出産のお世話に伴う費用？

レス29

（トピ主 1 ）

かりん

2012年01月31日 11:53

子供

もうすぐ出産予定で、母が手伝いに来てくれることになりました。
滞在中の食費などはもちろん、往復の交通費やホテルの宿泊費（移動途中で１泊必要になる）などの負担、予約手配もこちらで行う予定です。
遠方なので、電車、飛行機の乗り継ぎも間に入ってくるため、普段旅行慣れしていない母のためにこちらへの移動方法を細かに書いて送りましたが、母と同居している妹（未婚）が、母がどうしても心配なので付き添いたいと言ってきました。
こちらに母を引き渡してとんぼ帰りを考えているそうですが、私の出産に伴う費用なので、妹は自分の分の費用も当然こちら持ちと思っているのです。
母は移動は１人で大丈夫と言っていますが、妹が極度の心配性で、自分も同伴じゃないと母を行かせられないと。
母には来てもらいたいのですが、妹の分をやはりこちらが払うべきなのでしょうか。妹同伴になると追加で１０万円近くの出費となります。
この額は苦しいですし、身内のことを呆れられそうで夫にも言えません。
どうしたらいいでしょうか。。

トピ内ID：6834569346

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妹に率直に言ったら？

♨

にょろにょろ

2012年01月31日 17:45

「出産前後に色々出費もあるし育児にもお金がかかってくるからあなたの移動費までは払えないの」「母が無理と言っているならあきらめるけど１人で大丈夫と言っているのだから１人で来てもらってくれないかしら？」「あ、もちろんあなたも旅行もかねて自費でも来たい！っていうなら歓迎よ渡航費出せない代わりに出産祝いはいらないわ」って率直に聞いてみてはどうでしょう？「行かせられない」っていうところを何とか緩和してもらうしかないんでしょう？

トピ内ID：7022683965

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もしかして外国？

もも

2012年01月31日 17:45

旅慣れてない、一人旅初めて、言葉もおぼつかないではパックツアーでも無しに一人で乗り継ぎ移動や宿泊は心配かもしれませんね。

トピ内ID：8176749484

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正直に話す

まつ

2012年01月31日 18:34

費用が払えないからついてきたら困ると妹さんに伝えたらいいと思います大の大人が１人で移動できないて普通には考えにくいですね(笑)妹さんの感覚は私も不思議に思いました

トピ内ID：1179183045

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正直に話してみる

🙂

とまて

2012年01月31日 18:34

お母さんの妹さんに、実は予算が厳しいからあなたの分は交通費が出せないので自腹は申し訳ないからお母さん１人でも大丈夫よ～ってやんわりでもハッキリ言った方が良いと思います！トピ主さん、お身体ご自愛下さいね。

トピ内ID：1064207367

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お金は出せない

🙂

主婦

2012年01月31日 18:34

「これから出産で金銭的に厳しいから、あなたの交通費がだせないの。お母さんは大丈夫っていってるからがんばってもらいたい」っていってみては？それでもお母様が心配なら自腹で付き添われるでしょうし、ご自分が無理と思われるならやめられるでしょう。負担する必要はないと思います。

トピ内ID：7920381122

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きちんとお話

だよん

2012年01月31日 18:34

妹さんにあなたの費用の負担は無理ときちんとお話しなさい。妹さんが無神経すぎです。これから、出産でいろいろお金かかるのだから。先々のこともあります。ここで、きちんと妹さんに困ることを話しなさい。妹さんはもっと大人になるべきです。

トピ内ID：6331776026

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こう言いましょう

みか

2012年01月31日 18:34

妹さんにこう言ってみては？「一緒にきてもらえるのは有難いが、申し訳ないけれどあなたの費用まで捻出するのが厳しくて無理そうだ。お母さんも１人で大丈夫といっているので、お母さんだけで送り出して欲しい。どうしても心配でついていかなければならないというなら、あなたの費用については主人に主人のお小遣いを減らしてもらって出してくれるように無理を言ってみるが、その際はあなたからも主人に頼んで欲しい」とでも言ってみてはどうでしょうか？そこまでして行きたいとは言わないのでは？

トピ内ID：9953120062

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出さない

😍

ペン

2012年01月31日 18:34

トピ主さん夫婦が依頼したわけじゃないし、自己満足のために同伴したいのだから妹さんが自分で交通費を出すのが当たり前です。毅然とした態度で断りましょう。

トピ内ID：6525299830

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有難いけど

みきこ

2012年01月31日 18:34

妹さんなんだもの、正直に言えばいいのに。「お母さんと一緒に来てくれるのは有難いのだけど、こちらも出産前でお金に余裕はないの。あなたの分まで負担できないのよ。それでもいい？」って。姉として、妹にお金の余裕がないなんて言いにくいとか、ご主人の稼ぎが悪いみたいで言いたくないとかあるかもしれませんが、そこは方便です。 10万円の追加負担は大きすぎますよ…。

トピ内ID：6442946831

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妹さん一人ですよね？

みー

2012年01月31日 18:34

行きたいといっているのは。お母さんが一人で行くと言っているのだから妹さんの言うことを聞くことはないでしょう。ついて来たいなら「勝手に」着いてこればいいかと思います。

トピ内ID：1774752187

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正直に言いましょう！

夢二

2012年01月31日 18:34

実の親と妹なんだし、素直に、正直に厳しいといっていいと思います。私の場合は、産後は義母にお願いし、義父も一緒に来ることになったのですが、申し訳ないけど二人分の飛行機代は無理だということをやんわりと伝えました。これから子どもが生まれて金もかかるので、無理をせずきちんとお話しされてはいかがですか。本当は出したいんだけどごめんね！と言えば家族なら分かってくれるはずです。あと、ご主人にも話したほうがいいと思います。全然呆れる話じゃないし、一人で考えないで夫婦で話し合うのが一番ですよ！出産頑張ってくださいね！

トピ内ID：7767335491

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質問ですが

❤

うみ

2012年01月31日 18:34

トビ主さんの、出産予定の場所は、日本国内ですか？お母様が、いくら旅慣れしていないとはいえ、日本国内であれば、人に聞いて助けてもらったりすることも可能なので、妹さんの付き添いは不要かと思いますが。特に、今回はお母様が「一人でも大丈夫」と言っておられるのですよね？妹さんが心配だとおっしゃるのも分かりますが、妹さんの意思でついてこられるなら、費用を全額負担する事は無いと思います。妹さんには、「母が心配でついてきてくれるという気持ちは嬉しいが、出産費用も重なるため、追加で旅費を払うのは厳しいの」と言ってみても良いのでは？なにはともあれ、無事出産を終わられることをお祈りしています。

トピ内ID：8173606026

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それでは…

☀

大丈夫ですよ

2012年01月31日 20:45

いっそお母様ごと手伝いをお断りしてしまってはいかがでしょう？妹さんの分までは金銭的に厳しい。改めて考えてみたが今回は夫と二人で頑張ってみる。どうしても助けて欲しいときは連絡する。と、お母様に話してみては？そこまで言えばお母様が妹さんを説得してくれるかもしれませんし。それで本当にお手伝いがなくなっても大丈夫ですよ！何とかなりますから。私も３７歳と４０歳のときに出産しましたが、夫と二人で何とかしました。二人目のときは一時的に上の子を保育園預けましたけどね。旅費等の２０万円（お母様と妹さんの二人分ならそれ位かかりますよね？）を他のことに使えれば少しは楽になるのではないでしょうか。うまく話がまとまるといいですね。

トピ内ID：8856112729

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妹さんの分は出せないと伝えれば

mai

2012年01月31日 20:45

国内ですよね？出産費用がかかるので母親の分しか出せないので、付き添いはお断りしますと伝えましょう。それでも付き添ってくるなら、妹さんの自己負担です。母親は旅行経験が無くても、詳細な情報を送ってあれば、大人なら一人で大丈夫ですよ。言葉が話せて字が読めるなら、独りで来れて当たり前です。

トピ内ID：7163117052

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ちょっと１０万円はキツイって妹さんに言う

子豚天使

2012年01月31日 20:45

それでも心配だからついてくるのか、だったらついて来ないのかは、妹さんの選択ごめんねって言ってみたらどうですか？

トピ内ID：1676932845

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やはり母には一人で来ていただく

🐶

reikp

2012年01月31日 22:35

妹がついてくるとなると、二人合わせて交通費だけで20万円、それに二人の生活費までかかってくるわけですよね。そりゃ無理でしょう。そんなにかかるくらいなら、ヘルパーさんを雇った方がましなのでは？母親だって自分一人でも大丈夫だと言っているのですから、妹にはビシッと言っても良いのでは？自分が母親なら、娘の付添なんて自分で断ります。

トピ内ID：5691790164

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レスします

🙂

さてと

2012年01月31日 22:35

お母さん自身が一人で来れると言っているのですし心配しているのは妹さんですので実費で好きにさせたらいいと思います。妹さんが四六時中お母さんを見張ってるわけじゃないですし妹さんの説得はお母さんに任せたら？私なら「バカじゃない？子供じゃないんだから一人で来れるよ。　どうしてもついてきたいなら実費でどうぞ、私はあなたにお願いしてないんだから。」で後は何を言っても無視です。バカらしくて相手してられない。

トピ内ID：5149763761

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不要です。

♨

レモンエキス

2012年01月31日 22:35

＞母は移動は１人で大丈夫と言っていますが、妹が極度の心配性で、自分も同伴じゃないと母を行かせられないと。逆でお母さんが付き添いがないと来られないと言うなら有ですが、お母さんが大丈夫と言っていて妹さんが付き添いたいというなら妹さんの勝手ですので、費用は本人(妹さん)持ちで良いと思います。同じ言葉も通じる国内の移動ですから大人なら道に迷っても誰かに尋ねることもできます。妹さんが来たいなら自分で負担して来るように伝えましょう。

トピ内ID：2691384214

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あなたは何もしない

私もこの時期だった

2012年01月31日 22:35

お母さんの財布から、ついてくるならそれでいいし、一円も出さないならついて来ないです心配性なら、とんぼ返りせずに姉の出産を「心配」し滞在するか、自費で産後にでも一人でやってくるものです実家にいる人間のことは、母と父に任せておきなさい出産が、どれだけの大工事、大事業だか・・それから、親族のことで一緒に呆れてくれて、かつ、妻を擁護してくれるのが夫というモノ、夫婦というものですこの部分で誤った見栄を張るのは、いかがなものでしょうかあなたの身内は夫と、その子です。もっと気楽にねインフルエンザ等にかからないようにねお母さんにも予防注射して貰ってください。お大事に。がんばれ

トピ内ID：0723516963

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楽しみですね

おばあさん

2012年01月31日 22:35

母親に相談すべきだと思います。妹さんの分を出す必要もないと思いますし、一人で来れるなら、妹さんにハッキリ断るべきだと思います。旦那さんに言っても、大丈夫だと思います。呆れる事でもないと思います。

トピ内ID：9954813426

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追記です

かりんトピ主

2012年02月01日 11:09

もしかしたら既にレスをいただいていたら前後するかもしれませんが、追記させてください。妹は心配性と書きましたが、それ故か、少しメンタル的に弱い部分があります。なので、親子・姉妹間でも率直な物言いができない関係で困っています。また、困ったことがもう１つ。産後落ち着いた頃に、お見舞いと孫に会うのも兼ねて父も来てくれるらしいのですが、妹はその負担もこちら持ちが当然と思っています。お姉ちゃんの出産のために行くわけだから全部出してあげて、と。世間ではどうなんでしょう。こちら側で負担するべきなんでしょうか。妹の同伴にしろ父の訪問にしろ、確かに私の出産が理由ではあるんですが…。私はこちらの負担は手伝いに来てくれる母の実費分だけでいいだろうと思っていました。実家だからと私が甘えすぎていたでしょうか。

トピ内ID：6834569346

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勝手についてくるのだから

🐶

みみずく

2012年02月01日 16:59

費用を負担する必要はないでしょう。トピ主さんが頼んだ、もしくはお母さんが頼んだのならどちらかが費用を負担すべきですけど、みんなが必要ないと言ってるのに「私が心配なのよ！」って、勝手についてこようとしてるだけじゃないですか。悪いけど、出産で出費が重なってるからあなたの分の旅費は出せないよ。心配だからっていうのは有り難いけど…でいいのでは？後日、お父様が来る時の費用は、ご両親とあなたが決めればいい事で妹さんが口出す事じゃないです。お父様から言ってもらうのがベストでしょう。お父さんはそう言ってるけど…と言って来たら、決まったことだからで通しましょう。

トピ内ID：5705167197

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妹は無関係にする

🙂

さてと

2012年02月01日 16:59

お父さんに来てもらうにせよ主さんとご両親で話をしてください。そこに妹に口を挟ませるから無駄な問題を起こすんでしょう。もう妹は無視して話を決めましょう。そして妹の事はご両親に任さればいい。メンタルが弱かろうともバカみたいな言い分に気を使うなんて必要はないです。それとも一生妹さんの言いなりになるつもり？

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払う義務はありません。

とう

2012年02月02日 10:49

お母様は一人で大丈夫って仰っておられるわけですし、払う必要はないと思います。産後の件も同じです。「お見舞い」より「孫の顔が見たい」のが目的として大きいでしょうし、主さんは実家や義実家に帰省する際「両親・義両親の顔を見るために来たのだから帰省費用は実家・義実家が負担すべきだ」なんて言わないでしょう？で、素朴な疑問なんですが。当たり前の意見を伝えるのに言葉を選ばなくてはいけないほど「メンタルが弱い」妹さんに、満足にお母様の付き添いが出来るのでしょうか。逆に付いてこられる方が心配じゃないですか？

トピ内ID：7001207423

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2度目ですが．．．

♨

にょろにょろ

2012年02月02日 11:35

メンタル的に弱いとしても、精神疾患の急性気じゃないんですよね？だとしたら、これを機に率直に話してみるしかないと思います。だってトピ主さんが大事にしないといけないのはまずお子さん（自身の体調）次にご主人、そのあとはご両親、妹さんはそのあとでしょ？？「妹さんがメンタル的に弱いから．．．」とご主人や、引いてはお子さんに負担をかけて 20万も30万もひょいひょい負担するんですか？もちろんトピ主さんが復職すればそのくらい軽く稼げるわよっていうならだれも止めないと思いますが．．．それならそもそもこんなトピは立てないはずですよね。いきなり妹さんに直接言えないならご両親に言ってはどうでしょう？「うちも家計的に貯金たっぷりってわけじゃないからお母さんの分しか旅費は負担できないの。妹が付き添いに来るとしてもその分は厳しいし、落ち着いたら帰省するからお父さんは無理しないで」って。たぶん、妹さんの一方的な言動は氷山の一角。お子さんが生まれた後もこれからもずっと妹さんの言うとおりにするわけにはいかないんですから。

トピ内ID：7022683965

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うちは

nal

2012年02月02日 12:16

実家から家まで往復3万円かかります。出産2カ月前に父母がホテルに2泊で。産後まず母が来て、我が家に泊まり、途中父が来て二人でホテルに2泊。お正月に母と妹（妹は別県に住んでいるので往復4万）ホテルに2泊。親から祝い金10万を頂き、半年で合計35万近くを親から出費させてしまいましたが、私からお金は渡してません。甘えてるかもしれませんが、出産費用・病院代・検診代・予防接種・ベビー用品などなど産後半年は万単位でお金が飛んでいきます。お金に余裕があればいいですが、ないお金は出せないので… お母様は持病かなにかあるのでしょうか？それなら妹さんの心配も分かりますが、お母様もいい大人です。目が見えて、文字が読めて、自力で歩けるのであれば何かあっても対処出来ると思います。うちの母は方向音痴ですがなんとかたどり着けました(笑)

トピ内ID：8776418480

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あなたのやるべきこと

だよん

2012年02月02日 15:39

あなたのやるべきことは、自分の家庭を守ること。妹がメンタルが弱いなら、それはあなたの母親が責任を持って対処すること。あなたが振り回される必要はありません。この先も妹のメンタルに遠慮して、自分の家庭を犠牲にすることになりますよ。お母さんの手伝いはあきらめて。お母さんは、妹さんのメンタルケアで、専門機関のドアを叩くのが先にするべきことです。メンタルの弱い人間を抱える人たちは危機感が薄すぎますが、あなたの大切なお子さんに確実に迷惑がかかりますよ。妹さんが年齢を重ねる前に、きちんと対策してください。

トピ内ID：6331776026

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いっそのことお手伝いを断る

🐷

とくこ

2012年02月02日 16:49

たしかにお手伝いがあると安心です。出産育児経験がある母親がそばにいれば、赤ちゃんのお世話で不安な事も助けてもらえるでしょう。でも、そこまで経済的に負担しなければいけないのなら、お手伝いは断ったらいかがですか？だって、そんなに心配症？の妹さんのことですから、お母さんが　トビ主宅から帰る時も「心配だから・・・」なんて言い出して、また妹さんの往復の旅費を出せなんて言うかもしれませんよ。そんな妹さんの旅費だけで１回１０万、行きと帰りで合計２０万。２０万もあれば、十分プロを雇って家事などプロにお願いできます。土地勘もないところで、お母さんに家事をしてもらったり買い物をお願いするくらいなら、プロにお願いしたほうが楽じゃないですか？

トピ内ID：2738853623

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それは妹と、あなた

柳になれ

2012年02月02日 19:52

心配性で、メンタルが弱いそれは貴方も同じです実家だってね、金銭的に負担が無理なら「来ない」見舞いに父が「来たい」と言ってるあなたよりずっと長く生きてる先輩よ親って自分で判断できなとでも思ってるの？あなた達がどうしてもと呼びつけたなら、「都合でね少し旅費負担して」と親も何か言ってくる親だもん、全部負担したって、本当は構わないんだよ。お母さんたちそのつもりよでも貴方の夫を立てて、ではお言葉に甘えるわ、と大人な態度で示しているのあなたが妹の言葉に振り回されるのは、同類だからメンタルが正常な、大人な親にお任せなさい子育ては、メンタルが弱いとダメなのよ。妹より、あと一歩前に出るのしなやかに、しなやかに。弱い風も強風も右から左へ流すの。次の風がまた吹いてくるんだから

トピ内ID：0723516963

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