「夫を尊重し、味方でいる」ということ

頭で考えてから話すくせを身に付けないと、幾らテクや理論武装した所で、使わないわけですから意味無しです。 後は討論の場合、相手の意見に対して批判をぶつけるのがセオリー。 言っている相手本人の批判は討論からそれて、只の愚痴です。 そして貴女は討論＝あなた自身の批判と受け取る環境で過ごしてきたようですね。 つまり頭で何となく判りながらも、反論してしまうのは、 相手が意見に文句を言っているのも、貴女への批判だと受け取るからでしょう。 あくまでも相手は貴女を味方だと、愛すべき存在だからこそ、 間違った、もしくは自分的には正して欲しい部分を批判して修正してくれるのだと思いましょう。 そうじゃなければ、時間も体力も使って言わないですよ。 さっさとぶつからずに逃げて、離婚して、さようならで済むんですから。 本質を見ましょう。 何で彼は言うのだろうと。 もっと愛され馬鹿になりましょう。 自分が愛されている事にもっと酔った方がいい。

夫は私の世界で唯一の味方であり、その逆もまたしかり、と思っている私ですが、 「夫の意見に同意することだけが、味方することではない」と思っています。 お互い、別の人間ですから、理解できない、納得できない、と思うところはあります。 そういうときは、なぜそうなるのか？どうしてそう思うのか？と突き詰めて話しあいます。 他の誰かには聞かせられない愚痴も、見せられない甘えも、他人からは言ってもらえないことも、配偶者になら聞かせて、見せて、言ってもらえますからね。 そのために、「お互いはお互いのためにならないことは絶対しない」という前提条件が必要なのです。 批判でなくて、判らない、腑に落ちないところはまっすぐご主人に尋ねてみたらいかがでしょうか。 感情的になるタイプは（実は私がそうなのですが）、素直に感情を伝えた方がいいのではないかと思います。 ＞他の誰を敵にまわしても夫の味方でいたい これはそのままご主人に伝えた方がよろしいかと。 それが「ご主人の意見にイエスマンになることではない」というのであれば、ですが。

私投稿したっけ…？ と思うほどトピ主さんと同じです。 そりゃあ反発しないで夫の言う事尊重してたら夫は気分いいもんだから喧嘩にはならないでしょ。 でも、トピ主さんも、私も感情があるんです。 人間だから。 基本的大前提は夫の味方でいる事。 わかってるけど夫が言うことが全て正しいわけでもない。 夫だって人間ですもん。喧嘩だってしますよ。 人間同士の夫婦です。 どんな時も夫の味方であらなければならない。と思うあまり自分の感情まで抑えては元も子もないです。 夫を支え、味方でいる為には妻の精神衛生上の安定あってこそだと思います。 お互い様です。

「夫の言うことに異論を挟まずただ唯々諾々と従う」のと 「夫の間違いは指摘しても人格は尊重する」ことの違いはわかりますか？ また、ご主人は「自分に反論しない＝自分の味方」だと思ってませんか？ ご主人がこういうタイプの人なら、衝突するのは仕方ないと思います。 そうじゃない場合は、ほとんどはトピ主さんの話し方で解決するような気がします。 「私はそうじゃなくてこう思う」 →「あなたはそう思うのね。私はこう思うんだけど、それについてはあなたはどう思う？」 「それは絶対ダメだよ」 →「そうかあ。でも、私はこういうところが気になるなあ」 などなど。ポイントは相手の発言を一度受け入れ、自分の意見を 提案するような形で相手に示すというところです。 うちはお互いがこういう言い方をすることで、かなり衝突が減りました。

私は夫の世界一の理解者でありたい。 夫婦二人暮しをはじめて13年。 夫も頭が良く穏やかで優しい人です。 付き合ってから結婚数年目まで、喧嘩のキッカケはいつも私。 察してくれない・気遣ってくれない・進んでやってくれない、など 些細な火種をみつけると、ツンケンした態度で 「私が何で怒っているか当ててみなさいよ」と言わんばかりに 夫に当たりました。 でもそんなある日、夫がうっかりけし忘れたＰＣに映し出されたサイトをみて 愕然としました。 『愚痴っぽい妻、別れる別れない？』 ガ～～～～ンでした。 虫も殺さないような夫がそんなことを考えていたなんて！！ 恋人同士の喧嘩の延長線くらいに思っていたのに 夫にしてみたら、生活を脅かす天敵と暮しているようなものだったのです。 逆の立場になって考えてみたら、家の中に気まぐれに怒り出す人間がいると 私だって神経がおかしくなってしまうかも… そう思ってから、私は変ろうと思いました。 私は夫の選択は全て受け入れることにしたのです。 続きます。

元々夫は優しい人。彼に任せれば何も失敗することなんてなかったし 任せることに慣れると、彼はリーダーシップを発揮するようになりました。 旅行の計画もデートのお勘定も、交際時は割り勘だったのに 今になって全部おごってくれます（笑） 家計も貯蓄も全部彼が担当してます。 そんな彼のために私は家事を頑張れるようになりました。 私が変ってから夫は以前にも増して優しいです。 確実に交際時より絆が深まり愛情で結ばれていると実感しました。 今思えば喧嘩して解決できたことなんて何一つありませんでした。 喧嘩は従うか従わせるかを決めるだけのこと。 でも、相手を尊重して納得して出来たわが家のルールは わが家ならではの約束であり、守るたびに愛情を感じることが出来ます。 主さんの旦那様も優しくて賢い方なのでしょう？ 全て預けて可愛い奥さんでいられればこんなに幸せなことはないですよ。 そしてこれは女性だから男性に屈服せよなどということではけしてありません。 まずは旦那さんに笑顔で接することからはじめてみて下さい。

夫といえども、別個の人間で夫婦ですが結局のところ、 他人なのですから、面従腹背でいいのではないでしょうか？ 私はこうゆう結論に至るまで、ものすごい衝突の多い夫婦でした。 一時、離婚危機にいたりました。小さい子供もいるのにです。男女関係とか金銭にまつわるものでなく、意見の食い違い・ 価値観の違いで離婚危機ですから、地味に深刻でした。実際、生活していないと見えない部分です。 男性は立ててくれる女性、同意して付いてきてくれる女性を妻に したいとおもっているのが大多数でしょうから、男のメンツはつぶさず、 以前のように真っ向から衝突するのでなく、口では「その通りね、ごめんなさいね」と言いながら、まあ面従腹背です。 それで円満なら、いいのでは？と思ったクチです。マジメに働いて 健康なら、それでヨシ。これを夫を尊重し、味方であるか？と聞かれたら、 私なりのその形であると答えます。 （夫には腹背してる部分は見せませんけどね） 常に人の見方なんて、できませんよ。フリでもいいんです。 それで夫のご機嫌がいいならね、上手く転がさないと。

私は、人の数だけ、考え方があると思っています よほどの事（犯罪や法律違反など）でない限り、例えば全く同じ場面に遭遇したとしても その時々の環境や、その人の立場で、答えはいくつも出てくるものだとも思っています なので、相手の意見を、真っ向から否定するという事は 私自身の思考には、そもそも存在しません ご主人の意見が正しいか正しくないかは別として ご主人はそういう思考であり、捉え方をする、自分とは別の人間なのです 他の方も仰っている様に、まずは、思った事をすぐ口にするのはやめましょう 言いたい事を、我慢しろと言っているのではありません ご自身の言いたい事は、喧嘩ではなく、自分の意見として きちんと言葉を選んで発言すれば、喧嘩などにはならないはずです ましてや、賢い夫であれば、ちゃんと聞いてくれると思いますよ 何か言いたくなったら、まず１回深呼吸 頭の中で、何を言うか整理しましょう くらだない事は、それをしているうちに、どうでもよくなったりするものです

夫婦関係で間違いだと決定的に思うのは以下の記述です。 ＞夫は賢いですし、間違ったことは言いません。 ＞逆に私は頭も悪いしすぐ感情だけで行動してしまい後で後悔します。 間違った事を言わない人間はいないし、頭の悪い人間もいません。 感情だけで行動する妻を「面白い」と思える伴侶と生涯過ごすべきです。 偉そうにいう訳は、私の1回目の結婚で同様の事を思っていたから。 頭がいい夫の言う事を聞いていれば安泰と暮らしていました。 逆に、元夫は全ての判断の責任を負わされている訳で、ストレスも重なってモラハラ気味になりました。 そうなって4年で「もう無理」と私から別れを告げました。 依存が強かった関係性から抜け自立するには大変な苦労がありました。 でもそうやって人生立て直した今、私を面白いと思ってくれる人に出会いました。 その人と居て、世話焼きな自分を発見しました。 世話を焼かれて嬉しそうな彼は、お返しに更に優しくしてくれます。 プラスな事ばかりです。 主さん、ご主人と相性が悪いという事を早く認めた方がいいと思います。 やり直しはいつだってききます。