孫の面倒をみたら、教育にも口を出すのは当然ですか？

レス58

（トピ主 1 ）

🐱

春

2012年01月31日 20:45

ひと

30代半ばのパート主婦の春と申します。ご相談はタイトルの通りなのですが、補足説明をさせていただきます。「孫の面倒をみてきたから、教育にも口を出すのは当然でしょう。」と、教育熱心な義母に直接言われました。夫は中学生の時、国立の医学部を目指したと聞いています。今は会社員です。我が家は夫の実家から徒歩５分位の場所にあり、子供が生まれてから大変お世話になりました。義両親は子供たちをとても可愛がってくれ、旅行など何度も連れて行ってくれるほどです。ところが、長男の通う小学校が気に入らないらしく、「早く辞めなさい」と言われます。入学の時も猛反対され、私の教育方針等を伝えたのですが、猛反発されてしまいました。長男の通う小学校は私立で、時間割の半分位が体験学習です。本人は「とっても楽しい！」と嬉々として通っています。当初は、孫の将来を大切に思っているから・・・と義両親の気持ちも思いましたが、今では疲れてしまいました。結婚当初から過干渉気味で、今まではなんとかやり過ごしてきたのですが、子供の教育に関しては譲ることができません。夫婦仲はとても良いですが、夫は私と両親の間に入り苦しんでいるようです。幅広い皆様のご意見をよろしくお願いいたします。

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失敗。

みきこ

2012年02月01日 11:09

なんで結婚当初から過干渉な人だとわかっていたのに、子供(孫)の面倒なんて見させたんですか？そんなの、口出すに決まってるじゃないですか。それとも、面倒は見てほしいけど口は出さないで…なんて勝手が通る相手だと思っていたのですか。今後一切ご面倒はかけませんから、教育方針には口を出さないでくださいって、言えばいいんじゃないですか。

トピ内ID：0360882140

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私立を辞めさせる理由

🐱

SHIN

2012年02月01日 11:09

義理のご両親の言い分は？何故に私立を辞めなくてはいけないのか話し合いましたか？それと、トピ主さん夫婦がお子さんを私立へ通わせる理由を伝えたのでしょうか？義母さんが面倒を見たお孫さんの将来を気にかけるのは当然とは思いますが、一番大事なことはお孫さんの将来であって、自分の意見を人に強制することではないですよね。お孫さんのためにも話し合ってください。

トピ内ID：0760671563

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当然とは思いません。

💡

先輩

2012年02月01日 11:09

孫の面倒を見ることと、息子夫婦の教育方針に口を出すのは別問題だと思います。但し、著しい常識ハズレな事が無い限り。なので、「早く辞めなさい」などと、一般的な私立の小学校に子供が嬉々として通っている、夫婦円満な家庭に言う台詞とは思えません。そして、問題解決の為には、「ご主人」の「夫婦で家族で決めたこと」という、確固たる信念が無ければ無理かと思います。ご主人が、義両親との確執を収められない一端は心のどこかで「俺の子供の頃は」という、今の夫婦間での教育方針のズレがあるからだと思います。１、今後一切義実家には頼らない２、旅行等のレジャーは夫婦も同伴し支払う３、遊びに行く回数を減らすなど、教育方針とセットで、認識を一致させる必要があると思います。義両親は「過干渉」である子供の教育は夫婦の問題であるアドバイスは聞くが決めるのは夫婦であり問題は家族で解決する。ご主人とよくよく話し合い価値観をすり合わせる事をお勧めします。

トピ内ID：7777816043

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口を出すのは当然。

🐶

わんわんこ

2012年02月01日 12:36

相手が下手に出るとどんどん権利を主張する種の人間なら。でもそれを聞く必要はないでしょう。面倒見たんだから言う事を聞け。そんなことを言ったら、世の祖父母はそのうち孫の面倒をみさせてもらえなくなります。子供の教育方針を決めるのは親でよいのです。教育費を払うのは親です。子供に責任があるのも親です。子供を一番近くで見ているのも親です。なにより、命がけで産んだのです。面倒見てもらった、って、別に育ててもらったわけでもあるまいし。主さんはもっと強くなって、義母さんの言う事なんか聞き流し、いちいち取り合わないことです。ご主人だって疲れてしまいます。間に挟まず、口出し無用、と毅然とされたらどうですか。

トピ内ID：8007995786

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貴方がたの子供ですよ。しっかりして！

🐱

ｐｅｋｏ

2012年02月01日 12:36

いくら孫の面倒を見たからって祖父母が教育方針に口出しするっておかしいでしょ。多分私はこの祖父母と同世代ですが、このご両親も自分の子供の教育は自分達でしてきたはずです。たとえそれがご両親の思惑どうりにいかなかったとしても貴方のご主人の教育まででタッチするのは終わっています。貴女方のお子さんは貴女方ご夫婦で子供にあった教育を見極めるのが当然です。（今まで世話になっているからと）穏便に済ませようと思うなら、貴女が前面に出ないで貴女のご主人に「我が家の教育方針は自分が決めます」とはっきり言ってもらう事。　お子さんから「今の学校楽しいよ」と言うのも一手。ご主人にももっとしっかりしてもらいましょう。あくまで子供の親は貴方達ですよ。

トピ内ID：1714946214

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迷惑ですね

🐱

アリス

2012年02月01日 12:36

子供のことはあくまでも親が主体ですし、ほんと困りますね。義母だってゆくゆくはお世話になることもあるだろし、孫の面倒を見るのは当然の気がします。でも、相談に乗ることはあっても、口出しはおかしいです。ご主人も間に挟まれて大変でしょうが、うまくやるのが役目でもあります。

トピ内ID：8080267993

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面倒って何だろう？！

✨

あお

2012年02月01日 12:36

孫の面倒って何ですか？子供と同居同然にして、世話してくれているのでしょうか？旅行に連れて行ってくれるとか、近くに住んでいるので一緒に遊んでくれたりするのは、ごく普通の事ですし、今後接触しなければ、教育には口出ししませんか？と言うと、そうでもないと思います。つまり、目につくのですよね。近いから。どちらの教育方針がいいのか、わかりませんが、ご主人とよく話をして夫婦がブレないようにしたら良いだけではないでしょうか。とにかく、良くても悪くても、近いので目につき、良いと特別何も言われませんが、悪いとほ～らやっぱり・・と言われる事、必至でしょうね。ある程度、距離をとって相手にも遠慮させる態度をとらないと、今後も大変だと思います。

トピ内ID：1499125443

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強くなってください

🐶

メル

2012年02月01日 12:36

まだ就学前の子供を持つ３０代後半主婦です。義両親様のお孫さんを溺愛されるお気持ちは理解できますが、お子さんの教育方針について助言やアドバイス以上に口を出されると相当な心労でしょうねお気の毒です。ご主人も板ばさみとの事、ここらへんではっきりと「子供の教育について今後口を出さないでほしい。」と両親に言ってもらってはいかがですか？でないとご両親が暴走されそうな気がします。せっかく今、うまくいってらっしゃるならなおの事です。まず一番に考えるべきはお子さん自身の気持ちですよ。楽しく通学しているなら言うことないじゃないですか。がんばれ！！！

トピ内ID：5758624375

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期待を押しつけてる？

月光

2012年02月01日 12:36

お孫さん(お子さん)をお医者さんにさせたいって事？お金に困らないならいいんじゃない？

トピ内ID：0073302347

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いい所取りは難しい

Whatever

2012年02月01日 12:36

やはりいくら家族といえども「私たちが必要な時だけに必要なことだけ手助けして欲しいけど、こっちが頼まないことには一切口出さないで」っていうのは難しいのではないでしょうか。手助けは欲しいけど口出しは要らない・・・現実問題としていいところ取りだけするのは難しいと思います。

トピ内ID：8566337678

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お子さんの教育上よくないかと・・・。

読親の娘

2012年02月01日 12:36

＞長男の通う小学校が気に入らないらしく、「早く辞めなさい」と言われます。これはいただけませんね。＞「とっても楽しい！」と嬉々として通っています。・・・のに？本人が不登校にでもなっているならともかく、婆が気に入らないから学校やめろって異常ですよ。お子さんも傷つきます。　絶対そんなこと聞きいれてはいけません。ちなみに、口を出せるのは百歩譲ってお金も出している場合でしょ。私立小の学費が義実家持ちなら、口を出したくなる気持ちも判らないではないですが。ところで、ご主人は公立小だったのでしょうか?　その場合、嫁に自分ができなかったことをしているのが気に喰わないのかもしれません。私の実母が、散々バカにしていた娘(私です）が子供を私立小に入れたら、罵詈暴言がひどくなり、そもそも実家にはたかられてばかりだったので、これをきっかけに絶縁しました。実母も『優秀な』弟妹には小学校から家庭教師、車で送迎、最寄りの国立医学部に行く予定だった『優秀な』弟妹は誰もその大学には行き（け）ませんでした。見下してる相手(嫁）に自分以上のことさせたくないだけではないですか？　

トピ内ID：3802323200

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うちも同じ

ゆき

2012年02月01日 12:36

全く同じでした。最初は義母自分から面倒見てあげるといって、子供の面倒をよくみてくれたり、預かってくれたり、泊りにも一人でいかせていました。関係も良好でした。次第に義母の行動が面倒みているんだからと口を出してくるようになったり、私に対して横柄な態度になりました。だんだんとエスカレート、育児でこれだけは譲れないというところまで踏み込んできて、自分の意見を通そうとしました。そこで夫と話し合い、子供はあくまでも私たちの子、そこまで踏み込むなら距離を置こうという結論になり、それから預けるのを思い切ってやめました。最初は泣き喚いたり、大人げない行動をしていましたが、夫が事情を説明してわたしも毅然とした態度をとったら次第におとなしくなりましたよ。正直、そこまでしないとわからないと思いますよ。お姑さんはもう、私の孫だ、私が面倒みてやってるんだからという感覚です。距離を置いたほうがいいとおもいます。

トピ内ID：8158671833

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当然と思います。

コハル

2012年02月01日 12:36

　どの程度お世話になったか書いてないので分かりませんが、もし度々子供だけを預けて見てもらっているとしたら、教育だけでなく生活習慣などあらゆることに口を出されて当然だと思います。責任を持って安全管理、養育を請け負ったお義母さんは第二の母。生みの母だからと言って第二の母の意向を無視して自分だけで決めるなんて許されません。とはいってももう小学校強硬入学しちゃったんですよね。転校はお子さんのためにもならないと思いますので、中学はお義母さんの意向に従うということで折れてはいかがですか？　もしお世話になるというのがよく遊びに行く程度のことだったとしたら、教育に口出されるのは過干渉ですね。要は子供を夫婦だけで育てたのかどうかということです。

トピ内ID：2089705424

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旦那さんは現状に満足しているかどうか

マレーグマ

2012年02月01日 12:36

＞　子供の教育に関しては譲ることができません。義両親はさておき、子どもの教育に関しては父親と母親は対等ですよね。トピ主さんの意見だけで全て決まる訳じゃない。で、旦那さんは現状に満足しているのでしょうか？そこが実は１番のポイントでは？穿った見方をすれば、旦那さんが義両親に毅然とした態度が取れないのは旦那さん自身が子どもの学校に満足していない事の現れでは、と思ってしまいます。何はともあれ、まずは夫婦でとことん話し合ってみることです。旦那さんも今の学校に通う事を良く思っていないのなら、転校含めて真剣に検討すべきですよ。「口を出す」事については、動機が義両親のエゴからではなく、子どものことを考えた結果の口出しであれば、煙たがらずにきちんと聞いた上で、内容を検討することが結果として良いと思います。何と言っても義両親は、子育てに関してはずぶの素人ではなく、旦那さんを育てた経験者ですから。なお、「面倒を見た」と「口を出す」は直接関係ないと思います。大事なのは口出しが子どもの利益になるか否かです。

トピ内ID：4851543762

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当然ではないですか？

❤

夢見

2012年02月01日 12:36

手間とお金だけ出して他の事は口を出すなというのは無理ですよましてお孫さんなら当然だと思います

トピ内ID：4033295845

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ご主人は何と？

🐷

ぷりん

2012年02月01日 14:08

ご主人は医学部を目指され、医学部に入られたのではない？って事ですか？お姑さんは、お孫さんにも同じ道を歩ませたいのでしょうね。ご主人のお考えはどうなんでしょう？お姑さんの対処は、ご主人にお任せ出来ないですか？ご主人もご両親との関係は良く保ちたいと思います。ただ、幼くてもお子さんにはお子さんの道があります。ご主人と相談して、お姑さんには、ご主人の考えをしっかり伝えてもらいましょう！今、自分達の考えをしっかり伝えないと、先々ずっとお姑さんの過干渉が続くと思います。大変ですよ。

トピ内ID：7596671715

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経済的援助

ぴあぴあ

2012年02月01日 14:08

孫の面倒を見たからと言うのは、勿論、育児参加をこなしたからの意味もあるけど、基本はお金を出しているから…に置き換えられると思いますよ。今は口や手を出すならお金も出せ、の筈。その学校の学費は主様側が全額支払い？、それとも義理の両親？、それとも一部援助？学費の多く出した側の意見が優先です。また、夫が医者を目指したにも関わらず、サラリーマンになったのなら、義理の両親の教育方針はイマイチだったのでは？希望の学力にまで導けなかった義理の両親の育児は参考になりませんね。

トピ内ID：5416875327

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多分、面倒みてなくても口出しするタイプかも

のび子

2012年02月01日 14:08

「孫の面倒を見てきたから」が義母さんの切り札のようですが、多分義母さんはそうでなくても熱心に口を出してきたような気がします。そういうタイプの方なだけだと思います。逆に面倒を見てきても、口を出さない親御さんもたくさんいると思うし。「お世話になった」事とお子さんの教育は切り離して良いと思います。お世話になったことはそれはそれでお礼をすればいいだけ。

トピ内ID：6012359273

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それとこれとは別

🐷

梅シソ

2012年02月01日 14:08

アドバイスなら聞いて検討したらいいですが、ご主人とトピ主さんの教育方針が合っているならそれで進めるので基本いいはず。義母さんに納得して貰う必要はないですよね。…という態度を前面に出すのは角が立つのでいけないでしょうが。間に挟まれて悩むご主人ということですが、教育に関しては挟まれる必要ないんです。夫婦で決めたことだから、変更はしない、とびしっと言えないのが悪いんです。息子さんが楽しく通って必要なだけの勉強がちゃんと出来ている、それ以上に望むと親のエゴになる可能性あるでしょう。義母さんに口を出すなというのではなく、決めるのは親、一番子どもの事を思っているのも親なんです。義母さんは子育てを終わったじゃありませんか。それを夫婦から取り上げないでほしい。いくら言っても伝わらないならそこまで言うしかないのでは？（ご主人が）

トピ内ID：3023382632

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当たり前だと思います

なな

2012年02月01日 15:29

孫を、自分の思い通りに育てたいから面倒見たに決まっているじゃないですか。「面倒見てきた程度」もあるとは思いますが。これからも面倒見るなら義母だって「好きな学校に行かせたい」と思うでしょうし、母親が面倒見ないんだから（教育など考えないんだから）見てあげないと！と思うかと。孫でも、もし御主人に兄妹がいて他の孫がいても、トピ主の子のほうをかわいがってますよ。そういうあからさまに「どちらがかわいいか」はどちらのほうが面倒見て指図してきたか、に寄ると思います。もう無理ですね。面倒見てもらっていたのなら、指図を受け入れるしかないです。

トピ内ID：9602776493

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口を出されたらって、従う必要はない

子豚天使

2012年02月01日 15:29

口くらいは出すんじゃないですか？言うことを聞くかどうかは別ですけど。孫を面倒見てきたら、口くらい出すっていうのは、そうだと思いますよ。「そうですよね、口くらい出しますよね。私の子供ですから全て従うことはないですけど」ってニッコリ笑って言ってみてはどうですか？お姑さんが言ってるのは、口を出すじゃなくて、言う通りしろ！でしょ？言う通りするまでシツコクうるさくし続けてるわけですよね？お姑さんも自分がしていることが、ただの口出しではなく、命令になっていることに気付いてないのですね。お姑さんって、そのまたお姑さんの言う通り、指示通りの子育てしてきたんですかね？してないのなら、止めて欲しいですよね。人生１度の私の子供の子育ては、自分の思い通りにしたいです、お母さんだって○○さんは思い通りに育てたんでしょ？って真正面から言ってみてはどうですか？そんなに孫の面倒を見てもらう関係の割に、トピ主さんの遠慮があり過ぎて相手も強く言えば言うことを聞く、嫁だって大して不満じゃないだろう程度に思っていてトピ主さんが言わないから、嫁の性格が把握できないのでは？

トピ内ID：0607677775

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やっちゃいましたね

⛄

fuyu

2012年02月01日 15:29

お世話になれば口を出されるのは当然。その辺考えなかったのですか？いいなりになる必要はないけど、して頂いた分は譲歩するようにしないと。

トピ内ID：5224825293

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そりゃ、長い時間一緒にいると

😣

詰め込み式時代

2012年02月01日 15:29

心配になるのは仕方ないのでは？学校は「とりあえずの履歴」で、ちゃんと進学塾いってます、とか、オリンピックなりプロを目指してスポーツやらせてます、っていうならわかるけど。年に一回くらいの帰省しか会わない孫なら、可愛いだけですむかもしれませんが、そんなひんぱんに預けられたりしてると、あまりに勉強してないとか、失礼ですが躾が悪いとか、友達が悪いとかアラが見えてきて、「つい」ひとこといいたくなるんじゃないかと思います。当然の口出し、とは言いませんが、親とはいえ人ですから、トピ主さんのなにもかも思い通りになるわけはなく、トピ主さんだけがオイシイトコどりはできないと思います。

トピ内ID：3380886089

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家庭それぞれ

田舎民

2012年02月01日 15:29

なので～したら～して当然、なんてものは世の中にはないかと思いますが、面倒を見てもらう＝相手に発言権ができる、というのは間違いないかと思います。面倒を見てもらったことでお子さんが「あなた方夫婦の子供」から「～一族（家）の跡継ぎ（子供）」になるということなので（少なくとも祖父祖母の意識上は）。ただ最終的な決定権はご夫婦にあるという状態にしておかないとあとあともめそうなのでそこはご主人とよく話しておいたほうが良いかと思います。

トピ内ID：9445368796

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わかる！

まかろん

2012年02月01日 15:29

うちは面倒見てもらっていないのに、幼稚園の代わりにインターナショナルスクールに入れ、参観に義母を誘って見に行った後、猛反対で、結局１年で辞めて、普通の私立の幼稚園に行きました。その後、新しい幼稚園の行事には一切参加してもらっていません。また、幼稚園を見て、気に入らないと言われたら嫌だから。でも、次の幼稚園も気に入らなかったら次を探せばいいと言います。入学金に、準備費に、いくらかかると思ってるんだーーーー！小学校受験も、しなくていいと勝手に言ってます。するつもりですが。疎遠気味です。

トピ内ID：6315132607

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半分が体験学習?

匿名

2012年02月01日 15:29

子育てや教育は取り返しが効かない実験のようなものです。何が良いかは分からないとはいえ、時間割の半分が体験学習という学習環境は変わっていますね。小学低学年くらいまでならいいと思いますが、高学年、中学ではどうなのでしょう。またその小学校の卒業生の進路実績はどうなっていますか。そのあたりの情報を義両親と共有して説得する必要があると思います。原則義両親が子育ての方針に口を出すのは不要と思いますが、子育てに関わってきたこと、現在独特な教育をしていることなどから考えると、余計な口出しをするなと無碍には言えないと思いますよ。

トピ内ID：3047335366

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子供の教育

ｍ

2012年02月01日 15:29

子供の責任者は親です。教育熱心な母親の教育の弊害が夫さんですよ。夫婦で何故悩む？義母を相手にしなければ良いのです。右から左に聞き流していてはいかが？小学校の教育方針が義母の考えとは違うから気に入らないのでしょう。小学校の時期は良く遊び、良く学べで、確りとさまざまな体験をして、確りと遊んでいた方が、大人になってまで色々な遊びをしないと私の体験では感じます。義母は息子は医師になれなかったので、孫でリベンジしたいのかも？孫を医師のリベンジを狙っているのであれば、通学してる学校は小学校の間は転校しない方が良いと思います。授業料関係で経済的圧迫があるのであれば、中学受験をして国立へ進学を考えてはいかがですか？義母の過干渉を軽減をするために、転居できるのであれば転居して、義母とは少し交流も控える方向で対応。相手にしない事が最良。義母が教育の事を直接子供さん達に言っていれば、子供さん達が近寄らなくなるが早いか、「勉強は何歳になっても出来るから、婆が手本を見せて。婆が医師になって。」等反論必ずします。我が家の子供達は揚げ足を取り反論して黙らせてました。

トピ内ID：2404406411

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図々しいですね

通りすがり

2012年02月01日 16:59

黙って面倒だけみていなさい、私が親なんだから口を出すな。ですか？あなたが相当図々しいと思います。子供はあなた一人のものですか？一人で稼いで一人で面倒みてるんですか？違うんでしょ？

トピ内ID：8913073341

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そうだなぁ

ddd

2012年02月01日 16:59

相手に　“口出しする権利がある！”と言わせるくらいどっぷりお世話になったのなら難しいですね。他のかたも書いてらっしゃいますが、どの程度お世話になったかによりますよ。子供を預けて仕事に出てただとか、幼稚園の送り迎えやその後の面倒もお任せしたとか、　どの程度なんだろう。旅行なら多くても数か月に１回のことだろうし、それで「口出し権利」があるとは思えません。それこそ強気で出ればいいと思いますが。でも、それも毎回全額義父母任せ…だったのでしょうか。ちなみに息子さんの小学校が気に入らない理由は？どういう理由にせよ、「辞めさせる」かどうかの判断は間違いなく親の仕事。そこは義父母、しゃしゃり出てきすぎです。嫌なことをいうようになったら、子供のほうが「おばあちゃんのところに行きたくない」って言い出しますから。

トピ内ID：7007335015

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身内だからこそ難しい

まち

2012年02月01日 16:59

子供の世話だけをして教育方針に口をだされたくないならプロに頼むことです。口出しが当然とまでは言いませんし、むしろ義母なら控えるべきとは思いますが、口出しがとんでもない非常識とまでは言えないでしょう。 Whateverさんの言われるとおり、良いとこどりは難しいのです。義母に子供を預けるメリットはあります。保育士とは違って義母は子供にとって異世代との関わりを体験させてくれる身内ですから。でも「そのかわり」が発生する覚悟は必要です。

トピ内ID：6905111341

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