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父母の年金を食い潰している

レス10
(トピ主 3
041
花子
ひと
私は夫と死別し子供と実家に戻り、 父母、姉:A子、私、子供の5人で暮らしていました。 母が元気な頃はどこに貯金すれば良いかと相談されたりしていたので、 ある程度の父母のお金について把握していました。 (その時の貯金は残してあります。) 数年後、父母は介護が必要となり私がお金の管理をすることに。 途中からは両親共に特養ホームへ入居したので出費がかさみ、 一時立て替えや不足分は私の貯金から出す場合もありました。 ある日、認知症の父が「私の年金はどのようになっているのか」と別居の実姉:B子に聞き、 「年金は支給されているけど花子たちが年金を食い潰しているよ。」と言いました。 その時は「姉:B子はなんてことを言うのか」と、 私は唖然として言い返す言葉がありませんでした。 後日、姉:B子に何故あのような発言をしたのかと聞くと、 「冗談よ。お父さんの陽気な性格上、あのように言ったほうが笑いがあるでしょ。」と。 どんぶり勘定であったことは確かです。 しかし、仕事をしながら両親の介護をして時間に追われてしまい、 家計簿での金銭管理は不可能でした。 その他のことでも罵詈雑言を浴びせられたので、 母の死を区切りに現在のお金の管理は同居姉:A子に任せました。 現在父は寝たきりで喋れません。 介護もたまにしかしなかった別居の実姉:B子にあんなこと言われ、 本当に情けないし悔しいです。 過去の言葉も含めて絶縁したいほどの気持ちです。 このようなことを言われて受け流すことが出来ず姉と絶縁したいと思う気持ち、 私は間違っていますか。

トピ内ID:4371156872

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三姉妹なのね

🐤
ぴくぴく
別居姉と同居姉ですか。 ふたり居るからひとりと絶縁しても良いと思います。

トピ内ID:5243353844

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酷い父親ですね。1

041
ケイト
まあ、認知症だから仕方が無いのかもしれないけど、姉も姉ですね。 認知症患者相手に、嘘でもショックを受けるような事を言っては駄目です。 実家の父の事を見ていない所か、状況すら判断していないからそんな事が言えたのではないでしょうか? 暢気な性格上、と仰ってますけど、認知症でそれは禁句です。 というか認知症なのに「暢気な性格上」とか言えちゃう人、人としてどうかしていますよ。軽はずみ過ぎる行為です。 ただ、良い方向で考えてみると、だからお金は期待しない方が良いよ。とあっさり認めてくれているから当てにしていない、とも受け取れます。 だけどそうでは無いみたいですね。罵言雑言を言っているみたいですし。 ところで、母の死を区切りに管理をA子さんに任せられたって事は、そんなに言うほど食い潰してはいないって証拠にはならないのでしょうか? 本当に食い潰していたなら、目も当てられないし、A子さんから何らかのアクシデントがあっても不思議じゃないんですけど、その辺はどうなのですか?

トピ内ID:3918097957

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酷い父親ですね2

041
ケイト
だいたい、予期していない特養ホームでの出費の嵩みとか、一時立替の不足分をトピ主さんの貯金で賄うなど、実家に住んでいる以上そういうものかもしれないけど、やるべき事もやっているのなら、ある程度の曖昧な勘定は仕方が無いのではないでしょうか? 実際に介護をしていないB子さんに、何かを言われる筋合いは無いし、最後まで面倒を見切れたのなら、お金が残らなくたって文句を言われる筋合いも無いです。 だからどうかそんなに自分を責める必要は無いんじゃない? A子さんとさえ話し合いして決められたら、それで充分なんだし。

トピ内ID:3918097957

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どんぶり勘定はまずかったですね

🎂
Bz
責めるつもりはありませんが、どんぶり勘定では年金が父母のためだけに使われているかどうか、第三者から見てわからないので疑惑を持たれることもあるでしょう。 どんぶり勘定になる前に、この姉に話をつけておけばよかったのかもしれませんね。 家計簿をつけるのは無理でも、できることはあったのではないでしょうか。 父母に一時お金を融通するなら自分の通帳から父母の通帳に振り込むとか、通帳にお金のやりとりを記録する。 父母用の買い物のレシートをとっておく(自分の分も買うときはレジで別のレシートにしてもらう、分けるのを忘れたらレシートに印をつけておく)。 手書きメモとか携帯に記録するとか日付入りの写真データとか... あとで整理すれば家計簿をつけることができるような記録を残しておけば、それを見せて納得させることができたのではないでしょうか。 完璧でなくとも1月に万単位の誤差におさえることは難しくはないと思います。(私もやったことがあります)

トピ内ID:9945670270

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トピ主です。1

041
花子 トピ主
お返事をありがとうございます。 「酷い父親ですね」とありますが、父は何ひとつ悪くありません。 私の書き方が悪かったのですが、 「お父さんの年金は支給されているけど、花子たちが年金を食い潰しているよ。」と言ったのは姉:B子です。 父母在宅介護の途中で、 別居の姉:B子が「お金の管理を私にさせて欲しい。少しでも貯金したい。」と言ったことがありました。 しかし、 別居の者がどのように管理するのか?このギリギリの生活で何が貯金だ!と思い、 「管理の件は私がやる」と心に決め、その場でうやむやにしました。 >本当に食い潰していたなら、目も当てられないし… 私が遊び暮らして親の身上をつぶすなんて。 家族と言えどもそのように思われていたなら心外です。

トピ内ID:4371156872

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B子はそう思っているんでしょう

041
とおりすがりっこ
 実際にどんなだか事情は知らずとも、B子はトピ主さんたちが親の金を食いつぶしていると思っているのはまちがいないと思いますよ。  B子にとっては親の金を使って何かしようと思っていたのかもしれませんが、それができなかったのでそういう風に日頃思っていることを口にしたのでしょう。介護をしないで親の金をあてにする人間の思いそうなことです。  今からでもいいからきちんとお金について自分の持ち出し分とかいろいろ記入しておいた方がいいですよ。じゃないと親が亡くなってから、B子とはかなりもめそうな気がします。  最近は不況のせいもあり、親の遺産を巡ってかなり骨肉の争いをする人が増えているそうなので、気をつけた方がいいです。

トピ内ID:1895427535

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そもそも

041
冬目漱石
>お金の管理を私にさせて欲しい。少しでも貯金したい。 このB姉の年金の認識がおかしい。 年金は老後の生活費ですから使い切っても構わないお金。 今まで溜めた老後資金と年金で生活するのが老後。 もう老後なんだから老後の為の貯金をする必要もなければ 子供が親の年金をやりくりして溜めて自分のお金にしなくていい。 これははっきり言った方がいいですよ。 トピ主のお金は自分と子供の為のもの、A姉のお金もA姉のもの。 親のことは親の老後資金から堂々と出せばいいのですよ。 その為のお金です。

トピ内ID:1932296292

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言って良いことと、悪いことがある

041
mimi
「言って良いことと、悪いことがある。」と冷静(←ここ大事)かつ きっぱりと、本気で怒ってみせましょう。 その時の、B子の反応次第で、絶縁しても良いと思います。

トピ内ID:4208654505

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トピ主です。2

041
花子 トピ主
レスありがとうございます。 自宅介護が6年間、特養ホームが2年間。 特に自宅介護中はヘルパーさんに助けてもらったけど、 辛かった。疲れた。時間がなかった。 何度も心が折れた。 そんな中、仕事帰りに家族5人分の食材などを買って、家中のこと全部整えて。 その都度、記帳してなんて無理。 父母の銀行に行くのは年金2ヶ月分を引き出す時のみ。  >メモとか携帯に記録するとか日付入りの写真データとか・・・  >記録を残しておけば、それを見せて納得させることができたのではないでしょうか こんなこと出来るのは最初の2・3ヶ月。 よほど時間のある方、管理能力に長けている方でないと、 約8年間の各々の収支を記録することは困難かと。 続きます

トピ内ID:4371156872

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トピ主です。3

041
花子 トピ主
続きです。 反省点はお金の管理、介護、家のことなど、全て私がこなしてしまったことです。 時間が無い中、多々の手続き等も手際良く済ませてしまいました。 さすがに特養ホームの入居を考えた時だけは兄姉で相談しましたが。 入居を関してのことも全部私ひとりで手配。 入院した時や特養ホームのキーパーソン、第一連絡者も私でした。   母の死をきっかけに私自身が壊れてしまい、 「何故私ひとりで全てのことをしなくてはいけないの?」と兄姉に訴え、 全てのことからおりました。 今は同居の姉:A子がほとんど引き継ぎましたが、 何をどうすれば良いのか全く分からないようなので、手助けはしています。 別居の姉:B子とは、 その他の言動でも「金の亡者」と見えてしまうので、 距離を置くことにします。

トピ内ID:4371156872

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