妻は何人いるの・・・？

レス19

（トピ主 0 ）

菫

2012年02月01日 12:36

恋愛

婚約者と妹さんについてご相談させて下さい。婚約者である彼と私（今年３０）は１年半弱のお付き合いを経てプロポーズしていただき両家顔合わせ済で春にも入籍予定です。ただ婚約してから知って腑に落ちないことがあります。彼が妹さん（２７歳）に毎月生活費として多額の金銭を渡していることです。その他にも入用があればすべて出してあげているようです。婚約者とは言え、彼が稼いだお金ですし、私たちの結婚生活に影響が出ないのであれば私には何も言う資格はないと思います。しかしその反面、何だか納得できず時間が経つにつれてもやもやが募っていくのも本音です。彼のご実家は裕福で彼が金銭援助しなければならないような状況でもないのに・・・と思ってしまったり。そして止めを刺されたのが、友人から言われたトピタイトルの言葉です。しかも「どっちが正妻かわからないよね」と・・・冗談でもかなり凹んでしまいました。私は彼の当初からの希望で退職し専業主婦になる予定で、彼に養っていただく立場だと考えると生活費をもらうのにその上お金の使い道にまで口出しするのは気が引けます。第三者からの客観的な感想アドバイスなどいただけたらと思います。

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ん～

もも

2012年02月01日 16:59

＞婚約者とは言え、彼が稼いだお金ですし、＞私たちの結婚生活に影響が出ないのであれば＞私には何も言う資格はないと思います。と言いながら、夫婦（ですらないか）の間で解決すべきことを無関係な友人にべらべらと喋っているのですか？あなたがすべきことは、「結婚前の資産だし口出しする権限が（今のところは）ない」と黙って黙認するか、「結婚後もそのままだとすると、結婚はできないよ」と直接話し合うかの２択であって、無関係な第三者にべらべらと婚約者の気に入らない点を吹聴することではないと思うのですが・・・。結婚後も旦那さんの嫌なところを周囲に駄々漏れにするんでしょうね。（世間には割といるみたいだけど）自分のパートナーがそんなことをしてたら、まったく信頼できないし婚姻の継続に嫌気がさすけどな。

トピ内ID：5430361398

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変です

⛄

ゆきりんこ

2012年02月01日 16:59

それはおかしいでしょう。 27歳にもなる妹になぜ多額の生活費の援助が必要なんですか？仕事はしてないんですか？援助がなければ生活もままならないの？どれだけ彼が高給取りか知りませんが、結婚後もこんなことされてはたまりません。彼にきちんとやめてもらうように話しましょう。普通じゃありませんよ。

トピ内ID：2883803322

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異母兄妹ではないですか?

✨

フラワーランド

2012年02月01日 16:59

実は彼と義妹さんは年の離れた異母兄妹だったというオチだったりして。前にも義妹を海外旅行に連れて行ったり溺愛してるなんてトピがあったので想像で物申してすみません。そういう場合なら彼が多額のお金を渡すのもあるのではないかと思います。

トピ内ID：5404098397

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確認しましょう。

たわけもの

2012年02月01日 16:59

婚約をされているのですから、結婚後の収支について確認しても問題無いのではありませんか？彼からの希望で専業主婦になるのでしたら、尚更の事です。彼の収入のみで生活しなければいけません。つまり彼の収入＝二人の収入なのです。お金の使い道に口を出すのに何の遠慮がいるのでしょうか？そんな気弱な事を言っているようでは、トピタイトルが真実になる日も遠くないのではないかと思ってしまいます。結婚とは女性が男性にもらわれる訳でも無いし、専業主婦になったからと言って人権が無くなる訳ではありません。結婚して夫婦になるってのは、二人で協力して新たな家庭を築いていく事なんです。旦那が外で稼いで来るのも二人の為です。奥さんが家で家事をするのも二人の為です。そこに優劣はありません。家計をどのように運営するのか、お二人でしっかり話し合って下さい。

トピ内ID：4322651584

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お金は…

お金

2012年02月02日 00:11

お金絡みはトラブルの元。専業だろうがなんだろうが入籍前に理由を聞く必要はあります。 (入籍後にトラブルはなかなか後戻りできませんから) 余計な詮索はしませんが、そこら辺、きちんとしましょう。お金ほど怖いものはありませんよ～

トピ内ID：4090618500

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わからないから、素直に聞いてみる

がはら

2012年02月02日 10:49

一般的に、弟妹とはいえ社会人に多額の援助をすることは珍しい。家庭を築くのだから、事情を知っておきたい。どうして援助をしているのか、教えてほしい。でよいのでは？

トピ内ID：6080879561

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彼と話し合ってみれば？

sashimi

2012年02月02日 15:39

モヤモヤするお気持ちよくわかります。これから専業主婦として、彼の収入一本で家計を管理するならなおのことです。一度彼とゆっくり話し合ってみたらどうでしょうか？あくまでも冷静に穏やかに切り出して、ここで書かれたように、「本来ならば口出しすべきではない思うけど、少し気になったので」と言ってみて、そこで彼がどう出るかです。冷静に穏やかに、妹さんへの援助の理由やいつまで続けるのか・・・などを話してくれたら良いのですが・・・。しかし、生活費援助ってもしかして妹さんは神経的な病などで働きに行けない状態なのかしら。それとも多額の借金などあるのかな。ヘタしたら、トピ主さんの結婚後も援助は続くかもだし、義親さんたちが他界されたあとは、遺産相続や引き続きの援助などの問題が浮上するかもなので、今この時期にしっかり確認なさった方が良いと思います。

トピ内ID：7889076387

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そのお金、本当に妹に渡ってるの？

marimamo

2012年02月02日 15:39

それ、彼が給料の全てが自分のものにはならなくなるのが嫌で、妹に渡したことになっているお金なんじゃないの？本当に妹に渡っているお金なのですか？

トピ内ID：1791355645

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裕福の度合いと彼の職業は？

匿名

2012年02月02日 16:11

裕福の度合いと彼の職業にもよると思います。裕福でかつその実家と関連する仕事をしているような場合は、一族の恩恵を受けているのだからある程度、身内の面倒をみるのも当たり前、というような考え方もあります。将来的に家のトップになるなら特に。裕福な家を継いでそこのやっている事業なり資産の運用管理を引き継ぐのが前提、なんて場合も妹の面倒くらい見る、という考えになる場合もあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0842535899

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仕事を辞める前に話合いしないと

💰

おばさん

2012年02月02日 17:27

もう退職届はだしちゃったの？まだ間に合うなら退職は保留にしましょう。そして１日も早く彼とお金の話をしなくちゃ。俺の稼いだ金を妹に使おうが勝手だろう、君には生活費を定額渡すなんて話になったら結婚出来ますか？

トピ内ID：1965049636

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もも様に賛成

2児の母です

2012年02月02日 18:00

　彼が妹に援助していると知って、何故それを何の関係もない友人に話すのでしょうか？それで何かが好転するのですか？そうではなくて彼と今後どうするか話し合うのが先ではないですか？結婚しても援助を続けるのか、それとも結婚したらやめるのか。　彼の希望で専業主婦になる予定との事ですが、子供が出来るまでは働いてお金を貯めておいた方がいいですよ。子供がいないのに専業主婦やってたって暇を持て余して毎日ボーッと過ごすだけです。だったら家庭に影響が出ない程度に働いて貯金に励んだ方がいいはず。別に彼の希望に従わないといけない訳でもないですし。　あなただって働けば「養って貰う立場になるのに…」などという考え方はなくなりますし、共に家計を支える者として立派に立場を主張する事が出来ます。今から「私は働かない」などと決めているから口を出すのが気が引けるんですよ。「自分も働く、その代わり家計の事には私も意見する」という前提で話し合ってみては？　それにしても「プロポーズして頂き」とか「養って頂く」とか、何故そんなに小さく縮こまっているんでしょう？何だか彼にペコペコしている感じで違和感があります。

トピ内ID：0053343899

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全部握らんでもいいやん？

🐤

そら

2012年02月03日 16:32

夫婦のお金の管理なんて、普通とか、常識とかないと思う。聞けばそれぞれ違うし、友達同士でも驚く事、少なくない彼は妹に援助しても、残りで裕福に生活出来る、専業主婦にもなって欲しい。これでよくない？何故もやもやするもやもやするのも性格なんだろうと思いながら、心の中で彼のお金を握りたいと思っているのかな？と疑ってみたり自分でお金を握れたければ、働きたいと彼に伝えて好きなだけ自分のお金を握ればいいしね何か事情があるのでしょう。単に妹が可愛くて仕方ないだけかもしれないし妹さん２７歳結婚すれば、お兄ちゃんに甘えないんじゃないですか？まさか５０歳になってもお兄ちゃんに援助受けてます（笑）なんて事ないよ私なら、言わないね～気付きもしない、見えないふりする。そんなクダラナイ事で不信感与えたくない。人それぞれですね

トピ内ID：6118679255

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はいその通り。

まどか

2012年02月03日 18:33

うちの父がそうでした。未婚の姉がいて、呼ばれればすぐに行く、お金は言われただけ出す・・ということで母はよく私に愚痴っていました。その母を見て「愛人がいるようだな。というか愛人の方がまだましか。愛人なら法で裁かれるし、肩身が狭い。姉だというだけで世間では孝行弟。世間様も特に問題とは考えない」とずっと思っていました。母の話を聞いていて私たち母子より未婚の姉とその母親（私の祖母）を「家族」と考えているだろうことは手に取るようにわかりました。・・・ただ、実際は大人になって色々知ったのは、意外に父が伯母には援助もしておらずべったりもしてないことに気づきました。恐らく母の嫉妬から話が大きくなっていた部分と、お金も援助ではなく父が自分の好きに使っていた（飲みや趣味など）部分も多いようです。法事系やお寺系も「伯母が言ってくるからいつもお金を出していた」と母は言っていましたがどうも伯母はあまりそういうことはしたくないが父がしたくてしているようです。トピ主さんの所の彼が「・・・と言いながら実は妹に使ってるのではなく自分で使ってる」というわけではないとは思いますが。

トピ内ID：6251162442

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モヤモヤは必ず問題の種になる。

こなゆき

2012年02月15日 17:09

おばさん様の意見に一票。婚約撤回の理由にもなると思います。その場合弁護士さんに相談してください。お金の問題は大事ですよ。フラワーランドさんの異母兄弟トピも読みました。義母も本当は妹と息子（トピ夫）が結婚すれば財産の流出も避けられると考えていて、夫も妹を恋人のように扱っていました。（旅行先で一緒の部屋に泊まる、高級品を買い与えるなど）不満を伝えると離婚するような流れになったような…。そのトピ主はお飾りの妻みたいでしたよ。

トピ内ID：4333062679

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権利

シラ百合

2012年02月16日 10:52

彼のお金は彼のものであなたのものでは決して有りません。そこをあなたが支配しようとするのは実に欲深い話しです。彼は自分のお金で身内の妹さんを思って渡してるのです。これから嫁に行っても嫁ぎ先の財産を自分の物のように勘違いし口出しをする、しゃしゃりでると必ずもめますよ。これは先の話しですが妹さんには相続権はありますがあなたにはありません。とりあえず権利的なことは基本はそういう事です今からそれだけ腹黒いのでは先が思いやられますねお兄さん妹思いの良いお兄さんなのにお気の毒です結婚前だしむしろ彼の方に冷静になって欲しいです。ほんとに…。

トピ内ID：7012847673

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将来の事をふまえて

🐧

どどかあちゃん

2012年04月15日 19:11

結婚して二人だけの時はそれでもいいかもしれませんがそのうち子供が生まれてお金がかかるようになった時、その金額でやっていけますか？意外に子供はお金が掛かります仕送りして、家族を養って、で何か子供が習い事や進学で要り用になった時お金がないから子供の希望は諦めてくれって言われたら納得できますか？きちんと説明をうけて納得できたらいいと思いますただし、仕送りをするならトピ主さんは御主人に専業主婦は諦めていただき、しっかりした会社で出産後も働く事をお勧めします最初は良かれと思ったことでも、なんでこじれるかわかりませんからでないと、子供がおばさんのせいで、夢をあきらめたとかいう事になると可哀そうだと思います

トピ内ID：8113791407

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彼の年齢と年収による

既婚15年

2012年04月16日 14:52

1馬力家計になるのなら、トピ主のモヤモヤも当たり前だと思う。彼の年齢と年収にもよると思うけれど、多額の金額とはいくらで年収の何割なのか、いつまで渡す予定なのか、増加する可能性はあるのか等・・・わかっていないとライフプランも立てられないし、聞いてみてそんな内容なら2馬力家計の方が良い場合もある。彼の希望で退職し、専業主婦になるのなら、彼にも負債や援助金など説明義務があると思う。夫婦2人で家庭を創っていくのに＞彼に養っていただく立場だと考えると生活費をもらうのにその上お金の使い道にまで口出しするのは気が引けます。という考えはどうかと思う。専業主婦家庭なら、夫婦別財布なんて出来ないのだから、夫は収入担当で主様は家事育児メイン担当。夫の給与は家庭のお金・夫婦の共有財産。使い道は2人でよく考えて、生きたお金の使い方をして、うまく家庭を運営していかなくては。価値観が違う2人が夫婦になり、新しい家庭をつくっていくには、価値観の融合は必ず必要。彼の価値観だけで家庭をまわしていくというのなら、それを前提に結婚を申し込んでもらわないと困りますね。

トピ内ID：6088604538

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トピ主さんは、その後、無反応なんですね

Mop

2012年04月16日 19:28

＞無関係な第三者にべらべらと婚約者の気に入らない　点を吹聴することではないと思うのですが・・・。でも、第三者の客観的な意見を聞くのはいいことだと思いますが...。私がトピ主さんの立場なら、母親にはそんな相談ごとできないけど、姉妹や親友になら話してみる...、と思います。一人ではなく、複数の意見を聞いてみたいかも。もちろん、口の固い人限定です。それを吹聴していると言われるなら、小町は匿名吹聴サイトになってしまうのでしょうかね...。

トピ内ID：1391170912

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何も言えなくてガマンするのなら・・

❤

もも

2012年04月17日 10:21

ご自分で「口は出さない」と決めた場合は、一生！責めずにいられる自信はありますか？私の身近に起きたケースです。妻は専業主婦。夫は一流企業に定年まで勤めあげ現在も退職金や年金で裕福な生活。夫が結婚前から実妹に援助をしていたこと、嫁いでからも何かと多額の援助をしていたことを根に持ち続けています。突然、なんの脈絡もなく当時の話を蒸し返しては怒りをぶり返して責め立てます。しまいには、同居していなかった父親（妻にとっては舅）への生前の援助の額についても納得していなかった。今、私に同額支払えと。。毎日のように口汚く罵ります。そんなに嫌だったのならば何故その時は黙ってた？？の問いに、「イヤな嫁と思われたくなくて言えなかった」と。その時ちゃんと夫と向き合い、言えなかったことを年老い病気で弱った夫にぶつけ続け、現在は夫婦共に心療内科にお世話になっております。私の母のお話でした。そんな親を持った娘の精神力も、もう限界です。こんな未来にならないよう、今！どう行動するべきかよくお考えください。

トピ内ID：0891956479

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