老実母にしがみつかれる。うまくやりたい。

レス55

（トピ主 13 ）

🐶

柴子

2012年01月28日 13:31

ひと

こんにちは。柴子です。老いた母。見捨てるつもりはない。でもこの罪悪感・コントロールとどう向き合えばいいのでしょうか。自分の生きづらさが母親との関係にあったのではないかと気づき、自分を見つめ、現在は母との距離を模索中です。今まで母の思うままに助けてきた状況を変えようとしています。母も介護が必要な一人暮らしなので、境界線をつけたうえで、できることはしたい。そう思い、今は境界線・できることを考えている最中でした。そんなふうに変わりつつある私にしがみつくように、いろいろ仕掛けられ、困っています。 1年始にいかないとはっきり言い、母も承諾したのに、数日後電話が来て、「ずっとまっていたのに。明日きて」と、罪悪感＆コントロールしてくる。 2これまで私以外の姉妹にばかり誕生日だ何だと貢いできたくせに、「柴子に誕生祝いのお金用意してある。お金のない中でこれが精いっぱい」と、私宛のお年玉を取りに来るよう強制し、断ると泣く。 3それでも家を訪ねようとしない私に対し、大変お世話になっている他人から「柴子は冷たい。お母さんは寂しいんだ。柴子がもっと家にいってあげて」と言わせる。私は私のやり方や行きたい時を大切にしてほしくて、自分の意向を母に伝えます。でも必ずそれを母は否定し、母のやり方を強要してきます。そういうのが嫌なんだと伝えると、老いた自分を前面に出しながら泣き、すね、罪悪感という形で私をコントロールしようとしてきます。そんな母が先日外でよろよろ歩いていて面倒なので手をつないで誘導したのですが、そのとき鳥肌が立ちました。母は、嬉々としていましたが。他人から見ると、老いた母に冷たく接する娘なのでしょうが、娘の気持ちを大切にしようとしない母親は、老いれば何でも免罪符・娘が自分を殺してでも面倒をみるべきと強要されているようで。

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冷たい娘

2012年01月28日 18:59

こんにちは。３０代前半の既婚、子供なしのものです。私も子供の頃からずっと、トピ主さんと同じように母から罪悪感でコントロールされてきました。トピ主さんの気持ちは、よく分かります。本当に辛いですよね。私は、母に触れることを想像するだけで、ゾッとします。物心つくころから無理でした・・・トピ主さんは、お母様と出来るだけ仲良くやりたいという優しさが有るが故に苦しむ結果となっています。私は、２年前に母に対してのこれまでの態度を改め、母の我侭はいっさい聞かないことにしてみました。電話がストーカーのようにかかって来ても無視です。もちろん、トピ主のお母様のように周囲の人（親戚）を利用して私を責めようとしましたよ。ただ、親戚は母の言い分が理不尽で我侭だと理解してくれていたため、私の味方になってくれたことは大きかったです。正直、優しくするからつけあがるのです。今は母となんとかうまくやってます。我侭は一切言わなくなりました。まずは味方を作って、それからガツンとやってやりましょう。躾です、これは。

トピ内ID：5025454411

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過去を考慮しないなら冷たい娘

黄色いトマト

2012年01月28日 22:44

だけど過去があるから距離を置こうと決めたわけでしょ。その決意は貫き通していいと思います。お世話になった方は過去の諸々を御存じなのですか？ご存知の上でその言い様なら、残念だけどトピ主さんの辛さ苦しさは絶対に理解出来ないでしょう。私は個人的に「子供の幸せが自分の幸せ」という考えが一番にない人は親として尊敬出来ません。義母もそうですが、そういう人は子供＜自分です。単に自分が大事なだけ。子供の幸せなんて二の次三の次、自分のしたいようにしているだけ。トピ主さんが自分を犠牲にしてまで尽くしても後悔はないと考えるならば、母の言う通りにすればいい。だけどトピ主さんの人生に責任を取れるのはトピ主さんだけ。犠牲にしたら後悔すると考えるなら、事情を知らずに罵る人の意見を聞く必要はありません。距離を開けたいトピ主さんと、開けたくない実母とでは、最初はうまくやれるはずがありません（実際1～3で攻勢をかけられて揺さぶられてますよね）。だけどここが正念場です。御自身を労わるのはトピ主さん自身にしか出来ません。自分を大切にしてね。

トピ内ID：8524675192

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罪悪感をもつ必要はないですよ

蹴瓶

2012年01月29日 09:50

周りの目を気にしてはいけません。これは親子の問題であって、他人の介入を認めれば、どんどん実母は調子にのります。毅然と『親子の問題ですから介入しないで』と断りましょう。記憶の塗り替えはご存知ですか? 人間の記憶と言うのは簡単に塗り替えられてしまいます。実母が『寂しい母』と思えば思う程、周りが言えば言う程、ご自分を美化し正当化して『娘に冷たくされる哀れな母』として生きてゆく事でしょう。トピ主は今が向き合う時です。絶縁も覚悟で訴え・親として間違いがある事を指摘し、自分はどう思うのかを罵声でも何でも良いですから吐き出して。自分に浸っている実母を現実に引きずり出しましょう。ここから私の話で申し訳ないです。私は何度も訴え親としての非情な部分責めましたが母親は解った素振りもなく、結果母親を捨てました。そして母親が死ぬ間際に、私に済まなかったと呟いて亡くなったそうです。トピ主さんも、実母に対しての良い思い出が1つでもあるなら、最後に向き合ってみませんか?

トピ内ID：2739502000

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置かれてる立場が

豆

2012年01月29日 10:49

いまいちよく理解できませんが。他の姉妹とのスタンスは、どうなってます？姉妹に相談できませんか？柴子さん1人より他の姉妹を巻きこんで介護の分担できないんですか？あとは、お金はかかりますが介護制度を利用するとか。抑圧的だった親の介護に難色を示す柴子さんの気持、凄くよくわかります。私にも介護の話題になり「献身的に介護するわ～」と即答しなかった私に逆切れした母親を抱えてますから。冷たくも無責任でもないから、悩むんですよね。母親が泣いても、自分のスタンスを崩してはダメですよ。長丁場の介護では、自分のできること、できないことの線を引くことが1番大事です。

トピ内ID：6679978872

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自分を犠牲にしない親孝行にシフト中です

りんく

2012年01月29日 16:00

トピ主さん、冷たい娘さん、黄色いトマトさんの文を興味深く読ませていただきました。すごく理解出来ます。うちは、わたしの実父(69)と、夫の両親(70代後半)が同じ手口です。「老いぼれで寂しい年寄り」を演じる彼らは、ワガママや干渉や恩着せがましいセリフなどがあり正直うんざりしていましたが、どちらに対しても恩があるから親不孝はしてはいけないと、自分達を犠牲にして親孝行をしていました。そうしないと激しい罪悪感があるからです。彼らはわたしの罪悪感を利用して、どんどん要求がエスカレートしてきました。しんどいからちょっとだけ距離を置こうとするわたしにとても敏感で、弱さアピールが来ます。一度食事会をわたしの風邪を理由に断っただけで「もうみんなで集まれるのも無いかもしれない」と言った夫の母。一度旅行を断っただけで「わしはもう長くないのに」と言った父。 (どちらも重病ではありません) 続きます

トピ内ID：9060597651

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自分を犠牲にしない親孝行にシフト中・続き

りんく

2012年01月29日 16:00

続きですこんなことが繰り返されましたが、もうわたしは自分と自分の家族を一番に大事にしたいんだと心底思ったのと、黄色いトマトさんのおっしゃるように子供の幸せより親の幸せを優先してきた親を尊敬出来ないので、「親孝行はするが、自分達の生活が犠牲にならないことが前提で」という線引きを作り、実行中です。こうして、断ることを覚えたわたしに、彼らはわたしが罪悪感からすぐにまた折れると思ってか、こちらに連絡をしてこなくなりました(若者の恋愛の駆け引きみたいで気持ち悪い…)。今までなら、わたしが罪悪感から電話をして機嫌取りをしていたのです。でも今は罪悪感から来るご機嫌伺いの電話はしていません。もう負けないつもりです。お互い罪悪感コントロールから脱したいですね。頑張りましょう。

トピ内ID：9060597651

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気にしないで！

🐤

もりっち

2012年01月29日 16:00

気にしないであなたのやりたいようにやれば良いと思います。子供の頃から、あなたときちんとコミュニケーションとらずに適当にあたってきた母をなぜ今さら？というあなたの気持はわかるし間違っていない。寧ろ、罪悪感を利用するのは卑怯。他に姉妹もいるなら尚更です。私も視覚障害の人と知り合って手伝いをしたこともあるのですが同じようなことをされて閉口したことがあります。他にヘルパーがいるのに『あいつ（ヘルパー）は気に食わないから、あんたが来てくれ！』『あんたが仕事は休んでこればいい！』（私はヘルパーでもなく単なる勤め人）『サークルの人間（何も悪くない）が気に食わないから追い出してくれ！』『どこかうまい店に連れて行け！』、行ったら行ったで『ここはまずい！他に連れてけ！』付き合い辞めると、早朝、深夜、日中かかわらず電話してきて悪口、不平不満、愚痴、わがままのオンパレード，わめき散らすばかり。最後は着信拒否で対応した。けど、こういうことをみんなにやっていて全員に相手にされなくなる。最初は同情心で付き合うけど、これが間違い！隙を見せたらアウトですよ。

トピ内ID：9216302175

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すごくわかります

🐷

ままん

2012年01月29日 16:00

うちの母はたぶん柴子さんのお母様より若いですが・・近い将来同じ立場になりそうな気がします。私がとってる方法は幼児に対するタイムアウトを応用したものです。実母が私の決めたラインを越えたら相手のいいわけは無用で「そういうことをするならしばらく連絡しない」と言います。相手に説明もしません（分かってないと言うでしょうが実際には本人が一番良く知ってるはず）。これのくり返しです。今はラインを越えそうになって私が「やめて」と言うだけで一応意見を引っ込めるようになりました。ラインとはしつこくする・罪悪感を植え付けようとする・被害者ぶる（私に対してだけでなく他の人に対してでも）、です。それに柴子さんにはもっとかわいがられた姉妹がいるんでしょう？だったらそちらのほうにちゃんと義務を果たしてもらいましょうよ。同じような境遇にいる友人は「姉が死んだら繰り上がりで私も義務を果たすがそうでないなら私に義務はない」と言って縁を切ったそうですよ。

トピ内ID：3252787282

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あるとき

元むすめ

2012年01月29日 17:23

娘が完全自立するときが（親別れのとき）でしょうね。私も小さいときから母の言い分に添って成長しました。お稽古事も全て自分の望むものでなく日本古来の芸事をやらされ嫌でしたが、やった以上は一生懸命お稽古したものです。結局根が好きでないなから名取までは頑張れず今一歩のところで止めた経緯があります。今思えば大金かけてお稽古したのにもったいないことをしたもの。嫌がるものをさせるのはどぶにお金をすてるようなものだと思います。娘に昔やりたかったピアノをお稽古させて結局嫌われ中学のとき（やめたい）と言うのであっさり止めさせて良かったと思います。それから娘はクラシックギターをやったりしていましたが長じてもう一度ピアノを習い今ではショパンも弾けるほどになり陰ながら歓んでいます。私は、長じて或るとき遠方に夫が赴任したことから母に連絡しなくなり、兄弟とも断絶状態になっていました。１０年あとになって戸籍で調べてみますと母はとっくに亡くなっておりました。私が連絡しなくなって３年目のことでした。親子喧嘩せず別れたことがよかったか？どうか判りませんが。ご参考まで。

トピ内ID：5219581128

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腹をくくらなければいけません

空蝉

2012年01月30日 04:30

同じような母を持つ娘です。主さんの年齢・姉妹との関係がよくわかりませんが、自分を基準にして書かせて頂きます。私は一人っ子でしがみついてくる母を数年前に断ち切りました。今でも母は異常な執念深さでしがみついてきます。それを一切拒否するために私は大きな犠牲を払いました。親族とも縁を切りました。罪悪感は今でもあります。苦しいです。それでも切ってよかったと思っています。このタイプの母親はほぼ例外なく自分＞娘であり、娘は自分の分身＝所有物程度の感覚しかないので、娘（＝自分）が自分に背くことなど有り得ない。だから想定外の事が起これば、どんな手段を使ってでも自分の想定内に戻そうとあらゆる努力を惜しまないのです。このような母親と「適当な距離」を置くことは不可能です。1ｍある距離の50ｃｍで立ち止まることができない。１ｍ距離があれば０まで土足で踏み込むのが当然の『権利』だと信じて疑わないからです。そういう母親を諭すことなどもう不可能です。１００か０か。主さんが今の苦しみから逃れたいなら、絶縁覚悟で突き放す覚悟が必要です。他人は所詮他人、関係ありません。

トピ内ID：1054079308

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解決法は私も模索中なのでわからないけど

姉立場

2012年01月30日 10:58

解決法は全く思いつかないのですが＞面倒なので手をつないで誘導したのですが、そのとき鳥肌が立ちました。母は、嬉々としていましたがこの文章、私も全く同じ事を感じた！！ことがあるので、すごくわかるような気がしました。鳥肌と共に奇妙な不愉快さが背筋を走って行ったと申しますか、なんでしょうねあの感覚。罪悪感＆コントロール本当に卑怯なやり方だと思う。周囲に自分にいいように言いふらすのも最低な行為。老いたらなんでも免罪符っていうのも本当に酷いって思う。多少冷たくても良いと思いますよ。私の実体験（亡くなった祖母も実母とまた似たタイプだったので）では後悔があるくらいのほうが憎しみは和らぎます。逆に我慢して振り回され続けると他界した後も憎しみが続きます。最期になってごめん・・散々抵抗できず振り回された私の場合は許せませんでした。お世話になっている方には母親との確執があり辛い思いは伝えましょう（わかってもらえるかはわかりませんが）

トピ内ID：3505616091

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皆様、ありがとうございます。

🐶

柴子トピ主

2012年01月30日 12:46

まとめてのお礼、失礼いたします。わかると言ってくださることに、ホッとしています。今責められると、つらいですから。一つ一つ、もっとゆっくりしっかりと読みたいと思っています。「長女の役割は降りた」と言いきった姉とは絶縁、妹は私のつらさをスルー。兄弟は他人の始まり。実感しています。でも、ケアマネやその他、母に関する外との折衝の一切が、私に来ています。今までやってあげようとしてきていたつけです。みんな私に責任をかぶせてきます。もういやだ。もうできないと言っても、誰も取り合ってくれません。そうなるように行動してきたのは私自身なのですから仕方ないでしょうね。もう少し、他の方のご意見を聞かせていただいてもいいですか？まだ、私の中に、動く方向が見えてきません。どちらにも怖くて動けないという感じでしょうか。

トピ内ID：3360296773

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やり手

ちょ

2012年01月30日 16:16

トピ主さん、そういう人にはまともに対応してちゃダメですよ。母親には、娘ではなく、ATM、悲劇のヒロインに必要な悪役ぐらいにしか思っていません。 1「行けないって言ったでしょ！」と感情的に言うのはダメ。即、電話を切る。そもそも電話を取らない。 2相手は女優。ただいま演技中。娘の表情が変わればシメタモノ。 3大変お世話になっているなら、小さい時からの母親の悪行について相談しましょう。ポイントは「それで私も現在悩んでいるがどうしたらいいか分からず悩んでいる」と伝えるのが大切。気をつけることは、さらけ出してはいけません。うちの母も、お金が無いといいながら、化粧品代、エステ代にウン万円使っていたな～けど私の前では、私にお金（5千円）をくれた後、「今月苦しい、あと1万円あったらと言っていました。」純粋なあの頃は、1万円渡していました。あほでしたね。

トピ内ID：4982241181

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私が一番つらいのは・・　その１

🐶

柴子トピ主

2012年01月30日 18:30

トピ主です。まとまったお返事で、重ねて失礼いたします。自分＞娘。　本当にその通りです。私は何度母に、「私は母さんの家政婦か？」と言ったことか。姉からは、「自分ばっかりしてると思うな。いやなら世話を辞めればいい」私が母の金銭管理、介護ケアの段取り、外出支援、親せきとの金銭トラブルをすべて放棄したら、母の生活はどうなる？姉は、私の後ろに隠れて、火の粉をかぶらずに生きてきた人で、「柴子の母への態度は、痛々しいと感じていた」と言われてから、絶縁です。妹は、小さな子どもを抱えており、「なんとかなるって。私は週一回子どもを見せに行ってるし、やることはやってるよ」と言い、私がカウンセリングに行くほどに母のことがつらいと言うと、「柴子姉さんは考えすぎだよ～」と、気持ちをスルーされます。二人とも、母に対して、自分の都合のいいときにいい顔はするけれども、具体的に母の生活を支えることになると、私一人でつらいといっても、「しんどいなんて、考えすぎ」と言います。　続きます。

トピ内ID：3360296773

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トピ主です。その２

🐶

柴子トピ主

2012年01月30日 17:50

先日、ヘルパー訪問日に、介護事業所から電話がありました。「お母さんが、気分が悪いと洗面器を抱えて寝ている。柴子さん、病院に連れて行ってもらえないか。それとも、ヘルパーが連れて・・いく？」と。車で20分の母宅に、飛んでいくと言えませんでした。「ヘルパーに頼む」と言いました。その事業所責任者に、一度相談したことがありました。「私は、カウンセリングに行くほどに、母との関係に煮詰まっていて、いましんどいんです。助けてほしいんです」と。そうしたら、「でも、介護保険は、家族さんにしてもらう部分が実際多いですしね～」を繰り返されました。私が家族としての責任を放棄して、ヘルパーに何でもしてもらおうと要求しているととられたのでしょうね。事業所さんのおっしゃることは正しいです。自分の気持ちを殺せない私が悪いんです。・・以前なら、そう思ったかもしれません。でも今は、「どうして私は、自分という存在を殺してまで、母に尽くさなければいけないんだ？」と思うようになってしまっています。　まだ続きます。

トピ内ID：3360296773

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トピ主です。その３

🐶

柴子トピ主

2012年01月30日 18:30

長々とすみません。私が一人で抱え込んでつらい・・と姉妹に話した時に、「つらいことを押しつけてごめんね。一緒に分担してやっていこうね」と言ってもらえたら、たぶん私はここまで煮詰まらなかったかもしれません。でも、つらいというと、否定され、馬鹿にされる。大変な連絡は私一人にしか来ない。二人はどれだけでも逃げられるし、私から頼まれて動く、手を出すか出さないかは自由な、とても気楽な立場です。なんで私ばっかり！と叫ぶ声は、無視という形で拒絶されます。先日のヘルパー事業所からの電話のあと、折り返し事業所の電話をかけ、「これからは妹に緊急連絡やすべての連絡をお願いします。私はその役目を下ります」と告げ、妹には「介護関係の連絡はあなたのところを連絡先に言っておいたから」と、そして、「今後母のケアをどうするのか、姉と妹二人で考えてね」とメールで伝えました。なんとかなってきたのは、私がすべて処理きたから。なんとかならない事態を、二人に体験してもらわないと、今後のことは今と変わることはありません。私は自分の共依存状態から、抜け出さないと、生きていけません。

トピ内ID：3360296773

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断ち切れないのも影響だと思えば

🐱

こばんぬ

2012年01月30日 20:30

>もういやだ。もうできないと言っても、誰も取り合ってくれません取り合って貰わなくてもいいんですよ自分自身も【取り合わない人】になるしかないんです介護もお見舞いもお付き合いも、誰も取り合わないから気にかけてくれそうな人に全てが押し寄せてくるのです先のレスで言われてる方もいらっしゃいますが、自分が腹をくくるしかないと思います。自分が悪いわけじゃないんだけどね何が怖いですか？ひとつずつ解いてみてはいかがでしょう？怖いと恐れる環境は、本当に失くすと困りますか？本当に？困るのならば、今のままで行くのが一番の方法なのでしょうでもそこに執着する限り今の不満は消えないでしょう原因は母親であっても、母に執着しているのはあなた自身なのだということに気づくべきです(辛いけどね)

トピ内ID：2374161147

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一方的に通知

🐱

iori

2012年01月31日 10:38

お母様、姉子、妹子へいままでお母さんの用事を私一人で処理してきましたがこのたびの不況で、会社の人員も削減され、仕事量が増えてきて今までのように時間をさけません。（このへんは色々適当に）それに、今までのように私の負担だけを期待するのは公平とはいえません。私は十分自分の時間を費やしてきたので、今後は他の２人に任せるといっても非難されることはないでしょう。とは言っても、いきなりではわからないこともあるでしょうから今後は毎月１１～２０日だけ私の番にします。他の２０日間の割り振りはお母さん、姉子、妹子で相談してください。この１０日間以外の連絡は一切受けません。一応前もってお知らせしておきます。柴子より有限実行で！！

トピ内ID：1060530636

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二度目です（１）

空蝉

2012年01月31日 11:53

介護保険ということなら公費ですか？ならトピ主さんがこれ以上できないという事実を示さねばなりません。心療内科やカウンセリングには通ったことがおありですか？特に必要ない状態と思ってもしばらく通うことをお勧めします。その上で自治体の担当課に相談「これ以上は無理」と申し出ましょう。私は担当の方に「貴女は貴女のの人生を生きていい。お母さんはお母さんの人生を生きてもらえばいい」と言ってもらえました。最初は私の話を詐話とでも思っていたようでしたが、母と接しているうちに母の嘘や本性がわかってきたようで、今では母の身に何かあったら連絡をしてくれることになっています。その事を知らない母は、相変わらず嘘を並べ立てて罪悪感を刺激してきます。泣落しの電話や手紙は基本です。警察や１１９、私の友人まで巻き込まれました。手は出さず口だけは出してくる親類からは、人でなし扱いされているようです。これまではそれらを悉く真正面から受け止めてきたので、心身はボロボロです。最近になってようやくスルーできるようになりましたが、それでも罪悪感は付きまといます。続きます。

トピ内ID：1054079308

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二度目です（2）

空蝉

2012年01月31日 12:59

続きです。近居のためいつ来訪してくるかわからず、来ればいつまでもドアを叩きチャイムを連打するので、夜も灯りを付けられなくて暗闇で過ごしていました。気が狂いそうでした。実際鬱を患い、仕事にも行けなくなりました。貴女のお母さんがここまで異常かどうかはわかりませんが、何とかして貴女という所有物を取り戻そうと躍起になるでしょう。これ見よがしに嘆き悲しみ、貴女を悪者にしようと悲劇の母を演じると思います。親戚や知人からも貴女は責められるかもしれません。孤立することも考えられます。もし、貴女がそこを耐えきれるなら行動に移すべきです。耐えきれないならば、そのままでお母様が亡くなるまで過ごすしかありません。罪悪感に苛まれるのとどちらがよりマシか、ある意味究極の選択ですね。私は、まだ辛いけれど後悔はしてません。残念ながら、「うまくやる」「適度な距離を取る」「上手に付き合う」は、このタイプには有り得ないと思ったほうがいいでしょう。相手は貴女に「絶対的な服従」しか求めてないのですから。繰り返します。腹を括ってください。

トピ内ID：1054079308

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良かった！

りんく

2012年01月31日 12:59

あなただけに丸投げの妹さんに連絡先の変更をして良かったじゃないですか！わたしの胸までスッとしました(苦笑) この調子で、これからも振り回されないで、ご自分を大事にしてくださいね。

トピ内ID：9060597651

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それでよかったんです。

🐧

匿名なの

2012年01月31日 12:59

１月３０日の１２時５０分のレスを拝見しました。妹さんに役割を振ったんですね。その対応で良かったと思います。こういう事は結局、情にまけてやってしまうものが損をするし、他の姉妹は「だって、好きでやってるんでしょ？私たちが頼んだわけじゃないし嫌ならしなければ」って言うんですよ。個人的には出来ればしばらくの間で良いので妹さんやお姉さん、お母様からの電話、ケアマネージャーからの電話も取らないようにして、一時的に接触を断たれた方が良いと思います。そこで「妹さんやお姉さんがお母さんをほったらかしにしています」と聞かされたらトピ主さんの性格だとまた出て行ってしまうでしょう。「私は今までやれるだけの事はやってきた。他に娘が２人もいるのに、私が手を放しただけで母に何かあるようなら、それが母の運命。娘の育て方を間違ったと後悔してもらうしかないね」とお母様や他の姉妹に言い放てる強さがトピ主さんにあるのなら、接触を断つ必要はないのですけどね。

トピ内ID：8377754381

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よくやりました！

匿名

2012年01月31日 12:59

それでいいと思います。「しんどいなんて、考えすぎ」という人たちに実際やってもらえばいいのです。頑張ってくださいね！応援しています。

トピ内ID：3873113103

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よーくわかります。

もも

2012年01月31日 12:59

よーくわかります。私も、三人姉妹の真ん中です。世人めが弟で、溺愛されました。わたしなどは、いつも怒られ役でどうでもよい存在でした。だから、親の愛がほしくて、いつも親孝行の振りをしてきましたが、実は大っきらいでした。それを、認めるのにも、時間がかかりました。弟夫婦、甥っ子達に何かあると、すぐにうちに頼ります。そのうちに、弟夫婦といざこざになりました。その時も、両親は、自分の身が大事で、私達夫婦の言い分も聞いてはもらえませんでした。あまりの事に、実家とは絶縁しました。その時両親から、手紙がきました。子供たちの中で、私達夫婦を一番頼りにしていたと。その内容を見て、ぞーっとしました。ただただ頼る事しか、考えていないんだなあと。一番、単純で、人がいいと、見抜いていたんでしょう。そんな虫のいい話はないと思う。今はいい娘にならなくていいので、気楽です。兄弟で一番嫌われていたのに、頼りにされても困りますもん。

トピ内ID：8129300785

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トピ主の対応はいいんだけど

😨

レンコン

2012年01月31日 12:59

＞なんとかならない事態を、二人に体験してもらわないと、今後のことは今と変わることはありません。その2人は、なんとかならない事態は、なんともしないんじゃないの？いきなり無視するか、ちょっと手を出してすぐ引くかの差はあるかもしんないけど。少なくとも姉の方は、トピ主が手を引こうが引くまいが、スタンスを変えないだろね。前にも、「自分ばっかりしてると思うな。いやなら世話を辞めればいい」って言われてる上、それでトピ主から絶縁したんでしょ？トピ主に同情することもないし、「アイツが見捨てていいのに私がダメなわけない」で心を整理するだろね。＞老いた母。見捨てるつもりはない。この気持ちも、ちゃんと捨てたんですよね？老いた母は現在進行形でムチャクチャになってるはずですが、我慢できますよね？無視できますよね？もし、気持ちが整理できてないから、今回の行動は短絡的かつ愚行です。大丈夫かな本当に。

トピ内ID：4666933490

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このままだと精神壊しますよ

黄色いトマト

2012年01月31日 14:50

二度目です。柴子さんは優しすぎるんでしょうね。妹さんやお姉さんは、今の生活が大切だから実母のあれやこれやから逃げているんです。逃げたって柴子さんがやってくれますし。だけど、それもある意味正解なんですよ。自分の家庭や子供が一番なのは当たり前。だからこそ、実母へは余裕がある時だけ手を貸す＝ほとんど手伝わないという状態になるわけです。柴子さんが「しんどい」と言っても「大丈夫？」と言わないのは、柴子さんが姉妹それぞれにとっての一番ではないからであり、柴子さんさえいれば実母の世話から逃げられる＝ギブアップしてもらっては困る、、、からです。柴子さんだって逃げてもいいんです。大人なら自分の事は自分で何とかするのが基本だし、大概は自分で何とか出来ます。今まで全部柴子さんがやってきたからこそ、実母さんもやり方がわからないという事はあるでしょう。でもそれは本来自分でがやるべきだった事。手を貸さないのは冷たい？いえいえ。これまでが優しすぎたんです。遂に行動を起こされたようですが、罪悪感や情に訴えられても耳を貸さないようにね。元の状況に戻ったら、間違いなく精神を壊しますよ。

トピ内ID：8524675192

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毒がありますね・・・

🐶

チョコ

2012年01月31日 14:50

『毒になる親』という本を読んだ事がありますか？マインド・コントロールしようとする親は、毒を持っていると思います。徹底的に拒絶する以外、心は平和にならないと思います。親・兄弟などからの電話やメールは、着信・受信拒否した方が良いと思います。トピ主様は、他の兄弟よりも愛情を受けられなかった過去がおありなので、お母様の役に立つ事で、愛情を受けようと必死になっている感じがします。愛情欠乏症とでも言うのでしょうか・・・足りなかったものを、歪んでいても、求めてしまう気がするのです。私も、自分＞娘　の実母がおり、疎遠です。電話には一切でません。タカリ体質の兄弟は、頻繁に実家に出入りして、親孝行しているつもりでも、外食等の支払いもせず、お金や生活用品等までもらって帰るようです。さんざん世話になっておきながら、介護は放棄するだろうと予想がつきます。

トピ内ID：5155923197

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姉妹には優しい言葉や気持ちを期待しない方が良いかも・・

姉立場

2012年01月31日 22:35

＞つらいことを押しつけてごめんね。一緒に分担してやっていこうね本当にそうですよね。私は２姉妹の姉なんですが、妹に辛い気持ちを話したら「お姉ちゃんは被害妄想！被害妄想！」ってやはり否定され馬鹿にされました。当時とても辛く悔しかったです。＞これからは妹に緊急連絡やすべての連絡をお願いします。私はその役目を下りますこの対応はとても良かったと思います。ただ私の体験（私の場合は夫が遠方転勤になり逃げることができた）では、母と妹２人連合に「逃げた！逃げた！」と随分批判非難され辛い思いをしました。妹には「本当はお姉ちゃんがやるべきことなのに！私が犠牲になってがんばってるんだよ」としつこく言われました。私が引き受けていた時は「がんばってる」なんて一言も自ら言える状況でなかったのになんでそんな発言ができるんだか？。母も「妹には迷惑かけたくない（でも姉の私には全面的に迷惑かけて良い）」という感じで、結局この母妹はいまだに何も根本的にわかってないんだな～という状況です。トピ主さんの状況が、なんとか少しでも良い状況に改善されることをお祈りしています。

トピ内ID：3505616091

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ありがとうございます。

🐶

柴子トピ主

2012年01月31日 22:35

トピ主です。皆様の、心からのお返事が私の心にどんどんぶつかってきています。ありがたいという気持ちでいっぱいです。それをお伝えしたくて、書き込んでいます。母が倒れた日、姉から二年ぶりに電話が入り、出なかったら、すぐメールが入りました。「柴子が病院についてくれているのですね」と。あの～、私が母のケアの分担を姉・妹で考えてほしい。その結果を教えてほしいといってあることは、完璧無視で、母が倒れたら、私が付き添って当たり前と思っているのですね、姉ちゃん。そう思ったら、メールに返信する気持ちなんてさらさらなれませんでした。妹からは当日夜中にメールあり。母の経過報告と、介護・医療の窓口を丸投げしたことに対しては、「父の病気の時、事業の整理の時、一番シビアな状況を、すべて柴子にやってもらった。ありがたく思ってる。今回は私がやるよ」と。一瞬“そういうやさしい言葉が聞きたかった”と、気持ちがグラっときて、母の退院の時には私が付き添おうかという考えが浮かびました。でも、このやさしさが自分の首を絞めているのだと、踏みとどまりました。続きます。

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トピ主です。その２

🐶

柴子トピ主

2012年02月01日 15:29

私は今、母の財産管理もしています。なので、毎月生活費を持っていかなければなりません。妹に、生活費を持っていく・不足分を母に聞く・入院費等の支払いをするといった役割も頼みました。母は、私を責める手段として、「私（母）のお金を返せ」と言ってくることは目に見えていますので、管理以外のお金の窓口も妹に投げました。「しんどい・・なんで私にばっかり振るの？・・柴子姉さん、逃げようなんてずるい」妹がそう思ったなら、そんなしんどいことを、これまで10数年間、私一人に丸投げしてきた自分の姿に気づくでしょう・・かね？しばらく全てから、私は手を引きます。カウンセリングには通っています。いろいろ見えてきているのに、周囲は変わらない。このずれに気付くと、みなさんがおっしゃるように、辛いですね。・・今私の中に浮かぶ思いが二つあります。 1私は共依存という言葉に逃げて、老いていく母の介護をするのがいやなだけなんだろうか？ 2姉妹は、母のこと以外では、本当に仲が良かった。母のせいで、姉妹が絶縁するのは寂しい。姉妹を競わせるという、母の思い通りに私たちは動いているのではないだろうか。

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