恩を仇で返す気はないが

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（トピ主 4 ）

さんぽ

2012年02月01日 14:08

ひと

幼稚園児ママのさんぽと申します。つい先日まで、Ａさんとの間に数ヶ月に亘るトラブルを抱えていました。それが一気に解決へと動いたのは、Ａさんグループの一人であるＢさんの協力のお陰です。(具体的にはメールや写真の提供や証言など）Ｂさんには本当に感謝しています。とにかく、トラブルが片付いて一安心！していた矢先、Ｂさんから「Ａさんとの話し合いに来て欲しい」と打診されました。Ｂさん（他Ａさんグループの人達)もＡさんには思うところがあったようで、さんぽさんがＡさんと戦っているのを見て、自分たちも声を上げようと思った　そうです。でも私達だけじゃ不安だからさんぽさんも来て～と。正直なところ、もうＡさんには関わりたくないです。精神的に、今は辛い。私を第３者として立会いを求めたのではなく、Ｂさんサイドの「Ａさんに被害を受けた人｣として一緒に参加して欲しいそうで、もう解決した問題を再度話し合いに持っていきたくないので、お断りしました。私は協力したのに酷い～と言われましたが、証拠や証言の提供で協力できるならするからと言って、なんとか諦めてもらいました。Ｂさんには｢私に出来ることがあれば何でも言って｣と言いいました。でも、私にとってこの打診は｢私に出来ること｣の範囲を超えていた・・・。というのは言い訳？私はＢさんを一方的に利用した酷い人でしょうか。今後どうするべきかアドバイスを下さい。私が考えているのは、１、話し合いに参加する(やりたくないが、一般的に見てそうするべきだということなら頑張ります) ２、Ｂさんの相談相手になり、経験者の立場から適宜アドバイスをする３、基本的に関わらない。証言を頼まれたら協力するその他アドバイスがあればなんでもお願いします。Ａさんとのトラブルで疲れ果てていて、正常な判断が出来ているか自信がありません。よろしくお願いします。

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３で

アラサー

2012年02月01日 16:59

基本的には関わらず証言を頼まれたりどう伝えたらいいかとかの相談だけ受けたらのるくらいもし、気になるなら「Ａさんと一緒にいるとあの時のことを思い出して吐き気(頭痛)がするの…」とでも言いましょう。私からみたらトピ主さんがＢさんを利用したんじゃなくてＢさんがトピ主さんを利用したように見えますよ。自分じゃ何も出来ないくせに他人をけしかけて… 確かに解決に向かう手助けだったかもしれませんがＢさんともほどよい距離をとることをおすすめします。

トピ内ID：7270001906

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トピ主さんはAさんと戦った実績があるわけだし。

🐷

なんちゃってセレブ妻

2012年02月01日 16:59

いわば、先駆者というか、突破口を開いた人だから、直接対決を断わっても、戦った実績だけで、充分だと思いますよ。恩を仇で返すというのは、Aさんについた場合だけで、あまり気になさらず、ゆっくりリフレッシュされればいいと思いますが。

トピ内ID：8581090706

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ふ～ん

猫ラベル

2012年02月01日 16:59

私は貴女みたいな人嫌いです。言い換えると「自分の弱さ」を堂々と盾にして、自分の事だけを考えて逃げる、勝手な人が嫌いです。弱いからと言って、正しい事が出来ないのは、その人の心が素直じゃないと思い、私は近づきません。自分を守るために本心と違うことを平気で言ったり、したりするのに、相手のためには全くしない。Ｂさんお気の毒です。しかし…くだらない環境ですね。でもそんな環境にいるのは貴女がこれまで歩んだ結果です。環境が良くなるといいですね。

トピ内ID：4031000126

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３、かな

😍

ペン

2012年02月01日 16:59

トピ主さんのトラブルを解決するために起きてしまったトラブルというわけではないのですよね？全く別の問題で以前から溜まっていた不満をAさんにぶつけるという事なら、トピ主さんが立会いを断るのは仕方ないと思います。 3の対応で良いのではないでしょうか。アドバイスすると巻き込まれる可能性があるので、 Bさんがしてくれた協力と同等のことをしてあげれば十分だと思います。

トピ内ID：9886675458

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私なら行きます。

さやか

2012年02月01日 18:03

どんなトラブルなのか、Ａさんがどんな方で何をしたか、具体的になにも分からないので、トピ主さんの文章から読み取った範囲で考えます。私なら行きますね。嫌でもしんどくても、行きます。自分に関係のないトラブルを解決する労力と、話し合いの場に行くだけなら、断然前者が大変です。それをＢさんはしてくれて、トピ主さんはとても助かったんですよね。私はしてもらった事以上のする、それが恩を返すと言う事だと思います。

トピ内ID：3781866731

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酷くないし、３で良いと思うけど

ミケ

2012年02月01日 18:03

自分だったら３を選ぶけど、Bさんの性格によってはさんぽさんが恨まれることにもなりかねない状況ですね。声を上げよう！と話し合いがもたれたときにさんぽさんはそこに居なかったんですよね？自分に協力してもらえたことはありがたいですが、自分たちの自由で決めたことに勝手にあてにされて恨まれても困りますよねぇ。しかし、Bさんグループにコチラの言い分を100%気持ち良く受け入れてもらえてるとも思えませんので、こズルいかもしれませんが、1度だけ精神科に行き、「トラブルに疲れ果てて精神科にかかった」という事実を作り上げてみてはいかがでしょうか。精神科では、トラブルが解決したばかりで大変しんどいという本当のことを話せばあとはお医者さん任せで大丈夫。何も悪いことじゃないし、嘘でもないですから。実際に精神科で診察を受けるくらいの行動を見せれば、Bさんグループもさんぽさんは本当に辛いんだとわかってくれるのではないでしょうか。問題が解決した後「あのとき私は協力したのにさんぽさんはしてくれなかった！」と言われないための予防の意味も込めて。面倒ですよね、人間関係って…。

トピ内ID：7904680780

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新しい孤立

かな

2012年02月01日 18:03

耐えられるなら、どうぞ。

トピ内ID：9121424001

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2か3

あるる

2012年02月01日 18:03

もうトピ主さん自体は解決したんですよね？となると新しいBさんの話し合いは当事者ではなくなりますよね。 Aさんから見れば解決した筈の問題を蒸し返す→いじめられてる？もしくは話し合いは口実で嫌がらせ？と取られても仕方ないです。そうするともう解決した問題まで蒸し返す事態になると思います。経験がありますが、人が声を上げてからやる気に…ってう人はそこまで切羽詰まっていないことが多いです。本当に問題があるというならBさんもトピ主さんが声を上げた時に上げるべきだったと思います。解決した後、出来たなら私も…っていうのはちょっとどうかと…。 1は結果主様にもBさんにもいい事態にならない可能性があるので避けた方がいいのでは？取り方によってはAさんから見れば集団いじめに近い状態になります。 2は関係を良好に持って行くための協力としてならアリでしょう。 3は証言して頂いたのだし、証言くらいならできそうと思えば良いのではないでしょうか。疲れてしまったので証言やアドバイスはできるけれど一緒にはまだ自分のエネルギーもないし…と濁して距離を置く方がいいと思います。

トピ内ID：7680531023

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話し合いに参加した方が良い

🙂

まる

2012年02月01日 18:03

Bさんに「あの時さんぽさんを助けてあげたのにこの話し合いに参加して欲しいとお願いしたら断られた」と他の人に言いふらされるのは間違いないと思うので参加したほうが良いと思います。今後はBさん達と一生関わらなくて済むのなら関わらないで良いと思いますが今後もその人達と会う事があるんですよね？ Aさん１人対Bさん他複数の話し合いならあなたが個人的に苦しい思いをする事はなさそうに思えますがどうですか。自分の身を守る為にもうちょっと頑張ってみませんか。 Bさんは行動力があるようなので敵に回すのは怖いです。

トピ内ID：3198675092

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２と３でいいんじゃないですか？

メガネ

2012年02月01日 18:03

Ｂさんの要求って、トピ主さんのトラブル時にしてくれた以上の事なんでしょう？トピ主さんの時には、Ａさんと直接対峙する事はなく、安全地帯からできる支援をしてくれてたんですよね？だったら、トピ主さんもそうすればいいんじゃないでしょうか。Ｂさんもちょっとずるいと思う。トピ主さんだって不安な中、必要な情報をかき集めて自分で解決に持って行ったのに。それを見て『私もＡさんと対決したい』って思ったんなら、その時にトピ主さんと一緒に戦う事もできたでしょうに。不安だから一緒に来て～って、まるで「初めての告白」みたいですね（笑）とはいえ、そのＡさんは相当な迷惑ものなんですね。今後の周りの平和の為にもできる協力はしたらいいんじゃないでしょうか。Ｂさん達とトピ主さんではトラブルの内容も多少違うでしょうし同席はしなくてＯＫだと思います。必要な証拠や証言の提供に留め、あとはＡさんと話すときのアドバイスくらいはしてあげていいのでは。（こういう風に言い訳してくるから気をつけて、みたいな）

トピ内ID：7645238799

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何のトラブルか

サー

2012年02月01日 18:03

分からないので的確かわかりませんが。 Bさんに助けてもらったなら当然、1です。今ここで逃げたら、これからのBさんとの付き合いに支障がでませんか？一宿一飯の恩は何があっても返しましょう。せめて、立会い人くらいできるでしょう。しかし、疲れ果てるくらいのトラブルって幼稚園関係で何があったんだろ？正常な判断が出来ないって、自分がされたことを鑑みれば、それほど難しいことではないのでは？まあ、悪質なママは想像絶するくらい悪質な場合あるからね・・・

トピ内ID：3591186123

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問題の渦中なら参加しますが

パルパール

2012年02月01日 18:03

もう解決したのにのこのこ出て行くのも確かに変ですね。ただBさんには恩がありますからね～。恩知らずと言われても仕方ない行動ですね。なので私なら正直に変だと話し、行ってあげたいのは山々だけど自分が言っても蒸し返す事になりおかしくなるからと言い、行かないけど皆の話し合いの場には協力の意味で参加すると言うかな。（どうせA家に行く前に皆で集まって相談するでしょ？）部外者面で知らんぷりだとBさんに悪いので協力する気はあると見せるために。こまめにBさんを気使う連絡をしたりね。くれぐれも私はもう疲れ果てて何もできないわ～という空気は出さないようにね！

トピ内ID：0349231219

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貴女もまだその問題の当事者　

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年02月01日 18:03

>経験者の立場から適宜アドバイスをするアナタは｢経験者｣じゃなくまだ｢当事者｣なんですよ。つまり、元々はアナタ対Ａの個別問題だったのが、実は同じ問題を抱える被害者が沢山いて、アナタの問題発覚ないし解決をきっかけに世間に周知されただけです。だからアナタの問題が片付いたから、「もう知らない」では通りません。これが刑事事件や民事裁判なら｢一連の案件｣でしょう。つまりアナタも｢被害者の会｣の一員なのです。 >幼稚園児ママ小学校に上っても顔をあわせるのではないですか？自分が面倒に巻き込まれたくないから、他人に関わりたくないという態度では、今後はＡさんのように仲間外れにされますよ。Ａさんとの争いに助力しないというのは、Ａさんを助けているのと同じことなのですから。人が困ったとき辛いときに助けるのが、本当の友情ではないですか？

トピ内ID：1282356223

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ママ友のトラブルでしょうか？

50代母

2012年02月01日 18:03

ご近所トラブルですか？ママ友トラブルでしょうか？Ａさんがトラブルメーカーみたいですが被害者が多いのですね相当バトルに疲れたのでしょう民生員さんや自治体の相談員さんとか法テラスに相談はどうでしょうか？２もしくは３でいたいけどあとが怖そうですね

トピ内ID：5440099378

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解決していない

yumikobar

2012年02月01日 18:03

トピ主さん個人の関わりがなくなっただけで、トラブルの本質は解決してないのだと思います。喉元過ぎただけなんですよ。お疲れは分かりますが、Ｂさんはもっとお疲れかもしれません。場合によっては今後Ｂさんとトラブルが発生することになりませんかね。オブザーバーでの立場を条件に話し合いに参加することはできませんか？このままだとズルイと言われそうですよ。

トピ内ID：9062690381

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受けた恩は返さなきゃね

🐱

SHIN

2012年02月01日 21:36

逃げていては駄目です。ＢさんはＡさんとの話し合いで、被害者の声をＡさんに聞かせたいのですよ。そうしないとＡさんが納得しないのだと思います。Ｂさんには助けてもらったのですから、被害者としてちゃんと証言するべきです。あなたが証言することで事態が劇的に進展する可能性もあります。トピ主さんのこれ以上Ａさんと関わりたくないという気持ちもわかりますが、ＢさんはそんなＡさん相手に頑張ってらっしゃるのですよ？自分が嫌だからとＢさんを置いて逃げるんですか？嫌なことはＢさんだけに任せて自分は知らぬ振りですか？それは人として、恩を受けた身としてどうなんですか？少し辛口でしたが、今はＢさんという味方がいるのですからビビることはありません。勇気を出すだけです。頑張って！

トピ内ID：2595654666

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３で良いと思います。ですが、

サキ

2012年02月02日 10:49

＞なんとか諦めてもらいました。おそらくＢさんは納得されてはいないでしょう。従ってＢさん達の中にトピ主さんへの不信感が芽生えていたとしても、それもまた仕方のないことです。Ｂさんの主観では「私には何の得にもならないことを承知で、気まずい思いもしながら色々と協力したのに、さんぽさんは……」という事になっている可能性もあります。ＢさんもＢさんなりに無理をして助けてくれていたのかもしれませんしね。今後、Ｂさんや他の保護者達との間に溝が出来るかもしれない。また別のトラブルを抱えてしまった時に、Ｂさんや他の保護者達の協力は仰げなくなるかもしれない。 ”そうなっても仕方がない”という覚悟はしておいた方が良いかもしれません。

トピ内ID：5993681785

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1か3.

まどか

2012年02月02日 11:09

関わるかそうでないかはっきりすべきです。でも、私ならＢさんがいなければ自分が今「疲れ果てたわ～」と過去形で言えることはないのだ、その恩返しくらいはしないと・・と、疲れ果ててもつらくても出ていきます。Ｂさんが「めんどくさいな～」と思って手助けしてくれなかったら、今の現状・・「もうかかわりあいたくないわ」と思う現状・・・すらなかったのでは？まだ「いつになったらこの状態が終わるんだろう」とノイローゼのような状態だったのでは？まあでも、3が一番賢いやり方ですよ。 3でいいんじゃないですか？私はそうしないというだけのことです。

トピ内ID：6296440123

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２か３

🐴

ロバの骨

2012年02月02日 11:48

１だと下手したら単なる吊るし上げになるから。気がついたら最終的には自分が昔のAさんの立場に？！なんてことにもなりかねないので。弱いのは自分から行動を起こさずに、相手が弱ってきたのを見計らってからゾロゾロ出てくる人たちのほうです。 Bさんの協力があったから、とトピ主さんは仰いますが、後から来る人たちはトピ主さんとBさんの協力がないとできないわけで、それは強さじゃないですよ。イジメに近いよ。

トピ内ID：6805567256

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１です

yuna

2012年02月02日 11:59

自分が助けてもらったのなら、その恩は返しましょうでないと薄情者と思われて誰にも相手にされなくなる可能性があります自分だけならいいけど子供にも被害が出たらどうしますか？あの子と遊んだらダメとかいう親もいそうです Bさんが協力してくれていなければ、トピ主さんとAさんのトラブルは未だに解決してないのですよねだったら恩はちゃんと返しましょうよ

トピ内ID：9692366930

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参加してはっきり中立の立場と声を大に

🐷

とんぺい

2012年02月02日 12:30

ＡさんもＢさんもグループなんですよね？味方人数が欲しいから来て欲しいって事ですよね？んー、ご自身が「恩を仇で・・・」と仰っている位ですから一度参加されて、ＡさんＢさんの前でキチンと「以前トラブルがあった時Ｂさんには助けてもらったけれど、今回の問題というのは今私には関係ないことだし正直中立の立場にいたい」という旨の意思表明をされたらどうですか？まぁ、トラブルっていうのは巻き込まれないのが一番ですが自分だけいいところどり・・・は格好の的になりますからね・・とりあえず堂々と意思表明したらいかがでしょ？

トピ内ID：2763452787

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トピ主です

さんぽトピ主

2012年02月02日 16:11

早速のレス有難うございます。現在反映されているレスでは、１と３が同数でした。解釈の違いによるものでしょうか？私のご説明が不十分だったと思い、補足させていただきます。トラブルを大まかにご説明しますと、私の場合は、あることで、Ａさんが怪しいとわかったので話し合いをするが話にならない→Ａさんが私への嫌がらせにグループを巻き込もうとしているとＢさんが園で話していたのを偶然聞いて全て話してもらう→最初の「あること」もＡさんが自慢げにグループにメールしていたので、それを証拠としてＡさんと話す→「あること」と嫌がらせに対して謝罪を受け、「あること」について弁償を約束ですので、ご近所トラブルとママ友トラブルがごっちゃになった感じです。Ｂさんの件は、ママ友トラブル(借りたまま返してくれない・酷いことを平気で言うなど）が積み重なったものに対して、謝罪と弁償をして欲しいそうです。Ｂさんのトラブルは私が原因ではないですが、Ａさんには誰が情報提供したのかは言っていませんがグループ内の誰かであることは明白で、Ａさん対他メンバーの構図を作るきっかけになったのは私の事件です。

トピ内ID：4522258585

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トピ主です（２）

さんぽトピ主

2012年02月02日 16:11

それぞれの選択肢について私が考えているのは、１、話し合いに参加・Ｂさんの助けができる・こっちのトラブルについても、全て知っておいたほうが安心かも知れない・私が全て任されそう（｢私たちだけじゃ心配｣というＢさんの言葉に不安を感じる) ・部外者(しかも天敵)の私が参加することで、Ａさんの怒りが私に集中しそう(私がＢさんたちをそそのかしたと考えそう) ・謝罪を(一応)受けたことを蒸し返したくない、蒸し返すことで弁償の約束がなかったことになりそうでそれも不安２、相談を受けた場合・安全な場所からＢさんの助けが出来る・結局は「やっぱりさんぽさんが来て～」と言われそう・何かあったときに｢さんぽさんの言うとおりにしただけ｣と言われるかもしれない３、証拠・証言のみ協力する場合・私の負担が最小限・Ｂさんが「さんぽさんに利用された」｢トラブルに巻き込まれた｣と言いふらす可能性・私はＡさんグループと交流がないので、証拠や証言で協力と言ってもＡさんとの話し合いを録音したものくらいしかない(力になれない可能性) ・Ｂさんたちが諦めて、結局Ａさんの言いなりに戻りそうな予感

トピ内ID：4522258585

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トピ主です（３）

さんぽ

2012年02月02日 16:49

長々とすみません。Ａ・Ｂさんとは小学校は離れますが、中学校は同じ校区です。ただ、私の地域の小学校は中学受験する子が多いので、公立中学に行くかどうかはまだわかりません。Ａ・Ｂさんは徒歩登園で園への発言力が強く、私はバス通園なので園にはあまり行きません。園ママ繋がりよりもご近所繋がりの方が強いので、孤立することはないと思います。民生員さんは思いつきませんでした。ママ友トラブルにも助言してくださるのでしょうか？調べてみます。立会いという立場じゃいけないのか？とＢさんに聞いたのですが、一緒に戦って欲しいと言われました。一緒に戦うといても、グループのママ友トラブルの経緯は私は何も知らないのに口出しすることは躊躇われます。改めて考えると、完全に中立にはなれない（Ａさんからの信用がない・公平に見てＡさん寄りのジャッジをしたい部分があっても言いにくい）ので、立会いは難しいかもしれません。ついていって、私からの要求は何もしない・話し合いに矛盾点があればそこをつく程度・・・なら出来るかなと思うのですが、どう思われますか？

トピ内ID：8375640849

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そりゃ「３」にしたいところだけど・・・

ランボ

2012年02月02日 17:27

その後の付き合いを考えると「１」でないと難しい気がします。もし「２」「３」を選んだら、勝ち逃げみたいに取られません？きっと今度は、トピ主ｖｓその他大勢　になるかと思います。だって女の世界ってそんなもんでしょ？とりあえず参加だけして黙っていれば？何か意見を求められたら発言する程度にして。誰だって煩わしいことはイヤですからね。今回だけは参加して、後は少しずつ距離を置くのが良いかと思います。

トピ内ID：6328941785

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２度目です。Ｂさんは他力本願でキケンだと思う。

メガネ

2012年02月03日 10:40

トピ主さんの追加レス読みました。やはり話し合いの場には行かなくていいと思います。トピ主さんが懸念している事が本当になりそう。結局Ｂさんだって匿名だから協力したわけで、表だって援護したわけじゃないんでしょ？なのにトピ主さんには表に出ろと言う。ＢさんはＡさんがちょっと立場が弱くなったから「今なら」と思い、弱っているところを攻撃したいように見えます。でももしＡさんが想像以上に強く出てきたら、なぁなぁに済ませる可能性もありますよね。本当に覚悟があって、理不尽を許さないという気持ちがあるなら自分一人ででもやってますよ、トピ主さんのように。気づいたら「トピ主さんが皆を煽ってＡさんを袋叩きにした」構図が出来上がっちゃうかも。そうなっても、Ｂさんは表だって庇ってくれますかね。やりたきゃ自分でやりゃいいんですよ。もしトピ主さんが提供できるメールとかがあるなら提供すればいいと思います。Ｂさんはトピ主さんの為と言うより、その後の自分の為に根回ししたようにも思えます。できることとできない事、線引いた方がいいですよ。全然冷たくないです。

トピ内ID：7645238799

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追加レス読みました。

あるる

2012年02月03日 16:32

できれば3、もしくは中立宣言がよいと思います。トラブルの内容がちょっと金銭面が絡み始めていますね。関係ないトピ主さんが表に立ったら、逆恨みどころか名誉毀損まで話飛ばしかねないですよ。弁護士でもないんだから当事者同士で解決していただく方が良いです。 Bさんも主さんのトラブル時に表には立ってないのでしたら、Aさんから見て完全に部外者の数合わせで逆効果です。学校のボス連れて他校に乗り込む話じゃあるまいし。部外者を勝てるだろうからって担いでいくのってそういうレベルです。腹に据えかねたAさんが弁償と称してお金をせびられてると暴走するかもしれません。全体のトラブルが悪化するだけだと思います。 Bさんにしても主さんが弁償してもらえるなら私も…となったわけで、もし主様のトラブルが痛み分け状態でしたら今回の話はなかったのでは？ Bさんにはしてもらったように自分の証言くらいはできるけど…と表に立つのは避けた方が無難です。

トピ内ID：7680531023

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もう一つ。

まどか

2012年02月03日 22:25

私が「私なら行く」事情の大きな一つ。自分のいないところで勝手なことを話されたくない。これです。これ大事です。トピ主さんのいないところでＢさんが「さんぽさんが○○と言っていた」「さんぽさんに××したのでしょう？」など話を大量に出す可能性があります。また、さんぽさん本人でないだけに、さんぽさんが思っている感情と違う言い方をされるかもしれませんし、悪気なく誇張される可能性もあります。Ｂさんに悪気がなくてもその人がいないところでその人のこと（この場合トピ主さん）を話すと必ず「私はそこまでは思ってないのに」「それはちょっと違うのに」ということになってしまいます。私は昔から結構目立つタイプだったりして、勝手な印象を相手にもたれ、私のいないところで私の思っていることとは違うことを私が言っているかのように言われて困ったことが多いですので、大人になってからは極力そういう状況は避けるようにしています。よって今回の場合も「自分も出席する」ようにします

トピ内ID：6296440123

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だからこそ

yumikobar

2012年02月04日 11:50

だからこそ、あくまでもオブザーバーで参加した方が良いと思うのですが。どちらにも属さず、一番冷静な目で見られると思います。

トピ内ID：9062690381

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トピ主です

さんぽトピ主

2012年02月06日 21:28

その後もレス有難うございます。今日、Ｂさんが話したいと言うのでファミレスに行ったらＡさん(他Ａさんグループの人達)も来ていました。｢なんであなたが来るの？｣と言われても・・・それは私も聞きたいです。帰ろうかとても迷いましたが、もう開き直って｢大丈夫、私は何も口を出さないから｣と言って黙って座っていることにしました。Ｂさんは、多分基本的にはいい人なんです。私とは全然仲良くないのに、過去のメールを探してくれたりしましたし。でも、流されやすいんですよね。Ａさんが｢みんな友達だと思っていたのに突然酷い！｣と泣き出すと慌ててしまい、そのまま｢さんぽさんが和を乱した｣という意見に同調しそうになり、私が「じゃあ、このきっかけがなかったらみなさんは今まで通りＡさんを許して仲良くいられたんですね？｣と聞くと「う～ん」となり。要求する側がはっきり不満と要求を言わないので、何一つ話が進まず重い空気が流れるだけ。Ｂさんがちらちらと私を見て仕切ってほしそうでしたが、まっすぐ見つめ返してみました。あなたの不満はあなたが言うべきよという気持ちをこめて。意地悪ですかね・・・。

トピ内ID：4522258585

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