自分を駄目だと思い込んでいる妻の事で悩んでいます

レス32

（トピ主 5 ）

妻の夫

2012年01月31日 20:45

恋愛

トピお開き頂き有難うございます。妻の事でご相談があります。結婚３年目、子供なし、二人暮らしの夫婦です。妻は２ヶ月程前に少し体調を崩して退職し、今は一時的に専業主婦をしております。妻はとにかく自分に自信がないようで、度々私にごめんねと謝ってくるというのが悩みです。地元を遠く離れて嫁いできてくれて友達もろくにいないのに文句も言わず、私の両親の事も心から尊敬してくれており、お恥ずかしい話、妻の事は可愛くて仕方がないです。二人で過ごす時間はゆっくりとれており、はたから見ても仲良し夫婦だろうと自負しております。掃除は少し苦手なようですが週に１度は掃除機をかけていますし、洗濯も２日に一度きちんとしてます(２人なので２日に一度で十分な量なので)。食事も週に１度お休みの日を設けているようですが、きちんと作ってくれています。私にとっては十分すぎるほどなのですが、例えばカレーが十分な量残っている時は次の日の夕飯もカレーという事があるのですが、その事を手抜きでごめんと過剰に謝ってくるのです。２日目のカレーが大好きなのに・・・ちなみに朝食や昼食は、私が低血圧なせいで朝は用意されてもなかなか食べられず、昼は仕事柄、車中で移動しながら食べられる物が良いのでサンドイッチを作ってくれていたのですが、最近は寒いのでコンビニの温かいパン等の方が良いと思い、冬の間は作らなくていいよと私の方から言ったにも関わらず、作らなくてごめんと言われます。どうもすぐに人と比較してしまう癖があり、自分は駄目だと思い込んでしまうようなのです。説明不足な点についてはまた改めてレスをつけたいと思います。私にも原因があるのでしょうか？私に何かできる事はあるのでしょうか？妻の気持ちがわかるという女性の方や、こういう経験があるという男性の方のご意見やアドバイスを是非頂けたらと思います。

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自信がなくなってるのかな？

🙂

主婦

2012年02月01日 11:09

元々ゴメンが口癖になっている人なんでしょうか？失業してから？退職したことで自信がなくなっちゃってるんじゃないでしょうか。過剰なくらい感謝してみるってのはどうでしょうね？「ご飯美味しいよありがとう」「いつも洗濯ありがとう」とか。もしくは身近でいそうなとんでも奥さんの話をして比較して、ウチは君でよかった～っていうとか。周りで聞いたことないですか？「〇〇っていう人の奥さんって、最初の時に１回いっただけで、それ以降絶対実家に一緒に行ってくれないんだって。ウチは君が嫌がらず行ってくれるからホント君と結婚してよかったよ～」とか「××っていう人の奥さんって、専業主婦なのに、いっつも家事手伝えっていって、晩ごはんも全然作ってくれないんだって。ウチは君が美味しいもの作ってくれるから帰ってくるのが楽しみだ～」とか。悪口になっちゃいますが、奥さんと面識ができる可能性がない人たちならいいんじゃないかな？

トピ内ID：1981751815

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優しいだんなさんですね

pon

2012年02月01日 11:09

親からあまり愛情を受けないで育ったとか？愛情不足だと劣等感の強い人になりますよ。自分に自信が持てず、すぐ人と自分を比べる。これからはあなたの愛情で、包んであげてください！！お幸せに！！

トピ内ID：3526557109

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確認している。

にゃんこ

2012年02月01日 11:09

私もそうです。私は｢自分のやることすべてに自信がないから｣というわけではなく、嫌われたくない相手だと、自信があっても、ついついそう言ってしまうのです。私と同じ考えだとすると｢ごめんね｣を言うことで、自分のしていることがトピ主に許容してもらえることなのかを確認しているのだと思います。今でも、私はそうしてしまうのですが、夫はとても優しく理解があるので助かっています。私の経験上、こういうことを言い続けていると、大半の男性は自惚れてしまい、男女間で主従関係のようなことになってしまいます。今までの彼氏にはDV？みたいなことをされるまでにエスカレートして別れを切りだしては泣き付かれるということに何度もなってしまっていたのですが、理解があり優しい夫であっても、私の行動は変えられない(変えたいとずっと思ってます)ので、解決にならない意見でごめんなさい(笑)

トピ内ID：0558666835

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無職である事に負い目を感じているのでは？

🐱

なる

2012年02月01日 11:09

20代なので、明確な事は申し上げられませんが…… 専業主婦は家庭内の仕事をするとはいえ、社会的に無職無給です。奥さんはその事に負い目を感じておられるのでは無いでしょうか？私も無職になったら夫に負い目を感じます。自分の存在意義を感じられなくなります。奥さんに、ご飯美味しいよありがとうと言ってあげる、感謝してるよと言ってあげるだけでも、奥さんの心は救われるかもしれません。トピ主さんは優しい旦那さんとお見受け致しますので、奥さんと末永くお幸せに。

トピ内ID：1106077184

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逆に課題を課してみる

みー

2012年02月01日 11:09

と言うのはどうでしょうか。サンドイッチは良かったと思います。今は冬なのが残念ですが…そのように奥様がちょっとの努力でできることをお願いしてみる。カレーは「次の日も食べれるようにたくさん作ってくれ」とか簡単な食事のリクエストとか。それをクリアできたらトピ主さんを喜ばせているという自信ができるのではないでしょうか。

トピ内ID：3666653677

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奥さん駄目じゃないのにね！

🐱

アリス

2012年02月01日 12:36

奥さんは完璧主義というか、理想が高いのかな？ぜんぜん駄目じゃないし、家族のためにがんばってます。本当はもっとこうしたいけど、実際はうまくいってないと感じてるんでしょうね。向上心があるのはいいけど、疲れちゃうし、もっとリラックスしてほしいな。旦那さんも奥さんのこと気にかけて優しそうだし、日々感謝を伝え、話をたくさんして、不安を取り除いてあげて、奥さん自信もってくれるといいですね。人は人、自分は自分。性格はなかなか変えられないけど、愛する旦那さんの力は大きいです。わたしも働く主婦だけど、家事手抜きしすぎを反省しなくちゃ（笑）時間ないからしょうがないじゃんと思ってたけど、トピ読んで頑張ろうと思いました。

トピ内ID：1209454448

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いつからですか？

🙂

ペカチュウ

2012年02月01日 12:36

奥様はいつから、そのようになられたのですか？結婚してすぐに？でしたら３年近く、そのやりとりをしてるコトになりますね。そうなると、奥様の子供の頃とか問題があるかもしれません。仕事をやめてから？ならば、意外と簡単にいくかもしれません。家の仕事をしてもらうんです。＞朝食や昼食は、私が低血圧なせいで朝は用意されてもなかなか食べられず、昼は仕事柄、車中で移動しながら食べられる物が良いのでサンドイッチを作ってくれていたのですが、最近は寒いのでコンビニの温かいパン等の方が良いと思い、冬の間は作らなくていいよと私の方から言ったにも関わらず、作らなくてごめんと言われます。これは、トピさんの優しさかもしれませんが、奥様から仕事を取り上げてることなのです。私には夫の食事さえ作れない・・・そう考えていたとしても、おかしくありません。朝は体が温まるようなスープを作ってもらいましょう。昼は温かいパンが食べたいでしょうから、その分夜に何が食べたいと話してみてはどうですか？自信を失ったのがいつなのかが、問題です。

トピ内ID：3846382516

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厭味にならないよう徹底的に誉めまくる

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年02月01日 12:36

>人と比較してしまう癖があり、自分は駄目だと「私の妻は、他の誰でもない貴女以外にありえない」ということを常に意思表示することです。 >次の日の夕飯もカレー　その事を手抜きでごめんカレーは二日目の方が熟成されて美味しいんだよ。とか色々言い方はありますが、 >妻の事は可愛くて仕方がないトピ主さんがそこまで言うのですから、常に妻の行動を徹底的に誉めましょう。妻のしてくれたことに必ず感謝しましょう。アナタが私(トピ主)に世話を焼いてくれることが、私の楽しみであり生き甲斐であるということを妻に最大限アピールしましょう。二人の記念日や妻の誕生日には、感謝や誉め言葉が口先だけではない本心であることを知ってもらうため、妻を労う贈り物かささやかなお祝いをすれば良いではないですか。「私のすることは誰かのためになっている」｢私は誰かに必要とされる人間である｣そう思えることで、人間は自分の存在価値を知り、生きる励みにするのですから。素晴らしいご夫婦ですね。

トピ内ID：9063032565

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可能性は２つ。

うーん

2012年02月01日 12:36

成長期に「自分は必要とされている」とあまり思わずに育った人に多いですよね。人目を気にするのは、無意識に「本当は自分は、ここに必要ないんじゃないだろうか」と思うからです。だから「(いさせてもらってるのに。役に立たなくて)ごめんなさい」です。主さんと奥様の育ちが大きく違うと、理解は難しいかもしれません。又は、余所者という今の環境がそうさせているのかもね。よほどの覚悟や冷静さがないと、一人で知らない土地へ移るのは苛酷ですよ。あなたは住み慣れた人奥様とは立場が違います。あなたと奥様では、見ている風景が日常単位で全く違います。そういう埋められないズレが最初から２人にはあるという自覚をもって下さい。奥様が何か趣味や生き甲斐を見つけるか、あなたが恥も外聞もなくラブラブになるか、どっちかかな。子供が産まれたら…はかなりの賭けです。子育て自体が、甘い面ばかりではないし。不吉なことを言うようですが、うつになりやすいタイプだと思うので、ご注意を。

トピ内ID：0757704283

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奥様を良い意味でこき使いましょう

甘えジョーズ

2012年02月01日 12:36

奥様に必要なのは、「自分の存在価値」です。謝っているのは、自分が役に立たないと思っているから。ならば奥様にとことん「役目」を与えましょう。「体調を崩して」とのことなので、どの程度まで家事労働に体力を割けられるが不明ですが、たとえば「カレーが残ってるならさ、カレードリアにしてほしいな。作り方は、ネットで調べればわかるよ。チーズの乗ったアレがいいんだ」とか、「窓ガラスに、紫外線防止のシート張りたいんだ。必要な枚数と、最低予算を調べておいてくれるかな」とか、「ああ、今日も疲れた。軽くでいいからマッサージしてほしいな。やってくれる？ありがとう」等々。お庭があるなら、ガーデニングか、家庭菜園を勧めてみるとか。あとは、「ごめんねって謝られるより、『今日も頑張ってね』って応援されるほうが嬉しいな」と伝えてみるのはいかがでしょう。さらに究極の手段で、（環境によりますが）ペットを飼うというのもあります。

トピ内ID：7433202019

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私の場合で恐縮です

紅茶

2012年02月01日 15:29

参考になればいいのですが。私の場合、両親からの否定と責任転嫁の中で育ったせいか、いまだに何やっても自信が持てないし、何かあったらまた『お前のせいで・・』と言われそうで意見もいえません。幸い、夫や友人が『幼い頃は知恵も力もないし、両親の人生に付き合わされただけ。大人になった今と未来はお前のもので自由だ。何でも平均以上にできるのだからもっと自信を持て。幸せになってほしい。』と言われ、少しずつ回復しつつあります。勝手な想像ですが、奥様も過去に辛い経験をなさっているのではないでしょうか。

トピ内ID：4696297367

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謝れる女性の方がいいのでは

🐷

ゆず太郎

2012年02月01日 15:29

今の世の中、なかなか謝ることの出来ない女性が増えている中、奥様は素晴らしいと思いますよ。謝れない人より、「ごめんね」がスッと口から出る人はいいのではないでしょうか。ただ、謝罪する背景には、自己評価が低いということがあるのかもしれません。自己評価がどうしても低くなる人には、ひとつひとつ、「それはそんなに謝るべきことではない」と他人が教える方法がいいでしょう。それをくり返しているうちに、謝罪する回数は減ります。でも、二日目のカレーはわたしも謝りますね。

トピ内ID：3097245484

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そうですね

🐷

チャコちゃん

2012年02月01日 15:29

自己肯定感が低いのでしょうね。お付き合いされている頃から、そうだったのですか？奥さんは子供の頃、どの様な環境で育ちましたか？親子関係はどうでしたか？体調不良で退職されたとの事ですが、元々の性格もありうつ傾向があるのでしょうか。私も結婚の為、長年住んだ地元を離れるのは女性にとって辛いものです。一生懸命良い妻、良い嫁してきたのでしょうね。結婚三年目だと疲れも出る頃だと思います。優しいご主人ですね。ただ奥さんは長年の物事を考える癖がマイナス方向に言ってしまいがちですね。専門家に頼ってもいいのでは？カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0418114338

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以前の私のようです。

ホヌ

2012年02月01日 15:29

違っていたら申し訳ないのですが、文章を読む限りは、以前の私のようです。私の経験からアドバイスさせてください。奥様、体調をくずして退職というのが気になります。私は、自覚はなかったのですが、完璧主義の兼業主婦だったようで、体調をくずして退職、鬱病を患いました。当時はひたすら家族に謝っていました。病気の前から夫は、食事は手を抜いてもいい、総菜でもコンビニでもいいから無理しなくていいと言ってくれてたのに、私自身が、専業主婦だった私の母の影響か、家事は完璧にしなければいけないというすり込みから、無理をしていたようです。トピ主の奥様は、今は専業主婦ということで尚更、無理をしてるというか負い目を感じてるか。奥様のお母様とか、完璧に家事をこなす人は身近にいませんか？影響あると思います。重い鬱病などを患う前に、カウンセリングをお勧めします。心の病気でなくても、気持ちの持ちようとか考え方とか何か変わるかもしれません。トピ主は奥様を明るく支えてください。

トピ内ID：7687093711

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奥様と同じタイプです

感動

2012年02月01日 16:59

優しいトピ主様に感動しましたもしかしたら、奥様は厳しいご家庭でお育ちになったのでは？うちは、父が厳しくしかも食にうるさかったので毎食違うおかずは当たり前、しかも手作りじゃないとダメスーパーのお惣菜やコンビニ弁当など出そうものなら｢手抜きだ｣と言われるのでほとんど食べた事はないです。なので、奥様も｢何品も手作りで出さなきゃ｣とか｢前日のカレーなんて出したら怒られる｣となかば強迫観念にかられていらっしゃるのかも？なので、トピ主様が｢謝らなくていいんだよ｣｢何も君に非はない｣と優しく声をかけ、気持ちに寄り添い続けてあげて下さい。

トピ内ID：2871164939

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トピ主です。主婦様へ

妻の夫トピ主

2012年02月01日 18:03

レスポンス有難うございます。できる限りお一人お一人に補足を兼ねてお返事したいと思います。私の主観なので定かではないですが口癖ではないと思います。時期は二人暮らしを始めた２年前くらいからでしょうか。最近は顕著なのでトピックを立てた次第です。正社員として働いている間も、８割方私より帰りが遅かったのに帰ってから支度に取り掛かって、こちらとしては頭が上がらないという状況なのですが、本人からしてみると簡単なものしかできなくてゴメン、ということになるようでした。もちろんその時も「作れるだけですごい！自分にはできない！」と心底感動していますしそう伝えているのですが。もしかすると暗に家事を手伝ってと言われているのでは、と思ったこともあり、食事の支度や洗濯をしてみると、不恰好な仕上がりになり、感謝はされつつのんびりしてていいよと笑いながら言われました・・・テレビで常識外れな女性を面白おかしく特集されているような番組等を見る時「こういうの見る度に俺はおまえでよかった～て思うよ！」等と悪口半分で褒めると、それに対して嬉しそうに照れているのですが、それが直接自信に繋がらないようですね・・・

トピ内ID：0232601438

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トピ主です。pon様へ

妻の夫トピ主

2012年02月01日 18:03

レス有難うございます。妻の話からは親から愛情を受けていないと感じた事はありませんが、妻のご両親が現在別居中で、そういった面は影響しているかもしれないです。義父が少し難のある方で、お金遣いが荒かったり浮気未遂があったり喧嘩になるとパソコンやテレビを投げつけたり・・・妻から聞いた範囲でしかわからないのであまりはっきりした事は言えませんが、私達の結婚式にも招待しても行けないと言われ、私としてはあまり良い印象を抱いておらず・・・妻が中学生～高校生の間は、毎日夜になると怒鳴りあう声が聞こえてきたらしく、それについて本人は淡々と説明するだけでしたし、今現在両親ともちょくちょく連絡を取っているようなので、本人が意識しないところでトラウマのようになっているのかもしれませんね。もちろん必要以上の愛情を持ってこれからも接するつもりでいます！つもりがなくても、自然とそうなってしまうんですが(笑) 励ましとお祈りの言葉ありがとうございました。

トピ内ID：0232601438

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トピ主です。にゃんこ様、なる様へ

妻の夫トピ主

2012年02月01日 18:03

にゃんこ様へレス有難うございます。なるほど。とても参考になりました。妻もにゃんこ様と同じ考えかもしれません。確かに「自信がない」という言い方より「嫌われたくない」という言い方のほうがしっくりくるような気がします。ちなみに旦那様は具体的にどういう風に優しさと理解を示してくださるでしょうか？お手数ですが、差し支えなければ教えて頂ければ幸いです。なる様へ私達も２０代なので参考になります。最近顕著なのは確かに無給であることが負い目なのかもしれません。私が仕事から帰るとおかえりおつかれさまごくろうさまと過剰に労ってくれるのは負い目から来ているのかなと少し思いました。お世辞ではなく、妻の手料理はとても美味しいので、毎日毎回感謝を示しています。足りないのかもしれませんね！ただ私が満足して感謝していても、妻が自分で納得できていないと意味がないのだろうなとも思います。納得する手助けができればと思うのですが、なかなか難しいですね。励ましの言葉ありがとうございました。

トピ内ID：0232601438

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トピ主です。みー様、アリス様へ

妻の夫トピ主

2012年02月01日 18:03

みー様へレスポンス有難うございます。課題を課すのは私だからできることですね！早速何か考えて試してみます！カレーも、次の日の事も見越してそういう言い方をすれば妻の心も軽くなりそうです。素晴らしいアイデアありがとうございます！アリス様へ仰るとおり、少し完璧主義で理想が高いのだと思います。洗濯ひとつにしても、冬の間は外に干しても乾かないので部屋干しにしているらしいのですが、「本当は朝外に干して乾いてなかったら部屋に入れてってしないといけないのに・・・自分は駄目だ、抜け作だ・・・」と言い出す始末。理想が細かすぎますよね・・・たぶん比べる対象が自分の身の丈に合っていないというか・・・馬鹿にしているような言い方になってしまいますね。人は人、自分は自分と考えられればいいのですが。理想を押し下げる方法って何かあるんでしょうか？マイナス方向ですが、その方法があれば、解決しそうな気はします。時間の都合でまだレスしきれていないですが一旦ここで区切らせて頂きます。すべてきちんと読ませて頂いてます。ありがとうございます。

トピ内ID：0232601438

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良い悪いではなく

冬目漱石

2012年02月01日 18:03

人には思考があってそれに基づいて行動します。トピ主妻は最初に結論ありきの思考だからだと思います。これは元々の性質なので善悪の問題ではない。朝食を作らないことを悪と思い込む。そこにいかなる理由があっても作らないこと自体に焦点が当たる。カレーも同じくトピ主が好きかどうかはどうでも良くて２日続けることにしか判断基準がないからゴメンとなります。思考が違うから判断基準も焦点も違って来る。トピ主はそういう妻を受け入れられるから相性がいいのでしょう。疎ましく感じたり何かズレているように思う人もいますから。これも元々の性質の問題で同じ人が同じことをしても感じ方は違うのです。何でそう感じるんだ？考えるんだ？と言っても仕方のないこと。ただゴメンというのを止めさせることはできます。思考を変えなくても対応は意思の力でコントロール可能ですから。トピ主に何の原因もないと思いますよ。私からすれば何で自分に原因があると思うんだろう？です。これもトピ主の思考の現れです。人間って面白いですよね。

トピ内ID：1285282099

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トピ主です。補足です。

妻の夫トピ主

2012年02月01日 18:03

時間の都合でお一人お一人へのレスポンスを中断して補足致します。一つ一つ見ながらお返事を書いていると思いのほか時間がかかり・・・初めてトピックを立てるので不慣れで申し訳ありません。妻は３年前にうつ病と診断されました。原因は私にも責任があり、私の家族も一緒になって妻を支えました。今は月に一度生理前になると落ち込みやすくなる程度で良くなっているとは思います。完治とはいえないかもしれませんが。そのことも関係はあるかと思いつつ、この場で言うべき事かどうかと迷った末伏せておりましたが、何人かの方がうつ病について言及されていたのが気になりましたので。今は２～３ヶ月に一度のペースで通院もしておりますが、毎日しにたいしにたいと言っていた頃と比べると本当に見違える程良くなったとは思います。今は妻共々、完璧な完治より、治しつつうまく付き合っていく方向を目指しているので、もしうつ病が今回の議題に大きく影響しているとしたら、解決は難しいかもしれませんね・・・たくさんレスポンス頂き本当に感謝しております。また時間ができましたらお返事したいと思います。

トピ内ID：0232601438

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夫の理解と優しさ１

にゃんこ

2012年02月02日 11:09

トピ主さんの補足を読めば読むほど、私とそっくりな気がします。レスに対して質問があったので… 私の夫の理解と優しさについてですが… ・家事をしていることに対して｢やってもらえるだけでありがたい｣という言葉や態度。・体調が悪くて家事ができなかった日があっても｢体調が悪かったらできなくて当たり前。むしろ無理する必要はない｣という言葉と態度。・常に愛情を感じられるような言葉と態度。 (男の方は嫌がられることが多いと思いますが、毎日｢私の事好き？｣と聞くようなことがあっても、嫌な態度ひとつ見せない) などです。これだけされていても私もやっぱり｢ごめんね｣を繰り返してしまうのは、冬目漱石さんのおっしゃる｢自分の理想を実現できていない自分を悪と考えてしまう｣のが原因かと思います。トピ主さんのせいではなく、奥様の心の問題が大きいと思います。続きます。

トピ内ID：0558666835

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夫の理解と優しさ２

にゃんこ

2012年02月02日 11:09

続きです。毎日｢好き？｣やら｢愛してる？｣とウザイ質問をしても嫌な顔ひとつしない夫にとても感謝しています(寧ろ喜んでいるような？) 夫はどんなにいい女(外見がいい人。家事を完璧にこなせる人)が現われても、私以外は考えられないと言ってくれます。よくわかりませんが、夫が自分ではわからなかった、今の性格になった理由や人生の大切なものを気付かせたのが私らしいです。トピ主さんは奥様のことを認めていらっしゃいますし、今のままずっと態度を変えなければ大丈夫だと思いますよ。最初のレスにも書きましたが、結局そこまでしてもらっても、解決になっていないので、やっぱり私の心の問題なんだと思ってます。謝ってばかりの奥様を見ていると｢自分と一緒じゃ幸せではないんだろうか？｣と思えてしまうかもしれませんが、奥様は幸せだと思います。鬱病がよくなってきたのは、トピ主さんの愛情のおかげでしょう？謝ってばかりの私も、実はものすごく幸せですし(笑)

トピ内ID：0558666835

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あとひとつ

にゃんこ

2012年02月02日 11:35

もし、奥様が私と同じ考えだったら？での意見なのですが… 甘えジョーズ様の｢良い意味で奥様をこきつかう｣という意見で、自分の要望を出すようなことをおっしゃっていますが… 私なら要望を出された時点で｢やっぱり今の私ではダメなんだ！夫を満足させられないから夫は私にわざわざ要望してくるんだ！｣と考えてしまうので、何をすれば夫は要望を出すことなく満足してくれるのだろうか？とすべてがプレッシャーになり、何をするにも｢夫を満足させられない自分が嫌われるかもしれない｣と怯えるようになると思います。甘えジョーズ様ごめんなさい。

トピ内ID：0558666835

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奥さまの気持ち

猫ジェラシー

2012年02月02日 11:48

わかります。私も常に自分に自信がなく、夫や家族に申し訳ないと思いながら暮らしています。幼少の頃からの家庭環境のせいか(虐待などはなかったのですが)ACや、それに由来する鬱、パニック障害に時々悩まされています。主さんは理解のある優しい旦那様のようですね。奥様には気の合うカウンセラーのかたを見つけて気長に治していかれるのがよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：3543268023

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ダメモトで

リネン

2012年02月02日 12:30

私もそういう所があります。責任感がとても強くて、人の顔色を見てしまう。自分の周りで起こっている悪い事は全て自分のせいだと思ってしまう。人から咎められるのが嫌だから、先に謝ってしまう。自分の存在が周りの人間に迷惑をかけていると思ってしまう。自分の視線が気になって仕方が無い視線恐怖症もあります。思春期の自立がうまく行かないと、出てくる病気だそうです。私は、悩んでいた時に何気なく読んだ雑誌の一言に救われました。『ダメモト』と言う言葉です。人生ダメモトで当たり前、うまく行ったらめっけものプライドが高すぎるんですね。自分はダメで当たり前と思っているととっても楽です。奥さんにアドバイスしてあげて下さい。

トピ内ID：7406193184

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追加レスを読んで二度目です

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年02月02日 12:59

>妻は３年前にうつ病と診断されました >結婚３年目 >地元を遠く離れて嫁いできてくれて友達もろくにいない奥様は生活環境の激変にもかかわらず一生懸命頑張っておられたのでしょうね。だったら、なおさらアナタは奥様に、｢君と一緒に生きることが、私(トピ主さん)の心の支えである｣｢キミの普段の私への世話や気遣いに感謝している｣｢今のキミが私には充分、かつこれからも必要な存在｣この三点を、常に分かりやすく、ハッキリと奥様に示すことが病にも良いのではないでしょうか？奥様の病気が早く良くなるようお祈りします。

トピ内ID：9063032565

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トピ主です。にゃんこ様へ

妻の夫

2012年02月02日 21:17

今回携帯からの書き込みなのでトピ主の発言とならないかもしれません。にゃんこ様のレスポンスがとても気になりましたので、特定のお返事になってしまって申し訳ないのですが、レスつけさせて頂きます。すべてのレスきちんと読ませて頂いてます。おっしゃる通り、本当に全く同じような状況と思います。私よりにゃんこ様の御主人の方がはるかに御立派な方だとは思いつつ、妻への対応も私と全く同じで、常に愛情は言葉と態度で表現し、無理しなくていいよと伝えてます。また、御主人のにゃんこ様への想いにもとても共感しました。私も妻に人を愛するという事を教えられたので、仮に完璧な女性が現れても、妻ではないという時点で完璧ではなくなるのです。きっと御主人も同じようにお考えなのだと思います。『自分の理想を実現できていない自分が悪』まさにそれだと思いました。ちなみににゃんこ様はご結婚されてどのくらいなのでしょうか？現時点でかなり楽観視できるようになりましたが、長きに渡りそうやって過ごされているのならば、またさらに安心できそうに思うので差し支えなければ教えて頂ければと思います。

トピ内ID：6602506637

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トピ主です。お礼

妻の夫

2012年02月02日 21:17

まとめてのお返事で大変申し訳ございません。本当に皆様親身になってくださり、妻の気持ちの代弁をしてくださったり…感謝の気持ちでいっぱいです。私に対してしっかりしろ！という叱咤をもっと頂くかと思っていたので、温かいお言葉ばかりで問題の解決とは別な所で本当に嬉しく思っています。ひとつ、リネン様のレスポンスの『咎められる前に謝る』というお言葉も気にかかりました。そういう気持ちもあるのだろうと想像ですが思いましたので、その部分は私がやわらげることができるのではないかと思いました。有難うございます。皆様のレスポンスを妻に見せればそれも良い効果があるのではと思います。また考えてみようと思います。差し当たって、今のまま妻を気遣って受け入れるというだけでも妻にとって良いことのように思えてきました。皆様のおかげです。頂いたアドバイスを実際に試すなどして好転するような事があればまたご報告したいと思います。本当に有難うございます。まだしばらくは皆様からレスポンスがないか逐一確認したいと思います。

トピ内ID：6602506637

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トピ主さんへ

にゃんこ

2012年02月03日 12:44

うちの夫はまったく立派な人間ではありません(笑) あんまり書くと悪口になるので控えますが、過去のことを小町に書き込んだら｢騙されてる！｣｢利用されてる！｣｢なぜそんな人と？｣と言われても仕方ないような人です。今ではそんなことはありませんけど。過去、鬱病とまでは診断されませんでしたが、私は心療内科に通っていたことがあります(９年ほど前) 原因は夫です。その際、私は仕事を辞めました。元々、私は結婚願望がまったくなく、夫の過去のことと私の家庭の事情もあり、結婚に踏み切れず、ずっと同棲(12年)していました。 (周りには夫婦として認識されて、私たちもそのように対応していました) 去年いろいろ一段落したのと、必要に迫られて、実は今年籍をいれたばかりです(笑) なので、長年一緒にいますが、正式な夫婦としてはこれからなので、そういう意味では参考になるかどうか…？(汗) ちなみに夫が優しいのは出会った頃からですし、私が夫に何かを気付かせたのは出会って２年以内までのことらしいです。

トピ内ID：0558666835

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