兄が祖母の家を乗っ取りました。知恵を貸してください。

レス83

（トピ主 13 ）

😣

次郎

2012年02月03日 10:40

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。

３５歳、既婚の次郎と申します。
僕には兄が一人（一郎とします）います。

母が一人っ子のため、母方の祖父母の家を継ぐ者がおらず、
兄の一郎（３８歳）が５年前に祖父母の養子になりました。
両親も祖父母も詳しいことは考えておらず、とりあえずお墓を継ぐ人が欲しいという軽い気持ちで決めたことです。

４年前に兄は祖父母の家に住み始めました。
３年前に祖父母の体の調子が悪くなったため、祖父母共に老人ホームに入りました。
２年前に兄は結婚しました。
そして奥さんと一緒に現在も祖父母の家に住んでいます。

両親は来年定年退職するため、祖父母の家に住みたいと考えていますが、
兄が出て行きたくないと言っています。

以下、両親と兄の希望です。

【両親】
夫婦だけで住みたい。
将来は老人ホームに行く予定なので介護は必要なく、出ていったらその家に兄夫婦が住めばいい。

【兄】
出ていく気はないので、この家に住みたいなら同居したい。
両親の老後の面倒も見る。（仕事多忙の兄が面倒を見れるとは思えません。今も祖父母の買い物などの雑用の頼みごとは忙しいためしていません。）

祖父母は、両親と兄の好きにしたらいいと言っています。
僕としては、両親の希望を叶えてあげて欲しいのですが、法律的に母と兄が、両方とも祖父母の実子に当たるため、兄にも主張する権利があるのかなと思っています。
ただ、兄は両親にここまで育ててもらった恩があるのだから、両親の希望を聞いて欲しいのです。

兄を説得するいい方法、または、兄の主張が正しいという意見でも結構ですのでアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：7554183978

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家を継ぐため

亀

2012年02月03日 16:32

家をツウためにお兄さんは養子に入ったのでしょう、お兄さんは家を継いでいるだけなので、お兄さんの言っているほうが正しいです。お兄さんは養子に入った時点で、祖父母宅の本家の跡取りでしょう、お母さんは同じ祖父母の子供でも、他家に嫁に出た、分家の人間です。これで、長男を家から出して、御両親が家に住むんじゃ、何のために、長男は養子に入ったのですか、御両親我儘すぎます。

トピ内ID：2605540316

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兄の方が正しいでしょ

🐶

しゅじゅ

2012年02月03日 16:32

法的に見れば、どちらにも権利（？）はあるとおもいますでも、お兄さんは墓守のために養子縁組し、祖父母と同居してたんですよね? 反対にお母さんの方が、嫁行って墓守するわけでもないのに実家に居住を要求しているってことになりません？傍から見れば、お母さんの方が乗っ取ろうとしているってみられませんか？祖父母は亡くなって居るわけでもないけど、遺産相続で揉めている感じですよね兄に墓守をお願いした時点で、お母さん財産放棄を考えなかったの? トピ主のご両親は、持ち家じゃないのかな？自分達が何年か住んで、老人ホームに行った後で戻れば良いって物凄く勝手だと思いますよ自分達の都合で兄を養子縁組させたのに、財産も乗っ取ろうとしているって見えますねだって、祖父母家を出た兄一家は賃貸で住むしかないんじゃない? その賃貸料はご両親が出すのですか？トピ主のご両親は長男を犠牲にしていいところ取りの強欲に見えますよトピ主さんがどういう立場（独身同居とか既婚別居）なのかは不明ですが、ご両親をいさめた方が良いですよ

トピ内ID：6454353534

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同居

シュリンプ

2012年02月03日 16:32

祖父母に意見を求めるのが一番かと思いますが祖父母にすればお兄さんに恩義もあるだろうしなかなか決断出来ないとこですよね。トピ主さんはご両親の好きにさせてあげたい気持ちは山々ですが第三者から見ると　同居するのが一番手っ取り早いかなと思います。またどちらとも譲歩しないようなら専門的な機関で弁護士を通じて解決しなきゃいけなくなりますし親子の間で一軒の家を巡って争うなんて事になれば親子関係も破綻し兼ねませんし。でも発端は >母が一人っ子のため、母方の祖父母の家を継ぐ者がおらず、兄の一郎（３８歳）が５年前に祖父母の養子になりました。お母さまもその時に同意した訳だから、この場合譲歩すべきはお母さまのような気がします。同居を勧められてはいかがですか？お兄さんを説得されるなら他に住居を用意するなど具体的な計画を提供すべきではないでしょうか。引越しと一口に言っても大変なことなんですよ。

トピ内ID：3174570846

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住んでるのはお兄さんでしょ？

もも

2012年02月03日 16:32

両親と兄ではなく、長男（両親）と次男（兄）を考えてはどうですか？長男（両親）は結婚して家を出る。次男が親（祖父母）と同居する。親（祖父母）は体調を崩し老人ホームへ。次男だけ親（祖父母）の家で生活。次男結婚してそのまま親（祖父母）の家に住む。そこへ長男（両親）が、「俺が住むから出て行け」という。 ■長男の言い分夫婦だけで住みたい。将来は老人ホームに行く予定なので介護は必要なく、出ていったらその家に次男（兄）が住めばいい。凄く身勝手だと思いませんか？どうして定年したら祖父母の家に住みたいんでしょう？祖父母が老人ホームに行っていなくなったから住みたいだけでは？どうして祖父母がいる時には同居しなかったんでしょうか。

トピ内ID：9566129534

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法律のことはわかりませんが

🐶

わんわんこ

2012年02月03日 18:33

読んだだけだと御両親がすごく勝手に思います。お兄様が乗っ取った、という書き方も、お兄様に同情してしまう要因です。育ててもらった恩はあるにせよ、これは親子間というより大人同士の話です。主さんはあまり口を挟まない方がいいような気がしますが。

トピ内ID：9660261934

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権利は半分

ごんた

2012年02月03日 19:52

長男さんは祖父母さんのご養子ですので、あなたの母上のご兄弟にあたります。従って祖父母さんの遺産相続に対しては50%の権利は明らかにあります。ただ、遺産であって、現在の家作に対しての権利主張はまだ出来ないです。それはあなたの母上も同じです。現時点では、既に住んでおられる長男さんに出て行ってもらうことは祖父母さんの要求した場合以外には不可能と思います。祖父母さんの家作をどうするか、ということは祖父母さんが決めないといけないです。現時点では、既に住んでおられる弟さんを追い出せるのは祖父母さんだけと思います。

トピ内ID：4069112094

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トピ主さんの両親がひどいね

とおりすがりっこ

2012年02月03日 19:52

　祖父母がいるうちは自分の息子に祖父母のことを押し付けておいて、うるさい祖父母がいなくなったら今度はそこを明け渡せって考えがとても図々しいと思います。　もし、祖父母が施設に入らずにそのまま住んでいたら、トピ主さんの両親はそこに住むなど思いもしなかったことでしょう。　祖父母の家を兄に乗っ取られるではなく、祖父母の家を両親が乗っ取ろうとしているの間違いじゃありませんか？最低の図々しい親ですね。しかもそれを当たり前に思っているトピ主さんも最低です。

トピ内ID：9611756157

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あなたが口を出すべき話ではない

😨

みゆ

2012年02月03日 21:29

家（両親）の事情で祖父母の養子になったお兄さんとご両親の問題であってトピ主が口を出す問題じゃない。心配する気持ちはわかるけどあなたの介入は話をややこしくするだけ。口を出さないほうがいいと思う。

トピ内ID：7260060217

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ご両親は現在賃貸住宅に住んでいるのですか？

カルガモ

2012年02月03日 22:25

定年になり、住む場所が無いのでしょうか？法律的には、実子のお母様と、養子縁組したお兄様は相続に関しては兄弟と同じ形になると思います。相続は2分の1ずつになると思います。現在はご祖父母が健在ですので、話し合いでしなさいと言う事ですね。お父様は長男で跡継ぎなんでしょうか？そうでなかったら、ご両親が墓守出来たはずですね。どうしてそんなに早くに、しかも長男が養子になったんでしょうか？普通、男の子2人いれば長男が両親の後を継ぎ、次男が養子に行くものと思いますが、経緯が解らないのでお教え下さい。

トピ内ID：4530376765

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ご両親の分が悪いですね

おやじです

2012年02月03日 23:29

ところで、今ご両親のお住まいはどうなっているのですか？お兄さんは正当な手続きを踏んだ上で今の生活を営んで居られるのに、自分たちが住みたいからさあ出て行け！と言うのはダメでしょう。しかも、お兄さんは同居してもいいと譲歩しておられるのにそれでも駄目だ出て行けって仰る。傍目にはご両親の方が「祖母の家」を乗っ取ろうとしているように見えます。今になって家をよこせと言うならなぜお兄さんが養子縁組する時に言わなかったのですかね。行きあたりばったりで生きておられるご両親に振り回されるお兄さんが気の毒です。

トピ内ID：9223055832

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お兄さんに軍配

たろすけ

2012年02月03日 23:29

軽い気持ちで…かどうか… お母様とお兄様は、相続の権利としては同等です。親子であって兄弟になったんです。ご両親はなぜ祖父母宅に住みたいのでしょうか？定年をきっかけに、というところが気になったのですが今まで会社の補助が出ていた賃貸住まい、もしくは社宅等にお住まいなのですか？持家なら、わざわざ引っ越しを伴うようなことをしようとは思わないと思うのですが… で、お兄さんでなくて、ご両親が養子縁組してお母さんのご実家に入られてもよかったのですよ？育ててもらった？お兄さんより先に、お母さんが祖父母に育ててもらったんですよ～ご両親は軽く考えていたかもしれませんが、お兄さんが軽く考えていたとは思えません。墓守するのはお兄さんです。お母さんは分が悪い。

トピ内ID：7166918169

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トピ主です。

😨

次郎トピ主

2012年02月04日 09:46

トピ主です。皆様、アドバイス頂きありがとうございます！とても参考になります。ただ、説明不足で勘違いされてしまっている部分もあるので追加説明させてください。 ●養子縁組は両親が頼んだわけではありません。祖父母のお墓を継ぐ人がいないね、と話していたところ、「じゃ、俺が養子に行くよ」と兄が言い、「あらそう」と簡単に決まりました。 ●兄が祖父母と同居していたのは、継ぐことを前提にしていたわけではなく、偶然職場が近かったためです。住んでいるときも特に家にお金を入れていたわけでもありません。親と同居する長男って、普通家にお金を入れませんか？ ●両親が定年退職したら祖父母の家に住むことは以前から決めており、兄も知っていました。元々両親と祖父母で同居の予定でした。両者の行き違いは、「両親は祖父母と住む予定だった」「兄は両親と同居する予定だった」ということです。 ●両親は兄の私立小学校から大学まで費用をだしています。 ●祖父母の家は都心にあり、2億程の価値があります。両親が老人ホームに入った後は、それを丸々兄が継ぐことになるので、今すぐ住めなくてもいい条件だと思うのです。続きます。

トピ内ID：7554183978

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トピ主です。２

😨

次郎トピ主

2012年02月04日 09:46

また、疑問に思うことが何点かあるので追加質問させてください。 ■兄は家にお金をいれていないのですが、それに関してはどう思いますか？普通は家を継ぐ長男が実家に住む場合、家にお金をいれると思うのですが。 ■普通、親が同居を望まない場合、子供が家に居つくのはおかしいと思うのですが、このケースの場合は全然おかしいと思いませんか？ ■兄は養子になることによって、苗字を変えましたが、同時に2億の価値のある家に無料で住み、また、それを将来そのまま相続する権利まで得たのですが、それでも兄がかわいそうですか？ ■両親と兄が同居することになった場合、今の家のままでは間取りに問題があるので建て替えが必要なのですが、その費用は折半するのが当然ですか？両親には半分も出すお金がありませんので、それも同居を躊躇する理由なのですが、何かいいアイデアはありませんか？引き続きアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：7554183978

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トピ主です。３

😨

次郎トピ主

2012年02月04日 10:00

トピ主です。１つめの追加説明で足りない点があったために追加の追加説明をさせてください。 ●現在祖父母の面倒は、主に母がみています。兄は多忙なため祖父母に会う機会がほとんどありませんが、母は遠方にも関わらず毎週新幹線で祖父母に会いに行き、祖父母に頼まれた雑用（買い物、ドライバーなど）をしています。 ●両親が元々祖父母と暮らしていなかったのは、単純に両親の職場（共働き）が田舎の遠方なためです。定年退職後一緒に住み、祖父母の面倒をみる予定でした。 ●兄が祖父母と住んでいたのは、両親が押し付けたわけではなく、兄が自らしたことです。都心の家に無料で住めるのですから、不思議でもありませんし、多忙でほとんど家にいなかったため、祖父母の面倒などはみていませんでした。実際に祖父母が少し不自由になった時、兄が面倒をみることはできないので老人ホームに行くことが決まりました。引き続きアドバイス頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：7554183978

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トピ主です。４

😨

次郎トピ主

2012年02月04日 10:14

トピ主の次郎です。家を継ぐという古い考え方に囚われず、ただただ単純に考えると僕の考えに行き着くと思うのですが甘いでしょうか？養子になった兄は、１，苗字を変えた。２，入るお墓が決まった。３，２億円の都心の土地の半分を、将来相続する権利を手に入れた。それで十分ではないですか？お世話になった両親の希望を無視しますか？僕にはどうしても考えられないのです。母が生まれ育った家なのです。祖父母と兄は１年しか一緒に住んだことがありませんし、兄は祖父母の世話は何もしていません。母はその家に結婚するまでずっと住んでいましたし、今も祖父母の世話もみています。両親が都心に住む予定なのは、祖父母が都心の老人ホームに入っているため、祖父母の面倒をみるためです。それがなければ両親は今の田舎に住み続けます。

トピ内ID：7554183978

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何故？

🙂

おひょい

2012年02月04日 11:05

お兄様の主張のほうが正しいというか、同居しても良いという譲歩までしておられ、おっとりした方だな、という印象を受けます。一方、ご両親の主張は身勝手に感じます。お兄様に対して、勝手な要求をすることに慣れておられるので…それを見て育っているトピ主様も「乗っ取る」などという表現を、お兄様に、つい、してしまっているのではないでしょうか。＞４年前に兄は祖父母の家に住み始めました。何故、ご両親はそのとき、移り住まなかったのですか。お父様の仕事の関係でしょうか。＞両親は来年定年退職するため、祖父母の家に住みたいと考えていますが、お兄様がすでにそこで家庭を持っているのに、何故、追い出してまで、今回は移り住みたいのですか。今の住居にはいられないのですか。同居はしたくない、ふたりだけの生活を大事にして、将来はホームに、とお考えなら、今の住居→将来はホームが、通常だと思いますが。

トピ内ID：5066753944

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ご両親が我儘です

natu

2012年02月04日 11:35

トピタイトルも相応しいとは思えません。その時点でご両親や祖父母さまが細かな事まで考えていなかったとしても、祖父母さまの養子となって同居を始めた時点で、お兄様はお母様ご実家の跡継ぎとなったのです。血縁上は親子であっても、お兄様とお母様はご姉弟でもあります。冷静に考えればわかりませんか？嫁に出た姉が、弟宅（実家）へ夫を伴い住むので弟家族に出て行って欲しいと言っているのと同じです。血縁であるからこそお兄様も同居してもよいと譲歩なさっておられるのでしょうが、それではお兄様の奥様が本当にお気の毒。実両親の介護（或いはそれに伴う諸手続き）を息子夫婦に丸投げした揚句、実両親がホームに移ったら実家に入ろうとする貴方のお母様は息子家族をいったい何だと思っていらっしゃるのでしょうね。

トピ内ID：6710092200

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お兄様の言い分の方が正しいと思います

いなちゃん

2012年02月04日 11:50

お兄様は、祖父母と養子縁組しているのだから、法的には、お兄様とお母様が同等の権利を持っています。お兄様は、お母様にとって実子であり、同時に弟でもある訳です。むしろ、祖父母宅をのっとろうとしているのは、トピ主さんご両親ですよね。お兄様夫婦を追い出す権利はないでしょう。ご両親は、夫婦二人だけで住みたい、有体に言うなら、取りあえずお兄様夫婦を追い出したい。お兄様は、家を出る気はないが、ご両親がそこに住みたいなら、拒む気はない。どう考えても、ワガママなのはご両親だと思いますが。元々、「跡取りがいないから」と、お兄様が祖父母の養子になったのは、ご両親が、お父様方の墓守をする為、お母様方実家の墓守が出来ないって事だったのでしょ？なのに、お母様方の祖父母が老人ホームに入居したら、そこに住みたいと言い出すご両親って何様だよと、正直、思いましたね。

トピ内ID：9734501102

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勘違い

☂

denn

2012年02月04日 12:15

文章を読む限り、ご両親は虫が良すぎる。お兄さんの言い分が自然に感じます。いづれにしても貴方が口をはさむべき問題ではありません。この件に関しては、部外者です。

トピ内ID：6548769571

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両親「夫婦だけで住みたい」

あらら

2012年02月04日 12:15

てことは今は夫婦＋兄夫婦以外の誰かで住んでるわけですよね？兄夫婦以外の誰かに出ていってもらえば夫婦だけで暮らせることじゃないですか。定年する年齢だし子供も30半ばを過ぎてるし、誰が一緒に住んでるのでしょうか。

トピ内ID：6152166758

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全員で住む。

🙂

みかん

2012年02月04日 15:40

ある程度広い家なら、全員で住んだらどうですか。ただ、お兄さんの奥さんが嫌がるかも・・・。祖父母の雑用をしているのは、お兄さまかその奥様ではなく、お母様なのですか？すべての人の言い分にそれぞれ一理あると思いますが、唯一「何それ？」とあきれたのは、親御さんの「夫婦だけで住みたい」ですかね。登場人物の中で一番のヘタレは、あなたのお父様ですね。

トピ内ID：3842549694

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年02月04日 15:40

お兄さんが祖父母の養子になられたということですが。お兄さんも　相当の決断が必要だったでしょう。苦悩されたと思いますよ。まずは　お兄様の気持ちを察してあげましょう。お母様はお嫁に出られて　祖父母とは姓が変わってるんですよね？だから　お兄様が養子になったんでしょうけど。お兄さんが　祖父母の家に住み続けるのが　当たりまえです。お母様家族は　今は別の所に住んでるのかな。それで　祖父母の家が空いたから　そこのほうが住みやいから　住みたいんでしょうね。ちょっと　非常識ですよ。お兄様に　住まわせてあげましょう。トビ主さんは　乗っ取ったって書いてますけど。お兄様は　乗っ取ってなんかないですよ。正当な行為です。はたから見れば　お母様一家が　祖父母とお兄様の家を乗っ取るように見えますね。ちょっと怖いですね。

トピ内ID：0496179858

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養子縁組で来てもらった分、お兄さんが有利。

🐱

Ruri

2012年02月04日 15:40

お金を入れていない事は、それとこれとは別でしょう。お兄さんは養子縁組で正式な手続きをして、相続する権利を得た。ご両親は、苗字も変えず、住むおつもりですか？お兄さんは、苗字を捨てて、そこの跡継ぎになったのです。その違いはわかりますか？余生を贅沢な家で過ごしたいから苗字も変えずに転がり込もうとしているのは、ご両親の方です。家も継がない、リフォーム代も出せないなら、図々しいです。お兄さんは、跡継ぎに迎えられた分、その家のお金も、支度金と考えて良い部分もあると思います。跡継ぎかどうかで立場が変わって来る、ご両親はその現実を目の当たりにして、贅沢がしたくなったのでしょうね。ご両親、家に入りたいなら、ご主人が養子縁組をしたら、入る権利を得ると思いますがー？

トピ内ID：0847974903

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養子縁組するときに充分話し合っておくべきだった

🐧

ペンギン

2012年02月04日 15:54

祖父母の家が都心にあるとか二億の価値があるとかは関係ないと思います。あと、養子縁組をお兄様が言い出したってことも関係ないかと。お兄様が養子縁組したことで、祖父母宅の跡取りができ、お母様も内心安心されたのではないでしょうか？あと、トピ主さんが、二億の価値ある不動産を取得できるお兄様に嫉妬してるだけと印象を受けました。何度も『同居する長男なら家にお金を入れて当たり前』と言われてますが、それも、金銭的に不自由のなくなったお兄様を嫉妬されてるような印象を受けました。跡取りを強く望むようなおうちの長男は、両親や祖父母からの援助があり、むしろ至れり尽くせりだと思います。

トピ内ID：7938785922

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親不孝な息子

ジンジャー

2012年02月04日 16:20

親不孝な息子を持ってしまったのは仕方ありませんね。それに要領もいい。祖父母さんて自宅で介護できないのですか？どうやら現金もかなりおありのようですが、私ならご両親まず同居する。そしてあらためて祖父母を家に戻す。ゆくゆくは娘が介護しようと思っていたわけでしょう。お兄さんはいいとどりばかりしてました。兄嫁さんもそれにのっていた。この状態でみんなで暮らしてみてから次を考える。しかし、養子になったということは相続で圧倒的に有利ですね。かなり打算的なやり手のお兄さんです。あとはご両親に任せてみて。なんたって育てた息子なんだから。もしお母様の方がお父様より早く逝ってしまったら、お父様実の息子に追い出されかねませんね。そこは一筆書かせといた方がいいかもね。

トピ内ID：5732193184

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2回目トピ見ました

シュリンプ

2012年02月04日 16:50

そういう事情があったんですね。でも、どんな事情があるにせよ 1年間、住んでいたお兄さん夫婦を追い出す形にはなりますよね。いったん良い暮らしをすると、それ以下の暮らしを自ら進んでするのは非常に困難だと思います。やはり同居するのがベストなんじゃないですか？？同居するのにリフォームせざるを得ないならお兄さん夫婦にお金を出して貰う。それを条件に出せば、ご両親も同居に合意しませんか？ 2億モノ豪邸であればセキュリティもされてるでしょうが老夫婦だけで住んでいれば不安ですよ。ご両親が譲歩すべきです。

トピ内ID：3174570846

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同居の型式も色々あります。

かすがい

2012年02月04日 17:26

お母様とお兄様が法律的には兄弟となっている今、家に住む権利も早い者勝ちだったのかなとも思います。ご長男も同居の場合は、家を建て替えて住みたい、半分はお母様方に出して貰いたいという事でしょうか？実父母様にお金が無いのなら（年金は十分だと思いますが）将来の相続財産の一部を放棄する代わりに長男に新築して貰い、ご一緒に住むという方法もあります。（念書を取って）今ご両親が持ち家に住んでいるのなら、そちらは貴方が貰って実父母様はご長男にお任せするしかないですね。それにしてもご両親本当に、ご長男さんとの同居望んでおられますか？お母様、ご祖父母様を引き取り今の家で生活出来ませんか？それともお母様の住んでいる近くで老人ホーム探す事出来ませんか？法律というのは怖いものです。一回養子縁組してしまうと、両方の合意がないと解消出来ません。今からは相続税も大変だと聞きました。下手な皮算用するより、ご両親の老後どうしたら良いか考えてあげてください。育てて貰った恩と、養子縁組は関係ありません。

トピ内ID：4530376765

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長男があまりにもひどいのなら、

カルガモ

2012年02月04日 18:59

祖父母が健在で老人ホームに入居しているようですので、いっその事主様もご祖父母、お母さんの同意を得て、ご祖父母様と養子縁組したらいかがですか。そうしたら長男と同等になれます。あくまで、祖父母が承諾しないと駄目だけど両親が祖父母の家に単独入居出来るかは別にして、長男にとっては脅威の何者でもないのでは無いですか。嘘でも言ってみたら。養子縁組したのに、爺さん婆さんの面倒も親任せ、看ないなんておかしいし、取るものだけとって、やることやらないのは疑問です。

トピ内ID：4530376765

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感覚の違いでしょう

🐶

しゅじゅ

2012年02月04日 18:59

お兄さんとトピ主の感覚の違いでしょうお兄さん墓守＝家を含む一切の財産を継承し、守っていくトピ主＞１，苗字を変えた。＞２，入るお墓が決まった。＞３，２億円の都心の土地の半分を、将来相続する権利を手に入れた。ってことですよね入る墓ではなく、墓守ですよ年忌その他のもろもろがありますあと、私立の学校は少なくともと高校まではトピ主の親の意向でしょ？小学校から私立に入れてやったのだから、その分の教育費を払えってことですか? じゃあ、トピ主は? お兄さんが私立なら、あなたも私立に行ったのでは？あなたは、払ったの? 家にお金ですが、確かに祖父母と一緒の時は入れてなかったかもしれませんが今はご自分達の収入で暮らしているんですよね? 問題ないのでは? あとね、両親がホームに入った後とありますが・・・今８０や９０まで生きる方も多いですよね２０年先ってことも有り得ませんか? その間、兄は墓守しながら賃貸生活なんですねぇ何かあったら、仏間だけは借りるんですかね

トピ内ID：6454353534

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ご両親の負け

🐴

ゴマクッキー

2012年02月04日 18:59

定年退職後に祖父母の家に住むと決めていたのに、深く考えずに兄を養子にやってしまった。その浅はかな行動の報いですね。既に何年もお兄さんは祖父母邸に住んでいるのですから、それを追い出そうなんてわがままです。同居してもいいって言ってくれているんだから、あきらめて同居してください。

トピ内ID：5084022951

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