせと言っていました。結局額はそのままで、上げも下げもしませんでした。また夫婦間の育児分担ややり方、また挙句は夫の働き方にまで口をだしてきます。どれもなんの根拠もなくその時そう思いついたから、だけの理由です。例えばなのですが、母がテレビで～が健康に良い、というのを知り、体にいいらしいよ、と言ってせっせと買ってくるのですが、どう体にいいの？と聞くと何も答えられないのです。理由とか論理とか理屈とかいうものがないのです。

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つづき

😣

なやみトピ主

2012年01月28日 12:07

全てにおいてそんな感じで、私も最初はがんばって無視するのですが、1度始まるとずーっと理不尽な文句を聞かされ、私もどうしても言い返してしまい、すると当然母はヒートアップして口喧嘩となります。話しても奥に強い思いや考えがある人とは違い、母はすべて思いつきで話しているだけなので解決なんてするわけがないのはわかってるのに言い返してしまう私も私なのですが、問題はその間2歳の息子が不安そうな顔をしているのです。。子供がかわいそうだからやめて、といっても、そっちがやめればいい、とか言い、私が黙っても結局ずっと文句を言っているのです。もうやめてっていったでしょ、と言っても、独り言言ってるだけだ、とか子供みたいなことを言うし。元々は嫌になったら引っ越せばいいや、と思っていたのですが、最近早ければ年内に夫の転勤があることになり、今引っ越すと、引っ越し代、敷金礼金、家具など100万くらいのロスになってしまうため夫と話して今はうちにいよう、となったのですが1年とわかっていても耐え難く、子供への影響も心配です。そこでどうにか母が絡んできた時にスルーできるようになりたいのです。お知恵をお願いします。

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実家は苦手さん

😣

なやみトピ主

2012年01月28日 12:07

レスありがとうございます。すいません、つづきます、を忘れてしまいました。続きを見ていただくとわかるかと思いますが、事情があり今は引っ越せない状況です。また食費光熱費は母の分も含めて私たちが払っている分で足りてるかと思います。固定資産税や車検（実家の車）を払ってないと騒いだ時があったのでその時は車検分を払いました。プラスで家賃をもっと取りたいと考えたのだと思います。夕飯は交代制で私が作る方が多いので人数増えて大変なのはお互い様です。母に育児で唯一お世話になっているのがお風呂です。それ以外は自分の部屋にこもり子供があーけーて、と言っても気分によって無視したり開けてあげたり、という感じです。まぁ当然それでも助かっているのですが、ことあるごとに感謝が足りないと罵ったりするので、感謝の気持ちも今はほぼなくなってしまいました。今回家を出たら一生同居のつもりはありません。父も多分母と離れたくて遠方に転職したのだと思います。こないだお正月休みに帰ってきた2週間くらいなのに、途中から母を無視しはじめました。母と話してると動機がするとも言っていました。引き続きよろしくおねがいします。

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わかる、わかる！私の母も同じタイプですよ

ひぃ

2012年01月28日 12:07

同居は避けるべきでしたねぇ２歳の子のお風呂なんて、もう１人でも全然問題ないでしょう確かにゆっくりは入れませんが、誰かに手伝ってもらわなければ無理というものでもありませんそれでも「どうしても別居以外の方法で」と仰るなら、解決策は１つ、何も言い返さない事です私達の母親の様な人は、言い返すから終わらなくなるんですどんなに「理不尽だ」と思っても、言われた通りにすればいいんです「あなたは１度もトイレ掃除しない！」と怒り出したら「あ、ごめんね、今からやるね」とか、その時出来なければ「ごめんね、今日、子供が寝たらやるね」とか。「夫にいろいろやらせてかわいそう！」と怒り出したら「そっか・・甘えちゃいけないよね、次は自分で出すよ」などとね。そう言うと、きっと「そんな事言ってるんじゃない！」とかまた怒り出したりもするんですけどね（笑それでも、ただひたすら下手に出てると、そのうち黙りますよ自分でも、おかしな事言ってるのは、わかってるんですよ（多分）

トピ内ID：0557259029

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理屈じゃない

ピッピ

2012年01月28日 12:07

理屈で言えば、母親が自分で決めたことに文句を言うのはおかしい、ということになります。でも、お母様は自分が負担ばっかりしているような気分になっているのでは？根底にあるのは、「ここは私の家。なのに娘夫婦がやってもらって当然顔で、言われたことしかせず、私の負担を減らす努力をちっともしない！」という思いだと思います。私の母にもそういう所があります（別居ですが。）。頼ったら「お母さんばっかりが大変！」と怒り出し、頼らなかったら「お母さんなんかいなくてもいいんでしょ！」と怒り出します。どっちにしたって機嫌が悪いときは怒り出します。お金も要求してきます。でも、払うと「そういう問題じゃない！」と余計怒ります。そういうときは、大きくため息をついて、「冷静に自分の言ったこと考えたら？」とだけ言います。論理的に私が正しいと説明すると火に油ですから。主さんのお母さんも本当にお金が欲しい訳じゃないと思いますよ。何というか、もっと同居「させていただいている」ことに感謝して欲しいんだと思います。ちなみに、私はそうは思えないので実母でも同居は絶対嫌です。

トピ内ID：0795287749

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別居がいいと思いますが

姑世代

2012年01月28日 12:07

レシートを入れる箱をつくって、レシート請求書、領収書など公共料金のもすべて入れて計算してみることができればね。これで話してわかるような人ならいいのですが。なにを言っても会話の成り立たない人っているので別居したほうが楽なのではと思います。ご主人にストレスがかかりすぎませんか。

トピ内ID：7105935481

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私もサザエさんだけど

506

2012年01月28日 13:31

子どもはいません。治療中です。お母様に振り回されるトピ主さんの思いは良く分かります。私の母(ちなみに私は母子家庭一人娘です)もわがままで、トピ文的なこともたまにありますので。でも精神的に一番割を喰ってるのは貴女のご主人ですよ。ご主人に不満がない、若しくは何があっても貴女がご主人を守る(庇う)事が出来ていれば良いですが、もしそうでないならなら…お母様とは別居なさるが良いと思います。

トピ内ID：3016241686

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やはり別居が…

新幹線

2012年01月28日 13:31

別居がいいと思います。実母だとお互い遠慮なくなりますからね。私も実家近いですが、頻繁に遊びに言ったり、姪がきてるので泊まるだけで、イライラしてきます。子供と遊んでくれるのは嬉しいですが、うちの母は毎日だとイヤなタイプで、仕事始めたら母はみてくれないからどう対応しようかかなり悩んでますよ。同居がメリットあるなら、やはり細かく決めた方がいいですよ。紙に書いて納得し、生活の内訳も教えてもらう。やはりゴミ捨ても、主さん夫婦のことですが、言ってきたくなるんじゃないですか？うちの母も言うタイプです。たまには、お母さんの好きな食べ物買っていったりして、気持ちを和らげてみては？お互い働いてると大変ですよ。あたり前でなく大変です。私は実母と長時間いるとイライラを無視してるけどイライラ蓄積するので、無理ですね。

トピ内ID：6961199826

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同居を解消したら？

レモン

2012年01月28日 16:22

同居を解消したらどうですか？私にも3歳と1歳の子がいて共働きで主人が帰りが遅いですがお風呂を一人で入れてますよ家事はいくら働いていてもお母様も働いていらっしゃるなら半分はするべきでは？トピ主さん甘えすぎ

トピ内ID：9386177416

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まずは別居できない理由を

🐷

２児持ち

2012年01月28日 16:22

示してほしいです。便利に使いたいなら譲歩するのがある程度当たり前ですが、お母さんの要求はそれを超えているのですよね。話し合いが出来ないタイプなら別居すれば、というレスが続くだけ。お金にこだわりがあるお母さんのようなので、ある程度まとまった金額を今までのお礼として渡し、自立した生活を立てなおしたらどうですか。赤ちゃんのお風呂程度、なんで手伝いがいるのか、上の子が居ようが赤ん坊が泣こうがわめこうが何とか一時期の事としてやりすごしてますよ。みんな。別居できない、ここに書かれていない理由も他にあるのでしょうか。スルーの方法をお聞きですが、お母さんが変わらない以上、主さま一家が何を言われても要求は飲まないままのらりくらりやりすごす、というのがスルーなのでは？

トピ内ID：6081536159

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やっぱり別居

🐤

ちょこ

2012年01月29日 15:29

＞最近早ければ年内に夫の転勤があることになり、今引っ越すと、引っ越し代、敷金礼金、家具など100万くらいのロスになってしまうため夫と話して今はうちにいよう、となったのですが1年とわかっていても耐え難く、子供への影響も心配です。そんなに心配なら別居した方が気持ちが楽では？お風呂ってトピ主さん一人で入れれないのでしょうか？ 4歳、2歳、1歳の子がいて共働きですが主人も深夜帰宅や出張が多いですが一人で入れてますよお互いの実家は比較的近いですが産後１か月里帰りした時以外は親にできるだけ頼らずしてますよそんなにあわないお母様になぜ頼ってお風呂に入れられていたか不思議です。過干渉が嫌ならお風呂くらい一人で入れましょうよ

トピ内ID：4516746599

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みなさんありがとうございます

😣

なやみトピ主

2012年01月31日 12:59

いろいろ吐き出してわかると言ってくれる方もいてそれだけで正直ちょっとすっきりしました。実は先週の日曜日にうまくスルーすることができました。子供は４時半に起きてしまい大変でしたが、９時頃起きてきた母が、よくも朝からこんなに文句が思いつくものだと思うくらいいろいろ言っていました。子供がちょうど言葉が沢山でてきてるところでずっと何かしら話しているので、母の声に耳を貸さないように、必死に子供に集中して遊んでいました。母は最初は声を荒がれてなんとか喧嘩に持ち込もうとしてたようですが（喧嘩をするとストレスが発散すると本気で真実います。なので好戦的なのだと思います。私は逆だと思いますが。。）30分もすると諦めたようで、普通の声で独り言のようにずっと文句を言っていました。もしも私と同じような立場の方で小さいお子さんがいる場合は、この方法は一つのやり方として試してみる価値はあると思います。ペットとかでもいいかもしれません。無視していると、結局聞こえているので自分の中にストレスがすごく溜まって5分10分も耐えるのが難しいのですが、子どもと話していると30分でも全然平気でした。

トピ内ID：5786667034

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別居について

😣

なやみトピ主

2012年01月31日 14:12

別居がいいのでは、という意見がほとんどですね。実際それが理想だとは思うのですが、実家が首都圏で4年以内に70％の可能性でマグニチュード7の地震が起こると言われている今、やはり耐震性にはこだわりたく、かつファミリー向け物件だと結構高いです。物件検索して引越しなどの諸費用100万に加えて家賃や電気など最低限の家具も加えると1年弱で300万となります。みなさんだったらそれでも引越しに踏み切りますか？実は先週末にいくつか物件を見に行って良さそうのところがありました。300万というのはそこをベースにした物件です。都心ですのでどうしても家賃は高いです。地震うんぬん関係なければ古くて安いところはあるのですが、やはり家族の命が最優先だと思うので。とても迷ってます。夫を心配してくれている方もいますが、夫は概ね大丈夫だと思います。よく言えばすばらしい鈍感力の持ち主なので。あとは母が男性の前だと別人のように文句を言わなく、甲斐甲斐しく世話を焼く、という性質なので、実はためらってる私に引越しを推奨したのも夫ですし、今でもお金のことを考えると実家に居たほうがいいのでは、と言っています。

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お風呂について

😣

なやみトピ主

2012年01月31日 16:48

そしてお風呂くらい一人で入れれば、という意見についてですが、まずひぃさんがおっしゃってる通り2歳の今であれば忙しいけど問題ないと思っています。なぜ今も母に入れてもらってるかというとまずお風呂にいれると申し入れてくれたのも母ですし、今までそのことについての文句は一度もなかったので多分まんざらではないのだと思います。そしてなぜ同居にいたったか、ということですが、産後私は母に頼りたくありませんでした。でも、正直育児の大変さをわかってなかったのです。子供が出来づらく不妊治療をしていて流産の経験もあるので、とにかく妊娠中は子供を無事出産することがゴールで夢でした。今考えれば、子育ての本などを読むべきでした。そして子供が全然寝ない子で大人と同じくらいの睡眠時間で充分なようで、結局1歳半くらいまで1時間おきに起きる子でした。しかも一度起きると中々寝れず、だっこで1時間ゆらゆらして寝てベッドに置いた途端に起きるような子です。過度の睡眠不足と母乳がものすごくでたので急激にどんどん痩せてしまい、2ヶ月くらいで産後うつのようになってしまいました。つづきます

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旦那さんかわいそう

もくもく

2012年01月31日 18:34

旦那さんにとって害になっているのはお母さんだけじゃなくあなたもですよ。何でその劣悪な環境に旦那さんを巻き込んでるの？あなたは実母でありながらそれだけ辟易してるのに旦那さんが平気だとでも？自分のことしか見えてなくて、人に迷惑をかけている自覚がないのはさすが親子。そっくりです。あなたの家族の為に別居なさい。立場を逆に考えてごらんなさい。旦那さんの親と同居して、親がそんな態度。夫はスルーしろだったら？充分離婚問題になりますよ。

トピ内ID：3190135358

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利害が一致してるんだ

変な人

2012年01月31日 22:35

自分勝手で過干渉、口うるさい実母の相手は家賃だね。別居できない御大層な理由は何かと思えば自分達のお金を出したくないだけなんじゃん。だったら実母の相手は家賃分だとして受け入れれば？ところで、その実家ってマグニチュード７に耐えられる物件なの？

トピ内ID：3190135358

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何だか主さんがわがままに思えてきた

カリフラワー

2012年01月31日 22:35

最初はお母様の性格が大変で、主さんも苦労が多いな～と思ってました。今でもお母様は問題のある性格だと思いますけど、主さんも引っ越しするのはお金がかかるから嫌なんでしょ？だったら、お母さんのストレスを受け止めるのも仕事のうちじゃないですかね？確かに同居はお母様から言い出したんでしょうが、主さんは今や同居でメリットがあるのでは？変な言い方ですけど、300万円分の愚痴聞きアルバイトくらいはしないといけないような気がします。それに、どうせ1年後に引っ越しだと家具家電は必要でしょ？だったら300万全部が無駄になる訳じゃない。耐震性にこだわるのは大事だと思います。でも、都心は絶対ですか？少し郊外に行くだけでも家賃は安くなりますよ。それとも、お母様にお風呂の手伝いをしてもらいたいから実家近くの都心じゃないとダメなんでしょうか。どちらも自分の要望ばっかりの似た者親子だと思います。出て行くという選択肢があるのにそれを取らないなら、我慢あるのみでしょう。ちなみに私ならそんな家は子供の環境に悪いので出て行きます。

トピ内ID：1793172627

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つづき

😣

なやみトピ主

2012年02月01日 12:36

育休中は夫の仕事に負担をかけてはいけない、と一人でがんばりすぎてしまったことや、割と高齢な事や、私は小柄夫は大柄なため子供も大きいため体力的にもかなりつらく。なにより、ずっとフルタイムで働いていて、頼りにされ感謝され、同僚と毎日ランチに外食にでてはいろんな話をしてたのに、子供を産んだ途端にまるで社会と突然切り離されたようでした。毎日しゃべらない赤ちゃんとずっと2人きり。外にでてもぐずったらどうしようとドキドキして、区の集まりなどには積極的に参加しましたが、みんな赤ちゃん連れなのでその1時間だけの触れ合いという感じで。毎日今日は何しよう。。とうつうつとしていました。そんな時に両親がせっせとうちに通ってくれてお弁当を置いていったりお風呂に入れていったりしてくれて、本当に親のありがたみをひしひしと感じました。母ももしかしたら里帰りを拒否されたことがショックだったのかもしれません。初孫ということで特別な気分だったのかもしれません。また父は理性的な人で母は父の前では出来るだけ良く見えようとする傾向があるので’（それでも一度スイッチが入ると全然だめですが）

トピ内ID：5786667034

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つづき

😣

なやみトピ主

2012年02月01日 12:36

そして子供がそれなりに外に出れる月齢になってから、うちにしょっちゅう来るのが面倒だから実家にきてご飯食べたら？となり、そこから平日は毎晩のように実家に行き、ご飯を食べお風呂を手伝ってもらう、という風になりました。その時はご飯は毎晩私が作っていました。その時に強く思ったことは、私の感情だけで、本来頼れるはずの両親に頼らないで、私がずっと暗い気持ちでいることと、夜だけちょっと手を借りてちょっと楽になることとで、子供にとってはどっちが幸せなんだろ？と思ったのです。そう考えると自分の過去のいろんなわだかまりを一度封じ込めて、今は自分の気持ちは置いておいて、子供にとってベストなことだけを考えようと思ったのです。この決断は間違ってなかったと思います。実際今でも親戚などが頻繁に来るので、子供はいろんな人達に遊んでもらったりしています。以上が同居やお風呂を入れてもらってる経緯となります。

トピ内ID：5786667034

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補足ですが

😣

なやみトピ主

2012年02月02日 12:41

まず夫についてですが＞実はためらってる私に引越しを推奨したのも夫ですし、今でもお金のことを考えると実家に居たほうがいいのでは、と言っていますと書いたように定期的に私がやはり出て行こう、と物件を探すのですが、そのたびにあと1ヶ月だけ様子みてみたら？とか前向きでないのは夫です。なので夫に私が無理をさせて同居してるわけではありません。引越し先は海外なので家具などは使えません。元々は夫の転勤が今年の夏ということだったのでそれなら流石に我慢しようと思いましたが少し伸びて、年末か年始ごろになる可能性が大ということになりました。そうすると1年弱。。それなら引っ越したいというのが私の希望ではあります。夫のあいまいな転勤情報にあまり振り回されたくないという思いもでてきました。また家賃が高いのに地元に拘るのは妹や親戚もすぐ近くに住んでいて、私の地元なため昔からそれこそ保育園時代からの友達もいて同じく子育てをしていたりします。他の場所では中々できない人間関係だと思ってます。私たち夫婦の勤め先も都心なためこれ以上子供との時間を減らさないためにも郊外への引越しというのは選択肢にありません。

トピ内ID：5786667034

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うーん

ラビット

2012年02月02日 14:33

結局トピ主さんは自分が一番なのかなって思いました。＞物件検索して引越しなどの諸費用100万に加えて家賃や電気など最低限の家具も加えると1年弱で300万となります。みなさんだったらそれでも引越しに踏み切りますか？実は先週末にいくつか物件を見に行って良さそうのところがありました。300万というのはそこをベースにした物件です。都心ですのでどうしても家賃は高いです。地震うんぬん関係なければ古くて安いところはあるのですが、やはり家族の命が最優先だと思うので。とても迷ってます。お子様への影響が心配なら迷わず引越しますよ物件にこだわりがあるのなら高くてもいいのでは？トピ主さんも若くないいたいですし夫婦共働きなら家計に余裕があるのでは？ 300万円なら高いとは思いませんが…。結局トピ主さんはいろいろ言い訳をして実家を出ないんだと思います。育児に対しても1時間ごとに泣くってそんなに珍しくないことです。自分だけ自分だけが多い人だなぁーって思いました。もっと若い人だと思ってましたが高齢ってことはいい年した大人ですよねもっと大人になればあなたも親なんですから…。

トピ内ID：8495646793

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実はそっくり親子！？

なんだか

2012年02月06日 11:11

途中まではまじめに読んでいましたが、言い訳がいちいち多くて途中でうんざり。人をうんざりさせるところはお母さんとトピ主ってそっくり親子だと思えてきました。愚痴をただ垂れ流すところ、浅はかなところ・・・自分が子供産んですぐにこんなに困っていました的なことをつらつら書くなら、そのとき両親に助けてもらったことを思い出してなんとか対処してうまくいくように大人になってください。

トピ内ID：8753578786

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