義母に不満

レス22

（トピ主 1 ）

🐷

シーマ

2012年01月31日 11:53

ひと

義母は離婚しており、自宅から車で数分のところに独居、実家も自宅から車で数分です。どうしても義家と実家を比較してしまい、イライラします。

義家は裕福ではないため、無駄な出費をさせるのは気の毒という事で、実両親がお歳暮などはやめようと申し合わせていました。しかし、事ある毎に実家からは取寄せ品などのおすそ分けをしています。実家から直接送付しているわけではなく私たちに託されます。ところが、義家から実家へのお礼の電話や私への一言がありません。夫や私にありがとうと言うだけです。「ご両親にお礼を言っておいてね」の一言がほしいのに・・・。

また、義弟が結婚した時、実家からお祝いを渡しましたが、祝返しがありませんでした。義家を非常識と思われたくないので、うちに送られてきた祝返しを実家に持っていき、義弟からのお礼であるように装いました。（バレているとは思いますが。）
それなのに、実弟が結婚・出産した時は、義家からお祝いがありませんでした。

私が出産したときは、実家から十万＋出産・ベビー用品など、義妹(実弟の嫁)の実家からも数万円のお祝いをいただいています。他にも私の親戚やご近所、実母の友人などからもお祝いをいただいていますが、義母やその周囲の人からのお祝いはありません。結局もらったご祝儀約五十万のうち、わずか２万円が義家関連のものでした。

また息子（初孫）へのクリスマスプレゼントやお年玉など、義母からはなく、今まで服の一つも貰った事がありません。なのに、夫へのバレンタインチョコは欠かさないという・・・気持ち悪いです。

義母に実家と対等にしてほしいとは思いません。が、せめて、お礼の電話をしてほしい。そして、義弟にもマナーを教えてほしい。
義弟の出産のとき、実家からお祝いがあるだろうし心配です。
どうすればうまく伝えられるでしょうか。

なんでも比較する私がセコイのでしょうか？

トピ内ID：2553304346

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

怪獣ジッカゴン

節子

2012年01月31日 18:34

それほど、格が合わない家の男性と結婚しなければよかったですね。結婚したら、実家はオマケです。してくれれば良し。してくれなくて当たり前。ご実家からの贈り物の、御裾分け、は実家にお礼はしません。トピ主さん家が一度受け取ったものは、すべてトピ主家の物になったからです。ですから、トピ主さんにお礼だけでいいんです。贈答はなしにと決めたのに、むしろ、押し付けがましいです。お祝いの事も、そういう家庭なのだと割り切ればいいんですよ。全て自分の常識に当てはめるから文句も出るんです。もう実家は卒業しましょう。

トピ内ID：5912087997

...本文を表示

正直言って

あられ

2012年01月31日 18:34

読んでいてあまり気分のいいものではありませんでした。お礼がないとか、お返しがないとか、祝いがないとか、そういうことは口にしない方がいいですよ。せっかくお付き合いを欠かさないでしっかりしている人なのに、とても卑しく聞こえて台無しです。人から何かをいただくことは有難い（なかなかない）ことなのです。本来有難いことを当然のように思い、ないことを責めるのは考え違いです。お姑さんは付き合い下手なんですね。ご実家には、お義母さんがお礼を言っていらしたと伝えましょう。ご実家は普通のことをしているだけで、そんなつもりは全くないのでしょうが、裕福でない方は素直に喜べないものですよ。おつきあいは裕福でない方に合わせるのが心遣いだと思います。義弟さんの出産のときは、「お祝いは出さないでね、向うの家はそこまでの付き合いはしない家だから」とご実家に言いましょう。バレンタインのチョコくらい、いいじゃないですか～。母親にとって、息子は世の中で一番大事なんですから。７０代半ばの義母も、夫に毎年買いますよ。幸せそうです。

トピ内ID：2446862305

...本文を表示

実家からの物に関しては

はるか

2012年01月31日 18:34

ご実家が｢これ、お姑さんに渡して｣と託され、それを持って｢これ、実家の母から、お義母さんに渡してと言って託されました。母からです｣と、言って渡したんですか？それでも尚、アナタの実家にお礼がないのは、頂けないよね。そうだとしたら、姑に｢この間の、実家の母からの品物、どうでした？好みに合ったか、母が心配してました。｣と言ってみる。それでもいわなかったら｢私の実家からの品物、どうでした？お義母さんから、ご連絡がないので、母が心配して、ちゃんと渡したのかと聞かれたんですけど…。｣ここまで嫌みを言って通じないなら、アナタの親にもう持たせないよういったら？ただ…実家の親がアナタに｢あげるわ、持って帰って｣とだけ言って渡されたのを、アナタが勝手に回したなら、舅姑は当然アナタにだけお礼をいうよね？また、経済的な格差で祝いなどに差がでるのは仕方ないでしょ？ない袖は振れない。有るのにしないなら、実家からの品を自慢気にみせてやれば？

トピ内ID：6317505780

...本文を表示

義母さんのプライドを傷つけていませんか？

酸いも甘いも

2012年01月31日 18:34

相手が裕福でないからと時候の挨拶をしない申し合わせをした上で、お裾分け、ですか。義母さん、見下されたと傷ついていませんか？惨めな思いをさせられた挙句施しのような事をされたら、私ならもう付き合いたくありません。息子さん（孫）も含めて、トピさん側の人間とは関わりたくないという意思表示ではと勘ぐってしまいました。５０万のうちわずか２万とか言ってしまう訳ですね…。裕福でないならそれが精一杯かもしれませんよ。セコいというか、配慮や思いやりがない、傲慢な方という印象を持ちました。

トピ内ID：7549332563

...本文を表示

まぁ仕方ないかな

NAVI

2012年01月31日 20:45

おすそ分けに関しては、そういう風に渡したら、「実家から」だというのがわかりにくいですね。その場でありがとうと言うだけでもおかしくないと思います。義家には出産でお祝いを渡す習慣がなかったのでしょう。だから、出産の際その周囲の人からのお祝いがないのです。義弟にマナーを教えるのはご主人が最適だと思います。

トピ内ID：6188705865

...本文を表示

差が気になるなら。。。

50才間近

2012年01月31日 20:45

>　なんでも比較する私がセコイのでしょうか？人間、比較してしまうものなので仕方がないですが。差が気になるのなら、ご実家の方にお付き合いをひかえてもらえればいいのではないでしょうか？義母さんの経済状態がどれくらい苦しいのかわかりませんが、無い袖は振れませんよ。ご実家もシーマさんがそんなことでイライラしてしまうってことがわかれば、きっとわかってくれますよ。

トピ内ID：6252134640

...本文を表示

そんなに嫌なら

とおりすがりっこ

2012年01月31日 22:35

　もやもやするなら、実家に義家との付き合いはやめるように言うしかありませんね。義家のほうが非常識なので、お付き合いは自分たちでするから実家の方のお付き合いはしなくてもいいよとご両親にはっきりというべきでしょう。　義家のほうでは付き合いたくないんでしょうから。向こうは迷惑と思っているのかもしれません。　しかもトピ主さんに関してのことは１円も払いたくないのでしょうね。孫もトピ主さんが産んだ子だからお祝いもしたくないというのが本音なんでしょうか？バレンタインのチョコだけ送ってくるというのがその証でしょうね。　きっと義弟の方にはいろいろとしてやっている気がします。小町トピを読むと常々こういった兄弟の格差が多いですからね。　義母さん、トピ主さんのことを嫌っているということありませんか？

トピ内ID：6807895103

...本文を表示

きりがないよ

yome

2012年01月31日 22:35

常識に欠けてるのが自分の両親じゃなくて良かったじゃん。差があり過ぎて比べてしまうのは仕方ないけど、比べてもイライラするだけで何にもならないよ。そんな常識に欠けた環境で育ったご主人の心配をしてあげたら？それと自分の子供も常識ある子供に育ててあげてくださいね。義実家とは割り切って付き合うのが一番です。

トピ内ID：1461072503

...本文を表示

は？

🐷

なると

2012年01月31日 22:35

お取り寄せのおすそわけ？・・余り物ですか？もらう立場になってみたことありますか？要らない物を貰って、お礼なんて言わないです。お礼を言わないのに、また持って行くって鈍感ですよ。お祝いにしても、とぴ主さんはちゃんと金額の半分を半返しで祝返しているのでしょうか？いくら貰っても、お返しは一律一緒なんて事してないですよね？何万包んでも、何千円のお返しってむかつきます。義弟さんへのお返しは、旦那さんが一言「きちんとお返ししてくれよ。」っと釘をさいておけば良かっただけの話です。とぴ主さんがそうであるように、相手にしてあげたぶん、見返りを求められます。義実家にはそれなりで良いのだから楽ではないですか。

トピ内ID：6363869105

...本文を表示

セコイっていうか、幼稚

レナ

2012年02月01日 11:09

　マナーを勉強した方がいいのはトピ主さんとトピ主さんのご両親の方ではないですか？ものの遣り取りはやめようという取り決めを交わしたのに何故お裾分けをする必要が？取り決めを無視して勝手にものを押し付けておいて「私の親にお礼がない」って意味が分かりません。義父母さんが頼んで取り寄せて貰ったという事なら分かりますが。　それにご主人のご実家が経済的に苦しいという事は分かっている訳ですよね？だったら何もない方が却って自然だし、それが当然ではないですか？これで何かお返しなどしてきたら、それはそれで「あら？生活が苦しいんじゃなかったの？どこにこんな余裕があったの？嘘ついてた訳？」と糾弾するんじゃないですか？　結婚して子供もいるんですからいい加減実家から卒業しましょうよ。自分の実家が世界の常識みたいに思ってるお嫁さん、最近多いですよね。そんなに実家の習慣や価値観を尊重したいなら独身を貫けばよかったのでは？違う環境で生きてきた人と歩み寄って擦り合わせていくのが結婚です。　いい歳して実家にこだわる人って本当にみっともないし、「子供が子供を作るってこういう事だな」と可哀相になります。

トピ内ID：8887227707

...本文を表示

お祝いは主様が頂いたんでしょうに

かすがい

2012年02月01日 11:09

今は嫁に貰った貰わないの時代ではないですよ。貧乏の義実家と主様も仰っているでは無いですか。お祝いを頂いたのはあくまで、主様です。主様がお祝い返しをする事で、義実家が関わる事はないと思いますが。義妹の実家で主様にお祝いを頂けば、主様の実親が今度は弟嫁の兄弟にお祝いする事で行ったり来たりのお祝い返しは出来ると思いますが。実家対義実家はお互い様にしたら良いと思いますよ。実家のお母様のお友達などからのお祝いはお母様が友人にしていると思います。お祝いは覚え覚えです。貧乏な義実家にお祝いを頂いても、将来主様方が面倒看ないといけないほどになってしまっては、お祝いどころではないと思います。義母もなるべく主様方に面倒掛けたくないのでは？交際費の捻出もキツイ義母なら、此方からの頂き物は迷惑かも知れません。頂いてお礼がないと言うことはこれからはいりませんということかも知れません。義親に美味しいから食べさせてあげたいなら、持っていっても良いですがお礼が無いとイライラするなら、実家からのおすそ分けは主様が召し上がって下さい。

トピ内ID：1278818734

...本文を表示

ご実家から卒業してください

たろすけ

2012年02月01日 11:09

ご実家のやり方が全てではない、ということです。ご実家の取り寄せ品を「うちの実家からおすそわけです」と言って渡しているのですか？まさかそんなこと言ってないですよね？それならご実家からとわからなくても不思議じゃないけど、虚礼廃止といっておいて届け物って、お付き合いとしては慇懃無礼なんじゃないですか？親戚づきあいの多寡についても、向こうは向こうのやり方がある、というだけです。お返しがない、お礼がない、お祝いがない、こちらに合わせようとしない、マナーがなっていない…あなたが基準ですか？あなたが、義家も頂いても困ると思うから、とご実家に言って収めるべきなのではないですか？お互いの兄弟の結婚・出産って言っても、私の夫は長男ですが、次男のほうが結婚も出産も早く、私と結婚してからお祝いできたのは入学祝いです。で、こちらがするから向こうも、となってしまい、よかれと思ってお祝いしたら向こうに気遣いをさせてしまいっていう反省例もあります。あられ様同様、気分が悪かったです。それなら、あなたのご実家と価値観が合う方と結婚すればよかったのに。義家を見下している感たっぷりですね。

トピ内ID：0293450039

...本文を表示

義理を欠くことの辛さ肩身の狭さ

大雪

2012年02月01日 16:59

年齢の高い余裕の少ない世帯の収支内訳がテレビに出ていました。公共料金や食費など生活を維持するための費用は削れませんがお付き合いのための費用は削らざるを得ないのだそうです。親でもあり、お祖母ちゃんでもありそれでも十分なことができない辛さや肩身の狭さを考えてみたことはおありですか。情けないと思います。対等のお付き合いができない場合にはお嫁さんによってはこんな風に上から目線で見下げられて本当にお気の毒です。もう少しお姑さん目線に立ってのお付き合いはできないものでしょうか。すべてわかっていてお気の毒な立場のご主人との信頼関係のためにもここで立ち止まって考えてみてくださいね。

トピ内ID：4307819358

...本文を表示

私はトピ主さんのお気持ち分かりますよ。

🙂

みかん

2012年02月02日 12:59

私の義母も同じだからです。でも義実家から祝いや礼を求める事は、自分自身が下品になりますからやめたほうがいいです。ご実家が義家の事に不快感を持っているのなら、娘のトピ主さんが、間に立って謝るなり、義家には悪気がない事、頂いたものに関しては喜んでいる事をお伝えになってはいかがですか？さらに実母さんには「お母さん（実母）が義家に気を使ってくれてるから私も立場があります。いつも気遣いをありがとうございます」とお礼を言ってますか？実母が義家に物を贈っているのはどうしてですか？見栄を張る為ですか？違うでしょう。きっと娘が義家で余計な苦労をしないようにという親心からではないですか？だから実母さんは娘のアナタが喜んでくれればそれで良いはずです。義母がお礼を言えなければ、娘のアナタがお礼を言えばいいのです。「私の為にありがとう」と。こと更に、義母に恥をかかせる必要はありません。但し、夫は別です。夫には理解をしてもらわなくてはなりません。トピ主さんの御実家に頭を下げてもらう必要もありますね。夫婦はすり合わせが必要ですが、ケンカしないよう上手くやってください。

トピ内ID：2004129440

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐷

シーマ（トピ主）

2012年02月02日 16:11

まず義家ですが、裕福ではありませんが、貧乏ではありません。義母は現役の会社員で現在は一人暮らしのため、生活に困っているというわけではありません。確かに私たちが結婚当時は、義家にはまだ学生の義理の弟がいて、何かと出費が大変だろうし、お互い近所ということもあり、お中元やお歳暮などのやりとりは廃止し、草の根交流をしようと話しておりました。だからというわけではないですが、実家が取り寄せをするとき、義家や、私たち夫婦の分も注文し、旦那から要不要の確認の上、義母が欲する品のみ届けに行っています。不要といわれたものは、実家か私たちで消費しております。取寄せ品以外にも家庭菜園でとれた野菜などを分けるというようなことをしています。これが押し付けという事になるのならやめるように伝えますが、一応喜んでくれてはいます。ただ実家への電話や感謝の一言もありませんが、旦那には礼を言います。また祝い返しですが、「いただいたのはあくまで私」というのは理解できませんでした。義弟の結婚祝いとして、実家から義弟へ渡しているのですから、義弟から実家へ祝返しがあるべきと思います。決して私はいただいていません。

トピ内ID：7860807780

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスありがとうございます（続き）

🐷

シーマトピ主

2012年02月02日 16:11

また義家を見下しているというご意見ですが、見下すという表現はさておき、たしかに尊敬の気持ちは薄れてきています。ただし、私がそう感じるのは、「貧乏」や「母子家庭」だからではなく、祝返しや、気遣いに対する礼義が私の常識と異なるからです。電話の一本や、「ご両親に礼をいっておいてね」の一言がないことです。離婚し、それでも２人の息子を育てたのは立派だと思います。料理も上手ですし、仕事も頑張っています。そこは尊敬していますし、何より優しい旦那をみていると、この人の親を大事にしないといけないなぁと思いますが、時々上記のように、もやもやするのです。決して、いつもいつも思っているわけではありませんので。もやもやを解決したくて、理由を書きましたが、その文章だけで、見下すや、押しつけがましい、傲慢だのといわれると、辛いですね。でも、やはり実家との比較はしないように気を付けます。「実家を卒業」と仰いますが、別に嫁にいったわけではありません。私たち夫婦は将来は３世帯住宅を建てます。どちらの親も対等に孝行していこうと話しています。卒業の必要はないと思っていますが、別に頼っているわけではありません。

トピ内ID：2553304346

...本文を表示

義母に忠告

ドザエモン

2012年02月02日 19:26

トピ主さんは義母に忠告をすべきです。相手側の了解を得ずに商品を送りつけて金銭やお礼を強要する事件が後を絶ちません。義母はそれに巻き込まれている可能性があります。ぜひご忠告を。

トピ内ID：9153812344

...本文を表示

幸せになれないね

みさえ

2012年02月02日 21:17

本当に怪獣ジッカゴン？です。ご主人が気の毒です。あなた以外でお礼がないと文句いう方はいますか？もういいじゃないですか。そんなこと愚痴っていたら幸せが逃げますよ。

トピ内ID：4882066997

...本文を表示

2回目のレスになります

50才間近

2012年02月04日 11:05

もし、義母さんの生活が苦しくないのなら、やっぱり世間並のお付き合いができてないかな？でも想像ですが、離婚して2人の子供を育てながらの生活が苦しくって、世間の相場を知る余裕というか、知るために勉強をする機会がなかったんではないでしょうか？世間の相場を知っても合わせられなかったでしょうし。。。義母さんはいい方のようですし、悪気がないのであれば、「そういう人」と割り切って、ご実家に対しては正直にそう言えばいいんではないでしょうか？それから義弟さんの内祝いなし、っていうのは、義弟さんの奥さんもちょっとのんびりさんですね。そのことに関して義母さんから忠告してほしかったんだと思いますが、気が付かない人に期待しても無理ですよ。せっかくシーマさんが気が付いたんですから、ご主人から「内祝いはちゃんとしたか？」って声をかけてもらいましょう。一番怖いのはシーマさんのご実家だけでなく、すべての人に内祝いしていないってことです。これが、生活が苦しくないときの考え方なんですが。。。続きます

トピ内ID：6252134640

...本文を表示

2回目のレスになります（続き）

50才間近

2012年02月04日 11:05

義母さんの生活が苦しくないっていうのは、確認したわけではないですね？私の主人は「母一人子一人」の人です。義母は主人が小学校入学前に義父と死別して、そこから会社勤めを始めました。勤めていた会社はお給料は安かったそうですが、扶養家族手当等はちゃんとあったそうです。それでなんとか生活できたのですが、主人が就職したら当たり前ですが、扶養家族手当はなくなり、税金も高くなって「使えるお金は減った」と言っていたそうです。 20年近く働いていた義母のお給料は、主人の初任給より安かったそうですから。シーマさんの義母さんも似たような状況で義弟さんが結婚までは減った分を家に入れてくれていて、今はそれがなくなった状態かもしれないですよ。想像ばかり言っていても仕方ないですが、要はシーマさんがちょっとしたことでイライラしないでいられるような納得というか諦められる答えが見つけられるといいのですが。せっかくの幸せな生活なので、穏やかに暮らせるといいですね。

トピ内ID：6252134640

...本文を表示

気持ちはわかります

ベリー

2012年02月04日 16:37

内祝いがないのは、イライラするよりも「大丈夫かな、この家庭は？」と思ってしまいますよね。ただ、取り寄せ品や野菜などは届けなくてもいいのではないでしょうか。貰いものや気遣いが負担に感じる人もいますし（私このタイプです）、お礼がないことにイライラしていたらこちらも疲れますしね。祝い返しの件は、気になるなら旦那さんから言ってもらうべきことだと思います。

トピ内ID：3967097057

...本文を表示

濃厚な付き合いはやめよう

節子

2012年02月04日 19:58

お取り寄せは自分たちだけにしませんか。なぜ、いつもついでに義母さんの分まで注文するんですか。いるかと聞かれたら好意は断り辛いでしょうに。こういう気配りはできないのですね。これも礼儀のひとつです。嫁に行ったわけではないですが、独立したのでしょう。親の籍から抜けて、新しい戸籍ができたのでしょう。義母さんは、頑張っているとか、料理が上手だとか、立派だとか、そういう評価を若いあなたにされているなんて、なんだか、義母さんが気の毒で仕方ありません。常識やマナーが完璧に越したことはありませんが、身に付いていない人がそんなに悪いのでしょうか。あなたに欠点はないのですね。

トピ内ID：5912087997

...本文を表示