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妹の結婚式に出たくないのです

レス14
(トピ主 1
buuno
ひと
アラサーのbuunoと申します。 ほとほと困っておりまして、皆様にご相談したいのです。 私には弟と妹がいるのですが、弟に異常性を感じて、一緒にいると怖くてたまらないのです。 そもそも学生の頃、弟が奇声を上げながら家具をめちゃくちゃな暴力で破壊しているのを見てしまったので一線を引きました。 実家の部屋にも、猟奇的な風俗誌や大量の酒などを家族の目につくところに置いていて、理解できない存在です。 私は実家を出ているのですが、帰省した際に弟と2人きりになると「帰れ帰れ」「来るな。つまらない奴」などと言われ続け、もう本当にAのことが苦手になってしまいました。なんだか陰険で病的で本当に気持ち悪いのです。 弟は妹の前ではそんな素振りは見せず、そのギャップもあって、ここ数年弟とは接触しないようにしています。 ところが2年前に法事で会った弟に暴言を吐き散らされて、本当に嫌悪感でいっぱいになってしまいました。 家族や親族にもそのことは言ってあるのですが、「兄弟なんだから・・」と理解されていません。 そして先日、妹に騙されて弟と同席して食事をするということになってしまいました。私も大人なので普通に対応したのですが、弟は私と目を合わせようともせず、話しかけてもほとんど無視されてしまいました。 その間、私は弟といるという緊張感で全く食事も進まず、皆と分かれた瞬間に吐いてしまったのです。 帰宅する間、寒気が止まらず、ものすごい汗をかいていたことに気付きました。 そして今、妹から結婚式の招待状が届いています。 妹のことなので、その場で弟と仲直りとか、余計なことを考えている可能性は充分あります。 が、本当にもう弟との同席は無理なのです。 親族から弟は変わり者だから許してやれ とか、お前から仲良くしろ などと言われるのも本当に無理なのです。

トピ内ID:1497375453

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親も妹さんもしばらく疎遠

🙂
まるお
私も父が嫌いでしばらく実家からの電話は着信拒否にして どこに住んでいるかも内緒にしていました。 自分が落ち着いた頃に私から連絡を入れました。 弟さんと仲直りさせようとする妹さんを説得出来ないなら疎遠になるしか 自分の身を守る方法ってないんじゃないでしょうか。 家族でも合う合わないはあると思いますので お気持ちよくわかります。 結婚式は当然欠席です。

トピ内ID:4283055867

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お墨付きを貰おう!

041
みー
一番いいのは「病気」になることです。 トピ主さんが上記の事、特に吐いてしまったことなどを カウンセラーに相談し、「弟に会うことをやめなさい」と 言ってもらうこと。 そうすれば「医者に止められている」と真っ当な理由ができます。 今のまま「嫌だから」では何が嫌なのかよく分かっていない 親族を納得させるのは無理でしょう。 いかに疎遠にとはいえ、実の弟です。これから親の介護や 親族の葬式などで嫌でも会う機会があります。 カドの立たない断り方をしましょう。 いくらなんでもドクターストップがかかっているのに 出て来いという人もいないでしょう。

トピ内ID:1642065232

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無理することない

041
匿名
欠席に1票! お祝いだけ送っとけばいいでしょう。

トピ内ID:5607548383

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正直に話す

041
サナ
妹さんに、弟さんの「猟奇的な風俗誌」等の話や、弟さんが今まで自分にしてきた事や、前回の食事会後の事などを全て話し、絶対に弟さんとは同席出来ない事を理解してもらうしかないですね。 そして絶対に披露宴に出てはいけないと思います。 今まで我慢して弟さんと同席してきたから、まわりの方たちはトピ主さんが我慢できる程度の事なのだと思っているのです。 弟さんと会う必要が無いなら、絶対に会うべきでは無いと思います。

トピ内ID:9744658550

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私なら

041
弟と別の席にして欲しいと妹に頼み出席するかと思います。 弟の結婚式ではなく、妹の結婚式なので その日だけは我慢しようと思います。 無理に弟と話したり接触はしなくて良いかと思います。 二人きりでもないんですし・・ また、弟の発言など録音しておき 両親や妹に聞かせます。 その場を見ていないから分からないのでしょう。 聞けば、少しは理解してもらえるかと思います。

トピ内ID:1778307303

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気持ち分かる!

サンタ
分かります!もうね、行かなくていいんじゃないかと。弟さんは発達障害なんじゃないかと…。うちも環境似てて、親戚うざすぎるし、なんか色々うんざりしますよね。仕事にかこつけて行かなくてもいいと思います。 身内だけど、そんな環境に戻るのは憂鬱ですよね。

トピ内ID:1439668140

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トピ主です

buuno トピ主
「ワガママ」「我慢しろ」というレスを覚悟していたのですが、皆様のやさしいレスに涙しました。 本当に有難うございます。 身内には弟の異常な行動をいちいち説明しているのですが、 「家具の破壊」→反抗期だから 「猟奇的な風俗誌」→男の子だから 「私への暴言」→そんなつもりじゃなかったんだろう と話になりません。  私から見ると、明らかに問題のある弟の行動をスルーしている身内にも不信感を感じます。  精神的に無理・・というのも「神経質」「気にしすぎ」などとかわされています。  せめて妹がもう少し気を使ってくれればいいと思いますが、その可能性は0に近いです。  とにかく常識的に物事をすすめる子なので、兄弟が別の席、とか、兄弟が欠席とか、妹には理解不能かと思われます。 「皆ができることが、どうしてお姉ちゃんにできないの!」とか言いそうです。  そしてカウンセラーのお墨付きですが、私の家族はそういう精神の病気を鬼のように嫌っています。  なまけものの病気、いいわけの病気・・・など。  ですので理由としては認められない可能性が大きいです。  

トピ内ID:1497375453

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家族に理解してもらうのは無理

041
チェギョン
弟は問題児。 みんな分かってるけどそれが主様1人に向いてるからそれで放置なのでしょう。 妹や両親が何と言おうとあなたが出なければすみます。 式の当日は旅行でも行って留守にしてしまえばいいですよ。 あなた1人だけが常識を考えるからうまくいかないんです。 非常識には非常識で対応しましょう。 頑張ってくださいね。

トピ内ID:6156921942

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大変ですね。

041
ゆり
お気もちよくわかります。 親族といえど理解できない人間はいます。 席を離してもらうことくらいはいいと思いますよ。 隣になんてされたら 晴れの日に吐き気をもよおしてしまうかも。 それくらい拒否反応が出ているのだから。。。 それにしても周囲の理解がないなんて 寂しいですね。 どうしても無理なら 欠席→お祝いを渡す 後日挨拶に行く、でいいのでは? 異常な人と関わることはありません。 それをどうこう言われても 自分の身を守るためです、毅然としてください。

トピ内ID:2097646280

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心中お察しいたします…

041
もんげら
失礼ながら、弟さんを筆頭にとんでもないご家族であると感じました。 ご家族が精神の病を毛嫌いしているなら、いっそ好都合。病気を盾に、あちらから縁切りしてくるように画策されてはいかがでしょうか。 おそらく、この先「家族」として無理に交流を続けていても、buuno様の精神が削り取られていくだけです。どんな暴言を吐かれようと、どれだけbuuno様の心情に無理解であっても、関係を保ちたいのですか? それは本当に「家族」なのでしょうか? 結婚式は堂々と欠席しましょう。無理に出席して体調不良にでもなったら、更に暴言を吐かれる危険性もあります。 無責任に煽るつもりはありませんが「家族」やら「親族・血縁」という言葉に惑わされないで下さい。貴方の人生は貴方だけが自由にしていいんですから! ともかく今は、buuno様が心身ともに落ち着かれる日が来ることを祈念いたします。

トピ内ID:0618447141

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もしも

041
ななもち
最悪、出席し尚且つ近くの席になったり二人きりにならなければならなくなった場合を考えて「ICレコーダー」の購入をお勧めします。 ものによっては6時間以上録音できるものもありますので、会場入りしてずっと録音しているといいと思います。 これを使って必ず誰かに聞かせろ、という訳ではありません。 誰も目撃者がいない時に最悪なことにならないための自衛とお考え下さい。

トピ内ID:2685105378

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ICレコーダー

🐱
ニャル
お辛いでしょうが、出席は免れなさそうですよね。私もICレコーダーを持って行かれる事をお勧めします。 案1 レコーダーは内緒で密かに作動させておく。 案2 牽制として問題の人にだけ「私にはコレがある。言いたい事があるならさあどうぞ」と、先にレコーダーを見せておく。←無理なら黙って見せるだけでも。 案2 ならその日は暴言をぶつけてきづらい。つまり先制防御になると思うのですが、如何でしょうか? どちらもとても勇気が必要となりますが、頑張ってみて。 私なら重ねて妹さんに席を離してくれないなら欠席の疎遠だと言いますが、、、。

トピ内ID:6583333144

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提案、まだ間に合うでしょうか

041
りんご
弟さんの暴言、ご家族の無理解、お苦しいですね。 妹さんの結婚式ということで、実の姉が欠席では相手側は「おや?」と思うでしょうし、ご両親もそこを気にされるんだと思います。このままではトピ主の気持ちを無視して出席を強いることでしょう。 弟さんとはご両親を挟んで席を離すこともできます。でも近づくことも無理、普通にはふるまえない、絶対出席はしたくないというのであれば、私もカウンセラーの方からご家族宛に、口頭あるいは文面で、現在の精神状態の説明および弟さんと会うことを禁じてもらう方がいいと思いました。 その上で、結婚式は表面上出席する(席次表に名前+料理の手配)ことにして、当日ひどい風邪でやむを得ずの欠席を装うと妹さんとご両親に提案されてはいかがでしょうか。この方法なら、根本の解決にはなりませんが、妹さんとご両親の体面は保たれるはずです。 一番はご家族がトピ主の心情を理解して弟を諌め、弟が変わることなんでしょうが…。トピ主の心情に理解を示さないご家族、読んでいて腹立たしく思いました。

トピ内ID:9078823507

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辛いですね

💋
はるひ
家族間の思い込みって、余程の事が無い限り撤回は無理かな~ 私も経験があるので良くわかります。 その事が長年家族の誰かを苦しめていても、本人以外は誰も気付かない、 苦しみを訴えても、信じて貰えないなんて事も良く有りますしね。 ところで結婚式ですが、どなたかの意見にもありましたが、席を離してもらうのが良いのでは。 どうしても、無理なら既成事実をつくり欠席。 また、皆様のご意見同様弟さんのトピ主さんに対する暴言を解って貰うには まずは状況証拠(録音等)が必要かと思います。

トピ内ID:1361734414

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